Истории

Сотня слов в защиту алкоголя
Не знаю, чей это мировой заговор, но только про алкоголь заговорщики нам беззастенчиво врут.Спаивали народ сотни лет и вдруг – на тебе: «Алкоголь – яд!»Значит и Авицена и Парацельс и неизвестный, но гениальный изобретатель аква виты – идиоты, а наши наркологи – вредители, заученно бубнящие о «вреде алкоголя» по затрёпанным тетрадкам - ума палата?Но ведь каждый знает, что алкоголь в любой форме – непревзойденные антидепрессант!И нет такого больного, одержимого аутизмом, который выпив сто граммов водки (коньяка, абсента, текилы) не стал бы на пару часов душой общества и танцором – диско.Сотни раз приходилось присутствовать на вскрытии алкоголиков. Сосуды у них - без всякого атеросклероза. Чистые, как слеза младенца - у кого хотите, спросите!А нас призывают пить статины и препараты никотиновой кислоты для профилактики атеросклероза.Не вкусно, а, во - вторых, настораживает « никотиновый» компонент в названии второй группы препаратов.Может тогда уже, и курить, выпивая?Часто алкоголь обвиняют в причинении человеку цирроза печени.Обвиняющие плохо знакомы с биохимией и медициной.На самом деле, причина - в недопустимо высокой цене на алкоголь! Приверженные питию люди вынуждены экономить на прочих продуктах питания. В результате – дефицит витаминов и, главное!- белков....Именно диспротеинемия и гиповитаминоз являются причиной возникновения цирроза печени.А что бы стало с жителями Украины после взрыва в Чернобыле, если бы они не применили алкоголь, как радиопротектор в самых разнообразных формах (самогона, настоек, наливок и болгарского дешёвого вина)? Фольклор:Гарни хлопци украинцы!Ни в кармане, ни в ширинце.Как ещё раз ебане,Не поможе Каберне!Знают люди, что говорят. Далее.Не у каждого есть в кармане нитроглицерин. А если таковой всё - таки имеется, то он, вероятнее всего - подделан или срок годности у него перебит на коробке, как яйца на яичный порошок.А коньяк или водка – всегда под рукой. Всякий знает, что спиртное в десятки раз эффективнее нитроглицерина.И просроченными эти препараты ну никак не могут быть!Так зачем рисковать, легкомысленно доверяя фармфирмам и аптекам?Спасение от инфаркта всегда должны стоять в холодильнике! Вот ещё факты.Лежал у нас больной с метастазами злокачественной опухоли во все члены и органы. Боли его мучили ужасные. Наши обезболивающие в том количестве, которое не возбраняется нашими же дурацкими инструкциями, ему не помогали.Мудрая жена больного стала носить ему в больницу водку, подкрашенную для конспирации вишнёвым соком.Боли прошли. Больной стал хорошо спать, есть, и умирать себе на здоровье, не доставляя никому хлопот.А все эти спиртовые настойки женьшеня, левзеи, прополиса, пиона, чёрта лысого в ступе и т.д.?Их действие обусловлено, кончено же, не этими травками и прочими наполнителями, а действием этилового спирта!Но ангажированные медики и фармакологи это, естественно, скрывают от народа с его кипящим и возмущённым разумом.Конечно не для всех спирт – панацея.Но ведь и вода и соль и сахар для многих – смертельный яд!Всё дело в том, что у многих людей в организме плохо вырабатывается или отсутствует вовсе фермент алкогольдегидрогеназа. У таких людей алкоголь не расщепляется на безобидные воду и CO2, а превращается в альдегиды и кетоны.Вот это – яд! А антидотом к этому яду является то же этиловый спирт.Вот поэтому такие люди вынуждены постоянно себя дезинтоксицировать, принимая всё новые дозы спирта!Ну?Так почему же, вместо того , что бы дундеть о вреде алкоголя, не добавлять этот фермент (алкогольдегидрогеназу) в продукты питания, как йод в поваренную соль или вводить его в организм этих бедолаг как то иначе?Почему бы прямо после рождения не определять лабораторно наличие или отсутствие этого фермента в организме новорожденного? А потом не воспитывать его соответственно результатам анализа?Даю совет бизнесменам от медицины ( пока - бесплатно!): можно это анализ делать за большие деньги – родители на такое дело их не пожалеют!И не надо детям заливать про опасность алкоголя!Выпив первый же бокал шампанского (водки, самогона, спирта) ребёнок сразу поймёт, что вы врали: на самом то деле после выпитого, жить делается веселее, девки – красивее, сам – силён и куда как хорош собой, член – стоит, как баобаб и всё возможно.Такие вот дела, трезвенники!

Лимита
Я живу в Москве и около нее двадцать два года из моих неполных сорока. То есть – большую часть жизни. Однако я остаюсь для тех, кто родился в Москве, лимитой. Понаехавшим. Это было бы понятно в американской традиции, где в городе о трехстах жителях существуют свои древние правила и законы. Но в многомиллионном мегаполисе такая фиксация на собственной самости выглядит смешной и беспомощной.Москву сделала лимита. Москва сама по себе, в своей исконной провинциальной серости – деревня. Забытая светом провинция, из которой сбежала правящая династия. Сбежала не просто так, а потому что в Москве было скучно. А все оживления Москвы как организма обычно были связаны именно с приезжими – начиная с князя Даниила Александровича и заканчивая мэром Лужковым, который хоть и родился в столице, но зато в семье самых настоящих лимитчиков, понаехавших из Тверской области.Вот я и спрашиваю: коренной москвич – это кто? Существует стандартный ответ на этот вопрос – это тот, кто в третьем поколении. Но это же совершенно фашистский ответ. Если твоя прабабушка родилась на Хитровке – то ты, получается, лучше, чем я, чья прабабушка родилась на Дону? Почему? Почему у тебя больше прав на Москву, чем у меня?Здесь интересно задуматься на тем, что такое вообще – город Москва. Ведь это просто кусок территории. Коренной москвич, родившийся в Ясенево имеет к истории Москвы такое же отношение, как приезжий из Барнаула. Я вполне допускаю существование неких людей, несущих в себе дух старой Москвы – но и у них, признаться, не больше прав на эту территорию, нежели у нас, понаехавших.Но что я знаю точно – это то, что понаехавшие сделали для Москвы значительно больше, чем москвичи. Причина проста и озвучивалась мной не один раз – москвичам нет никаких причин рвать задницу в попытках завоевать этот город. А понаехавшим провинциалам вроде меня без этого самого отчаянного рванья задницы здесь выжить бы не удалось. Что, кстати, лишь подтверждает мой предыдущий тезис о том, что Москва – это лишь территория, на которой толкутся за право занять удобное место под небом десятки миллионов приезжих. И по факту их завоевания этого места лично для меня закрепившийся в городе дворник-таджик стоит куда выше на социальной лестнице, чем коренной москвич-хипстер с квартирой на Таганке, бездарно тратящий свою убогую жизнь на чтение и прослушивание всего, что насоветовано журналом “Афиша”.Нет, Москва – это не город. Москва – это экзамен. Выживший в Москве сможет выжить в любом месте мира, но только при одном условии – если он в Москве действительно выжил, а не родился в ней изначально. Родившиеся в Москве, а в особенности те самые “коренные москвичи”, которые в третьем поколении и все такое – это безнадежные, социально бессмысленные бледные черви. Родившиеся в Москве – это самые ненужные люди в Москве. Это не их город. Это город тех, кто способен. Тех, кто силен и в отчаянном положении. Это город преодоления и город завоевания. Но это никак не город из фильма лимитчика Козакова “Покровские ворота” – тихий и пасторальный, где только Савранский на своем мотоцикле (наверняка, кстати, лимитчик) и вносит хоть какую-то толику жизни.“Москва слезам не верит” – провозгласил однажды лимитчик Меньшов. И это ведь чистейшая правда. Лучший фильм о Москве рассказывает нам именно о лимите. О тех, кто завоевывает этот город, а потом строит этот город. Город, на который его уроженцам, его “коренным” наплевать. Всё, что этим “коренным” нужно – это чтобы их жалкие руины не трогали. Чтобы вокруг ничего не менялось. Чтобы Макондо всегда оставалось таким, как в самом начале. Но это невозможно, вы знаете. И поэтому у “коренных москвичей” нет будущего.И преимущественного права голоса у них, разумеется, нет тоже.Москва – это город приезжих.И именно в этом сила Москвы.И вся ненависть регионов к Москве – это ненависть к тем своим друзьям и соседям, кто смог удержаться в Москве. И ненависть к собственной тупости, слабости и беспомощности.

Вы уже слишком долго занимаетесь боевыми искусствами, если
Продавцу в магазине вы говорите: "Хорошие брюки, но в них тянуться не удобно".Если вы говорите "Извините" и тут же непроизвольно кланяетесь.Если вы идете в обувной магазин, чтобы примерить ботинки и... вместо того, чтобы пройтись в них, вы делаете перемещения, стойки и подсечки... проверяете достаточно ли твердая у них ударная поверхность, хорошо ли они защищают пальцы и плевать вы хотели на то, как на вас при этом смотрят окружающие.Каждый раз, проходя мимо стены, вы задумываетесь над тем, насколько она прочна и можно ли ее сломать рукой (или ногой, или своим уке).Каждый раз, когда вы случайно ударяетесь головой о низкий косяк, вы со злости пинаете его, и он почему-то ломается...Ваши коллеги по офису уже не удивляются, видя, как вы кувыркаетесь по коридору.Когдавы поворачиваете руль в машине, то думаете о том, к какой технике наиболее подходит это движение.Вы включаете и выключаете свет при помощи атеми.Укладываете вещи в чемодан исключительно при помощи пинков и ударов.Открываете и закрываете двери пинком с разворота.Задумавшись, автоматически отрабатываете йай-до и кендзюцу ката ручкой, карандашом или вилкой в кафе.Вам кажется, что вы видите на кождом прохожем схему расположения жизненно важных точек.Вскакиваете от возмущения и ругаетесь, когда видите по телевизору "Крутого Уокера", "Горца" и т.п.Нужную кнопку лифта стараетесь нажимать уракеном.Никогда не сидите, закинув ногу на ногу и никогда не держите руки в карманах.У вас под подушкой всегда лежит по крайней мере один вид японского классического оружия (меч, нунчаку, звездочки и т.п.)Покупаете ботинки или потому, что они хорошо гнутся, или потому, что у них стальной носок.У вас любимый сон, в котором вы настолько крутой, что Шварцнеггер, Иствуд и Джеки Чан по сравнению с вами - просто дети.Уже начинаете учиться бороться с желанием устроить кровавую баню каждый раз, когда в ответ на ваше "Я занимаюсь боевыми искусствами" вы слышите "У тебя черный пояс?"Кланяетесь при входе и выходе, куда бы вы ни заходили.Называете начальство на работе и преподавателей в университете "Сенсей" и никак не можете отучиться говорить "Хай" или "Ос" вместо "Да".Если вам не нужен никакой топор, чтобы нарубить дров.Если вы делаете ике, нике, гоке, шихонаге и котегаеси где попало просто от нечего делать.Если вы мысленно прикидываете какую технику бы вы сделали, если бы вон тот прохожий вдруг напал на вас.Когда порываетесь сделать ирими-наге каждому встречному велосипедисту.Вы не понимаете, почему, когда вы рассказываете о тренировке, ваши друзья не понимают и половины из того, что вы сказали (тай-сабаки, укеми, котегаеси и т.п.)Не понимаете, почему от вас все шарахаются после того, как вы обсудили с другом на улице кое-какие техники.Если вы делаете укеми на любом открытом пространстве безо всякой на то причины.Ваша девушка считает вас мутантом из-за того, что у вас на пальцах мозоли от захватов за кимоно.Когда вы просыпаетесь ночью от кошмарного сна, то тут же инстинктивно начинаете делать разминку и кувыркаться.Вы начинаете учить своего ребенка кататься на велосипеде с отработки правильных укеми.Вы ложитесь в постель при помощи кувырка вперед.Голый по пояс протиник - ваш худший кошмар.Вы выбираете себе девушку (парня) исходя из того, насколько хорошо она (он) смотрится в кимоно.Вы говорите "Посмотрите какую классную технику я выучил" и все вокруг разбегаются.Ваша собака здоровается со всеми, кроме вас.