46
Сорри что много букв
Поезд. Купе. На полке лежит мужик, читает книгу. На станции входит дородный поп. Сняв верхнюю одежду, расположившись, достает из корзины объёмный бутыль, сало, колбасы, окорок, рыбу копчёную...
-Ну что, сын мой, за знакомство?
-Спасибо, батюшка, но я не пью.
Поп выпивает,закусывая:
-Тогда раздели со мной трапезу...
-Спасибо,батюшка, но я вегетерианец.
Поп с удовольствием ест и пьёт. Насытившись, выходит из купе. Вскоре возвращается:
-Слышь, мужик! Сейчас с такими женщинами познакомился! Едут в нашем вагоне. Я сказал , что мы вдвоём...
-У меня жена, батюшка...
-Дело твоё, сын мой, я пожалуй и с двумя справлюсь.
Под утро поп тихонько входит в купе, мужик по-прежнему читает.
Поп наливает пол-стакана, выпивает и, раздевшись , ложится.
Мужик,отложив книгу, сняв очки и протирая их:
-Простите, батюшка, хотел Вас спросить: правильно ли я живу?
Поп, оторвавшись от подушки, посмотрев внимательно на мужика:
-Да, сын мой, живёшь ты правильно.
Но зря!
Поезд. Купе. На полке лежит мужик, читает книгу. На станции входит дородный поп. Сняв верхнюю одежду, расположившись, достает из корзины объёмный бутыль, сало, колбасы, окорок, рыбу копчёную...
-Ну что, сын мой, за знакомство?
-Спасибо, батюшка, но я не пью.
Поп выпивает,закусывая:
-Тогда раздели со мной трапезу...
-Спасибо,батюшка, но я вегетерианец.
Поп с удовольствием ест и пьёт. Насытившись, выходит из купе. Вскоре возвращается:
-Слышь, мужик! Сейчас с такими женщинами познакомился! Едут в нашем вагоне. Я сказал , что мы вдвоём...
-У меня жена, батюшка...
-Дело твоё, сын мой, я пожалуй и с двумя справлюсь.
Под утро поп тихонько входит в купе, мужик по-прежнему читает.
Поп наливает пол-стакана, выпивает и, раздевшись , ложится.
Мужик,отложив книгу, сняв очки и протирая их:
-Простите, батюшка, хотел Вас спросить: правильно ли я живу?
Поп, оторвавшись от подушки, посмотрев внимательно на мужика:
-Да, сын мой, живёшь ты правильно.
Но зря!
Новости партнёров
реклама
- Это всё - книги, которые я написал.
И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками...
- А это - книги моих учеников.
И опять голову роняет...
- А вот помню, как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался.
Приятель:
- Ты это к чему?
Профессор:
- Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу