17938
1
Реальный случай который произошёл на нашем СТО.
Раздался звонок телефона.
- Здравствуйте, я у вас обслуживаю свою машину и когда было последнее ТО вы сказали что периодически надо проверять уровень масла в двигателе, а я забыл как это надо делать подскажите?
- Конечно подскажем, сперва открываем капот и...
- Капот я открыл!
Прозвучало так, мол за кого меня принимают?
- Ну тогда надо достать щуп, вытереть его и засунуть обратно, потом достать и посмотреть. Уровень масла должен быть между рисками min и max.
- Ясненько, а об снег можно вытирать?
- А салфеточки у вас там нет?
- А салфетки у жены, а она пока ещё в парикмахерской, мы с ней идём на юбилей и она там ещё на час как минимум.
- Понятно, но без салфеточки или тряпочки ни как!
- Ладно, поищу, спасибо!
Прошло 5 минут и уже знакомый голос поведал об успехах.
- Короче об снег нормально получилось. Я его потом несколько раз встряхнул и вообще почти сухой получился. Только плохо видно в темноте, а фара слепит. Но я там 4 риски разглядел и надписи на холодную, на горячую по английски и по уровню там на верхнем максимуме! Всё правильно?
- Всё отлично! У вас в АКПП нормальный уровень, если конечно вы проверяли его на работающем двигателе.
- Блин, а в моторе тогда как проверять?
- Там есть ещё один щуп, он жёлтый и воткнут где то по центру!
- Да тут ни хрена не видно, фонарь далеко! Я сейчас телефоном посвечу и перезвоню.
Сижу жду с не терпением развития событий и думаю что за персонаж? Когда он у нас был? Снова звонит, новости с фронта)))
- Всё нормально! Я его нашёл! Но там сухо!
- Как сухо? Совсем?
- Тут не видно, но на ощупь совсем. Щуп чёрный, на улице темно, да и снег не в тему.
- Даже на кончике ничего нет? Это точно тот щуп?
- Да точно тот! А вы мне масло точно наливали? Я когда от вас уехал так незамерзайка почти сразу кончилась!
- Стесняюсь спросить, а это когда было ? Этой зимой?
- Да нет, прошлой, или позапрошлой, я точно не помню. Да ладно, не в этом дело, что мы сейчас то делать будем?
- Мы не знаю, а вам масло надо долить! Срочно!
- А где его взять?
Так хотелось его в парикмахерскую отправить, поспрашивать.
- Когда у нас ТО делают, то остатки всегда кладут в багажник, там посмотрите.
- Хорошо, гляну, если что то наберу.
- Ok.
Ну думаю, всё, помог с пользой скоротать клиенту время, да и он воспоминаний мне подарил, опять звонит.
- Я тут это, короче 0W40 Castrol. Это оно?
- Да! Это оно!
- Хорошо что не выкинул, а столько раз хотел. А его куда доливать?
- Под капот. Там пробка есть на верхней части мотора.
- Сейчас посвечу и перезвоню.
Сижу жду с нетерпением. Даже переживаю за него, там темно, холодно и снег. Жена в салоне красоты к балу готовится, а он вокруг кареты бегает и дубеет, ну хоть время не так тянется. О звонит!!!!
- Алооо))
- Всё нашёл, спасибо, а на горячую можно доливать?
- Конечно можно, только пару минут подождать что бы масло стекло и доливайте.
- Ясно, спасибо, я тогда на днях перезвоню и запишусь, давно в сервисе не был!
- Да конечно звоните!
Ну думаю всё, но не тут то было! Смотрю знакомый номер, чего ещё то, может масло на щупе не появилось или уровень тормозной жидкости решил проверить?
- Алооо))
- Что ало? У меня бедаааа!!!!! Вообще пи.....
По голосу у мужика конкретная истерика, точно беда!
- Чего случилось то?
- У меня пи..... , похоже мотору пи.... !!!!! Я в него масло заливаю, а оно обратно вылетает, скорей всего его и нету там по этому! Я весь в масле, от макушки для сандалей !!!!! Это пи.... , сейчас жена выйдет и пи..... , она при причёске и я при параде твою дивизию. Чего с мотором то делать? Там гости и пи..... , чего делать то?
- А вы мотор то заглушили?
Дальше мхатовская пауза секунд на 30.
- А на хрена? я же спросил русским языком, на горячую можно?
- На горячую можно, а на заведённую нет!
Представляю эту картину, картина маслом, воображение подкидывает всевозможные варианты развития дальнейших событий:
Она выходит с причёской в кринолине и тут он с канистрой 0W40 ......... ))
- Да ну вас на хрен с вашим водопроводным юмором!!!! И бросил трубку!
Ну хоть мотор у мужика живой а то сколько бы он без масла так протянул.
И стояла она вся при причёске на ступенях салона красоты, а её встречал он, со щупом! На щеках его искрились жёлтенькие капельки новой формулы Castrol 0w40 подсвеченные скудным светом уличного фонаря.
- Здравствуйте, я у вас обслуживаю свою машину и когда было последнее ТО вы сказали что периодически надо проверять уровень масла в двигателе, а я забыл как это надо делать подскажите?
- Конечно подскажем, сперва открываем капот и...
- Капот я открыл!
Прозвучало так, мол за кого меня принимают?
- Ну тогда надо достать щуп, вытереть его и засунуть обратно, потом достать и посмотреть. Уровень масла должен быть между рисками min и max.
- Ясненько, а об снег можно вытирать?
- А салфеточки у вас там нет?
- А салфетки у жены, а она пока ещё в парикмахерской, мы с ней идём на юбилей и она там ещё на час как минимум.
- Понятно, но без салфеточки или тряпочки ни как!
- Ладно, поищу, спасибо!
Прошло 5 минут и уже знакомый голос поведал об успехах.
- Короче об снег нормально получилось. Я его потом несколько раз встряхнул и вообще почти сухой получился. Только плохо видно в темноте, а фара слепит. Но я там 4 риски разглядел и надписи на холодную, на горячую по английски и по уровню там на верхнем максимуме! Всё правильно?
- Всё отлично! У вас в АКПП нормальный уровень, если конечно вы проверяли его на работающем двигателе.
- Блин, а в моторе тогда как проверять?
- Там есть ещё один щуп, он жёлтый и воткнут где то по центру!
- Да тут ни хрена не видно, фонарь далеко! Я сейчас телефоном посвечу и перезвоню.
Сижу жду с не терпением развития событий и думаю что за персонаж? Когда он у нас был? Снова звонит, новости с фронта)))
- Всё нормально! Я его нашёл! Но там сухо!
- Как сухо? Совсем?
- Тут не видно, но на ощупь совсем. Щуп чёрный, на улице темно, да и снег не в тему.
- Даже на кончике ничего нет? Это точно тот щуп?
- Да точно тот! А вы мне масло точно наливали? Я когда от вас уехал так незамерзайка почти сразу кончилась!
- Стесняюсь спросить, а это когда было ? Этой зимой?
- Да нет, прошлой, или позапрошлой, я точно не помню. Да ладно, не в этом дело, что мы сейчас то делать будем?
- Мы не знаю, а вам масло надо долить! Срочно!
- А где его взять?
Так хотелось его в парикмахерскую отправить, поспрашивать.
- Когда у нас ТО делают, то остатки всегда кладут в багажник, там посмотрите.
- Хорошо, гляну, если что то наберу.
- Ok.
Ну думаю, всё, помог с пользой скоротать клиенту время, да и он воспоминаний мне подарил, опять звонит.
- Я тут это, короче 0W40 Castrol. Это оно?
- Да! Это оно!
- Хорошо что не выкинул, а столько раз хотел. А его куда доливать?
- Под капот. Там пробка есть на верхней части мотора.
- Сейчас посвечу и перезвоню.
Сижу жду с нетерпением. Даже переживаю за него, там темно, холодно и снег. Жена в салоне красоты к балу готовится, а он вокруг кареты бегает и дубеет, ну хоть время не так тянется. О звонит!!!!
- Алооо))
- Всё нашёл, спасибо, а на горячую можно доливать?
- Конечно можно, только пару минут подождать что бы масло стекло и доливайте.
- Ясно, спасибо, я тогда на днях перезвоню и запишусь, давно в сервисе не был!
- Да конечно звоните!
Ну думаю всё, но не тут то было! Смотрю знакомый номер, чего ещё то, может масло на щупе не появилось или уровень тормозной жидкости решил проверить?
- Алооо))
- Что ало? У меня бедаааа!!!!! Вообще пи.....
По голосу у мужика конкретная истерика, точно беда!
- Чего случилось то?
- У меня пи..... , похоже мотору пи.... !!!!! Я в него масло заливаю, а оно обратно вылетает, скорей всего его и нету там по этому! Я весь в масле, от макушки для сандалей !!!!! Это пи.... , сейчас жена выйдет и пи..... , она при причёске и я при параде твою дивизию. Чего с мотором то делать? Там гости и пи..... , чего делать то?
- А вы мотор то заглушили?
Дальше мхатовская пауза секунд на 30.
- А на хрена? я же спросил русским языком, на горячую можно?
- На горячую можно, а на заведённую нет!
Представляю эту картину, картина маслом, воображение подкидывает всевозможные варианты развития дальнейших событий:
Она выходит с причёской в кринолине и тут он с канистрой 0W40 ......... ))
- Да ну вас на хрен с вашим водопроводным юмором!!!! И бросил трубку!
Ну хоть мотор у мужика живой а то сколько бы он без масла так протянул.
И стояла она вся при причёске на ступенях салона красоты, а её встречал он, со щупом! На щеках его искрились жёлтенькие капельки новой формулы Castrol 0w40 подсвеченные скудным светом уличного фонаря.
Ссылки по теме:
- Взаимопомощь животных
- Прикольные открытки. Часть 69
- Камасутра для супружеских пар
- Приколы со статуями
- Фишкина солянка. Часть 50
Новости партнёров
реклама
Иду через стоянку и глазам не верю: блондинка САМА, заливает масло в двигатель. Ну думаю, зря на них наговаривают... Подхожу ближе... Нет, все в порядке, в расширительный бачок херачит...
Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав деньжат и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а посему ездить на машине ну, никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышу".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, я впоследствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.
Узнать водилу просто. Водила носит джинсы, ветровку и туфли. За рулем водила может переобуваться в тапочки. Ходить водила не может. Водила или сидит за рулем или стоит с другими водилами. Если водила стоит с другими водилами, то он курит и ржет.
Водила склонен к развитию. Раньше водила слушал только шансон. Сегодня водила может слушать Юмор-FM.
Водилы бывают разные. Есть водилы маршруток. Есть водилы начальников. Есть другие водилы - водилы в фирмах, школьных автобусов и т.п.
Внутри водилы есть специальный распознаватель типа "свой-чужой". Поэтому водилы (когда не за рулем) всегда найдут друг друга, станут в кружок и начнут курить и ржать.
Водила закончил школу после девяти классов, а потом пошел в профтехучилище. По образованию водила либо строитель, либо водила. Поэтому у водил всегда полно общих тем.
Водила пьет только по пятницам и субботам. В пятницу водилы собираются вместе и не только курят и ржут, но еще и отмечают День водилы. В воскресенье водила не пьет, потому что завтра с утра ему сидеть за рулем.
Водила может стать автомехаником или водилой в другом месте. Инженером же, например, водила стать не может.
Три закона водилы:
Первый закон водилы: Если вы видите водилу и он один - значит водила едет за рулем.
Второй закон водилы: Если вы видите компанию людей, один из которых точно водила, значит все остальные тоже водилы.
Третий закон водилы: Водил женщин не бывает. Если вы видите женщину-водилу, значит трава была качественной.
Звонит мужик, по голосу и построению фраз - типичный ботаник, и интересуется:
- Простите пожалуйста, это же автосервис на Н-ской, да?, я у вас ТО делал. У меня несколько нестандартный вопрос: я сейчас заезжал за стеклоомывайкой в автозапчасти, вышел, завел, а у меня загорелась лампочка "масло". Я боюсь своим ходом к Вам ехать - вдруг что. Будьте любезны, подскажите, пожалуйста, если Вас не затруднит, что мне делать сейчас, чтоб до Вас доехать?
Логичный ответ сервисмена:
- Откройте капот и посмотрите на щупе уровень масла.
- Вы знаете, там в масле саааамый нижний кончик щупа, даже ниже min.
- Ну, в принципе, Вы можете и так до нас доехать, но если вы боитесь, то долейте немного масла.
- Нет-нет, мне через пол-города к Вам ехать, Вы скажите на всякий случай куда лить и сколько в норме должно быть.
Еще более логичный ответ:
- Ну если Вам не жаль денег - вы ж все равно на замену приедете - откройте заливную горловину и контролируя по щупу залейте до максимальной отметки.
- Спасибо Вам огромное!
Через пол-часа звонок:
- Я Вас засужу! Вы мне машину испортили!!!!!
- ?!?!?!
- Я залил масло, начал заводить, она почти завелась, но сразу же заглохла, а под капотом все в масле и под машиной лужа масла!!!!!
- Очень странно. Вы точно все сделали как Вам сказали?!
- ДА! Я НЕ ИДИОТ!!!! Открыл крышку, залил масло. 3 канистры.
- 3?!?! Литровых?
- Нет! 4х-литровых!
- ?!?!?!
- Вы мне сами сказали "лить до верха"!!!!!"
Чем история закончилась я, к сожалению, не знаю. Но очень хорошо представляю себе вид этой машины )))))
У нас каждый мужик знает из чего мотор состоит по крайней мере самые крупные части.
Конечно не все знаю вкладыши рокеры толкатели сальники распредвалы натяжители и пр.