39
Всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд.
И застряли на вопросе «Материнская плата».
Восемь букв, в конце «Ы», не догадался никто.
По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы, перелопатили старые мамки на складе - ничего не подходит.
После звонка друга работа встала и в нашей фирме.
В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти - глухо.
Терзания прекратила блондинка-секретарша:
- Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата - это алименты.
Дорогой , когда мы поженимся , я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Но , но милая у меня нет тревог и забот!
- Я же говорю – когда поженимся.
Вопрос:
Могут ли мужчина и женщина быть друзьями?
Ответ:
С друзьями такого не делают!
— Я тебя люблю.
— Я вижу, спрячь.
У вас пистолет в кармане или вы просто рады меня видеть?
У меня от сережки дырка болит!....-От какого еще Сережки????
- Тебе нужно от меня только одно!
- Да, и желательно несколько раз.
— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
— Коньяк будешь?
— Да!
Настоящая охота - это когда и ему охота, и ей охота... А когда по лесу с ружьем - это так... стрелялки
Только очень смелая женщина может первому встречному мужику сказать: “Щас как дам!”
Опишите себя в двух словах.
- Скромный, великолепный.
- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...
Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню.
Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю.
ПРЕДСТАВИЛИ ?
Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.
И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там корова дохлая. Что тут началось...
- Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду?
Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...
...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...
Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь - а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...
- Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?...
Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...
Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло...
От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется...
Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо...
Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.
Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и говорит ему:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше!
Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается средний сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история...
Hу русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 10 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все, не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается младший сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться.
Hу, дошел до речки...
Русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 15 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Младший брат (БАСОМ):
- А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?
Русалка (опешив):
- Hу можно и двадцать...
Младший брат:
- А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?
Русалка (испуганно):
- Hу можно, наверно, и двадцать пять...
Младший брат:
- А ТРИДЦАТЬ ?
Русалка (ничего не понимая):
- Hу, я не уверена, ну можно тридцать...
Младший брат:
- А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??
Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:
— Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!!
Она срывает хвостом капусту…
— И что с ней делает?
— Сэр! Вы не поверите…
- Дорогой, о чем ты думаешь?
- О том же о чём и ты.
- Извращенец!
Окотилась у меня кошка... Как котята начали ползать - возлюбленный моей Муськи каждое утро притаскивает к крыльцу задушенную мышь.
Заботится папа-кот о детях... Некоторым мужчинам надо б у него поучиться - ни суда, ни алиментов не было, а чувство долга - есть.
— Да как ты можешь такое говорить?!
— Не знаю, я просто открываю рот.
КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ, ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ, ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ, ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ....... КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО. ЭТО — АГHИЯ БАРТО!!!
Чего улыбаешься, поживёшь с моё - то же будешь толстым и некрасивым.
Был вчера в лесу. Видел 12 месяцев. Сидят вокруг костра, бухают. Апрель - вообще никакой.
Эта история покажется (во всяком случае, надеюсь) забавной тому, кто не прогуливал литературу в седьмом классе.
Собрались как-то летом с ребятами на пикничок-шашлычок. Уже почти выехав за город, выяснилось, что никто не взял топор.
Поскольку я живу ближе всех к тому месту, решили завернуть ко мне.
Перевернули всю квартиру, нет топора. Думаю, ладно, зайду к соседям спрошу, заодно познакомлюсь.
Иду к дверям, готовлю речь
- "Здравствуйте, я ваш новый сосед, МЕНЯ ЗОВУТ РОДИОН (меня так действительно зовут) ВЫ НЕ МОГЛИ БЫ ОДОЛЖИТЬ ТОПОРИК".
Уже позвонив в дверь напротив, до меня доходит вся комичность этой фразы.
Дверь до кучи отворила старушка, я не смог выдавить из себя ни слова.
Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.
Cпрашивает:
— Что беспокоит?
Я ей говорю:
— Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150.
А она отвечает:
— Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!
- Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово "водка"
Чем больше я читаю газеты и смотрю новости по телевизору, тем отчётливее понимаю: валить надо не из страны, а с планеты!
Пожалуйста, выберите правильный вариант:
- Утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака
- Утро начинается с нежного поцелуя любимого человека
- Утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли "Я снова не умер во сне"
Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма -
самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.
Укладываю сына спать, напевая ему песенку. Через 10 минут из кроватки голос:
- Мам, можно я спать уже буду, или ты попеть ещё хочешь?
Как-то раз в Америке собрались житель южных штатов, еврей и негр выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает джинн:
- Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить каждому по одному его желанию!
Еврей:
- Желаю, чтобы все евреи счастливо воссоединились на Земле обетованной, в Израиле.
Джинн:
- Сделано!
Еврей исчез. Негр:
- Желаю, чтобы все чёрные счастливо обрели свою прародину, Африку.
Джинн:
- Сделано!
Негр исчез. Южанин:
- А что, действительно все евреи в Израиле, а негры в Африке?
Джинн:
- Именно так!
Южанин:
- Мне бутылочку кока-колы, пожалуйста!
Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.
Люблю, когда меня спрашивают: "Как дела?"
Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно
Увидел детскую книжечку "Новые приключения Колобка".
Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились.
Когда у жены на лице полтонны косметики – это ничего, а когда у мужа на лице немного помады – это конец света.
Мэр не только пообещал горожанам новый храм, но и сняв рубашку, продемонстрировал как он будет выглядеть.
Ох, не нравятся мне все эти разговоры про увеличение пенсионного возраста …
Хотелось бы, чтобы люди могли отдохнуть ещё при жизни!
Хочу, чтобы кто-нибудь принуждал меня к действиям сексуального характера, угрожая горячим оружием. Желательно, голубцами со сметанкой.
- Можно баночку будущего?
- Вам какого?
- Светлого, пожалуйста.
- Мам, ты спишь?
- Нет.
- Мам, я есть хочу.
- Я сплю.
Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные.
Первые, увидев пыльную поверхность, сразу протирают её влажной тряпкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко
1 апреля, я Никитин Андрей Владимирович, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком.
На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней.
Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом.
Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише.
На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь.
Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону.
Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку.
После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу.
Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь.
Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу.
Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны.
Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.
- Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки!
- Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?!
Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг.
Придешь, задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе.
В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.
Это не у меня нет девушки.
Это у девушки нет меня.
- Эх, Андрюха... Вернуть бы нашу первую встречу. Я бы не пришла!
Если у жены начинается истерика, отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё кошельком.
Хорошие люди после смерти попадают в бар.
- Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!
Она (открывая дверь): - Дорогой, ты дома?
Он: - Да, я дома. . хорошо, что ты пришла. Я решил сделать тебе предложение - давай завтра с утра пойдем и подадим заявление!
Она: - Наконец-то! А чего ты такой пьяный-то такой? Вот завтра с утра протрезвеешь и опять передумаешь.
Он: - Нет, нет. . Точно нет.
Она: - Точно не передумаешь?
Он: - Точно не протрезвею ...
- Ань, хреново мне, ты чем собираешься вечером заниматься?
- Судя по всему - пить с тобой...
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит:
"Представляешь, с ликером попалась."
- Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
- Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.
- Здравствуйте, меня зовут Андрей.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.
Приходит больной к врачу и говорит:
- Доктор! Вы знаете, у меня болит голова!
- Тогда разденьтесь!
Внимательно осматривает больного и мажет одно яйцо зеленкой. Затем пишет какую-то записку и говорит:
- Теперь вам нужно зайти в кабинет напротив. И отдайте, пожалуйста там эту записку.
Больной идет в кабинет напротив и говорит:
- Меня вот к вам прислали - вот врач записку написал.
Доктор внимательно изучает записку и просит больного раздеться. Затем мажет второе яйцо йодом, пишет в записке еще что-то и говорит:
- С вами все в порядке. Вам нужно только пойти в предыдущий кабинет и отдать эту записку.
Больной думает: "Ну что за фигня!. Дай-ка я прочту, чтой-то они там пишут." Читает: - Христос воскрес! - Воистину, воскрес!
В детстве родители говорили мне, что от телевизора тупеют, а я не соглашался.
Я вырос и теперь говорю им тоже самое, но они не соглашаются.
Я не знаю, что там было изображено на первой в мире фотографии, но на второй – точно голая баба.
- Девушка, у вас глаза какие-то голодные и всё время бегают. Пойдёмте, я их накормлю и уложу спать
Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды у вас всё хорошо.
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал:
«До свидания».
Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил:
«А, впрочем, прощайте».
Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.
Каждый раз, когда я слышу запись своего голоса, мне хочется попросить прощения у всех, с кем я когда-либо разговаривал.
Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику «Общительный, хорошо кушает и играет», за 50 лет ничего не изменилось.
Пoкупaтель, недoвoльный кaчествoм нaвoзa, тaк и не смoг пoдoбрaть пoдхoдящегo эпитетa, чтoбы oхaрaктеризoвaть тoвaр.
Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алеша. 26 лет. Родителей просим подойти в бар и оплатить два Гиннеса.
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды, и у вас всё впереди.
- Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолком моей спальни?
Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося карабина.
Ночью милиция останавливает подвыпившую девушку:
- Куда спешите?
- На лекцию!
- Кто же в такой час лекции читает?
- МУЖ!
Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать.
- Сейчас преступники скачивают из Интернета уголовные дела и учатся по ним.
- Умные, смотри-ка.
- А умные скачивают только нераскрытые дела.
Я обязан жизнью Стасу Михайлову.
В 2009 году я попал в аварию, и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила «Без тебя» Михайлова.
Я встал и выключил.
Хорошо нигде не работать! Захотел поспать - лёг поспал! Жрать захотел - лёг поспал … Захотел новый планшет - лёг поспал.
- Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом ВУЗа, папе за карьеру, тестю за машину!
- Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!
На совести были видны явные следы угрызений.
- Закурить не найдется?!
- Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете.
— Дорогой, надо бы завести кота…
— Заглох он, что ли?
Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.
- Почему на Олимпиаде белые забрали все призы по стрельбе, а черные по бегу?
- Наверное историческая традиция
Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!
Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами, печень все-таки повреждена сильнее.
Проснулся, открыл глаза.
Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать".
- Ужасное чудовище! Я пришёл сразиться с тобой и спасти прекрасную принцессу!
- Но это я и есть принцесса...
- М-да... Неловко вышло.
В детстве, когда бабушка мыла меня в бане, то всегда, когда окатывала прохладной водичкой, приговаривала: "С гуся вода - с Иринки худоба."
И вся взрослая жизнь Иринки - борьба с лишним весом.
Бабушка, за что ты так со мной?
Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.
Британские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания...Но только ленивых и недогадливых.
Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.
- Девушка! Вы хотите вступить с кем-нибудь в романтические отношения?
- Хочу!
- Я Роман!
Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
- Всё... Хана... Полная жопа...
Перелистывает страницу:
- Ууу! Ну, капец... А ведь ещё не такой и старый...
Я, сильно испугавшись, спрашиваю:
- Что такое, доктор?
- Да, блин, очки дома забыл. А без них уже вообще ничего не вижу!
"Я, курсант Николаев, находясь на спортплощадке, занимался самоподготовкой.
Но принял недостаточные меры страховки при выполнении "больших оборотов" на перекладине.
По этой причине я перелетел забор училища, упал и потерял сознание.
Очнулся оттого, что неизвестные лица пытались привести меня в чувства при помощи вливания коньяка в рот.
Таким образом я был обнаружен гарнизонным патрулем за территорией училища с синяками на лице и запахом алкоголя".
- Кто любит всех людей независимо от национальности, расы и религии?
- Крокодилы!
Иду по улице.
Настроение классное. Вдруг подходят двое полицейских и говорят:
— Пройдемте, будете свидетелем!
И черт меня дернул ляпнуть:
— Че, решили зарегистрировать свои отношения?
Был такой многообещающий парень...
Но потом он бросил пить и покатился по наклонной: нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 27 у него уже жена, дети и карьера.
А мог бы еще жить да жить.
- Пап, а ты зачем на маме женился, в ней было что-то такое?
- Ни в ней, а во мне.
- А что было в тебе?
- Слишком много тестостерона.
- С кем состоите в браке?
- С женщиной.
- Не шутите, это же понятно.
- Не шучу. У меня, например, есть сестра, так она в браке с мужчиной.
Везде обман! Купил порошок, написано: "Сто грамм бесплатно".
Открываю - там только порошок!
— Вы такой черствый.
— Меня можно легко размочить с помощью коньячка.
В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
- Дочка, а невролог когда принимает?
- Дураков принимает по средам.
- А умных когда?!
Парни приходят и уходят, и только мой плюшевый мишка вне конкуренции.
Вот получу семнадцатое высшее образование, тогда уж точно устроюсь на хорошую работу.
Один мой друг, Лёша, всю жизнь прожил с женой и тёщей в одной квартире.
Душа в душу и как у бога за пазухой. То, что у них за все эти годы ни одной ссоры не было, мы ещё могли понять.
Но не найти и не отобрать у мужа и зятя ни единой заначки?
Эта тайна терзала нас долгие годы, и наконец недавно Лёша раскололся.
- Понимаете, говорит, я особо заначки и не прятал. Просто сверху ложил записку: Любимой маме на шубу.
Разговор филологов:
- Есть такое слово "нету"?
- Нету!
В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Сто пятьдесят два.
- А вы пьете, курите?
- Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины,
квартиры, мебели и алиментов...
Значит вы молоды и у вас все впереди !
- Бабушка, какой у тебя длинный хвост?? зачем он тебе??? - спросила Красная шапочка...
- А это не хвост... - сказал Волк и покраснел
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать.
Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
— Три по сто! и выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.
Он сказал: — Останется, принесешь назад!
- Как дела в школе?
- Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
- И как?
- Ни у кого не получилось.
- Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?
Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал:
— Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ !
Журналист:
— Простите, как без потерь? А где еще трое…?
Генерал:
— Экипаж прыгать отказался.
Самое эффективное лечение травами - крапивой по жопе.
Пришла весна. На курорты потянулись российские отбухающие.
- Кто твои родители?
- Создатели совершенства.
Девушки не надейтесь на свою внешность! Повышайте свой интеллект! Ум еще не одно красивое лицо не испортил!
Встречаются два друга.
- Слушай, сегодня с утра такую шикарную девушку видел. Глаза, как виноград, губы словно клубника, кожа – спелый персик! Слушай, кажется это любовь?
- Да, какая любовь. Авитаминоз это, фрукты надо кушать.
- У тебя хоть капля совести есть?!!
- Есть. Тебе чё, накапать?
Он был в прекрасной спортивной форме, но на пузе она уже не застегивалась.
Жизнь нужно прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно нажитые деньги.
У каждой страны есть своя прелесть.
В Европе хорошо жить, в Америке — делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России — тосковать.
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...
Отец, просматривает дневник сына, сокрушенно кивает головой.
Сын участливо:
- Как ты думаешь, папа, во всем виновата улица или дурная наследственность?!
Адам пооснулся утром - ни одного ребра.
-Боже, что со мной?
-А кто вчера напился и орал:" девок давай!"
Препод в универе пишет на доске цветными мелками.
Голос из аудитории:
— Голубым не видно!
Препод:
— Пускай пересядут!
Привык всегда записывать свои расходы: 1. Проезд - 40 рублей. 2. Газета - 55 рублей. Не помню, куда - 7231 рубль.
Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись.
Высунул - разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул - согнулись, высунул - разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!
- Мама, я красивая?
- Спроси лучше у своего парня.
- У какого парня?
- Вот именно...
Больше других домочадцев в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.
В ресторане посетитель делает заказ официанту:
- Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.
Главный орган у человека — это задница. Во всем принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
Когда женщина говорит: "Что?", это вовсе не означает, что она вас не услышала.
Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.
В кафе посетитель, рассчитываясь, говорит официанту:
- Ну вы вообще обнаглели! Чашечка кофе - 150 рублей!
- А где бы вы за 150 рублей спрятались бы на час от дождя, воспользовавшись 3 раза туалетом?
Пессимист считает, что если вечером запивать водку пивом, то уже утром голова будет раскалываться от боли.
А оптимист считает, что когда ещё утро наступит
У меня дома стены такие тонкие, что слышно ночью как храпит сосед.
Ну ничего... Скоро придет моя подруга, и мы будем мстить.
Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
— Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку — она пустая, как и вчера!
— В чем дело? — спрашивает удивленно врач.
— Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала — обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
— Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
— Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!
- Дорогой, у меня две новости!
- Какие?
- Плохая: я потратила все твои деньги. Хорошая: я люблю тебя даже нищего!
- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!
Чем меньше окружающих знает о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается.
Вся суть девушек:
1) Просить сказать правду
2) Услышать правду
3) Обидеться
Медсестра больному:
- Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
Больной:
- А нас не застукают?
Жена ругает мужа:
Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!
Злость — это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.
Самое страшное не то, что мы теперь взрослые.
А то, что взрослые теперь мы.
По статистике 100% женщин имели отношения с козлами.
- Молодой человек, а у вас есть девушка?
- Нет.
- А почему у такого красивого парня и нет девушки?
- Мам, ну не начинай.
В 1855 году на царский престол взошёл Александр.
Но логин был уже занят, и ему пришлось стать Александром II.
Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло 5 мужей.
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится, открыто ругать правительство.
Решил после работы сходить в кино. Подхожу к кассе кинотеатра. Там надпись "Билетов на 18:40 нет".
Я стою и думаю, что делать. На другой фильм идти или домой?
Тут подходит девушка, видит это объявления и обращается к кассиру:
- А билетов вообще нет?
- Нет, один остался.
Девушка покупает билет и идет в кино, а стою и понимаю все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между "Билетов нет" и "Билетов вообще нет".
Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного.
Если тебя назначили главным, то ты - не главный. Главней тот, кто назначил тебя главным
Мы русские, и поэтому из двух зол выбираем оба.
И застряли на вопросе «Материнская плата».
Восемь букв, в конце «Ы», не догадался никто.
По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы, перелопатили старые мамки на складе - ничего не подходит.
После звонка друга работа встала и в нашей фирме.
В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти - глухо.
Терзания прекратила блондинка-секретарша:
- Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата - это алименты.
Дорогой , когда мы поженимся , я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Но , но милая у меня нет тревог и забот!
- Я же говорю – когда поженимся.
Вопрос:
Могут ли мужчина и женщина быть друзьями?
Ответ:
С друзьями такого не делают!
— Я тебя люблю.
— Я вижу, спрячь.
У вас пистолет в кармане или вы просто рады меня видеть?
У меня от сережки дырка болит!....-От какого еще Сережки????
- Тебе нужно от меня только одно!
- Да, и желательно несколько раз.
— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
— Коньяк будешь?
— Да!
Настоящая охота - это когда и ему охота, и ей охота... А когда по лесу с ружьем - это так... стрелялки
Только очень смелая женщина может первому встречному мужику сказать: “Щас как дам!”
Опишите себя в двух словах.
- Скромный, великолепный.
- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...
Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню.
Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю.
ПРЕДСТАВИЛИ ?
Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.
И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там корова дохлая. Что тут началось...
- Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду?
Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...
...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...
Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь - а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...
- Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?...
Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...
Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло...
От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется...
Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо...
Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.
Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и говорит ему:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше!
Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается средний сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история...
Hу русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 10 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все, не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается младший сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться.
Hу, дошел до речки...
Русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 15 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Младший брат (БАСОМ):
- А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?
Русалка (опешив):
- Hу можно и двадцать...
Младший брат:
- А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?
Русалка (испуганно):
- Hу можно, наверно, и двадцать пять...
Младший брат:
- А ТРИДЦАТЬ ?
Русалка (ничего не понимая):
- Hу, я не уверена, ну можно тридцать...
Младший брат:
- А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??
Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:
— Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!!
Она срывает хвостом капусту…
— И что с ней делает?
— Сэр! Вы не поверите…
- Дорогой, о чем ты думаешь?
- О том же о чём и ты.
- Извращенец!
Окотилась у меня кошка... Как котята начали ползать - возлюбленный моей Муськи каждое утро притаскивает к крыльцу задушенную мышь.
Заботится папа-кот о детях... Некоторым мужчинам надо б у него поучиться - ни суда, ни алиментов не было, а чувство долга - есть.
— Да как ты можешь такое говорить?!
— Не знаю, я просто открываю рот.
КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ, ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ, ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ, ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ....... КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО. ЭТО — АГHИЯ БАРТО!!!
Чего улыбаешься, поживёшь с моё - то же будешь толстым и некрасивым.
Был вчера в лесу. Видел 12 месяцев. Сидят вокруг костра, бухают. Апрель - вообще никакой.
Эта история покажется (во всяком случае, надеюсь) забавной тому, кто не прогуливал литературу в седьмом классе.
Собрались как-то летом с ребятами на пикничок-шашлычок. Уже почти выехав за город, выяснилось, что никто не взял топор.
Поскольку я живу ближе всех к тому месту, решили завернуть ко мне.
Перевернули всю квартиру, нет топора. Думаю, ладно, зайду к соседям спрошу, заодно познакомлюсь.
Иду к дверям, готовлю речь
- "Здравствуйте, я ваш новый сосед, МЕНЯ ЗОВУТ РОДИОН (меня так действительно зовут) ВЫ НЕ МОГЛИ БЫ ОДОЛЖИТЬ ТОПОРИК".
Уже позвонив в дверь напротив, до меня доходит вся комичность этой фразы.
Дверь до кучи отворила старушка, я не смог выдавить из себя ни слова.
Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.
Cпрашивает:
— Что беспокоит?
Я ей говорю:
— Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150.
А она отвечает:
— Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!
- Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово "водка"
Чем больше я читаю газеты и смотрю новости по телевизору, тем отчётливее понимаю: валить надо не из страны, а с планеты!
Пожалуйста, выберите правильный вариант:
- Утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака
- Утро начинается с нежного поцелуя любимого человека
- Утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли "Я снова не умер во сне"
Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма -
самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.
Укладываю сына спать, напевая ему песенку. Через 10 минут из кроватки голос:
- Мам, можно я спать уже буду, или ты попеть ещё хочешь?
Как-то раз в Америке собрались житель южных штатов, еврей и негр выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает джинн:
- Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить каждому по одному его желанию!
Еврей:
- Желаю, чтобы все евреи счастливо воссоединились на Земле обетованной, в Израиле.
Джинн:
- Сделано!
Еврей исчез. Негр:
- Желаю, чтобы все чёрные счастливо обрели свою прародину, Африку.
Джинн:
- Сделано!
Негр исчез. Южанин:
- А что, действительно все евреи в Израиле, а негры в Африке?
Джинн:
- Именно так!
Южанин:
- Мне бутылочку кока-колы, пожалуйста!
Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.
Люблю, когда меня спрашивают: "Как дела?"
Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно
Увидел детскую книжечку "Новые приключения Колобка".
Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились.
Когда у жены на лице полтонны косметики – это ничего, а когда у мужа на лице немного помады – это конец света.
Мэр не только пообещал горожанам новый храм, но и сняв рубашку, продемонстрировал как он будет выглядеть.
Ох, не нравятся мне все эти разговоры про увеличение пенсионного возраста …
Хотелось бы, чтобы люди могли отдохнуть ещё при жизни!
Хочу, чтобы кто-нибудь принуждал меня к действиям сексуального характера, угрожая горячим оружием. Желательно, голубцами со сметанкой.
- Можно баночку будущего?
- Вам какого?
- Светлого, пожалуйста.
- Мам, ты спишь?
- Нет.
- Мам, я есть хочу.
- Я сплю.
Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные.
Первые, увидев пыльную поверхность, сразу протирают её влажной тряпкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко
1 апреля, я Никитин Андрей Владимирович, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком.
На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней.
Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом.
Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише.
На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь.
Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону.
Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку.
После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу.
Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь.
Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу.
Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны.
Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.
- Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки!
- Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?!
Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг.
Придешь, задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе.
В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.
Это не у меня нет девушки.
Это у девушки нет меня.
- Эх, Андрюха... Вернуть бы нашу первую встречу. Я бы не пришла!
Если у жены начинается истерика, отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё кошельком.
Хорошие люди после смерти попадают в бар.
- Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!
Она (открывая дверь): - Дорогой, ты дома?
Он: - Да, я дома. . хорошо, что ты пришла. Я решил сделать тебе предложение - давай завтра с утра пойдем и подадим заявление!
Она: - Наконец-то! А чего ты такой пьяный-то такой? Вот завтра с утра протрезвеешь и опять передумаешь.
Он: - Нет, нет. . Точно нет.
Она: - Точно не передумаешь?
Он: - Точно не протрезвею ...
- Ань, хреново мне, ты чем собираешься вечером заниматься?
- Судя по всему - пить с тобой...
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит:
"Представляешь, с ликером попалась."
- Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
- Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.
- Здравствуйте, меня зовут Андрей.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.
Приходит больной к врачу и говорит:
- Доктор! Вы знаете, у меня болит голова!
- Тогда разденьтесь!
Внимательно осматривает больного и мажет одно яйцо зеленкой. Затем пишет какую-то записку и говорит:
- Теперь вам нужно зайти в кабинет напротив. И отдайте, пожалуйста там эту записку.
Больной идет в кабинет напротив и говорит:
- Меня вот к вам прислали - вот врач записку написал.
Доктор внимательно изучает записку и просит больного раздеться. Затем мажет второе яйцо йодом, пишет в записке еще что-то и говорит:
- С вами все в порядке. Вам нужно только пойти в предыдущий кабинет и отдать эту записку.
Больной думает: "Ну что за фигня!. Дай-ка я прочту, чтой-то они там пишут." Читает: - Христос воскрес! - Воистину, воскрес!
В детстве родители говорили мне, что от телевизора тупеют, а я не соглашался.
Я вырос и теперь говорю им тоже самое, но они не соглашаются.
Я не знаю, что там было изображено на первой в мире фотографии, но на второй – точно голая баба.
- Девушка, у вас глаза какие-то голодные и всё время бегают. Пойдёмте, я их накормлю и уложу спать
Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды у вас всё хорошо.
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал:
«До свидания».
Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил:
«А, впрочем, прощайте».
Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.
Каждый раз, когда я слышу запись своего голоса, мне хочется попросить прощения у всех, с кем я когда-либо разговаривал.
Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику «Общительный, хорошо кушает и играет», за 50 лет ничего не изменилось.
Пoкупaтель, недoвoльный кaчествoм нaвoзa, тaк и не смoг пoдoбрaть пoдхoдящегo эпитетa, чтoбы oхaрaктеризoвaть тoвaр.
Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алеша. 26 лет. Родителей просим подойти в бар и оплатить два Гиннеса.
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды, и у вас всё впереди.
- Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолком моей спальни?
Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося карабина.
Ночью милиция останавливает подвыпившую девушку:
- Куда спешите?
- На лекцию!
- Кто же в такой час лекции читает?
- МУЖ!
Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать.
- Сейчас преступники скачивают из Интернета уголовные дела и учатся по ним.
- Умные, смотри-ка.
- А умные скачивают только нераскрытые дела.
Я обязан жизнью Стасу Михайлову.
В 2009 году я попал в аварию, и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила «Без тебя» Михайлова.
Я встал и выключил.
Хорошо нигде не работать! Захотел поспать - лёг поспал! Жрать захотел - лёг поспал … Захотел новый планшет - лёг поспал.
- Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом ВУЗа, папе за карьеру, тестю за машину!
- Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!
На совести были видны явные следы угрызений.
- Закурить не найдется?!
- Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете.
— Дорогой, надо бы завести кота…
— Заглох он, что ли?
Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.
- Почему на Олимпиаде белые забрали все призы по стрельбе, а черные по бегу?
- Наверное историческая традиция
Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!
Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами, печень все-таки повреждена сильнее.
Проснулся, открыл глаза.
Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать".
- Ужасное чудовище! Я пришёл сразиться с тобой и спасти прекрасную принцессу!
- Но это я и есть принцесса...
- М-да... Неловко вышло.
В детстве, когда бабушка мыла меня в бане, то всегда, когда окатывала прохладной водичкой, приговаривала: "С гуся вода - с Иринки худоба."
И вся взрослая жизнь Иринки - борьба с лишним весом.
Бабушка, за что ты так со мной?
Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.
Британские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания...Но только ленивых и недогадливых.
Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.
- Девушка! Вы хотите вступить с кем-нибудь в романтические отношения?
- Хочу!
- Я Роман!
Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
- Всё... Хана... Полная жопа...
Перелистывает страницу:
- Ууу! Ну, капец... А ведь ещё не такой и старый...
Я, сильно испугавшись, спрашиваю:
- Что такое, доктор?
- Да, блин, очки дома забыл. А без них уже вообще ничего не вижу!
"Я, курсант Николаев, находясь на спортплощадке, занимался самоподготовкой.
Но принял недостаточные меры страховки при выполнении "больших оборотов" на перекладине.
По этой причине я перелетел забор училища, упал и потерял сознание.
Очнулся оттого, что неизвестные лица пытались привести меня в чувства при помощи вливания коньяка в рот.
Таким образом я был обнаружен гарнизонным патрулем за территорией училища с синяками на лице и запахом алкоголя".
- Кто любит всех людей независимо от национальности, расы и религии?
- Крокодилы!
Иду по улице.
Настроение классное. Вдруг подходят двое полицейских и говорят:
— Пройдемте, будете свидетелем!
И черт меня дернул ляпнуть:
— Че, решили зарегистрировать свои отношения?
Был такой многообещающий парень...
Но потом он бросил пить и покатился по наклонной: нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 27 у него уже жена, дети и карьера.
А мог бы еще жить да жить.
- Пап, а ты зачем на маме женился, в ней было что-то такое?
- Ни в ней, а во мне.
- А что было в тебе?
- Слишком много тестостерона.
- С кем состоите в браке?
- С женщиной.
- Не шутите, это же понятно.
- Не шучу. У меня, например, есть сестра, так она в браке с мужчиной.
Везде обман! Купил порошок, написано: "Сто грамм бесплатно".
Открываю - там только порошок!
— Вы такой черствый.
— Меня можно легко размочить с помощью коньячка.
В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
- Дочка, а невролог когда принимает?
- Дураков принимает по средам.
- А умных когда?!
Парни приходят и уходят, и только мой плюшевый мишка вне конкуренции.
Вот получу семнадцатое высшее образование, тогда уж точно устроюсь на хорошую работу.
Один мой друг, Лёша, всю жизнь прожил с женой и тёщей в одной квартире.
Душа в душу и как у бога за пазухой. То, что у них за все эти годы ни одной ссоры не было, мы ещё могли понять.
Но не найти и не отобрать у мужа и зятя ни единой заначки?
Эта тайна терзала нас долгие годы, и наконец недавно Лёша раскололся.
- Понимаете, говорит, я особо заначки и не прятал. Просто сверху ложил записку: Любимой маме на шубу.
Разговор филологов:
- Есть такое слово "нету"?
- Нету!
В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Сто пятьдесят два.
- А вы пьете, курите?
- Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины,
квартиры, мебели и алиментов...
Значит вы молоды и у вас все впереди !
- Бабушка, какой у тебя длинный хвост?? зачем он тебе??? - спросила Красная шапочка...
- А это не хвост... - сказал Волк и покраснел
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать.
Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
— Три по сто! и выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.
Он сказал: — Останется, принесешь назад!
- Как дела в школе?
- Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
- И как?
- Ни у кого не получилось.
- Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?
Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал:
— Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ !
Журналист:
— Простите, как без потерь? А где еще трое…?
Генерал:
— Экипаж прыгать отказался.
Самое эффективное лечение травами - крапивой по жопе.
Пришла весна. На курорты потянулись российские отбухающие.
- Кто твои родители?
- Создатели совершенства.
Девушки не надейтесь на свою внешность! Повышайте свой интеллект! Ум еще не одно красивое лицо не испортил!
Встречаются два друга.
- Слушай, сегодня с утра такую шикарную девушку видел. Глаза, как виноград, губы словно клубника, кожа – спелый персик! Слушай, кажется это любовь?
- Да, какая любовь. Авитаминоз это, фрукты надо кушать.
- У тебя хоть капля совести есть?!!
- Есть. Тебе чё, накапать?
Он был в прекрасной спортивной форме, но на пузе она уже не застегивалась.
Жизнь нужно прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно нажитые деньги.
У каждой страны есть своя прелесть.
В Европе хорошо жить, в Америке — делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России — тосковать.
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...
Отец, просматривает дневник сына, сокрушенно кивает головой.
Сын участливо:
- Как ты думаешь, папа, во всем виновата улица или дурная наследственность?!
Адам пооснулся утром - ни одного ребра.
-Боже, что со мной?
-А кто вчера напился и орал:" девок давай!"
Препод в универе пишет на доске цветными мелками.
Голос из аудитории:
— Голубым не видно!
Препод:
— Пускай пересядут!
Привык всегда записывать свои расходы: 1. Проезд - 40 рублей. 2. Газета - 55 рублей. Не помню, куда - 7231 рубль.
Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись.
Высунул - разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул - согнулись, высунул - разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!
- Мама, я красивая?
- Спроси лучше у своего парня.
- У какого парня?
- Вот именно...
Больше других домочадцев в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.
В ресторане посетитель делает заказ официанту:
- Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.
Главный орган у человека — это задница. Во всем принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
Когда женщина говорит: "Что?", это вовсе не означает, что она вас не услышала.
Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.
В кафе посетитель, рассчитываясь, говорит официанту:
- Ну вы вообще обнаглели! Чашечка кофе - 150 рублей!
- А где бы вы за 150 рублей спрятались бы на час от дождя, воспользовавшись 3 раза туалетом?
Пессимист считает, что если вечером запивать водку пивом, то уже утром голова будет раскалываться от боли.
А оптимист считает, что когда ещё утро наступит
У меня дома стены такие тонкие, что слышно ночью как храпит сосед.
Ну ничего... Скоро придет моя подруга, и мы будем мстить.
Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
— Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку — она пустая, как и вчера!
— В чем дело? — спрашивает удивленно врач.
— Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала — обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
— Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
— Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!
- Дорогой, у меня две новости!
- Какие?
- Плохая: я потратила все твои деньги. Хорошая: я люблю тебя даже нищего!
- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!
Чем меньше окружающих знает о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается.
Вся суть девушек:
1) Просить сказать правду
2) Услышать правду
3) Обидеться
Медсестра больному:
- Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
Больной:
- А нас не застукают?
Жена ругает мужа:
Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!
Злость — это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.
Самое страшное не то, что мы теперь взрослые.
А то, что взрослые теперь мы.
По статистике 100% женщин имели отношения с козлами.
- Молодой человек, а у вас есть девушка?
- Нет.
- А почему у такого красивого парня и нет девушки?
- Мам, ну не начинай.
В 1855 году на царский престол взошёл Александр.
Но логин был уже занят, и ему пришлось стать Александром II.
Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло 5 мужей.
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится, открыто ругать правительство.
Решил после работы сходить в кино. Подхожу к кассе кинотеатра. Там надпись "Билетов на 18:40 нет".
Я стою и думаю, что делать. На другой фильм идти или домой?
Тут подходит девушка, видит это объявления и обращается к кассиру:
- А билетов вообще нет?
- Нет, один остался.
Девушка покупает билет и идет в кино, а стою и понимаю все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между "Билетов нет" и "Билетов вообще нет".
Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного.
Если тебя назначили главным, то ты - не главный. Главней тот, кто назначил тебя главным
Мы русские, и поэтому из двух зол выбираем оба.
Новости партнёров
реклама
