49
1
Автор: Георгий Zотов
КАЗАХСТАНСКИЕ ДИАЛОГИ.
(на базаре, с казахским сопровождающим)
- Сколько фисташки стоят?
- Пять тысяч тенге (почти 1000 рублей).
- Брат, ты здоров ли?
- Да, спасибо. А ты? Как у тебя дома?
- И тебе спасибо, всё у меня хорошо. Так вот, если ты здоров, давай цену нормальную. А то тут человек из Москвы. Ты хочешь, чтобы он в Москву приехал, и сказал, что в Казахстане всё дорого? Ты этого хочешь, да?
- (в ужасе) Нет-нет, брат, что ты!
- Тогда снижай.
*****
(в такси)
- И вот я вам ещё анекдот расскажу...Сара приходит к Абраму, и говорит - Абрамчик...
- Слушайте, вы мне уже пятый анекдот еврейский рассказываете. Расскажите что-нибудь про казахов.
- А, конечно. Приходит еврей к казаху. И...и...
- И что?
- Забыл.
*****
- Назарбаев у нас с 1989 года сидит. Как мы от него устали. Почти тридцать лет дедушка у власти. И не уходит.
- У нас наш дедушка уже 19 лет у власти.
- А, брат, ты арифметику в школе учил? Девятнадцать лет не тридцать. Вот когда ваш тридцать просидит, ты что скажешь?
- У вас к тому времени будет сорок.
- (горько) Точно, блин.
*****
- Мне тут валюта нравится.
- А чем?
-Ну как...за рубль 5.30 тенге дают. Приятно.
- Зато доллар уже 328.
- Когда-нибудь и у нас столько же будет.
- Даже не хочу представлять, сколько тогда будет у нас.
*****
- Забавно. Китайский ресторан, а первое же блюдо в меню - конина в кляре.
- Отвечаем требованиям посетителей. В Казахстане любят конину. А что вы смеётесь?
- Да так...представил себе лошадь в кляре.
*****
- Вы правда баранину домой повезёте?
- Правда.
- Серьёзно?
- Да.
- Простите, не знаю, что сказать. У вас в Москве её нет?
- Есть, но не такая.
- (повеселев) Аааа, вот это точно.
*****
(в кафе у дома)
- Мне бы шашлык.
- Извините, шашлыка нет - одиннадцать утра, шашлычник ещё не приехал.
- Тогда суп из баранины.
- Баранины нет.
- Да что ж у вас, за что не хватишься, ничего нет?
- Это Воланд! Я тоже Булгакова люблю!
- Ну надо же!
- (тоном заговорщика) Суп щас сделаем.
*****
- Сейчас всюду Рамадан, пост мусульманский. Как хочется есть. А даже воды не выпьешь до вечера.
- Понимаю.
- Но хоть сила имеется. Раньше, в пятнадцать лет, я пробовал пост держать. До обеда держу, а там всё.
- Что всё?
- (печально) Всё, что в холодильнике, кидается в рот. Кушать очень хочется.
*****
- Вы видели наше метро?
- Да.
- Красивое, правда?
- Очень.
- Я туда тоже ходил. Мы как в музей в него ходим.
- Зачем?
- У меня машина есть. Но в ней не так красиво, как в метро.
*****
- В Казахстане переводят алфавит на латиницу. Официально ещё не начали, но некоторые бизнесмены уже подтягиваются, дабы шагать в ногу. И вот, один ресторан называется "Морковь". А на латинице - Saebiz.
- И что, правда там Saebiz?
- Ну, не так чтобы.
(с) Zотов
КАЗАХСТАНСКИЕ ДИАЛОГИ.
(на базаре, с казахским сопровождающим)
- Сколько фисташки стоят?
- Пять тысяч тенге (почти 1000 рублей).
- Брат, ты здоров ли?
- Да, спасибо. А ты? Как у тебя дома?
- И тебе спасибо, всё у меня хорошо. Так вот, если ты здоров, давай цену нормальную. А то тут человек из Москвы. Ты хочешь, чтобы он в Москву приехал, и сказал, что в Казахстане всё дорого? Ты этого хочешь, да?
- (в ужасе) Нет-нет, брат, что ты!
- Тогда снижай.
*****
(в такси)
- И вот я вам ещё анекдот расскажу...Сара приходит к Абраму, и говорит - Абрамчик...
- Слушайте, вы мне уже пятый анекдот еврейский рассказываете. Расскажите что-нибудь про казахов.
- А, конечно. Приходит еврей к казаху. И...и...
- И что?
- Забыл.
*****
- Назарбаев у нас с 1989 года сидит. Как мы от него устали. Почти тридцать лет дедушка у власти. И не уходит.
- У нас наш дедушка уже 19 лет у власти.
- А, брат, ты арифметику в школе учил? Девятнадцать лет не тридцать. Вот когда ваш тридцать просидит, ты что скажешь?
- У вас к тому времени будет сорок.
- (горько) Точно, блин.
*****
- Мне тут валюта нравится.
- А чем?
-Ну как...за рубль 5.30 тенге дают. Приятно.
- Зато доллар уже 328.
- Когда-нибудь и у нас столько же будет.
- Даже не хочу представлять, сколько тогда будет у нас.
*****
- Забавно. Китайский ресторан, а первое же блюдо в меню - конина в кляре.
- Отвечаем требованиям посетителей. В Казахстане любят конину. А что вы смеётесь?
- Да так...представил себе лошадь в кляре.
*****
- Вы правда баранину домой повезёте?
- Правда.
- Серьёзно?
- Да.
- Простите, не знаю, что сказать. У вас в Москве её нет?
- Есть, но не такая.
- (повеселев) Аааа, вот это точно.
*****
(в кафе у дома)
- Мне бы шашлык.
- Извините, шашлыка нет - одиннадцать утра, шашлычник ещё не приехал.
- Тогда суп из баранины.
- Баранины нет.
- Да что ж у вас, за что не хватишься, ничего нет?
- Это Воланд! Я тоже Булгакова люблю!
- Ну надо же!
- (тоном заговорщика) Суп щас сделаем.
*****
- Сейчас всюду Рамадан, пост мусульманский. Как хочется есть. А даже воды не выпьешь до вечера.
- Понимаю.
- Но хоть сила имеется. Раньше, в пятнадцать лет, я пробовал пост держать. До обеда держу, а там всё.
- Что всё?
- (печально) Всё, что в холодильнике, кидается в рот. Кушать очень хочется.
*****
- Вы видели наше метро?
- Да.
- Красивое, правда?
- Очень.
- Я туда тоже ходил. Мы как в музей в него ходим.
- Зачем?
- У меня машина есть. Но в ней не так красиво, как в метро.
*****
- В Казахстане переводят алфавит на латиницу. Официально ещё не начали, но некоторые бизнесмены уже подтягиваются, дабы шагать в ногу. И вот, один ресторан называется "Морковь". А на латинице - Saebiz.
- И что, правда там Saebiz?
- Ну, не так чтобы.
(с) Zотов
Новости партнёров
реклама
