Посты по запросу: «Приезжайте к нам в колхоз»

Истории

УЯЗВИМОСТЬ

Она - стихия. Приезжала, когда хотела, и никогда не оставалась до утра. Говорила, что спать может только у себя и только одна.
Я сажал ее в такси, а сам возвращался в притихшую квартиру. В такие минуты мой дом не переносил меня. Бросал едкие упреки на каждом шагу. Уязвлял
расческой с пойманным рыжим волосом, закатившимся под стол тюбиком губной помады, чашкой с остатками чая, огрызком яблока в мойке, скрюченным
окурком в пепельнице. Перед тем, как уехать, она вдавливала его в фарфоровое дно удивительно тонкими пальчиками, а я задыхался, послушно
вдавливаясь.
На утро я вызывал Глашу, которая вытравливала ее следы из моего жилища.

Милая старая добрая Глаша тоже меня не одобряла. Вылавливая из постели ее трусики (она всегда забывала трусики) и отправляя их в жерло стиральной
машины, старушка неодобрительно бурчала про безответственных мужчин, которые не желают жениться, а только морочат девушке голову. Что я мог
возразить? Да Глаша бы мне и не поверила. Поразительным образом моя домработница ее обожала - незнакомую, не очень опрятную, взбаламошную мою
стихию. Однажды я видел, как Глаша, вздыхая и привычно бормоча под нос, аккуратно зашивала разорванное кружево.
Интересно, замечала ли она, что в моем доме ее всегда ждут чистые заштопанные трусики? Что ее ждут...
Наваждение... Мне отчаянно хотелось заснуть и проснуться рядом. Увидеть ее - ту, другую, без косметики, без манящей улыбки, без настороженных
глаз. Увидеть, как она спит. Услышать, как она дышит. Поправить одеяло. Прижаться лбом к плечу. И проснуться с беспричинно счастливой улыбкой.
Наваждение...
Однажды она решила уехать в три ночи. Измученный отъездами, я отказался провожать ее до такси. Она растерялась. И вдруг разрыдалась по-детски
сопливо.
Как мне захотелось собакой броситься к ногам, лизнуть под коленкой, поднырнуть головой под ладонь ее, собрать языком все ее слезы, сопли, кровь
свежих ран ее, острые крошки чувств ее, прокрасться вором, въесться угольной пылью, проскользнуть ужом, войти ненароком, почувствовать жадный вдох
отклика, заполнить собой берега ее, прочесть по губам подхлестывающие слова ее, провалиться в пропасть ее, достичь дна ее, пролиться, закрепиться
пролитым собой в лоне ее, чтобы прорасти в душу ее.
Но я не мог. Нежность пугала ее, а страстность будила чистую страсть.
Я решил - сегодня или никогда. Я так решил.
Молча ушел на кухню. Плеснул виски. И стал ждать. Отупело ждать, когда за ней захлопнется дверь.
Сзади подкрался ароматный шелест шелков.

УЯЗВИМОСТЬ
Она - стихия. Приезжала, когда хотела, и никогда не оставалась до утра. Говорила, что спать может только у себя и только одна.

Истории

9 наблюдений о дружбе в Британии 1. Дружба по расписанию. В Британии все немного более рационально. Не хочу писать про стереотипное "чопорные британцы - душевные русские", но... в Британии дружат по расписанию. Банальный пример: хорошие и близкие друзья могут встречаться на ланч или ужин раз в месяц. Как по часам. Или созвониться, чтобы договориться о встрече через месяц. Помните, как в песне "Городок"? "Где без спроса ходят в гости..." Так вот, спонтанность, которая в России считается хорошим признаком настоящей дружбы, тут не приветствуется. То есть она, конечно, есть, но в гораздо меньшей степени. Но это скорее часть другой культуры времени. Британцы в принципе гораздо больше планируют и больше придерживаются расписания. Нашел тут комментарий одной лондонской офисной мадам про расписание недели (34 года): "В идеале я провожу 2 вечера со своим бойфрендом, два вечера наедине с собой, два вечера в джиме и один вечер встречаясь с друзьями". В такой ситуации, сами понимаете, подход к дружбе тоже более запланированный: "У меня 9 подружек. Я стараюсь с ними встречаться хотя бы раз в несколько недель, а по телефону разговаривать раз в 10 дней. У меня в голове небольшое расписание и я стараюсь по очереди им звонить каждый вечер, когда я еду домой на машине." Это, конечно, клиника, но все равно. Тенденция есть такая. Есть более человеческие примеры из моего личного опыта. У нас одни британские друзья каждый год в один и тот же день встречаются на пикник в Ридженс Парке, а потом все вместе идут в театр на комедию. Костяк этой группы - школьные друзья, которым уже за 40, живут они теперь в разных городах и странах, но в этот день слетаются со всего мира. ...2. Церемония картоприношения.

9 наблюдений о дружбе в Британии

1. Дружба по расписанию.
В Британии все немного более рационально. Не хочу писать про стереотипное "чопорные британцы - душевные русские", но...

Истории

Как я встретил Новый 2010 Год. Часть 1.

Скрипя душою, зубаме и ноктями ножковых пальтцеф, я решил таки напесать атчот о том, каг йа фстретил Новы, 2010 Год
—Год валасатого тихра
Я ващета ниочинь хотел рассказывать, иба ничиво аццки абассачного не праизашло. Празднег празднегом, как у фсех людей беспе#ды.
Проста хотел сказать или даже предупредить вас, дорогие четатили о том, каг вредна и них#я не полезна для здоровья атмичять НГ фгостях.
Из-за физического и духовного истощения, благадаря ушетшему 2009 году, я на этот раз решил амичять ни#баца хэпи холидей в дамашних условиях — т.е. в дамашних тапачьках и дамашних трусах. ( у миня есть спицально для этой цели а#уительные труселя (не ахтунговые) с дедужко марозом и снигавечьком па фсей акружности и со снижынкаме на полужопиях).

****
Оккало 21:00, я курнуф для оппетита, надел висёлый калпачёк с мегалкаме вакрук и пошол к саседу готовицца к войне с космическими зохватчекаме и
аццкой нечитью, предварительна купиф да#уисчо очинь многа питадроф, солютекоф и фиривекоф, а хуле? — есть такойе примето — взрывы в новогоднюю ноч атпугивают фсяких демоноф, сцука троллей, гномекоф, актунгоф и пришельцефф. А мы, ни#баццо космичезкие джыдаи — борцы с тёмными силами. Ну и х#й с ним. Чото я не о том пишу, а то апять, #лять, букаф да#уйя будед и Серж апять ниасилит.
Серж, спицально для тебя — разобью эту #уергу на 2 чясти!
В опщем у саседа я даже не успел разуццо, (а то падумаете, что я без адежды пашол в трусах к нему смишных), каг прискакала жена со словаме:
— Адивайся, блиа космонафт #уеф, щаз Катюхо заедед за нами, поедем к ней празновать и висилицца.
Я было хотел запротестовать, но фспомнив, какая #бабельная Катюха, я бутта под влиянием силы тяжести фтрусах низамидлительна согласился, забраф
тижолую артиллерию ферверкоф абратно, оставиф саседа адин на адин с полчищями демонофф.
Я был уверен его поражению без моей поддержки в бою с тёмной силою, что черти одолеют саседа и под утро он сдасца во власть сатаны, ага. Впрочем, как и многие из вас — олкоши блиа..
****
Катя подъехала на сваей #банически не по-женски тюнингованой фашыцкой БМБ, что очинь преятно меня удивила. Да и в отличие от жирной падрушки,
каторая мне мстила, в предыдущих частях — Катюшо просто олмаз неатшлифованы и низамужний к тому же.
— Андрюш, возьми на фсякий случай права, — сказала, да какой там сказала! — прощибитала ласкавым, как у ангилочька голосочком.
— Знаю я ваш «фсякий случяй», на#уйяритесь опять, а мне развази фсех поутру? — огрызнулся я, сделаф обманчивый недовольный вид.
— Ну, не знаю, поможешь мне в гараж загнать во фсяком случае, а то там пе#детц каг темно.
Хотел было спрасить: «На#уйя ж тебе фары?», я понял, что это шанс! Шанс хотя бы пасматреть каг она а#уенна эротична переключает, будто надрачивая, каропку пиридач.
— Мы тваих возле падъезда высадим, ключи дадим, а сами отгоним машыну и проведёш меня заадно. Страшно блиа, фсе бухие.
О й#бле и мыслей не была — даже и не мичтал, веть падрушка, хуле...Вот, такой я культырны меджу прочем.
Но мнение кадинально изменилос в тот мик, каг я сел рядом с ней и увидел ийо кароткую юпочьку с ножкаме и то, каг она изящно и нежна взялась за
галофку рычяга КПП и всю дарогу переключяла её, 6-ти блять ступеньчатую нах.
Асобина на светофорах — её движения были полны уверенности, а в глозах страсть и пыл. Катя понимала, куда я сматрю и позабыф о жене, мая рука
инстиктивна потянулас к ней.
У меня из-за такого рукоблудия в её исполнении по отношению к рычягу, реско поднялос давление, х#й и... Лена с заднего седеня...
Хуле, она ведь не дура и фсё прикрасна просекла, о чём мои мысли.
— Андрей! А ты ключи взял? И чо у тебя с руками неполучаецо, куда палез ?
— Громче музику сделать, мне нравецо эта пестня, — нажаф кнопачьку громкасти, сказал я.
Хотя я и не прецтавлял, что за пестня окажеца, по радиу, она играла тихо, паэтому не обратил внимание на этот говношыдевр...
Уже после того, как сделал громче, понял, что я прокололса — исполнялся #банный хит цылюлитной бабайки одетой в ритузы в стиле 30-х годофф и с
таким-же #бическим причуханом:
«...Я буду, литеть бизумной фспышкой,
Я буду для тебя тваей молышкой...»
... Не, Ну не йоптвайумать??
— Буга-га, а ключи? Андрей?
Я до предела оконфуженный, конвульсивно по-долбаё#ски начял шарить по корманам фпоисках ключекоф. Это наверна со стороны напомнило кабута я шары в штанах гоняю.

Как я встретил Новый 2010 Год. Часть 1.
Скрипя душою, зубаме и ноктями ножковых пальтцеф, я решил таки напесать атчот о том, каг йа фстретил Новы, ...

Истории

Брачующиеся жгут напалмом

---

Алексей Виноградов, журналист, десять лет вел брачную рубрику в газете: это выдержки из многочисленных интервью и подлинных писем, которые сами по себе являются настоящей народной литературой:

• как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у всех на уме одно и тоже?!! (женщина, 33 года).

• заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это... Никакой романтики - одно любопытство (студентка, 19 лет).

• в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины были. Всего шесть. Но в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне показал в подъезде мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и все. Ничего нового. Скучно. Может уже замуж выйти... (девушка, 19 лет).

• семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала мужа козлом и после того... (женщина, 38 лет).

• заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно. Словно нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь... (девушка, 22 года).

• мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины (женщина, 30 лет).

• я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у кроликов меньше любовных поз - у них лапки не гнутся (женщина, 43 года).

• в 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало еще рано...

• мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год).

• я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает он всех коров без разбора (сельчанка, 54 года).

• в бабьем счастье что главное - чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась... (женщина, 32 года).

• я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я... (девушка, 23 года).

• я зажмурилась и поняла: прощай, молодость! (девушка, 16 лет).

• как проверить, надет ли на парне презик? Это происходит так быстро и в темноте‚ или с закрытыми глазами... (девушка, возраст не указан).

• я познакомилась с парнем, но мы скоро расстались, потому что я многого хотела... (девушка, 14 лет).

• у нас в деревне, если парень проведет ночь с девушкой - это нормально, а если придет второй раз - это любовь... (девушка, 19 лет).

• не люблю парней, которые называют женскую грудь сиськами... (девушка, 18 лет).

• не верю я этим романтикам, они даже свечи зажигают для того, чтобы их было легче тушить... (девушка, 29 лет).

• познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были сделаны на ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала! (женщина, возраст не указан).

• отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут... (женщина, 38 лет).

• застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку... (девушка, 25 лет).

• иногда так захочется замуж, что, кажется - за дворника бы вышла... (женщина, 46 лет).

• меня возмущают объявления от сосунков‚ ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги‚ я бы себе такого матерого кобеля купила, но лучше уж шубу... (женщина‚ 30 лет).

• я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок... (женщина, 37 лет).

• переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем... (женщина, 35 лет).

• он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам... (девушка, 16 лет).

• мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов... Сейчас у нас чудный мальчик Сережа... (женщина, 29 лет).

• что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться... (женщина, 34 года).

• мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было (женщина, 61 год).

• у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется... (женщина, 44 года).

Брачующиеся жгут напалмом
Алексей Виноградов, журналист, десять лет вел брачную рубрику в газете: это выдержки из многочисленных интервью и подлинных писем, ...

Филиппыча на царство (24 фото + 2 видео + текст)

Недавно в блогах появились фотографии дома Владимира Филипповича Акулова - мастера резьбы по дереву.
Простой сельский дом изнутри напоминал дворец, что очень развеселило блогеров. Однако же снимкам этим было более пяти лет,
да и о хозяине ничего толком сказано не было. В общем, нам стало интересно, и мы решили съездить к Акулову в гости,
чтобы посмотреть как он живет сейчас и поговорить за жизнь. Оказалось, что Филиппыч не просто так
обустроил себе резиденцию. Он действительно хочет править Россией.

Недавно в блогах появились фотографии дома Владимира Филипповича Акулова - мастера резьбы по дереву.
Простой сельский дом изнутри напоминал дворец, что очень развеселило блогеров.

Много букв, но ржачно

Много букв, но ржачно. Честно стырил с просторов."Вскоре после начала учебного года сын подошел к отцу.– Па, – уныло сказал этот оболтус первого сорта и школяр пятого класса. – Па, нам задали сочинение, как я с пользой провел лето. И…– Стоп! – отрезал отец и рука со стаканом замерла. – Ты почему не в школе, мелкий саботажник среднего образования? Одиннадцать часов. Иль опять заболел?…– А у тебя опять день повышенной дОбычи крови? – передразнил пятиклассник. – Я уже неделю учусь во вторую...

Много букв, но ржачно. Честно стырил с просторов. "Вскоре после начала учебного года сын подошел к отцу. – Па, – уныло сказал этот оболтус первого сорта и школяр пятого класса.

НЕ СМОГ ПРОЙТИ МИМО

НЕ СМОГ ПРОЙТИ МИМОВскоре после начала учебного года сын подошел к отцу.– Па, – уныло сказал этот оболтус первого сорта и школяр пятого класса. – Па, нам задали сочинение, как я с пользой провел лето. И…– Стоп! – отрезал отец и рука со стаканом замерла. – Ты почему не в школе, мелкий саботажник среднего образования? Одиннадцать часов. Иль опять заболел?…– А у тебя опять день повышенной дОбычи крови? – передразнил пятиклассник. – Я уже неделю учусь во вторую смену. Забыл, пьешь!...– Донору положен отгул, почет, значок и усиленное калориями питание, чтоб тромбоцит был веселый и склонный к смене прописки. – строго сказал отец, выпивая и закусывая копченым салом красное полусладкое.– Ну, что у тебя, математическая ошибка моей поэтичной молодости? – Говорю же, – сочинение, как полезно провел лето. – Прекрасно!– Что прекрасно? – простонал мальчик. – Писать-то мне чего? Как все лето в деревне помогал дедушке гнать полезный самогон?…– Хым…А ты напиши, что помогал бабушке делать томатный сок и поили им колхозников в горячую страду. Верная пятерка. – подмигнул находчивый папаша. – Но бабка давно померла, а в деревне нет колхоза. Там одни старпёры на валенках и претензиях. – Вот и напиши, что это колхоз миллионер. Кто проверять станет? И потом, это же сочинение, дятел ты затупившийся. Можно чуточку и соврать и подправить.– Аа…– [мат] на. Ступай, сынок, да пиши красиво, без помарок. Получишь отлично, я тебе значок донора нах. Будешь в столовке хавать двойную манку и кисель, а на физре балдеть или играть с девочками в скакалку. Поди, уж и глаз положил на какую-нибудь, а? Ха-ха!Сын залился красным и потупил глаза: – Ну, паа… – замычал.– Ладно-ладно. Ступай, пиши.Через день, отца вызвали к директору школы. Директор положила перед ним раскрытую тетрадь и закурила. Читайте, сказала, и затянулась поглубже…Красивым почерком было написано что-то вроде…« Как я провел лето.Это лето я провел у дед (зачеркнуто) бабушки в дере (зачеркнуто) колхозе. Это самый большой и богатый колхоз в СССР. Колхоз миллиардер. У председателя «Чайка» с автопилотом».[мат]!... – оторопел папаша над столь громким коммюнике. Вспомнил, как в половодье, «миллиардеров» отрезает от внешнего мира в лице автолавки и передвижного кино на базе [мат] буханки. «…Вокруг колхоза раскинулись бескрайние поля. Там растет: кукуруза, картошка, арбузы, розы и апельсины». Кхым. Не знал, что родился в Краснодарском крае… Хотя, Краснодарский, Красноярский... – еще крепился папаша, но дальше...«…Летом светит жаркое солнце и колхозники любят пить. Особенно томатный сок. Залудят литр в один циферблат, да еще за чекушкой приползут, говорит бабушка.Бабушка гон(зачеркнуто) делает томатный сок, а я ей помогаю. Пионер должен помогать стареньким. Даже таким...Как стемнеет, бабка гонит меня за ябло(зачеркнуто) помидорами в сад соседнего колхоза. Это очень бедный колхоз, – ихний сторож стреляет солью. – На пули денег не хватило. – хохотала бабка. – Но, еще попадание и ты сможешь посыпать солью зимние дорожки. Только приладь сито к жопе. Теперь послала за помидорой на кукурузное поле. Если поймают, учила бабушка, нишкни про томатный сок, бо открутят бабушке помидоры и накрутят пятнадцать суток на рога. Бреющий кукурузник, ночной кошмар Хрущева, – хвалила меня она, когда возвращался.Мы лущили помидоры, засыпали в большие бутыли. Еще вода, сахар, дрожжи и куриный помет, чтоб колхозников балдёжней разбирало, – учила бабушка и весело подмигивала: – Как вздрюченных свиней. На бутыли надевали резиновые перчатки. Ждали, когда перчатки надуются, как у космонавта в открытом космосе.Когда надувались, бабушка начинала варить томатный сок. Варила ночью. Наверное, страдала бессонницей. Как и местный участковый. Юродивый, называла его бабушка.Выпив стакан-два свежего томатного, милиционер оглядывал нашу старую избу: – Багор, песок, топор имеются. Самогон не замечен. И удалялся уже на четвереньках.– Эх Дима, димедрол... – лукаво щурилась вслед бабуся. – Одна таблетка, а как плотно кроет, – что теплицу пижженным шифером.Кроме Димы, бабушка улучшала сок заваркой.– Бурбон! Финьшампань! Или змеевик мне в мадам Сижу. – любовалась бабка цветом напитка.Сок лили по бутылкам, за которыми я мотался за десять километров на помойку (зачеркнуто) свалк (зачеркнуто), далее неразборчиво. – Эгей! Не упади, малыш! Мне не нужен рубленый шницель. – приветливо орала бабуля, завидев меня на велике, авоськи с бутылками на руле.Что сок готов к употреблению, колхозники узнавали из объявления. Бабушка мелом выводила на калитке «ГТО 24 ч.». На вопрос, – ты готова к труду и обороне двадцать четыре часа, она отвечала: – Да, но это – «где тебе отпустят круглосуточно».Полезный томатный сок по душе колхозникам. Они жадно пили его: в бане, на сеновале, в избе, хлеву и нахваливали. После, как правило, строение сгорало дотла. Иногда заодно с колхозником.Приезжал отведать сок и председатель. Тпрру! – глушил он Чайку. А когда выходил от бабуси, то валился в телег (зачеркнуто) машину, и Чайка на автопилоте везла его в правление.Так я с пользой провел это лето».А. Болдырев.

НЕ СМОГ ПРОЙТИ МИМО Вскоре после начала учебного года сын подошел к отцу. – Па, – уныло сказал этот оболтус первого сорта и школяр пятого класса.

Конфеты в семье делятся на 2 типа: 1

Конфеты в семье делятся на 2 типа: 1. Вкусные 2. А эти пусть папа ест!))***Установила статус: "В гостях хорошо, но... дома без лифчика ходить можно".Тут же последовал комментарий от некого Олега: "Мой дом - Ваш дом".***Девчонки, никогда не вините в распаде брака только мужа, учитесь смотреть правде в глаза, виноваты оба... муж и свекровь!!!)))***А вы замечали, что лучше всего бухается именно тогда, когда знаешь, что завтра рано вставать и впереди тяжелый день?***Акция для пaпы: "Улoжи peбёнкa спaть и пoлучи мaму в пoдapoк..."))***Хорошо дома! Сидишь перед монитором, лохматая, в пижаме. А все думают умная красавица, как на аватарке...***Решил по утрам качать пресс. Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00 ...***Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей смс-ку: "Самая лучшая попа на свете." До такого ответа могла додуматься только она: "Кто такая Света?"***Женщина устроила ДТП. К ней подходит приехавший гаишник и говорит: - Права... Женщина: - Я всегда права!самое прекрасное украшение для женщины - со вкусом одетый мужБлагополучие врача-отоларинголога держится на соплях. ***Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.***Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.***Доходы офтальмологов растут на глазах.***В Москве недорогую квартиру можно снять только на фотоаппарат.***На экзамене по литературе: — Что вы можете сказать о героине? — Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?***Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.***А вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.***Живу в достатке: всё достало...***Приезжает русский в Эстонию. Пограничник спрашивает его: «Occupation?» — «No, — успокаивает его русский, — just visiting».***К сведению писателей: самый крутой роман в мире — Абрамович.***На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже — приводится в исполнение...***Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.***Жизнь даётся лишь раз, а удаётся ещё реже.***Редкие сволочи встречаются всё чаще...***Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!***Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.***— Сёма, ты уже устроился?— Нет, ещё работаю...***Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.***Проблема не в том, что у России особый путь, а в том, что он вымощен благими намерениями.***Само плывёт в руки только то, что не тонет.Как-то раз гуляли Змей Горыныч и Иван Дурак. Долго ли, коротко ли гуляли неизвестно, но вышли они на развилку из трех дорог. А на развилке камень стоит. А на камне написано: Направо пойдешь найдешь богатство великое, прямо пойдешь ждет тебя девица красы невиданной, налевопойдешь править тебя тридесятым царством». Посмотрел на камень Горыныч и говорит в шутку: «Я бы не отказался ни от девицы, ни от богатства, ни от царской короны. Но не могу я разорваться! «. «Ну, это поправимо», — сказал Иван Дурак и двумя ударами меча разрубил Горыныча на три части.Мораль: Если рядом с вами дурак шутить надо осторожней- Говорят, тебя жена по лицу сковородкой бьет? - Ну и что? Зато блинчики на меня похожи.Конферансье в филармонии: - Софья Чердакова, Каприз №23. Тихий голос из зала: - Б@я, приехали... Они свои капризы ещё и нумеруют. Семейная ссора... - Ты первая начала! - А ты первый кончил!!! - Рабинович, почему вы не любите простых решений?- У них обычно сложные последствия...Один раз я забыл бутылку дорогого виски в акимате. Мне никто ничего не вернул, зато потом мне улыбнулась удача, и я выиграл один маленький тендер. Теперь я часто забываю что-нибудь в акимате, и мне везет! А что делаете вы, чтобы поймать птицу удачи?- Девушка, мне бы вот под этот серебряный крестик подобрать цепочку.- Оптимально вот эта подойдёт. 55 см, 3500 рублей.- А 50 см дешевле обойдётся?- Ну да. 3200 рублей.- Хм. А потоньше цепочки есть?- Есть, но они с таким крестиком не будут смотреться! Вот цепочка - 2500.- А может просто на веревочку его повесить?- Мужчина, а вам точно можно крестик носить?Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ:— Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!— Высшее образование получал.Сидели в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора.Официант ушел и вскоре вернулся.— Администратор просил передать, что платить не нужно.— Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем?— Это булгур.— Что?— Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.— Что?— Булгур, булгур!— У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем…Теперь о вечном: вечно у меня нет денег на телефоне.Главное в семье – правильно распределить обязанности.Муж выносит мусор, а жена – мозг.Начштaба округа возвращается от командующего округом и вызывает старую опытную машинистку:- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?- Готова.- Ну и отлично. Тогда начинаем…Ходит по кабинету и диктует:- @Б ВАШУ MАТЬ!!!!Машинистка печатает:- Товарищи офицеры!- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ!Машинистка:- В войсках упала воинская дисциплина!- ВСЕ ЛЕЖАТ И ДР@ЧАТ!Машинистка:- Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей...- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП@ЗДАЛЫ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ [мат], ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ, БЛ@ДИ, ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ!Машинистка:- Воспитанием личного состава никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...- @БАТЬ ВСЕХ!!!Машинистка:- Приказываю!- ЭТОМУ НОВОМУ Г@НДОНУ, КОТОРЫЙ ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!Машинистка:- Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии...- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ДЕБИЛОВ ПУСТЬ ВЫ@БЕТ САМ!Машинистка:- Остальных виновных комдиву наказать своей властью- П@ЗДЕЦ!Машинистка:- Командующий округом генерал-полковник ПетровСвященник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек. - Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает священник. - Нет, - отвечает Вовочка, - хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу!Перед дверью дома сидит Вовочка. К нему подходит какой-то человек и спрашивает: - Папа дома? - Да. Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику: - Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не открывает? - Не знаю. Я тут не живу.Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах.— Как дела?— Нормально.— Как жена, дети?— Все хорошо.— Как работа?— Да ничего, процветаем понемногу.— Слушай, может, одолжишь 100 рублей?— Может, поцелуешь меня в спину?— А почему в спину?— Но ты ведь тоже издалека начал.Однажды у одного священника спросили:- Уважаемый, скажите можно ли смотреть на голую женщину? Священник:- можно, можно.- А смотреть порно фильмы? Священник:- конечно можно. - А на что тогда смотреть нельзя?Священник:- на сварку нельзя смотреть!!!Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:-"Женщина, не кричите, говорите внятно, @банулся — это он упал или сошел с ума?..."Муж – это такое создание, которое, вымыв тарелку, посмотрит на жену, как будто убрал всю квартиру.Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"Сижу, подкручиваю стул отверткой... Подходит муж, отбирает отвертку... Ну, думаю,... щас все сам сделает... Приносит шуруповерт, протягивает и говорит:...." На!!!... Так же легче!"....Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай! — Он звонит в милицию:— У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят!— Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания.Звонит через 5 минут:— Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял!Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:— Ты же сказал, что всех перестрелял!— Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету.. - Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!— Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка! Можно я приглашу его в гости? — Не надо. Пусть и дальше так думает...Идешь домой уставшая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах еды стоит, а ты думаешь: «Хоть бы этот запах с твоей квартиры». Заходишь домой в надежде, а нет... все нормально... все сидят, маму ждутСидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:- Как меня зовут?Другая долго думает и спрашивает:- Тебе срочно?Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись "Ты тоже..."Никогдa не комплексовaлa по поводу своего возрaстa... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:— Мaм, a когдa Ленин умер, ты плaкaлa?— Дa, блин, и когдa динозaвры вымерли, тоже рыдaлa...Купила попугая... Спрашиваю:- Ну что, дурачок, говорить можешь?!Ответ убил:- Я-то могу, а вот ты дура, летать умеешь?!..Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:- Вы у нас раньше бывали?- Нет. Руку я потерял на войне...Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки:- И для ЭТОГО мы его ждали? В больнице.- Иван, Иваныч, а что у вас за ухом геморройная свечка делает?- О, ! А кому это я карандаш в жопу засунул?Жена у зеркала:-Милый, мне кажется, что я некрасивая... Скажи мне какой-нибудь комплимент-У тебя прекрасное зрение!Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице: - Два "Козла"! Продавщица: - Я вижу! Что брать будете? — Вовочка, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять? — У нас в доме всего одна кошка...Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. Теле 2: на шаг впереди!Мужик в парке наблюдает, как сидящий рядом на скамейке мальчик уплетает конфеты.После 10-й мужик не выдерживает:— Мальчик, а тебе не говорили, что есть столько конфет вредно?Мальчик:— Мой дедушка дожил до 105 лет.— ??? Что, тоже ел много конфет?— Нет, он не совал нос не в свои дела!Скромность - это моя отличительная черта!Сразу после красоты и гениальности, конечно... Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски... — Почему она всё время спрашивает, как у меня на личном фронте? — Хочет на передовую.Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, избили дважды.Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:- Мама, я здесь не поеду. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ...Участковый позеленел.. - Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети не уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой... Жена сказала, что уберёт сама.Говорят, если человеку показать картинку с бегущим мальчиком, споткнувшимся о стул, на вопрос "Кто виноват в случившемся?" дети до пяти лет отвечают "Стул!", дети от пяти до 12 лет отвечают "Мальчик" и лишь становясь взрослыми начинают отвечать: "Та скотина, которая тут стул поставила!"Ехал недавно с женой в маршрутке. Напротив нас сидела женщина с огромными ,перекаченными ботоксом губами. И я, чтобы незаметно обратить внимание жены на эту женщину, начал писать в телефоне такой текст: "Смотри какие губища..." и показал жене... Она прочитала текст и громко, на всю маршрутку исправила: "Правильно говорить-губищИИИ!". Женщина аж губы втянула.Случай в маршрутке:- Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!..- Тузик, отойди, не видишь - у женщины блохи!— Откройте, полиция!— Мы вас не вызывали, мы вызывали пр@ституток!— Нас вызвали ваши соседи.— Вот к ним и идите!Встречаются двое друзей:— Привет! Что такой грустный?— Зуб болит!— Так сходи к стоматологу!— Да боюсь я их!— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!Через пару дней встречаются опять:— Ну, как дела? Как зуб?— Сесть стук оторвал!— Шесть зубов?!— Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!Деревенская девушка вышла замуж за городского ну и уехала в город. Пишет письмо матери в деревню: Мама, мой муж такой профессионал ceкcу, что залазит на шкаф, я ложусь на пол, он прыгает и прямо в п*** попадает!......Через неделю приходит ответ: Приезжай, дура! батька убился!Два строителя проверяют звукоизоляциюстен только что построенного дома:- Вася, ты меня слышишь?- Не ори, я тебя вижу.Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".- Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года...- Да нет, наверное, он уже два года как начал искать...- Идиоты - это же вообще про собак!!!Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.- ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.- А побольше у вас нет? - спрашивает женщинаПродавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.- Отлично,- радуется женщина - заверните обе. Горло болит... - Простыла что ли? - Нет, натёрла! Папа ест конфету,рядом крутится маленький сын.Жена:- Что,папа не дает конфету?Муж (меланхолично):- Не дает мама, папа не делится. - как по-английски пишется спайдер мэн?- chelovek pauk.Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит: – Какая пословица есть на этот случай? Невестка, недолго думая: – Свинья везде грязь найдет! Когда я не хотела ложиться, моя сестричка (старше на 12 лет) предлагала поиграть, будто мы овощи на грядке. Я была помидоркой, а она огурцом. Мы ложились под одеяло и ждали, когда вырастем. Я всегда быстро засыпала. Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает: — Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись. Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит: — Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй. Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ. Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит: — Так, это мы тебя полчаса искали!Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Витя... после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович.Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено.— А как ты догадался, что я левша?— У тебя левая ноздря шире.Концерт рок-группы. Естественно, все пьяные. В общем, солист-вокалист забыл текст. Пока играют вступление, он подходит к соло-гитаристу и говорит:- Слышь я текст забыл. Напомни, а?Тот:- Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все.Подходит к басисту:- Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь!Басист:- Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю.Подходит к барабанщику:- Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни!Барабанщик, продолжая стучать:- А какая песня-то??!!!Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:— Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где — мои.- Доктор, а укол будет?- А волшебное слово?- Жалоба в горздрав.- Вы перегибаете с волшебством...- Фима, ты знаешь, я когда выпью..никого не боюсь!- Что и даже жену?- Ну до такой степени я еще не напивался.Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время онарешила помириться и говорит:- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.Немного помолчала и добавила:- Особенно ты!Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?".- Ваш банк дает кредиты под честное слово?- Без проблем...- А если я не верну?- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.- Когда это еще будет...- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.Я снова пропустил тренировку сегодня.И так уже 15 лет подряд...Медсестра - больному:- Хватит смотреть телевизор - пора в кровать !!!- А нас не застукают?Полицейский наставляет «молодое поколение»:— Труднее всего иметь дело с женщинами, они ни за что не желают признаваться! Вот, например, недавно одна посетительница в гостинице уснула с зажженной сигаретой, и в результате случился пожар. Так что вы думаете? На допросе она заявила, что постель уже горела, когда она ложилась спать!Стоит только на минуту перестать ржать, нести фигню и адекватно себя вести, как все решают, что ты загрустил.— Иногда мне кажется, что ты ненормальный.— Иногда?— Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.Если женщина говорит вам «Что?» – это не потому что она вас не услышала. Она просто дает вам шанс изменить то, что вы сказали.На встречу Колобку попадается глобус:— Братан! Какие наколки!Почтальон Печкин:— Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас ваще убивать буду! Автосалон Порше открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.Из объяснительной:"Я, белокурая лахудра на "мазде", повернула туда, куда захотела, чем испровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно".- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?- Нихера..- Тож полезный подарок.- Ага, главное места не занимает..- А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?- Это они тараканов травят.Коллекторы, которым дверь открыл Федор Емельяненко, представились свидетелями Иеговы.Детство – это когда деревья были большими, а живот маленьким.- Наш банк готов предложить вам иппотеку.- Может, ипотеку?- У нас конские проценты.О человеке можно судить по его обуви. Например, если подошва его обуви бьётся о ваше лицо, то скорее всего человек чем-то расстроен.- Так, с новой строки, с заглавной буквы: «Я, находясь в здравом уме и твердой памяти, хочу подарить свою квартиру…»- Извините, а это точно тотальный диктант?Разваливается колхоз, зарплат нет, все бегут кто куда. Один Шарик сидит, с места не двигается.Ему: Шарик, а ты?- У меня здесь перспективы!- Какие?- Председатель сказал, что если так дальше пойдёт, все у Шарика х@й сосать будем.Сейчас двадцать минут объяснял своему девятилетнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках.— Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?— С хорошей.— К нам едут две тёлки. — А какая не очень?— Обе не очень.Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает: - Да за каким куем я здесь сижу?!Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: - Вы, дедушка, за мной...Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.Приезжает автобус с новыми пациентами в клинику для лечения запоров и поносов. Оттуда выбегает мужик, держась за задницу, и подскакивает к пациенту, гуляющему неподалеку:— Где тут у вас туалет?— Не знаю, я тут всего три недели.Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предлaгает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит:— Hе буду я с тобой спать! Проваливай!..Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение,объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. Hа что парень громко кричит:— Двести долларов? Проваливай, шлюха!..Разговор в Одессе:— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?— Даже если вы по ней не пойдете, вокзал там все равно будет.Ночь. Лишь светятся витриныСпит уж всё, покой везде… Муж с желаньем кобелиным Пристаёт к своей жене. Та ему: «Отстань, не кстати. Успокойся, Николай! Не уснул малыш в кровати, А тебе одно - “давай”!». Обозвав жену заразой За её прямой отказМуж на кухню вышел сразу С чувством, видимым на глаз. Взял шампанское из ЗИЛаИ решил поправить шокПробка выскочила с силойИ стрельнула в потолок! В спальне мальчик молвит прямоИзвертевшийся вконец:[мат], мама,Застрелился наш отец!..-Что делает ваша рука в моем кармане?-Ищет спички.-А попросить нельзя было?-Я постеснялся.- Ты ясновидящий! - Я жопойчующий!На селе открылась служба знакомств по телефону.- Алло, девушка?- Да!- А можно с вами познакомиться?- Конечно, только опишите себя...- Я невысокий, толстый, небритый урод!- Женька, ты, что ли?!Очередь в продуктовом. За мной стоит интеллигентный старичок, за ним мамаша с оболтусом лет семи, дальше тихий скромный паренёк и здоровый мордоворот с упаковкой пива. В какой-то момент мелкому становится скучно, и он начинает топтаться по ногам дедули. Тот не выдерживает, оборачивается и говорит маме:— Будьте добры, попросите сына прекратить.— Я воспитываю его без авторитетного натиска! — невозмутимо отвечает мамаша.И тут скромный парнишка достаёт из корзины банку джема, открывает её и выливает содержимое мамаше прямо на голову. Та в шоке, не может произнести и слова, а молодой человек совершенно спокойно говорит:— Меня тоже без авторитетного натиска воспитывали…В очереди повисла тишина, которую нарушил мужик с пивом:— Плачу за джем, господа!Мальчик приходит в магазин:- Дайте бутылку водки.- Не дам. Мал ещё.- Ну меня папа послал.- Ну послал и что, напиваться из-за этого?Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!- Деда, а что ты читаешь?- Исторический роман.- Деда, но ведь это порнографический журнал.- Для тебя, Сёма это порнографический, а для меня - исторический!Вовочка спрашивает у отца:- Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое "поэт"?- Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.- А что такое рифма?- Погоди-ка... Ну, к примеру, так: "Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе".Вовочка, после некоторого раздумья:- И на это он живёт?Абрам показывает соседу свой новый дом:— Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.ЧМ18. Сборная Германии:- Зря мы опять в июне в Россию сунулись...Маленький Вадик спрашивает у мамы:- А что, Тихий океан все время тихий?- Ты не можешь спросить, что нибудь поумнее? - сердится мама- Могу. Скажи, пожалуйста, отчего умерло Мертвое море?**— Красотка, дай номер телефона!— Молодой человек, пишите 0695671230.— Хм… Так сразу…— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня с@кса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.Завтра можно с@кс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.— Вот дура.— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.**- Сколько у вас было сексуальных партнеров?- Три. А нет, еще случай вспомнила - восемь...Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:— У меня неприятность...Девушка:— Что такое?Парень грустно:— Да вот, послушай...Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш... И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш".Девушка в ступоре — "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.А парень — так же печально:— Послушала? По-моему у меня правая колонка не работает, да?Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки.— Тааак, на что жалуемся? — Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают. — Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините.Каждый раз, вынимая белье из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "КАК все вещи находят дырку в пододеяльнике? "**Наркокурьер, спасаясь от погони, забежал в фитнесклуб и сбросил пару килограмм.Звонок в "Скорую": - Помогите! У моей жены начинаются роды! - Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок? - Нет, идиот, это ее муж!Мойша — Абраму: — Тебе пять или шесть ложечек сахару? . . — Три, но шоб я видел.Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.— А ты что не смеешься? — Бессмысленно, я завтра увольняюсь.У нас на работе правило: Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 р.и рассказал как провел выходные с тещей. Все переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии... =)Сидела сегодня в поликлинике в очереди. Рядом бабуля жалуется, что если нет денег, то и лечить не будут. Где-то на этаже раздается жуткий грохот. Бабуля невозмутимо: "Это у главврача, поди [мат] треснул".До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки?- Товарищ прораб, мы проводку забыли!!! - А вот про водку мы как раз и не забыли.Идёт мужик по помойке, видит, женщина лежит. Мужик: - Посчитай-ка до трёх. - Один, два, три... - А теперь обратно. - Три, два, один... Мужик чешет в затылке: - Странно, очень неплоxyю бабу кто-то выкинул.В штабе ракетных войск: – Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно? – Так точно! – А теперь детали: я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы…2030-й год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко. — Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю! Из зала возмущенные возгласы: — Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью — разобьется о небесную твердь!Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы,х-як справа немцы и спереди немцы.Учительница в ужасе:- Это же дети!!!- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!

Конфеты в семье делятся на 2 типа: 1. Вкусные 2. А эти пусть папа ест!)) *** Установила статус: "В гостях хорошо, но... дома без лифчика ходить можно".