Истории

Межтемпоральный Джек-пот
Утро пробилось сквозь грязные оконные стекла, защекотало в носу, накрыло легкой тошнотой и головокружением. Еле выдрался из дырявого одеяла. Мельком увидел свои ноги, волосатые, мерзкие в своей худобе. Открыл дверцу холодильника. Внутри ожидаемо пахло дерьмом. Скривился, но продолжил созерцание «натюрморта»: плесневелая корочка сыра, какие–то банки и бутылочки (скорее медицинского, чем пищевого назначения), обертки, обрывки оболочек, вскрытые триста лет назад консервные банки. Вся эта гора мусора выстрелила в нос вонючей строчкой: «Пора добывать пищу тчк. Удачи вскл. зн.»
Вскипятил чайник, благо, электричество пока не отрубили. Пил кипяток, морщился от еле уловимого запаха целлулоида. Жрать всё равно хотелось . Пошарил по карманам, – предсказуемо пусто. Собрал с пола с десяток пустых посудин, перевернул их на бочок. Ласково. Бережно, как младенцев в роддоме. Слил сползшие со стенок капельки в стакан. Получилось нормально, на маленький глоток. Употребил. Не полегчало. Херсним! Или со мной? Выковырял, было, из пепельницы обугленный трупик бывшей сигареты, засунул в потрескавшиеся губы, скривился, в предвкушении первой горько-кислой затяжки. Вдруг за спиной - неожиданное:
- Кхм…
Двери вроде запирал. Или не запер? Да точно запер, на засов! Кто это мог бы быть? Обернуться? Может менты? Откуда? Из форточки?…! Во дают, козлы! Чертыхнулся, затряс кистью: спичка чуть не обожгла пальцы. Бл*-ааа! Больно же!
- Маслицем прованским надобно бы помазать, сударь, – голос исходил из лощеного типа во фраке. Господин «кхм» полусидел на краешке подоконника, легкомысленно покачивая черно-белым лаковым ботинком.
Лицо узкое, длинное. Глаза прозрачные. Усики. Оборжаться: усики! И хаер, прилизанный какой-то дрянью. И перчатки. Белые! Аф-фигеть!
- Здравствуй, жопа – новый год! – выдавил из себя, плохо скрывая удивление: херасе, вот так бывает, и меня вот посетила «белочка», причем в извращенной форме. Ну, черти там, тараканы… - я понимаю,- но это …хлыщ. Точно, Хлыщ!
– Чего надо, Хлыщ?
Незнакомец вдруг заблажил гнусавым тенором:
- Милостивый государь, многоуважаемый Петр Егорович, позвольте поздравить Вас со срывом Джек-пота ежегодной межтемпоральной лотереи « СУУУ-УПЕР-ПУПЕР – ШАНС ТРИ ТЫСЯЧИ ДЕВЯТЬ »! Улыбнитесь. Трансляция идет на все временные уровни, до тридцать восьмого века включительно! Вот он, господа, вот он перед вами – О-ооо, СЧАСТЛИВЧИК! – Хлыщ закатил глаза и мелко-мелко затряс тыквообразной головкой. Разведя руки по сторонам, обладатель фрака, казалось, наслаждался невидимыми аплодисментами.
- Все?
- Ну, практически, господин Щукин. Официальныя преамбулы, так сказать, соблюдены!
- Ну, раз соблЮдены, тогда дуй отседова! Пока я добрый…Галюник херов! Не покупал я никаких ваших супер-пупер-лотерей!
И без того лошадиное лицо посетителя вдруг вытянулось еще больше, отчего гость стал похож на помесь Фернанделя с Буцефалом. Господин во фраке прикрыл холеными пальцами гвоздику на лацкане и сдавленно зашипел:
- Помилуйте, сударь! У нас прямая трансляция! …Умоляю! Не фраппируйте публику! – Бедняга стонал вполголоса, дико вращая глазными яблоками, тем самым как бы предлагая проникнуться всей значительностью происходящего:
- Это же лотерея, сударь! Межвременная! Такая удача, такая удача! Одному - шутка ли дело - на десять миллиардов! Господа из относительно будущих веков, можно сказать, ГРЕЗЯТ о такой УДАЧЕ! А Вы,…Эх, Вы…стыдно, господин Щукин. Проникнитесь! Проникнитесь, умоляю! Рок! Судьба на вашей стороне. Считайте, что весь мир теперь у вас в кармане!
- Где? В кармане? Не покупал я никаких лотерей! Вали - на из моей квартиры! Достали…суки…
Гость театрально зажал голову ладонями и проорал прямо в лацканную гвоздику:
- Стоп! Не работаем пока…. Давайте рекламу! Рекламу, я сказал!
Господин резко спрыгнул с подоконника. Сплюнул зло прямо на пол, потом засуетился и вдруг пошел красными пятнами. От былой вальяжности пришельца не осталось и следа. - Дурило! Я тебе что, невнятно объясняю, козья морда?! Какая в жопу разница, купил ты лотерею, или не купил? Время относительно: хочешь, так потечет, хочешь - эдак! Оно, как ты за пивом, в лучшие годы: туда- сюда, туда- сюда! Визитер согнул руку в локте и продемонстрировал ход времени. - Мы, люди будущего, шароёбимся по нему, куда захотим! Технологии! Усёк?
- Доступно излагаешь. За пивом прилетел?
- Да хоть бы и за пивом, не важно! А важно, то, что тебе, Петя, подфартило. Когда ты там, в будущем, этот счастливый билет купил, и где, мне – скажем откровенно – пофиг! Факт, что купил. И факт, что - выиграл. Понимаешь, дурья твоя башка, вы-иг-рал! Теперь - можешь быть кем хочешь, в любом времени! Дошло? Мало того, Джек-пот – это пятьсот лет полноценной жизни, без простуды и тому подобного триппера!
- И что, завскладом на ликерке можно стать…?
- Ну вот! Вникаешь, Петро! Да что там завскладом! Можешь Цезарем, или не знаю, да хоть Казановой пожить…. А? Как тебе перспективка? Дух не захватывает? Гитлером хочешь быть? Могу устроить…Нашему темпоральному холдингу все по силам! Ну, как?! Пятьсот лет Гитлером! Прикинь, как ты всю планету раком нагнешь!
- Гитлером быть западло. Вообще, немцем не хочу. Нудные они. И жадные. Каждую пфенежку считают. Не-а…не пойдет.
- А королем? Людовиком четырнадцатым? Фаворитки, балы, барокко! А?
- Королем? Ну, я не знаю… мне и так нормально. Пива бы…
- Да будет тебе и пиво, и водка, и нектар с амврозией! Мне шоу надо показывать! А ты тут целку из себя строишь. Соглашаешься, или я транстемпорируюсь!
- Согласен тогда. Я это… Хочу быть владычицей морскою! Всё. Амбец. Выполняй!
-Кем? – подбородок хлыща упал прямо на хлыщеватую бабочку.
- Ёпта! Тебе родной речью толкуют: Хочу быть владычицей морскою! И чтоб ты лично у меня был на побегушках! Гони выигрыш, казьол!
-Так…так-так-так-так-так-тааак! Вы серьёзно, Петр?
- Серьёзней не бывает.
- Ну, что ж…Пол мы, конечно, поменять Вам сможем. Не вопрос…Петя. С владычицей вот загвоздка получается. Может Клеопатрой? Анджелиной Джоли? Маркизой Помпадур, на худой конец? – просительно застонал шоумен.
Суетился Хлыщ, решал какие-то моменты по своей гвоздичной связи. Ну, реальная такая галлюцинотень. Озадачил я его. А хули баловать, раз ловится делириум тременс в такой тяжкой форме, то надо лохматить его по полной программе! Пушкин – школьная программа - должен помочь. Очень кстати вспомнилась сказочка…м-да. Сейчас, сейчас попустит, можно и за пивом выбираться.
Наконец – таки конь во фраке чего-то решил.
- Итак! Уважаемые господа темпозрители! И снова пред вашими благосклонными взглядами – обладатель джек-пота ежегодной межтемпоральной лотереи « СУУУ-УПЕР-ПУПЕР – ШАНС ТРИ ТЫСЯЧИ ДЕВЯТЬ бис»! Петр Егорович ЩУууу-КИН!!! Который пожелал стать- ВНИМАНИЕ - ВЛАДЫЧИЦЕЙ МОРСКОЮ!!! Аплодисменты! Напоминаем вам, что межтемпоральный холдинг «Супер-пупер лотереи три тысячи девять бис» выполняет любое, ЛЮБОЕ, желание выигравшего счастливчика, плюс Джек –пот - пятьсот лет здоровой и полноценной жизни в придачу!!!
На этом месте человек – галлюцинация выхватил из внутренностей фрака что-то похожее на авторучку и
***********************************************
… свет померк.
***********************************************
Триста лет спустя.
Утро на галапагосах розовое, безмятежное. Шипение белого песка под перекатами бирюзовых волн никак не нарушает вселенскую гармонию, царящую на островах. Сухощавый гид в видавшем виды фраке привычным маршрутом ведет группку туристов прямо к береговой линии:
- А сейчас, господа, внимание! – гид отработанно поворачивает лошадиную физиономию в сторону прилива, - сейчас ОНА появится, господа!
Еще мгновение и на берег устало выползает огромная туша черепахи. Слезящиеся маслины глаз морского чудовища внимательно оглядывают группку любопытствующих.
- Ну, и хуле стоим? Пиво принесли? – неожиданно доносится из утробы черепашьего панциря.
Толпа начинает возбужденно шептаться.
- Петя, триста лет тебе твержу, не хами посетителям: пиво в двадцать четвертом веке – напиток не из дешевых! – театрально причитает старичок – гид.
- Извиняюсь…- морщится черепаха и в раскаянии гребет ластами по песку.
Туристы благоговейно ставят перед говорящим монстром купленную вскладчину бутылку древнего напитка. Черепаха ловко срывает пробку острым клювом и начинает жадно глотать, щурясь от удовольствия.
- Перед вами, господа, первый и единственный пока счастливчик, обладатель Джек-пота межтемпоральной супер-пупер лотереи три тысяча девять бис, владычица морская, легендарный Петр Егорович Щу-КИН!!! – дребезжит фальцетом старикан.
Туристы вяло хлопают. Черепаха отрывается от сосуда с пивом и делает вид, что кланяется.
- Эх, Петя-Петя…- бормочет себе под нос гид, - предлагали тебе – Гитлером…нет, мля, нам хотелось соригинальничать!
Черепаха довольно хрюкает, поворачивается к туристам жопой и уплывает вдаль с воистину царским величием.
Какащенко ©
Кофе как лекарство: 15 удивительных свойств напитка
1. Удивительно, но факт: кофе неплохо сочетается с алкоголем. В том смысле, что ученые доказали: любители алкогольных напитков, регулярно употребляющие кофе, в меньшей степени рискуют заполучить цирроз печени. Конечно, для того чтобы не заболеть, проще бросить пить. Но с наукой не спорят.
2. Кофеин снижает риск рака кожи. Лосьоны для тела с содержанием кофеина из кофейных зерен и зеленого чая предотвращают образование злокачественных опухолей.
3. Улыбайтесь, выпивай утреннюю чашку кофе. Ученые выяснили, что одна-две чашки кофе в день повышают настроение и общее самочувствие. За это нужно благодарить допамин – вещество, которое, как считает ученые, ответственно и за наше привыкание к кофейному напитку. Но не увлекайтесь! То же исследование показало, что те, кто выпивает более 2 чашек кофе в день, рискуют узнать, что такое приступы панической атаки.
4. Исследование, продлившееся около 30 лет, подтвердило, что у тех, кто не любит пить кофе, риск заболеть болезнью Паркинсона гораздо выше, чем у кофеманов.
5. Пресловутые антиоксиданты, о пользе которых трубят все диетологи и приверженцы правильного питания, оказывается, в большом количестве содержатся в кофе. По статистике, большинство американцев получает суточную норму антиоксидантов именно из кофе.
6. Кофе без преувеличения можно назвать "черным золотом" – так же, как нефть. Неудивительно, ведь кофе второй по экономической значимости продукт в мире. После бензина, разумеется.
7. Несмотря на то, что употребление кофе существенно снижает риск заболевания диабетом второго типа, самим диабетикам, предпочитающим кофе всем остальным напиткам, труднее контролировать уровень сахара в крови.
8. После изматывающих занятий в спортзале выпейте чашечку кофе – боль в мышцах как рукой снимет. Исследования подтверждают, что кофе существенно уменьшает боль в мышцах и действует эффективнее аспирина.
9. Развенчан и миф о том, что от кофе нарушается сердечная деятельность. Еще одно исследование подтвердило, что 4-5 чашек в кофе в день сделают вас менее уязвимым к различного рода сердечно-сосудистых заболеваниям.
10. Тем, про кого говорят, что у них "девичья память", тоже не помешают несколько чашек кофе в день: ученые утверждают, что кофе улучшает кратковременную память. Возможно, все дело в стимулирующем эффекте, который кофе оказывает на организм.
11. Женщинам – любительницам кофе не стоит беспокоиться за свою память в пожилом возрасте. Всего три чашки в день, и женщины, перешагнувшие 60-летний рубеж, будут меньше страдать от потери памяти и ухудшения когнитивной функции.
12. Кофеин не вызывает гипертонии. Удивлены? Однако не все так просто. Скажем так: у тех, кто кофе не пьет вообще, после одной-двух чашек временно повышается кровяное давление. А вот у тех, кто пьет кофе постоянно, ничего подобного не происходит, вероятно, из-за привыкания.
13. Кофе – это яд. В самом прямом значении этого слова. Кофеин относится к алкалоидам. Также к алкалоидам относят морфин, мескалин, стрихнин и никотин. К счастью для нас, небольшое содержание алкалоидов в зернышке кофе не приносит нам ощутимого вреда.
14. Кофе полезен для детей: в 1999 году были официально одобрены кофеиновые инъекции, прописываемые младенцам для стимуляции дыхания в случае его внезапной остановки.
15. С помощью кофе можно даже избежать визита к стоматологу – главное, не кладите в чашку сахар и молоко! Жареные кофейные зерна обладают некоторыми антибактериальными свойствами, способные уничтожать Streptococcus mutans – бактерию, являющуюся одной из причин образования кариеса и дырок в зубах. Кстати, это свойство кофе не имеет никакого отношения к кофеину, так что любителям кофе без кофеина нечего бояться.
Несмотря на столь впечатляющие плюсы и преимущества кофе, не стоит специально начинать его пить, особенно если до этого вы не причисляли себя к кофеманам. Кофеманам же нелишне помнить, что несмотря на то, что многие исследования говорят о пользе употребления 3 и более чашек в день, количество выпиваемого напитка крайне индивидуально. Если от кофе вас желудок сморщивается и жалуется на свою несчастную жизнь, обратите внимание на другие напитки – зеленый чай или мате. Но если чашка утреннего ароматного кофе будит вас по утрам и дает вам заряд бодрости и хорошего настроения, скажем лишь одно – пейте на здоровье!
Гнустальгия
Часть первая «оптимус»
Я родился в 70-х и застал советскую власть, Брежнева, «Бонжорно, синьор Пантолоне!», фруктовое мороженое по 7 копеек, велосипеды трех классов: «Бабочка», «Орленок» и «Кама», популярный бадминтон, авиамодельные кружки, вкладыши, «Квадрат» и «Американку», и много других замечательных (как это кажется людям нашего поколения) вещей.
Мы действительно ездили в машинах без подушек безопасности и без автокресел, при этом оставались живы и дожили до сегодняшнего дня. Мы собирали катательные устройства из подшипников, любых колес, досок и прочей хрени, а порой носились по улицам Москвы в мусорных баках. Мы не катались на велосипедах в шлемах и защите, потому как их просто не было. Мы действительно затевали игры с палками и консервными банками, а если находили старый холодильник, то знали, куда употребить и его.
Какие ядовитые вещества входили в состав красок, которыми были покрашены наши кроватки и прочие вещи, мы и не догадывались. В моем детстве не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами и не было специальных блокираторов для ящиков и дверей, я мог проникнуть везде.
Мы пили воду из-под крана или вообще из колонки (я еще помню колонки с водой на улицах Москвы, но не в центре, конечно, но у нас на окраине: Строгино, Троице-Лыково, Тушино и т.д.) Мы пили газированную воду из стеклянных стаканов общего пользования за копейку без сиропа и за три копейки с сиропом, этими же стаканами пользовались алкаши, а потом мыли и возвращали их обратно; никто не брезговал и не морщился, а граненые стаканы имели свой совершенно удивительный запах газировки, воды и стекла.
Мы ели мороженое и пирожные, пили лимонад, но никто не толстел, потому что мы все время носились по двору и по улицам, вытряхивая на фиг все лишние калории.
Мы гуляли с утра и до вечера, пока фонари не зажгут, и никто не знал, где мы находимся, потому что не было никаких мобильных телефонов. Мы обливали друг друга из старых многоразовых шприцов или вообще из брызгалок, сделанных из пластиковых бутылок из-под шампуня и куска шариковой ручки, а потом приходили домой мокрые до нитки. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никому не приходило в голову подавать в суд на обидчика, потому что это был закон улицы.
Мы воровали яблоки в садах, кукурузу на полях, вишню и даже картошку, а сторожа стреляли в нам дробью и солью и спускали собак.
У нас не было никаких компьютеров и видиков, никаких DVD или цифрового телевидения, зато когда по ТВ шел мультфильм, а чья-нибудь мама из окна кричала: «Мультфильм!», во дворе было пусто. На 15 минут.
Никому не приходило в голову откупиться от ментов или откосить от армии. Наши родители уважали закон.
Часть первая «пессимус»
Безопасность
Шлемы и защиту для катания на велосипеде было просто негде взять. Да и места для катания было побольше. В Москве сегодня почти 4 миллиона автомобилей, а в 1991 году их было 630 тысяч. Аварийный риск увеличился почти в 6,5 раз. Кстати, а в 1985 году их было около 300 тысяч, то есть риск попасть в аварию был чисто математически в 13,5 раз ниже. Мало того, тогда автомобиль был больше нужен для дачи, а управляли им те, кто не покупал права, а честно прошел все тернистые пути (это сейчас все на потоке, тогда был индивидуальный подход) + так сильно хотел машину, что несколько лет копил и купил себе четырехколесного друга! Само собой, с таким сложностями будешь беречь авто и зря кататься не станешь.
Сейчас чего боятся родители? Правильно! Маньяков и опасности города — машин. Количество автомобилей выросло в 13,5 раз (значит, если во дворе нашего длинного дома стояло 15 машин, то теперь их 200). При этом автомобили «экономили» и не гоняли просто так, их берегли. В пятницу все эти 15 машин уезжали на дачу, и их вообще не было, только в воскресенье возвращались. За рулем обычно были мужчины старше 40, а сегодня за рулем все, кто окончил школу, поэтому опасность попасть под колеса очень велика. А что касается маньяков, так их и тогда было пруд пруди: Ткач, Чикатило, Оноприенко, Ряховский, Михасевич, Сливко... И ведь убивали десятками людей, об этом просто не говорили ни по ТВ, ни по радио. Гриф секретности сняли, а данные раскрыли только во времена перестройки. Кстати, ваши родители опасались педофилов? Мне рассказала мама о них рано, еще «при Совке», как говорят в интернете.
Гигиена
Действительно свинец и другие тяжелые металлы совали куда ни попадя, не зная об их вреде. И что мы имеем сегодня? А сегодня ВСЕ онкологические клиники забиты до отвала. Люди умирают в коридорах. Получить одноместную палату, чтобы просто умереть не на виду у всех, невозможно даже за деньги. Их просто-напросто нет! Раковые заболевания в России стоят на втором месте после сердечно-сосудистых.
Крышечек секретных на пузырьках с лекарствами не было, а что в итоге? В итоге статистика по отравлениям среди детей впечатляет. Показатели детского травматизма на душу населения с 1985 по 2008 год сократились более чем в 5 раз! Несмотря на то, что опасных вещей в быту стало значительно больше.
Я и сейчас пью воду из-под крана, из колонок и не мру, ну и что? А вам кто мешает? Или уже хочется чистой и стерильной водички? Но если есть выбор — я выберу чистую воду в бутылках. Она и вкуснее. Вот и вся разница. Сейчас все узнали, что стаканы могут быть одноразовыми, поэтому всякий побрезгует пить из общественного. А где статистика распространения инфекций чрез автомат с газировкой?
А вот статистика язвенников и страдающих желудочно-кишечными заболеваниями тогда была не самая веселая. Мы все прекрасно понимаем, что продукты, из которых делался лимонад и мороженое, были более идентичны натуральным, а порой и вообще натуральные, а сейчас технологии позволяют все делать дешевле, но менее натурально. Так что желающие могут по лимонаду, мороженому, пирожному и... бегом на улицы!
Самостоятельность
Собирали катательные устройства. Действительно. Но если бы могли купить, конечно, купили бы. Оно и надежнее, и эффективнее. Я помню, как мне наш друг семьи Олег сделал ролики из коньков. Настоящие ролики, с четырьмя колесами в ряд! Это было нечто фантастическое, но когда у меня появились настоящие покупные аналоги, сразу стало понятно, что те ролики — не более чем очередная заплатка на штанах бедности.
Бесспорно, мы гуляли на свободе сами по себе. А сколько между делом погбало — никто не считал. На моих глазах и калеками становились, и погибали. Помню одному парню (не могу вспомнить, как его звали) из соседнего двора два пальца проволокой отрезало, когда он, катаясь на лифте, ее в шахту запихнул, а она там зацепилась. Он потом любил на деньги поспорить, мол, кто глубже в нос палец засунет. Помню, как мальчик Максим прыгал вместе с нами с пристани в воду, но вот всем везло, а он напоролся на арматуру. Кишки наружу, умер мгновенно. Помню, как при мне череп кинутым камнем разбили мальчику Боре, который теперь страдает плохим зрением и слабым умом. Помню, как ботинком Стасу выбили ВСЕ передние зубы. Да, это все единичные случаи, но люди остались калеками НАВСЕГДА, понимаете? Навсегда! А что обидчики сейчас вспомнят? Те, кто кидал камни, кто сбрасывал арматуру в воду, кто ударил ногой, они прожили те годы и забыли о своих действиях, а как же их жертвы? Плевать?
Да, мы действительно все время ходили мокрые, облитые и в соплях. Кстати, и сейчас дети обливаются водой. Это нормально для ребенка. Мало того, я еще умудрился трижды провалиться под лед реки Москвы. А один раз со снегокатом. А так как он стоил 35 рублей и я знал точно, что мне второй такой не купят, я за ним нырял, пока не вытащил. Какой результат? Очень простой. У меня была пневмония (воспаление легких) семь раз за шесть лет и каждый год бронхиты и трахеиты. Теперь у меня ослабленная дыхательная система: чуть что — сразу же насморк, кашель, отиты, ангины, ОРЗ и ОРВИ.
Вещи
Да, у нас не было всей этой техники, но кто мешает отказаться от нее сейчас, раз от этого так прет? Никто не мешает выкинуть телевизор, DVD, компьютер, мобилку и вместо всего этого хлама купить себе диапроектор и показывать диафильмы себе и детям. Только вот дети на три пошлют родителей с их диафильмом. Прошли те времена, когда не было техники и без нее было хорошо. Теперь хорошо с ней.
Если бы у писателей этих сопливых постов тогда была возможность вместо палки и банки приобрести хорошие игрушки, то очень сомневаюсь, что первобытные развлечения интересовали бы этих ностальгирующих авторов больше цветного пластика и электронных устройств. Я с 1985 года ходил в школу компьютерных технологий, и монитор с клавиатурой 2 раза в неделю мне были куда более интересными игрушками, чем банки и палки.
Отношения с законом
Приятно вспомнить: мы воровали — в нас стреляли. Вот такие мы молодцы! А чем гордиться? Я тоже воровал. Из бедности. Жрать хотелось, вот и воровал. Брату моему один раз такую дробь, вросшую в кость, вырезали из ноги. Без анестезии, потому что аллергик.
Что касается армии. Мой брат служил в армии в конце 80-х (повезло, потому как проскочил между Афганом и Чечней, вернулся из Читы живой, но с цингой) и отец служил в армии в начале 70-х. Оба в один голос: лучше туда никогда не попадать, вот я и пошел в аспирантуру — законные способы обходить законы, кстати, всегда существовали. А вот что касается ментов — возможно, милиция и была когда-нибудь стражем народа..
Резюме
Подобного рода жевание соплей — удел людей не очень далеких. Всегда наступает момент, когда кажется, что у девок сиськи были больше, деревья были выше, еда была сытнее, книжки были увлекательнее, осень была краснее, а лето — зеленее. Бубнилово «правительство купило свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики» — разговоры для бедных, и только. Когда я был маленький, люди старшего поколения говорили: «Вот когда я был маленький...» Точно так же было и когда они были маленькие, и когда были маленькие те, кто не был маленькими, когда те были маленькими... Конечно, когда в жопе молодецкий дым, когда всё-всё еще впереди, когда ничего еще не попробовано, когда нет никаких обязательств, — жизнь кажется прекрасной и удивительной. А потом этот период проходит, и человек либо умеет радоваться своей настоящей жизни и дальше, либо начинает онанировать на свое розово-прекрасное «когда я был маленький».
Живите настоящим! Умейте радоваться тому, что дано сейчас! Будьте счастливы сегодня и делайте счастливыми других сейчас! Было хорошо и тогда, и сейчас!
http://community.livejournal.com/76_82/4091968.html