1056
1
Вейперам посвящается..
Сижу я, значит, в маршрутке, парю. Ну а что, модная херня, для здоровья полезно, наверное. Увидел про вейперов в интернетах, понравилось. Купил себе отпариватель этот, да еще жидкость к нему, такую вкусную, ароматную, с вишней. Ногу на ногу закинул, джинсу подвернутую почесал и парю. Вот. Дым пускаю колечками, почти научился их делать. Скоро видео на ютюб снимать буду и выкладывать.
Люди сидят, оглядываются, но вроде молчат. Принюхиваются. А я парю, и мне похер. Законом не запрещено же, хер вы мне что скажете. Бабка сбоку сидит, пот вытирает со лба, кашляет. На расслабоне весь.
И тут, как гром посреди ясного дня, садится напротив меня дибил какой-то. Смотрит на меня, и в сумку лезет. И достает, бля буду, аэрозоль, ну типа как освежитель воздуха. Только этикетка на нем какая-то странная. Раз! Кнопку нажал и пшикает. Сидит с довольной рожей, и пшикает. Прям не переставая.
Я ему:
-Ты че, гнида, охуел?
Он морду скривил, и отвечает весь такой на пафосе:
-Не охуел, а электрофартинг! - Тут я, на секунду, сам охуел.
Спрашиваю:
-Че?
А он с той же пафосной рожей:
-Фартинг. Электро.- И продолжает пшикать из балончика.
Я уже чувствую, в воздухе дерьмом запахло. Явно так, как будто кто-то насрал прям под сиденьем. Реально так надристал, будто человек, месяц мучимый запорами, сожрал кило протухшего мяса с селедкой, молоком это все запил и гороху сверху закинул. Пару кило.
-Какой, нахуй, электрофартинг?! – От охуения я аж кричать начал. Бабка, сбоку которая, все сильней стала кашлять, даже глаза закатываться начали.
-Ну пердеж электронный.- Отвечает мне этот мудила, - Тема такая модная. Врачи доказали, что обычный пердеж очень вреден как и для пердящего, так и для окружающих. Пассивные пердеженюхи живут меньше! – И палец так вверх подымает.
А в маршрутке уже завеса дымовая, говном несет, аж слезы пробивает. У этого баллончик кончился, он в сумку за новым полез и давай дальше распылять. Говорит:
-Вот раньше я пердел раз 20 в день. Жопа болела, гемор выскочил, на работе меня не любили. А щас я бросил пердеть, и электрофартингом занимаюсь. Электрофаргинг он же безвредный – там никаких продуктов разложения, серы или углеводорода, из чего он там…только пар! Ароматизированный! Чуешь, нотки вишни?
-Чую, - говорю я. Действительно, в запахе дерьма отчетливо слышалась вишня.
-Ну вот, а еще электрофартингом заниматься везде можно! Раньше вон: в ресторане нельзя пердеть, на работе нельзя пердеть, даже дома, только захочешь в кровати как следует пропердеться – жена на балкон выгоняет! Никакой свободы! Да?
-Ну да… - Промямлил я.
Тем временем вся маршрутка уже была в белом непроглядном тумане. Из всех пассажиров, я видел только бабку, которая сидела рядом и, подергиваясь, вглядывалась куда-то в салон.
-А вот электрофартинг законом не запрещен! – Продолжил мужик.- Хочу – на работе фартую, хочу – в общественном транспорте! Это изменило мою жизнь! Слова мне сказать никто даже не может! Вот такая вещь! – И палец большой вверх тянет. Или не палец, в тумане – хуй проссыш – не видно ничерта, что он там подымает. Даже его самого хрен видно.
-Иосиф Виссарионович! – Бешено закричала бабка, вскочив с места и смотря закатившимися глазами куда-то в туман, - Простите нас, мы все просрали!! – Заорала она, и, с громкими криками «За родину! За Сталина!» ушла куда-то в сторону водительского места. Крики были слышны до тех пор, пока ее силуэт полностью не пропал из виду.
А тот, что с аэрозолем, откупоривал уже третий флакон.
-Знаешь, - Говорил он мне,- Это такая классная вещь! Мне даже начинает казаться, что фартить на людях, там, где мне раньше пердеть нельзя было, даже интересней! Дома фартить скучновато, а вот показать этим заносчивым засранцам на работе, что вот он я – дристаю своим электонным фартом где мне вздумается, и ничего, понимаешь, ни-че-го-ше-нь-ки, они мне сказать не могут! Это такое бодрящее чувство, непередаваемая гордость…
А я мужика, если честно, уже даже и не слушал. Просто разглядывал его грузинские черты лица, усы и трубку во рту. Погоны и фуражку. Знакомый до боли этот мужик был, я вам скажу.
Что было дальше – уже не помню.
Знаю, что когда пришел домой, моя одежда еще месяц воняла говном. Говном, под деревом японской вишни.
Люди сидят, оглядываются, но вроде молчат. Принюхиваются. А я парю, и мне похер. Законом не запрещено же, хер вы мне что скажете. Бабка сбоку сидит, пот вытирает со лба, кашляет. На расслабоне весь.
И тут, как гром посреди ясного дня, садится напротив меня дибил какой-то. Смотрит на меня, и в сумку лезет. И достает, бля буду, аэрозоль, ну типа как освежитель воздуха. Только этикетка на нем какая-то странная. Раз! Кнопку нажал и пшикает. Сидит с довольной рожей, и пшикает. Прям не переставая.
Я ему:
-Ты че, гнида, охуел?
Он морду скривил, и отвечает весь такой на пафосе:
-Не охуел, а электрофартинг! - Тут я, на секунду, сам охуел.
Спрашиваю:
-Че?
А он с той же пафосной рожей:
-Фартинг. Электро.- И продолжает пшикать из балончика.
Я уже чувствую, в воздухе дерьмом запахло. Явно так, как будто кто-то насрал прям под сиденьем. Реально так надристал, будто человек, месяц мучимый запорами, сожрал кило протухшего мяса с селедкой, молоком это все запил и гороху сверху закинул. Пару кило.
-Какой, нахуй, электрофартинг?! – От охуения я аж кричать начал. Бабка, сбоку которая, все сильней стала кашлять, даже глаза закатываться начали.
-Ну пердеж электронный.- Отвечает мне этот мудила, - Тема такая модная. Врачи доказали, что обычный пердеж очень вреден как и для пердящего, так и для окружающих. Пассивные пердеженюхи живут меньше! – И палец так вверх подымает.
А в маршрутке уже завеса дымовая, говном несет, аж слезы пробивает. У этого баллончик кончился, он в сумку за новым полез и давай дальше распылять. Говорит:
-Вот раньше я пердел раз 20 в день. Жопа болела, гемор выскочил, на работе меня не любили. А щас я бросил пердеть, и электрофартингом занимаюсь. Электрофаргинг он же безвредный – там никаких продуктов разложения, серы или углеводорода, из чего он там…только пар! Ароматизированный! Чуешь, нотки вишни?
-Чую, - говорю я. Действительно, в запахе дерьма отчетливо слышалась вишня.
-Ну вот, а еще электрофартингом заниматься везде можно! Раньше вон: в ресторане нельзя пердеть, на работе нельзя пердеть, даже дома, только захочешь в кровати как следует пропердеться – жена на балкон выгоняет! Никакой свободы! Да?
-Ну да… - Промямлил я.
Тем временем вся маршрутка уже была в белом непроглядном тумане. Из всех пассажиров, я видел только бабку, которая сидела рядом и, подергиваясь, вглядывалась куда-то в салон.
-А вот электрофартинг законом не запрещен! – Продолжил мужик.- Хочу – на работе фартую, хочу – в общественном транспорте! Это изменило мою жизнь! Слова мне сказать никто даже не может! Вот такая вещь! – И палец большой вверх тянет. Или не палец, в тумане – хуй проссыш – не видно ничерта, что он там подымает. Даже его самого хрен видно.
-Иосиф Виссарионович! – Бешено закричала бабка, вскочив с места и смотря закатившимися глазами куда-то в туман, - Простите нас, мы все просрали!! – Заорала она, и, с громкими криками «За родину! За Сталина!» ушла куда-то в сторону водительского места. Крики были слышны до тех пор, пока ее силуэт полностью не пропал из виду.
А тот, что с аэрозолем, откупоривал уже третий флакон.
-Знаешь, - Говорил он мне,- Это такая классная вещь! Мне даже начинает казаться, что фартить на людях, там, где мне раньше пердеть нельзя было, даже интересней! Дома фартить скучновато, а вот показать этим заносчивым засранцам на работе, что вот он я – дристаю своим электонным фартом где мне вздумается, и ничего, понимаешь, ни-че-го-ше-нь-ки, они мне сказать не могут! Это такое бодрящее чувство, непередаваемая гордость…
А я мужика, если честно, уже даже и не слушал. Просто разглядывал его грузинские черты лица, усы и трубку во рту. Погоны и фуражку. Знакомый до боли этот мужик был, я вам скажу.
Что было дальше – уже не помню.
Знаю, что когда пришел домой, моя одежда еще месяц воняла говном. Говном, под деревом японской вишни.
Еще крутые истории!
- Стрёмные ситуации на свадьбах, которые никому не понравились
- Плесень, нет горячей воды ночью и общая стиралка: переехавшие в Европу рассказали, что их больше всего бесит на съёмном жилье
- "Вдруг там очень маленький": девушки рассказали, что их больше всего пугает во время интима
- 14 историй про провалы, за которые людям до сих пор стыдно
- "Звонит любовница и просит отпустить мужа": пользователи рассказали, как узнали об изменах
Новости партнёров
реклама
Мальчик, засовывать в рот постоянно твердые предметы, мусоля их язычком и губками - это не жить здоровой жизнью, это обманывать самого себя;)
Помимо никотиновой зависимости одна из главных зависимостей курильщика - это моторика пальцев и рта.
Спорим на колпачке твоей ручки есть следы от зубов или же у тебя отгрызены кутикулы на пальцах:)
Так что отказавшись от сигарет с помощью электронного заменителя ты лишь бросил никотин (да, самая вредная проблема, но не единственная).
А чем чревато вставляние в рот всего, чего непоподя? Гепатит, аскаридоз... Дальше можешь продолжить сам с помощью гугла.
Итак, теперь вы знаете минимум одного человека, который бросил табексом.
За 13 лет курения "удачно" бросал 4раза. Максимум был год, минимум месяц. И все в ломках и мучениях. С табексом на 6-7 день от одного табачного дыма начало воротить так, что чуть не проблевался и противно до сих пор (почти 2 года). Курящему рядом готов забить сигарету в горло. В этом и заключается его действие: он не заменяет никотин, а делает сигарету противной до боли в горле/голове и рвотных позывов. А моторика потом сама постепенно проходит. Грубо говоря препарат для стимуляции бросания, как вы выразились, на сухую)))
Да, во время приема таблеток было неприятно и в прямом смысле плохо. Но сегодня я не курю от слова вообще, а вы сменили палочку в руке. К сожалению эти все курительные гаджеты появились совсем недавно и я не нашел никаких официальных исследований на тему возврата от электронных к обычным сигаретам, но что-то мне подсказывает, что скорее закурит парящий, чем совсем некурящий) Хотя спорить не буду, все сугубо личное и зависит от ряда факторов.
Какой-то процент людей действительно не выдерживает и возвращается обратно на аналог (обычные сигареты). Все же электронная сигарета не 100% заменитель папиросы, при переходе ломка присутствует, но ее значительно легче перетерпеть, чем на сухую.
На самом ЭС существует уже очень давно, просто популярной она стала только недавно. И исследований независимых куча, только в официальных СМИ ты их не найдешь, так как они не выгодны ни государству (табачный налог), ни табачным и фармацевтическим концернам.
Если хочется бросить курить - надо бросать, а не заниматься эдаким замещением, сублимацией. Самообман.
Я не курю с 98-го года, до этого тоже пытался всячески слезть с этой привычки - надо было просто захотеть. Ну и заболеть бронхитом на месяц.
а эти дол*ебы, которые с понтами курят электронные сигареты в общественных местах бесят. еще рожу скорчит, что вот какой я крутой м*дак и курю там где обычные сиги нельзя курить.
а курильщики сижек тоже смешат. сами давно знают, что в них уже давно нет табака и просто пропитанная бумага все равно давятся этим д*рьмом.
На счет "не вредно", это кто такую чушь сказал? Менее вредно, а точнее на 20 с лишним процентов менее вредно, чем обычные сигареты, только и всего.
Ну и так, от себя. На днях пошел гулять, лето же, поставил машину и сразу пошел гулять, холостяк же. Решил перекушу по дороге и вдруг вспомнил, а ведь есть же рюмочные! Опрокину сотку и перекушу по старинке, как мой отец в свое время... Но нет, оказалось, что Москва голубеет, нет, не только выбритые височки, напомаженные бородки, подвернутые джинсы и извечный пар, нет, в Москве одни "крафтовые бары" с помоечным пивом, в котором как раз те же нотки японской вишни и прочая лабуда, что бы оправдать для голубеющей публики стоимость этого пойла. Но нет той самой рюмочной, где простые нормальные мужики могут молча или в компании опрокинуть стопку, закусить и отдохнуть... без парящих уродов, по мне уж лучше обычные сигареты, хотя и их бросил три года назад.
Психологическая зависимость, разумеется, тоже аспект немаловажный.