23577
16
Это пост про дорожную романтику от тех, кто предпочитает передвигаться на дальние расстояния с помощью поездов. Если и у вас в загашнике есть несколько подобных интересных историй, то обязательно делитесь ими в комментариях!
1. Начнем пост с тех самых тёплых дорожных историй, которые есть у многих путешественников
×
Источник:
Еще крутые истории!
- В Македонии скончался смотритель зоопарка и его любимый жираф
- Сотрудники магазина избили мужчину, который совершил кражу
- Когда спустя годы написал бывший
- 14 необычных историй, когда людей случайно забыли
- "Чего ты врёшь, что у тебя только 1 партнёр": ситуации, после которых девушки не хотят идти к гинекологу
Новости партнёров
реклама
Могу сказать проще. Ты пришёл в салон, купил себе машину. Ты оплатил машину, тут подхожу я с маленьким ребёнком и говорю, что теперь эта машина моя, чтоб моего ребёнка в садик/школу возить, иначе ты быдло. Почему-то я уверен, что ты выберешь быть быдлом с машиной, чем добряком без машины.
Да, можно что-то подарить, где-то уступить, но уже от себя, а не тогда, когда тебе указывают, что ты должен это сделать.
Возвращался я намедни от своей любимой тещи :) из Минвод домой. А надо сказать, что теща просто уникальная в плане того, что никогда у меня с ней не было конфликтов никаких и не жадная она. Вот от этой ее
нежадности я всегда и страдаю :). Нагрузила она меня в дорогу так, что я просто охреневал под тяжестью 2-х девяностокилограммовых сумок с провизией, вином и прочими приятностями уже на подходе к вокзалу и
погрузкой на МПСное бренчащее чудо - поезд Нальчик-Москва. Кое-как с
помощью соседа и страшных матюгов обе сумки были катапультированы на
третью полку и... лед тронулся. На волю! В пампасы!
Не учел я только одного очень существенного обстоятельства. Поезд
приходит на мою малую родину, г. Ростов-на-Дону, в 4.50 утра.
Естественно, все мужское население вагона, убаюканое дорогой, пивом и
другими, более горячительными напитками, мирно спало и на просьбу помочь стащить сумку типа "мечта оккупанта" с верхних этажей вагонного небоскреба отвечали очень невразумительно, короче, посылали меня разнообразными способами и очень виртуозно. Ну ладно, получите тогда....
Я полез наверх и героически начал ворочать свой обоз с фуражом. Вот
тут-то меня и подвела котомка, вернее, небольшое технологическое
отверстие в ее крышке - через него тихо-тихо стали сыпаться маленькие
огурчики, предназначенные для перевоплощения женой в превосходную закуску к огненной воде. Причем сыпаться они стали, понятное дело, не на пол, а на лежащего на нижней полке мужика. Что делать? Не оставлять же супостату колхозные дары.... В полутьме вагонного чрева я начал сбор урожая... с мужика. После того как я нагло извлек огурец из-за его уха, он проснулся, открыл один циклопический глаз и поинтересовался, с какой целью я лапаю его в пять утра? Ну что я мог ему сказать? Единственный правильный ответ - собираю огурцы. Представьте себя на его месте: темнота, голова еще полна парами алкоголя, а какой-то идиот тискает тебя за разные части туши и еще и глумится, отмазываясь сбором огурцов Я не знаю, принял ли он это видение за белую горячку или еще за что, но реакция - какие на Х#Й огурцы, на мне даже волосы уже не растут. И вообще, че за Х@#$Я
творится в этом гребаном поезде по утрам?
Когда я выполз из вагона раком со своими баулами и корчась от смеха -
еще долго была слышна его сбивчивая речь и крики о помощи, взывания к
проводникам и милиции о произволе этих "чертовых педиков", которые уже в поезде не дают житья нормальным людям.
Девяностые. Жена с детьми уехала отдыхать на лето к отцу - моему тестю- (Украина, Светловодск). Пока дети не подросли, она не работала. Каждое лето жили там.
Я вырывался к ним на недельку - больше не получалось. Красота, практически курорт, это водохранилище перед Кременчугской ГЭС называют Днепровское море.
Поезд СПб- Днепропетровск, садишься в Питере днём часа в три, выходить в Кременчуге на следующий день в четыре утра.
В тот раз мне не повезло. В купе уже сидели двое мужиков- как выяснилось, один- в сопли пьяный Белорус, а второй- желающий ещё добавить Украинец. Убеждённый свидомый.
Ну, правила существования в поездах мы ещё в СССР выучили - если есть, что съесть, а тем более выпить - ставь на общий стол - а кто откажется, с тем не общаемся.
У меня с собой было. Нет, не так -БЫЛО. Квасили до вечера. Белорус только мычал, а Украинец весь день и вечер выносил мне мозги на тему - "Ты должен признать, что Украина лучше, чем Россия". Выпили два по 0,7 - моих. Правда, салом копчёным меня угостили. До отрыжки.
Когда Белорус окончательно полностью отключился, а у Украинца членораздельность речи превратилась в речераздельность члена, ой, извините, раздельночленство Сечи, (опять не попал), Сечеразчленство...
.....................................................................................................................................................................................................................................
Дальше только матом...
НЕТ, в тот раз все идеи и лозунги, что он мне пытался в голову вдолбить, вызывали только вежливое отторжение - но, чтобы не обидеть соседа - я не выступал, честно дождался, пока и Украинец отключился. Трудно было. Не хамил, не обижал. Он мне хамил.
Проснулся я гораздо раньше, чем поезд должен был остановится в Кременчуге.
Проводник в вагоне тоже оказался пьян вдребезги - мои попытки его растолкать вообще не имели результата.
И вот поезд останавливается на промежуточной станции, люди пытаются выйти - мне пришлось вытащить из кармана проводника ключ от двери вагона - да ещё и опустить лестницу вниз. А что делать? Он был вообще невменяем. Как мёртвый.
Открывать двери, и выпускать пассажиров мне пришлось ещё два раза - проводник точно сильно перебрал накануне.
Наконец приходит в себя- смотрит на меня и говорит "где мы?"
Я расхохотался.
-Пятьдесят грамм будешь?
-А что, есть?
Было у меня ещё маленько, было. Вот и употребили.
А теперь- вишенка на торте. Мне до выхода остаётся двадцать минут - поезд уже почти прибывает, выходит в коридор тот самый мой сосед - Укра(хохол)инец и веско мне так, глядя на меня, со значением, формулирует -
Готовы?
- Украина никогда не стремилась к мировому господству, а ваша Россия всегда к этому стремится. Понял теперь, почему Украина лучше, чем Россия?
..........................................................................................................................................................................
Здесь опять матом.....
Самая интересная моя поездка в 98-ом на знаменитом тогда душанбинском поезде. Увидев мой билет проводник-таджик долго ворчал. Зачем ты купил билет? Договорились бы так, - говорил. Остальные 6 человек в купе были так договорившийся. Каждое утро приходил проводник и говорил им - вот я вас везу без билета, а проезд-то дорожает - надо бы добавить - и собирал деньги. Багаж свой я поместил на верхнюю полку и спал там же скрючившись, поэтому меня не беспокоили. Муж и жена на нижнем валетом, две девушки на верхнем валетом, парень на третьей полке и бабушка, кажется, на нижней. А что поделаешь, люди спали и на коридоре, сидели на чемоданах, мешках и спали. Были отважные, которые ехали на крыше вагонов. Надеюсь, с них-то хоть денег не брали.
И вот на территории Казахстана проводник привел восьмого пассажира. Худощавый мужчина в военно-полевой форме без знаков различия, опоясанный грязным кушаком и в кепке натянутым на глаза. Сел у двери. А багажа у вас нет? - спрашиваю. Молчит, только зыркает злыми глазами и дергает головой, как делают птицы.
Вот он уходил - приходил, ближе к вечеру говорит - пойду, пройдусь, не закрывайтесь - приду поздно. Я ему говорю - если ты уйдешь - место твое могут занять. Тут он как вскочил, завизжал - зарежу, всех зарежу - я афганец, я моджахеддин! Я ему - тихо, успокойся, проводник может кого-то посадить на твое место. - И проводника зарежу! - крикнул он и ушел. Смотрю, девушки-узбечки аж трясутся от страха. Какой афганец, таджик, наверное, - успокаиваю их.
Пришел моджахеддин только следующее утро. Какой-то тихий, обмякший, руку прижал к сердцу - не обидел-ли я вчера кого-нибудь? Прошу простить меня, если что...
Выхожу в коридор, а там уже не сидя, а стоя едут. Парни казахи, студенты - на практику едут.
На обратном пути сел на ашхабадский поезд. Люди просились, но туркменские проводники говорили, что посадка только по билетам. На станциях по пути толпы людей атаковали поезд, проводники отбивались палками. Девушка-цыганка просочилась через рваную резиновую гармошку между вагонами, так проводник взял ее за шею и обратно через гармошку вытолкнул. В вагоне играла музыка, работал кондиционер, а проводники в тамбуре на заказ готовили плов. На туркменском поезде была цивилизация.
В 90 % случаев родители адекватные, а у детей есть причины поорать - уши заложило, жопка затекла, срочно надо попрыгать или достать вон ту штуковину.
Детям вообще нахрен не сдались эти путешествия - у них никто не спрашивал согласия на поездку.
А вот нудные, обычно бабы, таковыми и останутся. Хотя сейчас есть и очено нежные парни.
Надо медитировать и сохранять спокойствие.
Взрослые себя ведут гораздо хуже и опаснее на транспорте.
Плацкартный вагон мерно покачивался, все спали. Я откинул одеяло и огляделся, данное дело требовало осмотрительности и осторожности что бы не быть пойманным, и убедившись, что все спят я с полной уверенностью выпустил всё содержимое кишечника что было. На мой ужас пук оказался очень громким и внушительным, я накинул одеяло на голову и затаился....
-Что это было? раздалось из соседнего купе
Я знал кто это, это был быдловатый мужичина из Таганрога который накануне вечером бурно доказывал своему соседу по купе, что земля плоская. Я слышал как он натянул тапки и стал ходить взад вперёд заглядывая в каждое купе.
-Перданули откуда-то оттуда, раздался ещё один голос из вагона.
- Да как ты его найдёшь? вторил следующий
-Жопы всем будет нюхать...Кто-то выкрикнул с конца плацкарта разразившись истерическим хохотом
-Тогда первую мою, прошепелявила какая то бабка с боковой полки.
-И мою тоже, крикнул сосед по купе...
Мужичина из Таганрога ходил взад вперёд, я слышал как шлёпают тапки о его пятки.
Наступало утро...