Истории

Сказочка про вилку


Жила-была вилка. Нет, не та, которая - в розетку ,а обыкновенная, столовая - едят которой.Нет-нет, не серебряная, не золотая.Ещё чего...Совершенно
обычная, с ромбиками на рукоятке и странной надписью " НЕРЖ ц 60 к".Скорее всего эта надпись ничего не значила, но как-то одна чайная ложка,особа
довольно экзольтированная и склонная к эзотерике и самопознанию, по-секрету поведала вилке, что этот знак накладывают на них боги. Чушь полная,
конечно, но вилка верила.

Особенно верила в то, что этот знак поможет ей обрести счастье.И любовь.
И дело вовсе не в том, что вилка была некрасива или там с дефектами какими. Видели бы вы как грациозно подхватывала она с тарелок кусочки балыка,
сёмги, какими ловкими и отточенными движениями накручивала на свои ровные и блестящие зубки горячие спагетти...В эти моменты она была совершенно
неподражаема. День за днём выполняя свою обыденную работу она была актрисой, и от всех движений её веяло сказочной грацией и непринуждённостью
настоящего мастера! Для неё каждый поворот и каждое пике к тарелке было плодом вдохновения, искусством...
Только в этом и была её беда.
Нелепые столовые ложки утопленниками бухались в суп, зачерпывая оттуда непонятного состава массу, которая свисала с краёв,как...Сами знаете -
что.Тупые столовые ножи до пота трудились над отбивной, разрывая куски мяса и противно скрежеща о тарелку.Даже чайные ложечки, девицы вполне
благовоспитанные, словно в эпилептическом припадке, с грохотом бились в чайных чашках, пытаясь полностью растворить сахар.Как правило -
безуспешно.Я уже не говорю о половниках, кухонных ножах, лопатках и остальных работягах. Все относились к вилке свысока, многие - с презрением, а
некоторые и вовсе - откровенно её ненавидели...
За что, спросите вы? Сами знаете.Она просто-напросто была "не такая".Не как все. Слишком изящна, слишком грациозна, слишком чиста...
Да, кстати, - губка, отмывающая приборы после тяжёлого трудового дня, тоже не любила вилку,так как она доставляла больше всего хлопот.Ишь,
видите-ли, помой её чище всех, да ещё между каждого зубца прочисть.Морока с ней одна...
В общем, находилась наша вилка в состоянии перманентной депрессии.

А тут ещё, как назло, приключилась с ней настоящая беда...
После очередного рабочего дня,когда вся посуда привычно ожидала своей очереди на помывку,один наглый половник, пытавшийся пролезть к раковине
"нахалом", сильно толкнул вилку и она, не удержавшись, соскользнула в щель между столом и стеной.Прямо на пол.По дороге, пыли, конечно,
нахваталась, да и ударилась больно.Лежала, вся грязная, в остатках еды с налипшей на неё паутиной.Ждала.Да только никто о ней так и не вспомнил.
Это и стало последней каплей для бедняжки.
- Мало того, все ненавидят, никто не ценит, бедная я разнесчастная, так ещё валяюсь теперь на полу, в грязи вся, в пыли, как швабра какая-то! -
горько плакала она.
Наступила ночь.Стало вилке ещё хуже - страшнее и гаже.Как остро в этот момент она почувствовала своё одиночество! Никакими словами не передать! Да
вдруг...
Услышала вилка какое-то вкрадчивое шуршание и в темноте удалось ей разглядеть небольшого, странного на вид джентельмена, с длинными роскошными
усами.
Пристально глядя на вилку джентельмен учтиво обратился к ней:
- Мадам...
- Мадемуазель. - кокетливо поправила собеседника вилка.
- Мадемуазель, - с чувством и приятной хрипотцой в голосе повторил джентельмен. - Позвольте представиться.Таракан.
- Очень приятно.Вилка. - вежливо ответила вилка.
- Мадемуазель Вилка, - таракан сделал в её сторону несколько уверенных неторопливых шагов. - Я старый солдат и не знаю слов любви, но увидев Вас
,столь блестящую , с этими очаровательными кусочками сервелата, божественно оттеняющие ваши прекрасные зубки, вдыхая ваш запах...О, если я не
ошибаюсь - "Сельдь Матиас"?
- Не ошибаетесь. - с гордостью ответила вилка, слегка удивившись столь глубокими познаниями рыжего джентельмена в парфюме.
- Какой тонкий ,изысканный аромат... - слегка поведя роскошными усами продолжил Таракан. - Увидев Вас в этом вечернем платье из тончайшего
шёлка...Кстати, работа нашего местного модельера...Паук его фамилия. Не слышали? Не важно.О, мадемуазель, позвольте припасть к вашей изящной
ручке! - вдруг страстно воскликнул он и сквозь паутину приник к ней губа...э-э-э, жвалами. - Я не в силах...О, богиня!
И только в этот момент вилка разглядела своего нового знакомого полностью.
Что это был за джентельмен!Шесть крепких, жилистых и волосатых (!!!) лапок нежно сжимали стан вилки.Глаза его, огромные и манящие -
гипнотизировали, гладкие рыжие пластины на спине приоткрывались от сбивчевого, глубокого и страстного дыхания!
Вилка почувствовала, что сходит с ума...
В общем, как принято говорить у прикидывающихся порядочными дам - всё было...И как!
Вилку нашли где-то к обеду. Отмыли, естественно.Два раза даже - губка расщедрилась...Но вскоре все стали замечать, что вилка всё реже и реже
появляется в очереди перед раковиной.
А вилка, день за днём неприметно соскальзывая со столешницы всё падала и падала в щель между столом и стеной, кутаясь в новые великолепные наряды
от кутюрье Паука, благоухая изасканными "Сельдь Матиас" ,украшенная то колечками сыра, то рисовыми бусинками - падала в объятья своего любимого.
Бравого отставного офицера разведки Таракана...
А вы как думали - куда вилки пропадают?!


Неудавшиеся концы света


33 год. Некоторые христиане считали, что миру наступит конец сразу после смерти Христа. Но когда этого не произошло, дату страшного суда отложили
до лучших времен. 666 год. А как же без него. Число Зверя, упоминаемое в Апокалипсисе. Но – увы, мир цел и поныне.

1000 год. А что, красивая, солидная дата. Главное, круглая. Летописцы тогда отметили, что по всей Европе воцарились паника и ужас. Люди бросали
работу, сутками отмаливали грехи в церквях, раздавали имущество, скрывались в монастырях. Каждый удар грома разжигал панические настроения, а
прошедший в Аквитании красный дождь и упавший в Англии метеорит повергли население в полнейший ужас. Короче говоря, налицо были истерия и безумие
конца тысячелетия.
1033 год. Очередное аналогичное мероприятие с масштабной паникой. На этот раз его приурочили к тысячелетию со дня смерти Христа.
1248 год. Далее дата всеобщей гибели окрасилась межрелигиозной враждой. Глава западных христиан – Римский Папа Иннокентий III не раз публично
заявлял, что Второе пришествие Иисуса с последующим концом света произойдет в 1284 году – спустя 666 лет (любят христиане эту комбинацию цифр)
после появления ислама. К счастью, сам Папа до этой даты не дожил. От конфуза его спасла смерть в 1216 году, и оправдывать фальстарт не пришлось.
1603 год. Доминиканский монах, писатель и астролог Томазо Кампанелла предсказывал, что в этом году произойдет столкновение Земли с Солнцем. Этого
не случилось, но до конца своей жизни, а умер Кампанелла в 1638 году, он считался умелым предсказателем будущего.
1658 год. Христофор Колумб, оказывается, совершил открытие и покруче Америки. Согласно его “Книге Пророчеств” человечество должно было погибнуть в
1658 году. Но после того, как великий мореплаватель так облажался с новым континентом, посчитав его Азией, прогрессивное человечество ему уже не
поверило.
1666 год. Опять число Зверя, и неважно, что предваряемое единицей. Форменная истерия по этому поводу разразилась в Англии – некий пророк пугал
всех великим пожаром, очищающим Землю. Прекратить беспорядки удалось, только арестовав незадачливого прорицателя.
18 мая 1910 года. Европа снова в панике. Согласно расчетам астрономов на Землю должна упасть комета Галлея. Потом по уточненным данным стало
известно, что комета, к счастью, пролетит мимо, но Земля пройдет через ее хвост, который по неведомо кем пущенным слухам состоит из ядовитого газа
цианида. Тут же нашлись предприимчивые граждане, догадавшиеся пустить в продажу ампулы с “противоядием”. Конца света не получилось.
4–5 февраля 1962 года. Эта дата была отмечена “парадом” из пяти видимых невооруженным глазом планет к которым присоединялись Солнце и Луна (итого
семь крупных космических объектов), что действительно случается крайне редко. Это подтолкнуло индийских звездочетов к предсказанию “финального
занавеса”. Опять мимо.
1988 год. Эдгар Уизенант, инженер в области аэрокосмической техники, выпустил книгу с предсказанием, что конец света наступит именно в этом году.
Книга разошлась тиражом 4 млн. экземпляров, автор получил огромный гонорар. Но Армагеддон почему–то не наступил. Тогда Уизенант выступил с
“пересмотренным” изданием, перенеся гибель мира на 1989 год. Публика, однако, успела разочароваться в пророке, и книга успеха не имела.
Сентябрь 1994 года. Американский инженер Гарольд Кэмпинг осчастливил мир произведением с арифметическим “расчетом”, что второе пришествие Христа
состоится в сентябре 1994 года. Однако люди, памятуя ляпсус Уизенента, стали значительно более предусмотрительны, хотя несколько тысяч покупателей
все же нашлось.
2000 год. Год с тремя нулями – излюбленная дата у многих озабоченных концом света предсказателей. Но и тут все прошло гладко – разве что в
некоторых банках обнулились компьютеры. Не знаю, как у кого, но вся Одесса в преддверии страшной даты была расписана странными надписями: «2000
год – конец света, НЛО = ВИЙ, церковные купола – это Земля в 2000 году, верх купола – северный полюс».
11 августа 2002 года, 4 часа утра. Известный румынский прорицатель иеромонах Арсение доказывал всем, что “конец современного мироустройства”
произойдет в указанное время в результате разрушительного землетрясения. Тогда же, по словам монаха, южный полюс соединится с северным, а на Землю
обрушится огненный хаос.
1 час дня 2 минуты 3 секунды 4 числа пятого месяца 2006 года. Как нетрудно заметить, все цифры выстроены в ряд по порядку, что и насторожило
каббалистов и нумерологов. В следующий раз аналогичное совпадение случится только через 61 год (01:02:03, 04.05.2067). Но что говорить про такие
“проходные” даты, если даже 06.06.06, пресловутое число Зверя, но в новой комбинации, человечество пережило вполне благополучно.
29 апреля 2007 года. Американский проповедник Пат Робертсон еще в 1990 году на этот день “назначил” взрыв Земли. Просчитался.
2009 — исходя из расшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году должен был наступить Армагеддон.
Расписание концов света на ближайшие четверть века
2011 — конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно состоится столкновение с астероидом 2005 YU55.
2012 — очень долгожданный конец света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет каким то боком к галактической оси,
нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.
2013 — Рагнарок, он же судный день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для
Богов – рождение.
2014 — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.
2015 — конец какого то 9576–годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.
2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году растают ледники и большая часть суши будет
затоплена.
2017 — Конец света по теории иерархических катастроф.
2018 — Ядерная война от Нострадамуса.
2019 — Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.
2020 — Исаак Ньютон исходя из предсказаний Иоанна Богослова расчитал что конец света будет именно в этом году.


Из жизни продавцов салона сотовой связи


— Мне на телефон пришла SMS о том, что в почтовом ящике есть непрочитанные сообщения. Я спускаюсь в подъезд, а там пусто!
— А теперь нажмите шесть нолей.
— Какие?

— Договор готов. Вот здесь, пожалуйста, вашу фамилию и инициалы.
— А инициалы буквами писать?
— У вас есть чехол на «Моторолу»?
— На какую?
— Такая с крышечкой. Я её дома забыла.
Решил, что терпеливее надо быть, свои нервы дороже. Попробуем по-другому: на конкретный вопрос отвечать коротко и ясно.
— Чехлы есть?
— Есть!
— А на «Сони-Эрикссон» есть?
— Есть!
— На трахтибидох-там-какую-то-древнюю-модель есть?
— Нет, на такую нет.
— А вы же сказали, что есть!
— Платежи принимаете?
— Да, три процента комиссия.
— А это сколько?
— Дайте мне Билайн!
Что вам: сим-карту, тарифную сетку, карту оплаты? Может, контрольный пакет акций со всем оборудованием и базовыми станциями?
— Мне сказали, тут кладут!
За дверь спрячьтесь, чтобы не увидел никто.
— Не могу блютуз включить.
— А вы инструкцию читали?
— Нет, я что, дурак, что ли?
— Я тут телефон в солёную морскую воду уронил, не работает почему-то. Не знаете, что с ним может быть?