83359
26
Ссылки по теме:
- Приколы из Латвии
- Чудаки из социальных сетей
- Из тигра вытащили два килограмма комков шерсти (4 фото)
- Таксидермисты жгут
- Немного о Врачах
Новости партнёров
реклама
Купчино, это, по общему мнению коллективов всех подстанций Скорой, расположенных на левом берегу, величайшая жопа мира. Там всего одна станция Скорой,которая, естественно, не справляется. Попав туда на вызов, у бригады есть все шансы после окончания получить от диспетчера еще один "там неподалеку", потом еще один "тут рядом совсем", потом еще один, потом опять, потом снова, потом еще парочку... е...ать по голове всех жителей этой бл...ской деревни с населением в 600 тысяч тяжело больных людей и всего одной станцией Скорой на весь этот караван-сарай.
Короче, часам к пяти вечера, мы с доктором выполняли восьмой или девятый вызов,не имея возможности даже выпить чаю, не говоря уже о том, что бы заехать на подстанцию и чего-нибудь съесть. Мы хотели только одного, чтобы судьба послала нам какого-нибудь мужичка, в меру пьяного и чуть-чуть побитого.
Тут необходимо пояснить. Дело в том, что подобная категория граждан в те времена свозилась Скорой помощью во вполне определенное и единственное в городе место - на Пионерскую улицу, дом 16. Страна Пионерия, на жаргоне старых скориози. Так вот, если бы такой вызов получить, то мы прямиком бы повезли нашего пациента в страну Пионерию, а уж оттуда практически всегда дают команду на выдвижение в сторону порта приписки, т.е. на родную станцию, где есть еда и чайник.
Просто центр города хорошо прикрыт Скорой, и местные подстанции вполне справляются с той работой, которая для них есть в окрестностях славной Пионерской улицы.
Но нам давали одних бабок, которые очень редко бывают пьяными и практически никогда не бывают битыми, потому что в основном сидят дома или на лавочке, где судачат и вошкаются в среде себе подобных.
Вообще, бабки-это весьма специфическая категория нашего населения. Я бы даже сказал, что Бабки - это особая форма жизни. Они на заре цивилизации внедрились в виде спор с потоками солнечного ветра единичными особями в человеческое общество, а потом, размножаясь почкованием, расселились по всему миру и скоро захватят господство на планете Земля, постепенно вытесняя с нее коренных обитателей.
Выходим мы из парадняка очередной спасенной бабки, проезжаем метров 100, собираемся отзвониться по рации и сообщить что готовы к очередному вызову, и, о чудо, что мы видим... А видим мы тело, сидящее на скамейке троллейбусной остановки. То, что это наш клиент, стало понятно, когда тело закатило на нас чуть безумные глаза, где был отчетливо виден уровень выпитой жидкости, и что-то торжественно запело. С криками "родной ты наш", мы выскакиваем из машины, хватаем "человека в грязном" под руки и с песнями и плясками весело сажаем его в карету.
Осматриваем. Мужичек выглядит довольно бомжевато, он изрядно пьян, но... На нем нет ни царапины. Это плохо. Это значит, что везти его надо в ментовку, а не в больницу. А ментовка рядом, в Купчино, а после нее опять дадут вызов в то же Купчино. Короче, полное дерьмо и счастья в жизни нет.
Доктор думал не долго, и через несколько секунд скомандовал:
- "Расширить диагноз!"
- "Есть!", - отозвался я, беря в руки деревянную киянку.
Данный инструмент входит в комплект лечебно-диагностического оборудования практически всех бригад славной службы "03?, как наиболее эффективный и наименее травматичный аргумент в разговоре с буйными телами, которые далеко не редки в работе Скорой.
Клиент получает деревянным молоточком в грязный лобик. В месте соприкосновения молоточка и головы начинает расти небольшой рог.
Цель достигнута! На борту пациент с диагнозом "Гематома лобной части головы, алкогольное опьянение". Проще говоря - "пьяный-битый". Мы уже предвкушаем вкусный обед на станции, горячий чай, и может даже, по бутылке пива получится: Остается формальность - отзвониться диспетчеру на Центр и доложить. Док сует мне трубку от рации со словами:
- Скажи там... этим... что у нас тут того... этого....
Я радостно вызываю диспетчерюгу, предвкушая, как он попытается отправить нас к очередной бабке, а я ему скажу, что мол, имеем случайного пациента в машине, требующего срочной госпитализации в спецбольницу.
И у нас происходит такой диалог:
- Говорит 3094, говорит 3094, вызываю диспетчера…
- Говорит диспетчер. 3094, вызовов нет, езжайте на станцию, можете обед брать...
Ну что же это за дерьмо такое, а?!! Теперь вместо того, что-бы ехать кушать, мы поедем через пробки на Пионерь и только потом, может быть, на станцию.
Я вдруг понимаю, что не в силах сказать диспетчеру про нашего клиента, и тем самим обречь себя еще на пару часов голодухи. Как-то само собой вырывается:
- "Вас понял. Следуем на станцию!"
Доктор на меня удивленно таращится.
- Что, говорит, станцию дали что-ли?
Я лишь киваю в ответ.
И мы оба переводим наши взгляды на тело, лежащее на носилках. Тело диковато озирается, потирает ушибленное место и что-то удивленно бормочет. Взгляд дока на тело, а потом на дверь легко поддается расшифровке. Теперь уже со словами "откуда же ты взялся на нашу голову, пьянь проклятая" мы проделываем обратную процедуру. Обработав гематому йодом и залепив крест-накрест пластырем, мы под ручки довольно резко извлекаем объект из машины и сажаем на прежнее место, откуда 5 минут назад так бесцеремонно выдернули. Благо, остановка абсолютна пуста, а редким прохожим нет до нас никакого дела. Воровато оглядываясь, срываемся с места и берем курс на родную гавань.
На следующий день я прямо с суток отправился в то же злополучное Купчино, где у меня жила тогдашняя подружка. Поднявшись на нужный этаж, и проторчав у двери минут 30, я решил скоротать ожидание в местном пивняке типа "Мутный Глаз", грязном и дешевом. Стою потягиваю пивко, покуриваю цигарку. В стороне за соседний столик подруливают два мужичка. Боковым зрением замечаю, что у одного на лбу белеет крест пластыря. Поворачиваю голову и... Ну, короче понятно кого узнаю. Отворачиваюсь скорее в сторону и слышу разговор:
- Мишка, чего это у тебя на лбу-то? Пиз...лей, что-ли, получил?
- Ага, отвечает Мишка, - вчера вечером буквально.
- А где же это так?
- Да... В машине...
- В какой такой машине?
- Бд...дь, "Скорая Помощь" называется... Гестапо на колесах... Сидел на остановке, ждал троллейбуса, вдруг подъехала Скорая, два мужика в белых халатах выскочили, затащили в машину, дали пи...ды и отпустили...
Мне становится невыносимо смешно. Я живо представил смятенные чувства человека, который сидел себе, ждал общественный транспорт, вдруг подъезжает Скорая, два молодца выскакивают, хватают тебя по руки и затаскивают к себе в машину. А там они бьют тебя киянкой по голове, протирают место ушиба йодом, залепляют пластырем, а потом так же под руки выводят и сажают дальше ждать троллейбус. Мотив данного поступка вряд ли когда-нибудь будет ясен для этого бедного мужичка.
Купчино, это, по общему мнению коллективов всех подстанций Скорой, расположенных на левом берегу, величайшая жопа мира. Там всего одна станция Скорой,которая, естественно, не справляется. Попав туда на вызов, у бригады есть все шансы после окончания получить от диспетчера еще один "там неподалеку", потом еще один "тут рядом совсем", потом еще один, потом опять, потом снова, потом еще парочку... е...ать по голове всех жителей этой бл...ской деревни с населением в 600 тысяч тяжело больных людей и всего одной станцией Скорой на весь этот караван-сарай.
Короче, часам к пяти вечера, мы с доктором выполняли восьмой или девятый вызов,не имея возможности даже выпить чаю, не говоря уже о том, что бы заехать на подстанцию и чего-нибудь съесть. Мы хотели только одного, чтобы судьба послала нам какого-нибудь мужичка, в меру пьяного и чуть-чуть побитого.
Тут необходимо пояснить. Дело в том, что подобная категория граждан в те времена свозилась Скорой помощью во вполне определенное и единственное в городе место - на Пионерскую улицу, дом 16. Страна Пионерия, на жаргоне старых скориози. Так вот, если бы такой вызов получить, то мы прямиком бы повезли нашего пациента в страну Пионерию, а уж оттуда практически всегда дают команду на выдвижение в сторону порта приписки, т.е. на родную станцию, где есть еда и чайник.
Просто центр города хорошо прикрыт Скорой, и местные подстанции вполне справляются с той работой, которая для них есть в окрестностях славной Пионерской улицы.
Но нам давали одних бабок, которые очень редко бывают пьяными и практически никогда не бывают битыми, потому что в основном сидят дома или на лавочке, где судачат и вошкаются в среде себе подобных.
Вообще, бабки-это весьма специфическая категория нашего населения. Я бы даже сказал, что Бабки - это особая форма жизни. Они на заре цивилизации внедрились в виде спор с потоками солнечного ветра единичными особями в человеческое общество, а потом, размножаясь почкованием, расселились по всему миру и скоро захватят господство на планете Земля, постепенно вытесняя с нее коренных обитателей.
Выходим мы из парадняка очередной спасенной бабки, проезжаем метров 100, собираемся отзвониться по рации и сообщить что готовы к очередному вызову, и, о чудо, что мы видим... А видим мы тело, сидящее на скамейке троллейбусной остановки. То, что это наш клиент, стало понятно, когда тело закатило на нас чуть безумные глаза, где был отчетливо виден уровень выпитой жидкости, и что-то торжественно запело. С криками "родной ты наш", мы выскакиваем из машины, хватаем "человека в грязном" под руки и с песнями и плясками весело сажаем его в карету.
Осматриваем. Мужичек выглядит довольно бомжевато, он изрядно пьян, но... На нем нет ни царапины. Это плохо. Это значит, что везти его надо в ментовку, а не в больницу. А ментовка рядом, в Купчино, а после нее опять дадут вызов в то же Купчино. Короче, полное дерьмо и счастья в жизни нет.
Доктор думал не долго, и через несколько секунд скомандовал:
- "Расширить диагноз!"
- "Есть!", - отозвался я, беря в руки деревянную киянку.
Данный инструмент входит в комплект лечебно-диагностического оборудования практически всех бригад славной службы "03?, как наиболее эффективный и наименее травматичный аргумент в разговоре с буйными телами, которые далеко не редки в работе Скорой.
Клиент получает деревянным молоточком в грязный лобик. В месте соприкосновения молоточка и головы начинает расти небольшой рог.
Цель достигнута! На борту пациент с диагнозом "Гематома лобной части головы, алкогольное опьянение". Проще говоря - "пьяный-битый". Мы уже предвкушаем вкусный обед на станции, горячий чай, и может даже, по бутылке пива получится: Остается формальность - отзвониться диспетчеру на Центр и доложить. Док сует мне трубку от рации со словами:
- Скажи там... этим... что у нас тут того... этого....
Я радостно вызываю диспетчерюгу, предвкушая, как он попытается отправить нас к очередной бабке, а я ему скажу, что мол, имеем случайного пациента в машине, требующего срочной госпитализации в спецбольницу.
И у нас происходит такой диалог:
- Говорит 3094, говорит 3094, вызываю диспетчера…
- Говорит диспетчер. 3094, вызовов нет, езжайте на станцию, можете обед брать...
Ну что же это за дерьмо такое, а?!! Теперь вместо того, что-бы ехать кушать, мы поедем через пробки на Пионерь и только потом, может быть, на станцию.
Я вдруг понимаю, что не в силах сказать диспетчеру про нашего клиента, и тем самим обречь себя еще на пару часов голодухи. Как-то само собой вырывается:
- "Вас понял. Следуем на станцию!"
Доктор на меня удивленно таращится.
- Что, говорит, станцию дали что-ли?
Я лишь киваю в ответ.
И мы оба переводим наши взгляды на тело, лежащее на носилках. Тело диковато озирается, потирает ушибленное место и что-то удивленно бормочет. Взгляд дока на тело, а потом на дверь легко поддается расшифровке. Теперь уже со словами "откуда же ты взялся на нашу голову, пьянь проклятая" мы проделываем обратную процедуру. Обработав гематому йодом и залепив крест-накрест пластырем, мы под ручки довольно резко извлекаем объект из машины и сажаем на прежнее место, откуда 5 минут назад так бесцеремонно выдернули. Благо, остановка абсолютна пуста, а редким прохожим нет до нас никакого дела. Воровато оглядываясь, срываемся с места и берем курс на родную гавань.
На следующий день я прямо с суток отправился в то же злополучное Купчино, где у меня жила тогдашняя подружка. Поднявшись на нужный этаж, и проторчав у двери минут 30, я решил скоротать ожидание в местном пивняке типа "Мутный Глаз", грязном и дешевом. Стою потягиваю пивко, покуриваю цигарку. В стороне за соседний столик подруливают два мужичка. Боковым зрением замечаю, что у одного на лбу белеет крест пластыря. Поворачиваю голову и... Ну, короче понятно кого узнаю. Отворачиваюсь скорее в сторону и слышу разговор:
- Мишка, чего это у тебя на лбу-то? Пиз...лей, что-ли, получил?
- Ага, отвечает Мишка, - вчера вечером буквально.
- А где же это так?
- Да... В машине...
- В какой такой машине?
- Бд...дь, "Скорая Помощь" называется... Гестапо на колесах... Сидел на остановке, ждал троллейбуса, вдруг подъехала Скорая, два мужика в белых халатах выскочили, затащили в машину, дали пи...ды и отпустили...
Мне становится невыносимо смешно. Я живо представил смятенные чувства человека, который сидел себе, ждал общественный транспорт, вдруг подъезжает Скорая, два молодца выскакивают, хватают тебя по руки и затаскивают к себе в машину. А там они бьют тебя киянкой по голове, протирают место ушиба йодом, залепляют пластырем, а потом так же под руки выводят и сажают дальше ждать троллейбус. Мотив данного поступка вряд ли когда-нибудь будет ясен для этого бедного мужичка.
Обход с замглавврача (это когда много врачей по палатам ходят, про всех больных у постели докладывают и потом шепчутся). К одной бабушке зам подходит, спрашивает:
-Хорошо ли Вас лечат?
-Плохо!
-Что такое? (смотрит на лечащего врача коршуном)
-Супику не дают!
Через неделю опять обход. Она сама его за рукав дёргает, говорит: "теперь хорошо лечат, супику дают."
1) Сосед весь день анекдоты травит, у меня швы болят и расходятся
Подходит ко второму, мол, а ты чего?
2) Доктор, я вчера ему весь день анекдоты рассказывал, а он мне ни одного не рассказал! Переведите меня в другую палату - я с ним деградирую!!!
На следующий день пришел педиатр дежурный молодой паренек, сказал, что антиботы в топку и выписал для облегчения симптомов, говорит пусть организм сам борется.
- Доктор, а шо вы мне написали "ЗДОРОВАЯ"? Напишите "МАЛЕНЬКАЯ" или "КАК У
ВСЕХ"!
Дорогие врачи, спасибо вам за все!!!
Блин, спохватились они - сегодня ж 1-е сентября! А сыну нашему - сколько лет? Посчитали, выходило- что семь. Нашли ему где-то белую рубашку, нарвали цветов с клумбы- и отправили одного в школу.
А сынишка у них сызмальства на улице рос, самостоятельный был. Он один дошел до школы, пристроился к первому классу, получил учебники, и стал ходить учиться.
ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ обнаружили, что его нет в записях, нет ни в одном журнале!
Более того, когда менты из детской комнаты милиции стали раскручивать это дело - оказалось, что он даже не прописан у своих родителей в квартире - им было не до того. Да и не знали они, что это надо делать.
Он даже справку медицинскую никак не мог получить, поскольку в поликлинике даже карты медицинской у него не было. За все семь лет его ни разу не осматривал врач. У него - ВНИМАНИЕ - не было НИ ОДНОЙ прививки!
Ну , как- то все выправили, школу он закончил.Вырос высокий, жилистый. Работает сейчас персональным водителем. Практически не пьет. Только к 20 годам потерял половину зубов.
И куда он потерял половину зубов к 20 годам, тоже не раскрыто.
другой вызов- женщина получила травму при ДТП, на месте такая ситуация: подъзд и лифт в кровище, квартира в кровище, бухая пара, у женщины ноги ниже колен в виде фарша, оказывается, её электричка переехала! муж тащил до дома, оба бухие в усмерть
третий случай- бабуля вызвала по причине кровавых рвотных масс у деда, по приезду врачам были продемонстрированы тазики с кровавыми рвотными массами и испражнениями
еще люди скорую вызывают, чтобы в аптеку не ходит или нарики, чтобы привезли, чем вмазаться, выдумывая серьезные причины
и это лишь верхушка айзберга!