Истории

Братский поцелуй

1978 год, февраль. Мы с родителями принесли из роддома мою сестру.
Даже имени у нее пока не было.

Положили на небольшой столик около жарко натопленной печки.
Родители снуют, суетятся вокруг свертка. Такое впечатление, что если было бы еще пяток родителей, то и им бы работа нашлась. Оказывается много
хлопот с новорожденными.
Я здоровый одиннадцатилетний конь, так толком пока и не смог протиснуться в гущу событий, чтобы как следует рассмотреть, что же там такое мне
родили...Было явно не до меня: то распаковка, то запаковка, то поиски градусника для ванночки...
И вот через полчаса возникла форс-мажорная ситуация, когда оба родителя должны были на минутку выйти из комнаты.
Хоть младенец завернутый и скатиться со столика не должен, но все же, на всякий случай, назначили меня старшим по ребенку.
Мы остались с ней одни. Я подошел и, наконец, смог рассмотреть ее лицо. Сестра без имени в свою очередь внимательно глядела на меня.
Вдруг мне пришла в голову свежая мысль: раз я тут главный, значит мне можно и дотронуться до ребеночка...
Дотронулся пальцем до лба и... запустилась самая страшная минута в моей жизни!
Я не мог поверить глазам: Лоб под пальцем промялся, как сдутый резиновый мячик.
Я испортил новенькую сестру!!!
Что теперь будет!!!?
Это похлеще, спрятанного под холодильником, дневника с двойками...
Она все так же спокойно смотрела на меня, но уже с ямой во лбу. Одно радовало: механизм моргания не поврежден...
Я попытался подцепить яму за дно, чтобы выпрямить, но только сделал еще хуже.
Заметался по комнате в поисках технических средств...
Эх, хоть какую булавку или рыболовный крючок, подцепить бы. До возвращения в комнату родителей и отрыва моей башки оставались какие-то секунды.
И тут кто-то в мою мудрую голову послал единственно возможную спасительную мысль...

Я от души поцеловал свою новенькую сестру в лобик, тем самым втянув яму обратно в нормальное положение.
Так простой первый братский поцелуй спас меня от отрыва головы, а мою сестру от созерцания этой жуткой картины.
Ну и от ямы во лбу конечно...
Целуйтесь чаще, хуже уж точно не будет.


Кризис


Если вам вдруг понадобится высококлассный специалист по кризису в отношениях, то вы смело можете обращаться ко мне- я доведу любые, даже самые
идеальные отношения до кризиса в рекордно короткие сроки.

Это феномен, не иначе, хотя сами бабы придерживаются другой версии явления: типа я мудак и это всё объясняет. Может быть, может быть, спорить не
буду, тем более с бабами. Но иногда я сам явно не при делах, а кризис, вот он- в наличии. Новенький, блестящий, совсем как настоящий.
Вот были у меня, к примеру, этим летом отношения. Совсем коротюсенькие, но тем не менее. Знаете, чем закончились? Правильно- кризисом. Причем тот
подкрался незаметно, как парковый мент к срущему за каруселью студенту.
Как же всё произошло в тот в тот чёрный день, а вернее вечер в баре Шот (который мы с парнями конечно же за глаза называем Камшот) на
авиамоторной, спросите вы? Или не спросите- неважно.
Ещё минут сорок назад с той милой очкастой женщиной, что коротала время в одиночестве за барной стойкой мы друг друга не знали, соответственно о
кризисе не могло быть и речи.
Тридцать минут назад между нами зародились Отношения, которые через десять минут переросли платоническую стадию и вылились в оральный секс на
задворках заведения. Обычное дело между любящими сердцами. Тут, сами понимаете, тоже ничего не предвещало внезапного кризиса.
А вот минуту назад пожалуйста- кризис. А всего-то из-за того, что мне захотелось кончить любимой на очки. Мне показалось, это такая милая,
безобидная забава, навроде игры в скрэббл воскресным утром в компании друзей. Как бы не так!
Размашистый удар залупой по оптическому стеклу выбивает его из оправы очков, как резвая лошадка залётного гринго с площадки родео. «Прямо в
яблочко. В глазное»- за долю секунды думается мне. Мутная, как замуты группы Центр струя эякулята ударяет прямо в открытый глаз моей крошке,
вызвая лёгкое отслоение сетчатки, очковое стекло тревожно дребезжит на мостовой, как чайное блюдце с Титаника. В воздухе прямо-таки воняет
надвигающимся кризисом. Я делаю впотьмах (а вокруг темно, как в жопе у обамы) выпад в сторону своим тимблэндом с трёхсантиметровой подошвой, ну,
типа чтобы приступить к поискам стекла. И тут, конечно, звук такой Хрусть. В общем стёклышко само собой как бы нашлось.
- У тебя есть платок? Ты мне в глаз кончил- спрашивает у меня моя избранница. Платок… С таким же успехом она могла бы меня спросить, нет ли у меня
случайно с собой, к примеру, марципанов.- А ещё- добавляет- я, кажется, фарфоровую коронку проглотила.
Вот тут кризис, в общем, и наступил.
Ну не могу я воспринимать подобную информацию с невозмутимой тяпкой, как английский дипломат. Не приучен. Не сдержался, заржал, конечно. Вернее
даже не заржал, а таким, знаете, звуком пфссссс прыснул. Слюной, конечно эту женщину обрызгал с ног до головы. Она так с колен резко подскочила и
бегом от меня, воя, как подстреленная зверушка. Неловко, в общем, получилось.
Так наши отношения внезапно и закончились.
К чему я вот всё это сейчас рассказал, да ещё в таких подробностях? Да к тому что кризис- он как антипод мёда. Только мёд сперва есть, а потом его
сразу нет, а кризис –наоборот, вот его нет- а вот он есть. В любую секунду жди.
Интересно, кстати, она как потом, вылавливала коронку из каловой массы или новую вставила? На наследницу миллионов вроде не похожа…. Сто в гору-
выловила из говна и вставила обратно в полость рта. Три тыщи на дороге не валяются.
Или вот ещё пример. Одна не сильно прозорливая, но зато красивая барышня (с которой у меня, само-собой были Отношения) почему-то притащила ко мне
домой двух своих подруг в три часа ночи. Подруги были пьяны и развязны. Не, бывает, конечно, отдохнули они там все вместе на какой-то своей
копропротивной пьянке или типа того. Но какой смысл ко мне-то переть этих недогламурасток, если ты моя баба?
Посидели, в общем, похихикали, попили спижженый ими с вечеринками хенесси иксо. Когда они намылились уезжать обратно, откуда приехали, одна из
подруг, такая знаете, Барби с трёмястами часами солярия, силиконом за пять косарей и пергидрольными хвостиками, почему-то сообщила, что засыпает и
никуда поехать не в состоянии. (вернее так она сказала: «Девчки яяаа в гуа-но, не поеду никуда, хихихи»). Моя почему-то говорит : «оставайся у
Рената, он не тронет». Подруга почему-то остаётся, я укладываю её спать. Моя с другой подругой почему-то разъезжаются по домам через минут
двадцать. Не, ну каково? Это что, передача Подстава? Тем более, что видят же, что я сам стал Мистером Иксо. Да я шут, я циркач, так что же?
Ну, выебал конечно это барби-кю. Она ещё, помнится, оказалась очень даже трезвой, ритмично подмахивала и почему-то постоянно повторяла «глубже,
глубже еби, отец». Смутила меня, как мальчишку этим своим рефреном. Кончить не мог целый час.
Так, что вы думаете? Подруга моя почему-то очень скоро об этом случае узнала. (от кого же, вот загадка века ). И тут конечно наступил обширный
кризис и коллапс.
Заметили, как я часто повторял в этом рассказе междометие почему-то? Это потому, что в этом кризисе оказался виноватым почему-то я.
Подобных историй у меня случилась масса и везде я как-то по-тупому попадаю, причём всё время по-разному. И везде не виноват, клянусь своей
треуголкой.
Вот, из последнего. Завёл я не так давно Отношения с одной девчушкой. ТТХ у неё типа как у Дюймовочки. Рост-вес-объём чашки. Мелкие. Но по
возрасту отнюдь не дюймовочка, если что. Я не педофил. Знаете бывают такие: с виду лилипутка- в постели проститутка. Как-то, после утех валялись
мы с ней в кровати у меня дома и давай сраться. Бывают, знаете, такие пустячные ссоры ни о чём. Что-то типа иди ты нахуй, нет, ты иди сама нахуй.
Нет, это ты на хуй пошёл! Завали ебало, овца! Я убью тебя, мудак! Ах ты, получай тварь! Умри! Умри! Умри! В общем, ничего серьёзного. Так,
мелочёвка.

Я, помнится, пошёл на кухню покурить, что ли. Возвращаюсь- нет её. Ушуршала малютка. Ну я так подумал- характер проявляет. А что – дело
нормальное, даже полезное в каком-то смысле. Для Отношений. Если друг перед другом не выёбываться, а только извиняться как лох, то потом и
уважения никакого не будет
Лёг в кровать, смотрю телевизор. А состояние такое было, знаете- не доебался. Ну, как бы. либо вообще не начинать, либо уж, если начал, кончить
по-человечески и успокоиться. По телевизору ещё какая-то эротическая хуетень, фильмы про еблю для полуночеров . В общем, хуй стоит бодро, как
ёлочка, а подруги-то нет. А додрачивать- оно как-то несолидно, что ли. Не те уже года, чтобы додрачивать самому.
Дюймовочке звонить не стал, что у меня- гордости нет? Извиняться? Ага, щас всё бросил и метнулся извиняться. Вызвонил другую, Марину- скорую
помощь. Есть у меня такая старая боевая подруга- в любое время приезжает, оперативная, как сводка новостей и безотказная, как автомат калашникова.
Ну, приезжает Марина, а я прилично подзаебался ждать, заваливаю её чуть не с порога на кровать и давай сразу ебсти как похотливый рикитикитави,
прямо в пальто. Ну, в смысле не я в пальто- она. Я что, долбоёб по квартире в пальто шариться? И не в смысле что её ебу в пальто- ебу в пизду.
Великий и богатый русский язык- как ты многогранен.
А кровать у меня широкая такая, кстати - 2 метра с копейками. Можно раскинуть ласты как морской слон и ещё на пару тюленей места останется.
Специально заказывал, для полноценной половой жизни..
Так вот, ебу её, значит, только собрался кончать, как вдруг слышу такой отчаянный предсмертный женский хрип из под одеяла. Думаю, чо за ахуй,
Марину в сторону, скидываю одеяло- а там синяя такая Дюймовочка. Дышит тяжело- в глазах слёзы.
Не уезжала она никуда. Я под складкой одеяла её не заприметил, как с кухни вернулся. Не, реально, лежит одеяло, хрен догадаешься, что под ним
кто-то может уместиться крупнее кошки.
А я-то совсем не эльф! Да и в Марине кило шестьдесят имеется. Так подругу и придавили своими десятью пудами отборного качественного мясца. Чудом
насмерть не расплющили бедняжку.
Тут, сами понимаете, у меня упал хуй, и, когда она выбралась из под одеяла, в наших отношениях наступил суровый такой и окончательный кризис. А
Марине чуть не наступил широкий пиздец. Ибо, хоть Дюймовочка и незначительна в размерах, но зато опасная и агрессивная, как как самка богомола. А
Марина добрая. Потому и скорая помощь.
Теперь она ко мне тоже больше не приезжает. Ну тебя нахуй, говорит. Может, оно и к лучшему. Ебля без Отношений- дело бездуховное и блядское. Это я
понял после многочисленных кризисов. А я не блядь- я в поиске.


Мо и Жо


Две недели назад почти слово в слово я затирал эту, в общем-то простую и идеально логичную истину, одной тёлочи.
На разный лад, с разными примерами и эпитетами.

Думаю, что она ниасилила, а зря...
Да, всё-таки женская логика - странная вещь... Особенно - в том, что касается мужчин.
Прежде всего, все знакомые женщины вокруг (возраста около 30 и слегка за 30) только и говорят, что все хорошие мужики уже заняты (т.е. женаты), а
свободны либо лузеры, либо идиоты. И тут же: "женатые для меня - табу".
Спрашивается - а где ты тогда хорошего искать будешь, если такие искусственные и надуманные преграды сама для себя выдвигаешь? Как говорится, тебе
шашечки или ехать? "Любимого" или "чтобы неженатого"?
Далее: женщинам очень нравится, когда их завоёвывают. При этом они сами почему-то считают, что никому ничего не должны и что все телепатически
воспримут в одно мгновенье, какие они умницы-красавицы и вообще "мечты поэта". Отсюда же и убийственный аргумент в сторону женатых "ты сначала
разведись, потом ко мне подкатывай".
А это не только нелогично (откуда он будет знать, что ты - мечта его жизни, если у него с тобой ЕЩЁ ничего не было? И если он не имел никакой
возможности убедиться в этом?), но и, как минимум, неразумно. Уходить в пустоту и просто рушить свою жизнь никто никогда не будет - ни с работы,
ни от жены / мужа. Чтобы уходить, надо, чтобы было КУДА уходить. И чтобы это "куда" было, как минимум, более привлекательно, чем имеющееся сейчас.
...
Так что прежде чем стать для него "светом в окошке", придётся, увы, сначала побыть на вторых ролях и пробиваться на первые (которые уже заняты) -
ничего не поделаешь, конкуренция, понимаешь :)
Ну и вторая тема - насчет отношений с молодыми людьми вообще. Почему-то для девушек нормально иметь кучу поклонников и флиртовать со всеми сразу,
а в обратную сторону - самой быть "одной из нескольких" - почему-то криминал и жуткая ересь.
Точно также и в отношении расставаний, кстати. Если инициатор расставания ОНА, то это "нормально всё, а что тут такого? неясно что ли, что ты не
герой моего романа? ничего, другую найдешь". А если, не дай Бог, бросает ОН, то это "ах он сволочь, да как он мог? я ему самое ценное доверила, а
он, гад... "