Истории

Морпехи

Американский полковник американской морской пехоты Сэм Смит был чистокровный американец. Он сидел в своем бункере на глубине двадцати восьми
метров под уровнем асфальта, потягивал коктейль "Санди" или попросту огуречный рассол и попыхивал трофейной "беломориной".
Внезапно дверь распахнулась, и на пороге появился начальник особого отдела ЦРУ и ФБР Макс Брамс.
- Сэм! - закричал он с порога, - умоляю вас, не стреляйте по Кремлю, там наши люди!

Полковник плеснул остатки рассола в рот и, скривившись, прохрипел:
- Черт вас дери, Макс, почто вы прерываете мой утренний моцион?
- Пото, полковник, что десять минут наши солдаты дали залп по Кремлю! - кося красным глазом на пачку "Беломорканала", прокричал особист 4-го
особого батальона морпехов.
- Доннерветтер, карамба, готденет, Макс, я не пойму, что плохого в том, что мои ребята накрыли это гнездо красных?!
- Полковник, я же сказал вам по-американски: в Кремле наши люди!
- Сколько?
- Все!
Полковник подавился дымом и, прокашлявшись, бешено уставился на особиста:
- Макс, вы с ума сошли!
- Трофейные газеты нужно читать, полковник! - заорал Брамс, - прикажите же, в конце концов, прекратить обстрел!
Полковник, не сводя с особиста недоверчивого взгляда, потянулся к видеофону.
- Вы довольны? - закончив беседу с начальником артиллерии, спросил Смит, повернувшись к Брамсу.
- Естественно, - попыхивая украденной "беломориной", промурлыкал Брамс. Затем, щелкнув авторучкой в набедренном кармане, спросил:
- Сэм, как вы думаете, правильно ли мы, американцы, поступили, решив не надеяться на русских, а навести порядок в их стране своими силами? -
хмыкнул особист и добавил, - силами быстрого реагирования.
- Дружище, - пряча папиросы, ухмыльнулся полковник, - вы разговариваете со мной как с призывником, - Смит кивнул на авторучку Макса. - Сейчас эта факовина запишет мои откровения, и я почешу в колумбийский дисбат. Кисс май эсс, Макс! - полковник дружески потрепал особиста по погону и, плеснув тому виски в стакан, проговорил:
- Впрочем, скрывать мне нечего. Я чист перед Америкой и душой и телом!
- Если ваша душа так же поражена сифилисом, как и тело... - начал Брамс, но Смит остановил его протестующим жестом обмозоленной руки каратэки и продолжил:
- Так вот, Макс, я считаю, что мы, американцы, принесли русским культуру... - полковник плюнул в стакан особиста и, вынув мизинец из ноздри,
погрузил в плевок. - До нашего появления здесь эти свиньи не знали ни рока, ни авангарда...
Особист протестующе зашевелил губами, но мозоли полковника снова возникли над столом, и Брамс, щелкнув другой авторучкой, уткнулся в стакан.
- Эти кретины были абсолютными паралитиками в сексе. Это наша цивилизация открыла им то, что у женщин имеется больше одного отверстия, а у
мужчин - более одного отростка. Правилам вибрации этим богатством они научились от нас. Кроме этого... - полковник рассеянно заулыбался, и
начальник особого отдела увидел, что рука Сэма блуждает в расстегнутой ширинке.
- Кроме того... - стиснув зубы, снова начал Смит.
- Кроме того, - обмякнув после сладостного напряжения, проговорил полковник, и вяло кончил, - наши миссионеры принесли этим сукам духовность...Дверь неторопливо отворилась, и на пороге появился молодой лейтенант морской пехоты. Застенчиво улыбаясь и розовея всем лицом, он еле слышно
прожурчал: - Господин полковник, второй лейтенант Флиппер по вашему приказанию прибыл на случку.
- А, Филя... - лицо полковника разгладилось и потеплело. - Раздевайся, милый. И, обернувшись к Брамсу, Смит пожал плечами:
- Вы уж извините, но распорядок дня - закон.
Макс Брамс понимающе кивнул и деликатно склонился над микрокассетами из авторучек.
На письменном столе сладко постанывали полковник с подчиненным.
Где-то наверху еле слышно бухали орудия да с криками: "За спонсора! За сырьем!" поднималась в атаку морская пехота США. Войска, где нет
дедовщины.

О "наболевшем"...

Надоело видеть хмурые лица, укутанные в марлевые повязки. Надоело слышать страшные истории на тему "всё, писец. Вымрем, мля, как динозавры".
Надоело заглядывать в аптеку за гематогеном и видеть толпу обезумевших людей, штурмующих прилавки с воплями "дайте хоть что-нибудь! Я чувствую, что уже 3 минуты, как заболел!!!"... вообщем... о грустном с небольшой долей иронии.
Итак, признаки того, что у вас в городе началась пандемия гриппа.
* Вы переключаете матч ЦСКА-Манчестер за три минуты до конца игры — на новости, чтобы узнать, сколько человек умерло сегодня
* Вы заходили в аптеку, хотя здоровы — только затем, чтобы купить свежую оксолиновую мазь вместо той, что осталась с прошлой зимы, когда не
было свинного гриппа, а был грипп обычный — безопасный.
* Вы боитесь зайти в аптеку за презервативом
* В вашей косметичке оксолиновый крем вместо тонака, вы не красите губы — боитесь размазать помаду маской.
* Ваша жизнь снова поделена на до и после...
* У вас во френдах появились доктора, которые профессионально точно описывают ваши симптомы.
* Теперь-то вы понимаете: в отпуск надо было не летом, а сейчас – и уезжать ВСЁРАВНОКУДАГЛАВНОЕОТСЮДА!!!
* Вас нисколько не позабавила шутка «меняю оксолиную мазь и три маски к ней — на ВМW не старше 2006 года». Вдруг понимаете, что за свою
никчемную жизнь не скопили даже на BМW
* Вы начинаете тупо не понимать, даже ненавидеть циничные шутки этого Доктора Хауса
* Вот этот и этот — и та девушка рядом с вами в метро — наверняка с ними не все в порядке. На этой остановке я выхожу!
* Вы можете объяснить, чем отличается арпетол от арбидола, знаете чем тамифлю эффективнее терафлю
* Вы знаете, как зовут главного санитарного врача страны, и точно знаете, что она что-то не договаривает
* Вы ждёте первую официальную признанную смерть в стране от гриппа больше, чем Его предложение
* Вы первый раз не купили билетик Ваше лото, потому что шансы не дожить до этих выходных — больше, чем выиграть в лотерею
* Вы отшутились про грипп и не подали руку другу при встрече, не чмокнули подружку. Впрочем, они вам тоже не доверяют. Но вас это только радует!* Вы не зайдете в маршрутку, где явно неслучайно сидит только один пассажир.
* Вы уже исполнили свой долг и рассказали только близким и знакомым по секрету о том, что вам рассказали, что им рассказали их источники в
министерстве здравоохранения обо всех этих смертях в общагах, в больницах, в роддомах.
* Вы точно знаете, что главный признак свиньячего гриппа – ваши сопли!
* Вас сближает запах чеснока от девушки в автобусе, теперь это для вас признак хорошего тона
И помните, ЗАБОЛЕЮТ- ВСЕ. ВЫЖИВУТ - ТОЛЬКО ТЕ, КОМУ НЕ ДОСТАЛОСЬ МАСКИ И ОКСОЛИНОВОЙ МАЗИ В НОС!!!!.... Ахули — таковы свинские законы этого
гриппа...

Пожалеем проституток
Чтобы избежать возможных недопониманий, скажу сразу – я проститутка. И как же меня бесят девочки, дохнущие от скуки в офисах или бегающие по
улицам в попытках загнать хоть кому-нибудь дешевую косметику. Они жалуются на свою нелегкую жизнь и побуждают меня постоянным нытьем
рассказать, ЧТО значит на самом деле нелегкая жизнь.

_______
--Я сейчас кончу тебе прямо в лицо!
Клиент сидит на мне верхом, направляя на меня свой хуй.
--Я сейчас кончу тебе прямо в лицо!
Дергает член и не смотрит мне в глаза.
--Я сейчас кончу тебе прямо в лицо!
И так полчаса. Пытаюсь ему помочь. Играю языком на его головке, сосу свои соски, засовываю пальцы во влагалище и сладострастно облизываю.
--Я сейчас кончу тебе прямо в лицо!
Бля, задолбалась уже под ним извиваться. Давай уж, выпускай струю.
--Извини, сегодня, наверное, не получится.
Ага, сейчас скончаюсь от разочарования.
Молодой, красивый, явно хорошо обеспеченный. Ну вот нафига ему проститутка?
Тянется губами к моим соскам.
--Расскажи мне про свою сексуальную фантазию.
--Иду по улице. Подъезжает машина. В ней четверо мужчин. Меня хватают и запихивают в салон. Едем за город. Лес. Восемь рук разрывают на мне
одежду, щиплют за грудь, бьют по жопе, засовывают пальцы в пизду… Потом выкидывают голую из машины и дрочат из открытых окон автомобиля.
Глаза его стекленеют. Одной рукой крутит мой сосок, второй надрачивает свой член. Слизываю с головки появившуюся первую капельку смазки.
--А собака, у них ведь была еще собака?
Тьфу ты, извращенец.
Дедушка. Лет шестьдесят.
--У меня не было секса полгода.
Сосу. Только вставляет хуй, он падает.
-- Попробуем в попу?
Уже лучше, но все равно мягковат. Засовываю свою руку глубоко во влагалище.
Сквозь тонкую преграду щекочу пальцами головку его члена.
Фистинг решает. Кончил.
--Какая же ты умница, сладенькая моя.
Без тебя знаю.
Семейная пара. Жена сразу ставит условие.
--К мужу не прикасаешься. Удовлетворяешь только меня. Он просто смотрит.
Целую ее шею под волосами. Провожу языком вдоль позвоночника. Красивые ягодицы, маленькие, твердые, загорелые. Переворачиваю ее, приподнимаю
грудь и прихватываю губами сосок. Дрожит. Спускаюсь ниже.
Краем глаза замечаю, как муж вытащил хуй. Любопытненько, что дальше? Не выдержал. Пристроился сзади.
Впрочем, ничего другого я и не ждала.
Дома. Нет ничего теплее и уютнее домашнего очага. Так говорят.
--Пришла, шалава? Сколько сегодня хуев тебя ебали, лошадь?
Как же ты мне надоел. Я хочу есть, я хочу спать, я устала. Не надо, не лезь ко мне.
--Блядина ахуевшая. Я с кем разговариваю? Сука, повернись ко мне!
Нет, это невыносимо. Разворачиваюсь к нему лицом. Господи, что за рожа. Опухшая, глаза белые, изо рта слюна брызжет. Нащупываю на столе нож.
--Где бабки, тварь? Давай сюда, проститутка гребаная. Заебался уже ждать, пока ты придешь. Натрахаться никак не могла, сучка?
Все. Странно, как легко нож вошел в слой жира на его животе. И крови не так много, как показывают в кино. Странно….
Ты сам виноват. Я просила: не лезь ко мне. Прости меня, папа.