9707
18
Старые, очень старые и совсем древние! Чемпионы мира и Одессы!! Кубок Брайтона и грамота сельсовета г. Бердичева!!!
Рекомендуются особым ценителям еврейского юмора!
Рекомендуются особым ценителям еврейского юмора!
×
- Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
- Это еще в честь чего?!
- Ну, они все равно тебе не нравились...
- Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...?
- Это еще в честь чего?!
- Ну, они все равно тебе не нравились...
- Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...?
Три еврея сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться. – говорит Фима…
- Это что, - говорит Яша, - вот я помню самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
- Ерунда это все, ребята, - говорит Абрам – вот помню, когда я с Сарой в кровати лежал, и вдруг ее муж пришел… Я как был без трусов, так в окно сразу и выскочил...
- Нуу…А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами стал перочинный ножик открывать…
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться. – говорит Фима…
- Это что, - говорит Яша, - вот я помню самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
- Ерунда это все, ребята, - говорит Абрам – вот помню, когда я с Сарой в кровати лежал, и вдруг ее муж пришел… Я как был без трусов, так в окно сразу и выскочил...
- Нуу…А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами стал перочинный ножик открывать…
Середина XX века. Американцы делают вертолет, но он у них не взлетает.
Позвали известного одесского еврея Фиму. Он говорит:
- Случай, конеШно, очень сложный, но таки попробую справиться… Только закройте глаза, чтобы не видеть мой секрет!
Они закрыли. Вдруг слышат чей-то смех, все тише и тише.
Открывают глаза - ни Фимы, ни вертолета.
Позвали известного одесского еврея Фиму. Он говорит:
- Случай, конеШно, очень сложный, но таки попробую справиться… Только закройте глаза, чтобы не видеть мой секрет!
Они закрыли. Вдруг слышат чей-то смех, все тише и тише.
Открывают глаза - ни Фимы, ни вертолета.
- Сара, так вы согласны стать моей женой?
- Фима, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!
- Фима, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!
Мойша приметил на Изе оч-ч-чень даже приличный золотой "Роллекс":
- Изя, откуда-таки у тебя, шлимазла, такие часы?
- Да так, по случаю прикупил за тысячу долларов.
- Слушай, тебе они не идут. Ты же ж не откажешься продать мне их за две тысячи?
- Да нет, не откажусь.
Сказано - сделано. Однако, провернув операцию, Изя тяжело задумывается:
"Мойша - человек дела и просто так деньгами бросаться не станет. Если он заплатил за эту побрякушку такие деньги, значит он имел вид перепродать ее еще дороже. Боже, как я опростоволосился. Положение нужно поправлять!" И на следующий день идет к Мойше.
- Мойша, знаешь, все не так просто... Я подумал, что эти часики не так плохи для меня, давай я заберу их за три тысячи.
Какой же коммерсант откажется от такого гешефта! Ударили по рукам. Но ночью Мойша сам не свой ворочался, укоряя себя за поспешность: "Изя знает что делает. Один раз сглупив он быстро поправил положение и как знать за сколько он хочет теперь продать этот дивный "Роллекс"! Утром бегу выкупать их, и тысячи сверху не пожалею!"
И таким манером коммерция шла день за днем.
Как-то приходит Изя к Мойше, держа за пазухой заветную пухлую пачку, а тот отрицательно мотает головой:
- Все, Изя. Часов больше нет.
- Что?! Как нет?!?!?!..... Как это "нет часов", я тебя спрашиваю?!
- Так и нет. Я их продал сегодня утром одному новому русскому за двадцать две тысячи долларов.
- ЧТО?! Скотина, гой, идиот, посмешище Крещатика, чтоб с тебя весь Ланжерон смеялся!!! Как у тебя рука не отсохла, за какие-то двадцать две тысячи продать часы, которые ежедневно давали нам по тысяче долларов гешефта!
- Изя, откуда-таки у тебя, шлимазла, такие часы?
- Да так, по случаю прикупил за тысячу долларов.
- Слушай, тебе они не идут. Ты же ж не откажешься продать мне их за две тысячи?
- Да нет, не откажусь.
Сказано - сделано. Однако, провернув операцию, Изя тяжело задумывается:
"Мойша - человек дела и просто так деньгами бросаться не станет. Если он заплатил за эту побрякушку такие деньги, значит он имел вид перепродать ее еще дороже. Боже, как я опростоволосился. Положение нужно поправлять!" И на следующий день идет к Мойше.
- Мойша, знаешь, все не так просто... Я подумал, что эти часики не так плохи для меня, давай я заберу их за три тысячи.
Какой же коммерсант откажется от такого гешефта! Ударили по рукам. Но ночью Мойша сам не свой ворочался, укоряя себя за поспешность: "Изя знает что делает. Один раз сглупив он быстро поправил положение и как знать за сколько он хочет теперь продать этот дивный "Роллекс"! Утром бегу выкупать их, и тысячи сверху не пожалею!"
И таким манером коммерция шла день за днем.
Как-то приходит Изя к Мойше, держа за пазухой заветную пухлую пачку, а тот отрицательно мотает головой:
- Все, Изя. Часов больше нет.
- Что?! Как нет?!?!?!..... Как это "нет часов", я тебя спрашиваю?!
- Так и нет. Я их продал сегодня утром одному новому русскому за двадцать две тысячи долларов.
- ЧТО?! Скотина, гой, идиот, посмешище Крещатика, чтоб с тебя весь Ланжерон смеялся!!! Как у тебя рука не отсохла, за какие-то двадцать две тысячи продать часы, которые ежедневно давали нам по тысяче долларов гешефта!
В Израиль таки пришла зима.
Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлепки...
Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлепки...
Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища... Жена прижимается к мужу и шепчет:
- Мамочка!
Муж:
- Узнала, да?
- Мамочка!
Муж:
- Узнала, да?
- Фима, дорогой, нам с мамой надо уехать на две недели...
- Хорошо!
- И ты таки даже не хочешь спросить, куда и зачем?
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.
- Хорошо!
- И ты таки даже не хочешь спросить, куда и зачем?
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.
- Фимочка, мне сказали, что у меня ноги кривые.
- Не переживай, Розочка, они у тебя не кривые, а красиво изогнутые.
- Не переживай, Розочка, они у тебя не кривые, а красиво изогнутые.
- Розочка, вы прекрасны, как букет цветов!
- А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье?
- Нет, как этот букет!
- А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье?
- Нет, как этот букет!
- Фимочка, ведь вам таки уже за сорок, а вы совсем не женаты…
- Ой, я вас умоляю, тебя Рая! Должен же кто-то и для счастья родиться…
- Ой, я вас умоляю, тебя Рая! Должен же кто-то и для счастья родиться…
- Тетя Сима, я таки не пойму, почему Ваш Семочка все время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- Та шо тут непонятного? На передовую хочет...
- Та шо тут непонятного? На передовую хочет...
В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж.
В первый же вечер муж говорит:
- Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".
Переспали. После обеда опять:
-А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой.
Утром:
- А моя покойная бабушка...,
Перед обедом:
- А мой дядя…
Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила:
- Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!
В первый же вечер муж говорит:
- Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".
Переспали. После обеда опять:
-А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой.
Утром:
- А моя покойная бабушка...,
Перед обедом:
- А мой дядя…
Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила:
- Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!
Источник:
Метки: Анекдоты Анекдоты от Миши Рабиновича Анекдоты от Пафнутия Блог Павла Аксенова анекдоты с картинками
Новости партнёров
реклама
- Моня, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Моня.
- Что "о"... ?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.
- Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
- Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!
-Рабинович займи рубль до получки а я тебе топор в залог оставлю
-Да не вопрос Иван, ты всегда долги отдаешь. Но только получка не скоро и поэтому ты должен вернуть 2 рубля. Рубль + рубль проценты
-Ладно, согласен
-Но, Иван я знаю твою семью, жена твоя получает мало, детей у тебя много, отдать сразу 2 рубля, тебе будет трудно. Отдай 1 сейчас а второй отдаш потом
-Какой ты добрый и умный человек Рабинович.
Идет Иван домой и размышляет: топора нет, рубля нет, рубль должен а главное все правильно.
- Шо?! - выдохнула Циля...
- Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли... Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз.
Ну как она могла отказать?
Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
- 16 часов осталось. Может... А?
Потом еще через 4 часа... Циля откатилась и впала в глубокий сон. Миша долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Потом осторожно растолкал жену:
- 4 часа осталось ...
Циля, с трудом сфокусировавшишь на “умирающем” Мише, села и сказала:
- Слушай, Миша, мне утром надо вставать. А тебе нет.
----------
Оказалось, что это была очередная шутка Миши Рабиновича в отношении не очень уступчивой жены…
- Вы плохо знаете Рому, он уже мысленно курит на балконе.
- Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам...
- А шо мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!
Учительница:
- Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька". Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
Встает Вовочка:
- Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке: "Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда..."
- Нет.
- Вот и прекрасно!
После института пришел работать на Кировский завод. Первое впечатление было, что там одни евреи работали.
Очень много было евреев, особенно в КБ.
И ничего особенного в еврее-шахтере не вижу. Или по-вашему все евреи исключительно музыканты, врачи, ученые и шахматисты? :)
И алкоголики среди евреев есть точно так же, как среди любой другой нации...
Попал еврей в армию. Дал ему сержант лопату, чтобы окоп копать. Еврей взял лопату и вертит ее со всех сторон. Сержант:
- что ты вертишь ищешь что-то?
- ищу, где у этой лопаты мотор.
- дурак, где ты видел лопату с мотором?
- а где ты видел еврея с лопатой?
- Ну, как, место нашёл?
- Да нет, ещё работаю.
Долгое время дружил с евреем-электриком. Когда Кировский завод благодаря "мудрым" решениям тогдашнего руководства страны стал разваливаться и разворовываться, то он ушел с этой работы. Да... в торговлю, но тогда другой работы и не было...
- Ддда. Нна Всевсевсесоюзное рррадио. Дыдыдиктором.
- Взяли?
- Ннет.
- Потому что заикаешся?
- Ннет. Нна это им ннначхать.
- А почему тогда не взяли?
- Ссссказали еврей потому что.
- Яша, а какой в этом смысл? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
- Розочка, а как ты хочешь?
- Я не знаю, как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
- Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».
- Миша, это правда, что ты женился весьма романтическим способом - украл Цилю?
- Правда.
- Ну и как, её родители вас не достают за это?
Рабинович делает удивлённое лицо:
- Чтоб евреи - да чего не достали? С тех пор они живут у нас.
- Слушай, Фима, она же беременна!
- А какое мне до этого дело? Она же беременна не от меня!
- Роза, и где ты таки сегодня задержалась?
- На профсоюзном собрании. Сидела рядом с Моней, так он рассказал такой смешной анекдот, что я чуть с кровати не упала!
- П’едставляете, девочки, наша Розочка решила усыновить еврейского мальчика, даже вопреки желанию своего мужа Фимы… Мальчик высокий, здоровый, красивый, с аккуратной черной бородой.
- Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне чего-то не хватает...
Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:
- Мадам Гольдберг, может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?
- Ну, я просыпаюсь, провожаю Изю на работу, Ромочку в школу, а сама сажусь завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой, бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте, я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными, маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе, картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик, салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки, потом половинку маленькой курочки, и маленькую поллитровую чашечку нежирного молочка...
Доктор:
- Достаточно, мадам Гольдберг, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.