252297
3
Реальная история из жизни метро.
Место действия - московский метрополитен, зеленая ветка, время - раннее утро. Все едут на работу, вагон набит почти до отказа. Люди, прижавшись друг к другу, потихоньку перемешиваются, выпуская выходящих и впуская зашедших. Кому-то успешно удалось сесть и даже задремать, кто-то назло предупреждениям прислонился во втором по удобности после сидений месте в вагоне, а кто-то зажатый со всех сторон согражданами судорожно цепляется за гладкий потолок, чтобы сильно не наваливаться на соседские спины во время резких остановок. В этот раз поезд особенно часто останавливался в туннелях и слишком резко тормозил, и каждый второй вспоминал шутку про водителя, который вез "дрова". При каждом таком торможении незакрепленная человеческая масса шаталась из стороны в сторону, сопровождая неприятное покачивание междометиями и извинениями. У дверей стоит здоровый мужик на вид лет 35-40, гладко выбрит, лысина бликует в люминесцентном свете подземки. И все бы ничего, но этот гражданин занял самое неудобное положение в вагоне. Солидный мужчина в дорогой одежде стоял в позе хулигана, прислонившегося к фонарю, заблокировав таким образом весь поручень, да еще и мешая людям входить и выходить. К тому же сидящий на крайнем сидении вынужден был лицезреть протиснувшиеся между перекладинами ягодицы мужчины. После каждого толчка, с трудом удерживающие равновесие люди недовольно посматривали на широко раскинувшегося мужика, но молчали.
Но вот одна девушка вежливо попросила гражданина подвинуть руку и освободит поручень. Тогда солидный здоровяк медленно повернул голову в сторону девушки, уставил на нее свои полузакрытые глаза, выражающие отсутствие любви к ближнему, и произнес очень обидную фразу, которая, грубо говоря, означает принуждение к оральному сексу, а мягко выражаясь, является вербальным харассментом. Еще и упоминая то самое слово их трех букв, по какой-то причине добавил к нему уменьшительно ласкательный суффикс. Затем отвернулся и продолжил спокойно стоять в ожидании своей станции. В вагоне наступила полная тишина, почти как в театре, когда какой-то играющий на разрыв аорты народный артист делает долгую мхатовскую паузу. Не каждый день сталкиваясь с таким грубым, хамством, пассажиры округлили глаза, не зная что и сказать. Первым опомнился худой и высокий парень лет 25. Он схватил мужика за шиворот и стал трясти его, повторяя: "Ты что делаешь? Ты что делаешь?". Здоровяк явно не ожидал противодействия своему хамскому поведению, но быстро пришел в себя и, не придумав ничего умнее, стал сыпать оскорблениями по национальному признаку. Через пару секунд поезд остановился на станции "Сокол", двери раскрылись и ловким движением молодой человек вытолкнул хама из вагона. Потрясенные пассажиры, некоторые из которых даже забыли выйти на своей станции, устроили парню овацию, правда, сидящие со своих мест не повскакивали, несколько девушек, выходя, даже чмокнули парня в щеку. Наблюдая чествование своего обидчика, хам что-то бубнил себе под нос за закрывшимися дверьми, гордо расправляя помятый ворот, а раскрасневшийся герой смущенно повторял: "Ну а чего он?". Весь оставшийся путь пассажиры ехали в хорошем настроении, да и место освободилось в вагоне. А уступать пожилым людям, пассажирам с детьми и беременным женщинам стали без всякого напоминания свыше.
Эта история недавно произошла с моей близкой подругой, которая из-за своей неспособности молчать в подобных ситуациях, часто попадает в истории. Парень, безусловно, молодец. Но вот что любопытно. По внешнему виду нахамившего мужчины никто в жизни не догадался бы, что внутри он гнилой, а слово "воспитание" даже не слышал. А если бы он оказался психом? Режиссер Федор Бондарчук не так давно рассказывал о том, что его товарищ попросил сидящего рядом человека в зале кинотеатра не разговаривать по телефону во время сеанса. В ответ на замечание мужчина вытащил нож и ударил потревожившего его зрителя в живот. Такие опасные и непредсказуемые хамы тоже бывают. В таком случае лучше было промолчать. Я сам летом прошлого года стал свидетелем подобной истории. В обычном московском автобусе, курсирующем по Ленинскому проспекту, самый обычный мужчина, пропустивший свою остановку, в грубой форме потребовал у водителя остановится. Водитель резонно возразил, что останавливается он только на остановках и попросил потерпеть до следующей. Разгневанный пассажир выхватил пистолет и выстрелил, пуля пролетела сантиметрах в 40 от водителя. Увидев круглое отверстие в лобовом стекле, водитель немедленно затормозил. Бешеный хам выбежал и автобуса и скрылся. Дальше работать побелевший от страха водитель не смог. Он объявил об этом пассажирам, остановил автобус, вышел и трясущимися руками попробовал закурить. Шокированные пассажиры еще некоторое время не отходили от водителя, пропустив несколько автобусов.
Что скажете? Делитесь своими историями.
Что скажете? Делитесь своими историями.
Источник:
Еще крутые истории!
- 14 историй про провалы, за которые людям до сих пор стыдно
- Плесень, нет горячей воды ночью и общая стиралка: переехавшие в Европу рассказали, что их больше всего бесит на съёмном жилье
- "Звонит любовница и просит отпустить мужа": пользователи рассказали, как узнали об изменах
- "Вдруг там очень маленький": девушки рассказали, что их больше всего пугает во время интима
- Стрёмные ситуации на свадьбах, которые никому не понравились
Новости партнёров
реклама
После чего, обернувшись, увидел на заднем сиденьи двух скрючившихся от хохота парней, один из которых, через минуту, нашёл в себе силы сквозь слёзы сообщить герою:
Ну, мужик, круто ты контролёра уделал."
Еду я, короче, дефлорировать одну девочку.
Такая радость, меня выбрали как альфу среди всех, это и радости вагон и ответственности не меньше.
В сумке пиво что бы сами понимаете, сбить напряжение.
9 мая
Сижу в метро, рядом со мной сидят три чувака.
У них тоже праздник, вроде как, и бухают пиво.
Напротив нас сидят ветераны, время вечер, они возвращались (ветераны).
Эти три отморозка начинают кидаться пивными банками в дверь напротив, типа им прикольно.
Пасаны, сказать что у меня закипела кровь больше чем температура в чайнике, ничего не сказать.
Терплю!
У ветеранов на глазах слёзы не выступают, видать свое выплакали уже.
И тут они раз ещё и закуривают прям в вагоне!
Смотрю ветераны вообще прям .... даже не знаю как передать эту эмоцию, ну полный звездец как расстроены.
И вот тут у меня кукушку сорвало.
Я и сказал немедленно потушить сигареты!
На меня понеслась бычка!
Ты чо, типа, борзый?
Ну и всё, подрываюсь сиденья и такой
- Сюда иди!
Они встают втроём, мол типа ну-ну, давай, ага.
А я такой думаю, троих не уложу, но один сейчас ляжет точно.
И как вхреначил одному, тот отлетел от одной двери к другой, и не встает.
Остальные двое затушевались, поняли что шутки кончились и сейчас будет мясо.
Кто-то на кнопку вызова машиниста нажал, и предупредил о беспределе в вагоне.
Я в принципе видел что на меня смотрят одобрительно, но в тоже время и с сочувствием, мол пацан сейчас под статью угодит.
Менты нас на станции сняли, их, этого трупа, и меня с пакетом пива.
Никаких рукоплесканий, все тупо наблюдали за событием, да и кому нахер надо лезть в бойню? Дураков нет.
Со мной на станции так же вышли те, кому надо было там выходить.
Две тетки какие-то, мужик один и один ветеран.
Менты спросили кто начал?
Я сказал что начал я, и объяснил суть проблемы.
Те что со мной вышли, подтвердили и дедушка тоже сказал, мол вы вообще тут контролируйте что-то, а то распоясались.
На удивление меня менты отпустили.
Но мне это даром не прошло, от такого удара у меня перелом большого пальца в двух местах.
А дальше всё просто, я добрался до своей девственницы и как это водится забыв про боль получал удовольствие на пару с ней :)
На следующий день я пошел в травпункт, где мне наложили гипс, и в нем ходит черти сколько.
Со всеми этими физеотерапиями и пр.
Кстати рука до сих пор ноет из-за изменения погоды, и я не могу переносить тяжести.
Левая держит, а вот правая при перегрузке разжимается сам.
Вот такое наследие, вот такая вам быль не интернетовская.
Судите как хотите.
Траектория не прямая а с право налево, что было сил.
Не было времени устраивать ринг и правила.
Усосал да и ладно. Но вот так вот вышло, что теперь то, живу уж как живу.
Всекать надо было чем-то.
Той же сумкой с пивом.
Пиво то купить ещё можно, а вот руку не купить.