Истории

День Святого Валентина
Теперь-то я знаю, что не нужно было так самонадеянно браться за то, в чем мало смыслишь. Но тогда, накануне 14 февраля, я еще верил в незыблемость принципа «Хочешь сделать что-то хорошо- делай сам» и думал, что организовать своей любимой девушке лучший в ее жизни День Святого Валентина – проще простого...
А началось все с того, что я влюбился, да так, как наверное никто еще до меня не влюблялся. Состояние мое было похоже на полуобморочный бред, когда хочется постоянно совершать подвиги и делать глупости, доказывать, что она не напрасно тратит с тобой время и еще все время кажется, что ты ее не достоин, не понимаешь, что ОНА в тебе нашла. Это я все к тому, чтобы вы поняли всю степень моего отчаяния, когда Катя вдруг спросила «А что ты подаришь мне на День Влюбленных?»
Короче говоря, в таком состоянии я никак не мог удовлетвориться цветами и конфетами. Нужен был гениальный сценарий праздника, который обеспечил бы мне любовь и обожание Кати на всю нашу совместную жизнь. Возникшую было мысль обратиться в агентство по организации праздников я сразу же отмел. Во-первых, жалко денег, а во-вторых, демон тщеславия, как не раз это со мной случалось, опять одержал победу над здравым смыслом, убедив меня, что уж раз я могу справитьcя с реинженирингом недокументированного кода, то уж в придумывании праздников мне точно нет равных.
И я придумал. Я и сейчас уверен, что план был действительно хорош. Состоял он из трех этапов. Первый этап с кодовым названием «Рыцарь в сверкающих доспехах» должен был показать Катеньке меня с новой, лучшей и неизвестной ей стороны. В назначенное время мы с Катей будем прогуливаться в парке у озера, я подарю ей огромную связку надувных шаров – мелочь, а приятно. В середине нашей прогулки к нам должны подойти две сногсшибательных красотки модельного типа со словами: «Это вы! Мы вас узнали, вы этот... не помним фамилию, вы играли в фильме... не помним название. Но мы точно ничего не путаем, вы такой классный, дайте, пожалуйста, автограф». Я невозмутимо объясню девушкам, что они обознались, возьму Катеньку под руку и с видом хозяина мира удалюсь от моделей прочь из парка. Суть сцены в том эмоциональном эффекте, который она должна произвести на мою девушку. Я хотел, чтобы Катя немного поревновала, и надеялся, что она посмотрит на меня другими глазами, что я не просто какой-то программер, а еще вполне могу быть привлекательным для фотомоделей и легко сойти за знаменитость. Глупо, да? Но тогда мне так не казалось.
Когда я приступил к поиску девушек-моделей, то быстро понял, что самым простым выходом было бы обратиться в специальное агентство, которое подбирает аниматоров для праздников, рекламных акций и т.п. Но я не искал легких путей. Вместо этого я зашел на сайт знакомств, где быстро убедился, что здесь есть все, кто мне нужен. Красавицы на любой вкус и цвет призывно смотрели на меня с экрана монитора и будили самые греховные мысли... Но я мужественно гнал их от себя. И тут я наткнулся на анкету Маши. Все мои чувства пришли в движение, и я понял, что Маша – это то, что мне нужно. Маша оказалась на удивление понимающей и сговорчивой девушкой. Она быстро ухватила суть моей просьбы и призналась, что у нее есть подруга, которой тоже будет интересно поучаствовать в моей авантюре. О деньгах мы быстро договорились: я должен был незаметно передать деньги ей прямо в парке при встрече. Получилось, что на аниматорах я сэкономил кучу денег! Воодушевленный своим успехом и везением, я перешел к организации второго этапа моей праздничной программы под названием «Рыцарь без страха и упрека».
Еще в самом начале нашего знакомства Катя рассказала мне, что хочет посмотреть, как готовится настоящая итальянская пицца, та, что в печи выпекается, и что было бы здорово когда-нибудь поехать в Италию и научиться самой готовить итальянские блюда. Поездку в Италию я в тот момент позволить себе не мог, поэтому решил ограничиться рестораном, где выпекают пиццу в печи. Оставалось только договориться с менеджером ресторана, чтобы в день праздника нас с Катей пустили на кухню, где шеф-повар устроил бы для нас импровизированный мастер-класс. Мы сначала посмотрим, как делает пиццу он, а потом сделаем себе свою сами. Менеджера Олега я уговорил без особого труда. Правда, когда он сказал, во что мне это встанет, мысль о поездке в Италию перестала казаться мне такой уж внебюджетной затеей. Но отступать было поздно. По моему расчету, ко времени, когда дело дойдет до заключительной части моего плана, Катя уже должна смотреть на меня глазами полными, любви и преданности.
Финальным аккордом вечера должен был стать огромный букет любимых Катькиных белых роз. Эту часть плана я по ассоциации назвал «Принц на белом коне». Сначала я было подумал о курьерской доставке и даже обзвонил несколько цветочных салонов. Сумма получалась приемлемой, но к тому времени я окончательно убедился в собственном всемогуществе. Рассудив, что розы, которые продают у метро, ничем не хуже салонных, я позвонил своему старому другу Кольке, который выручал меня уже не раз из самых запутанных и безвыходных ситуаций. Мой расчет оказался верным: Коля без всяких оговорок согласился в означенный день купить у метро нужное количество цветов и в означенное время принести их в ресторан. Все, можно было расслабиться. Наступило 14 февраля, и мы с Катей встретились в парке. Я подарил ей связку шариков-сердечек, и мы, нежно держась за руки, прогуливались вдоль озера. Все шло по плану. Кроме нас у озера были еще люди – семейная пара с коляской, молодая женщина с маленьким сынишкой, девица с молодым человеком с сигаретами в зубах, да старичок с собачкой. В ожидании Маши мы нарезали круги вдоль озера и начинали замерзать. И вот, когда я уже решил было плюнуть на все и двинуться в ресторан, мы поравнялись с курящей парочкой, и я явственно услышал, как девушка сказала молодому человеку: «Это он! Да точно тебе говорю, он!» Я пригляделся: девушка, та, что говорила, чуть пониже меня ростом, крашеные немытые волосы, лицо плоское, как блин, с невыразительными глазами. Губы на лице отсутствовали полностью. Ее спутник - этакий верзила на голову выше меня - при ближайшем рассмотрении тоже оказался существом женского пола. Ни одна, ни другая явно не могли быть Машей.
Нехорошее предчувствие шевельнулось у меня где-то под ребрами... Девицы двинулись в нашу сторону. Я еще не понимал, что происходит, но мне очень захотелось уйти из парка. «Пойдем в ресторан», - успел я сказать Катеньке, и тут началось. «Так вот как ты работаешь! Вот как ты все время занят!» Такого развития событий я, ясное дело, не ожидал и как болван уставился в расплывшийся, перекошенный гневом блин-лицо передо мной. Краем глаза я видел, как побледнела Катенька, как она смотрит круглыми от изумления глазами то на меня, то на «Машу». «Я вас не знаю, девушка, вы обознались!», - выдавил я, схватил Катю за руку и быстрым шагом направился к выходу из парка. «Маша» и ее подруга не отставали. Теперь заговорила вторая, а первая только всхлипывала и бормотала невнятные проклятья: «Как это ты не помнишь? Еще 2 недели назад помнил, говорил «люблю не могу», а сейчас память отшибло?! А ты, девушка, что так на меня уставилась? Думаешь, с тобой он лучше поступит?». «Миш, кто это?» - Катины губки дрожали, она еле сдерживала слезы, и сердце мое сжималось, и начинал я себя тихонько проклинать. «Потом, малыш, идем, не обращай внимания». У самого выхода из парка «Маша» и ее «телохранитель» отстали, но продолжали выкрикивать нам в след: «Козел! Лицемер! Ты еще наплачешься с ним! С Днем Всех Влюбленных!» В эту последнюю фразу «Маша» вложила все свое злорадство.
Я шел, не оглядываясь по сторонам, и мне казалось, что все люди вокруг знают о моем позоре. Хотелось провалиться сквозь землю. Катя выдернула свою ручку из моей, и теперь шла рядом, поджав губки и сдерживая слезы. «Катюш, нелепая история, правда, ты будешь смеяться». И я рассказал ей все о том, как захотел произвести на нее впечатление и как нашел на сайте знакомств «Машу». Катя не смеялась. По-моему, она так до конца мне и не поверила. Оставшийся путь до ресторана мы шли молча. Перед самым рестораном я решил все-таки немного реабилитировать себя и приоткрыть карты. «Помнишь, ты мне рассказывала, что хотела бы съездить в Италию и научиться делать настоящую пиццу в печи?» «Да, а что, мы поедем в Италию?» - в глазах любимой появился блеск, она снова посмотрела на меня с интересом. «Ну в Италию мы уже сегодня не успеем, но мы же идем в итальянский ресторан. А хочешь сегодня, прямо сейчас, посмотреть, как делается пицца и самой попробовать? Прямо на кухне ресторана, с шеф-поваром? А я буду тебе помогать». Мои рыцарские доспехи в Катиных глазах снова начинали обретать утраченное сияние. «А нас точно пустят?» «Катюш, - сказал я, голосом самоуверенного кретина, - я буду полным болваном, если не смогу устроить тебе такой подарок на День Святого Валентина»
В ресторан я вошел, держа Катю под руку, и стал по-хозяйски осматривать свои владения в поисках Олега. Олега не было видно. «Наверное, на кухне», - подумал я и попросил подошедшего официанта позвать его. «А Олег сегодня не работает. Сегодня вместо него Виктория-хозяйка. Позвать ее?»
Упавшим голосом я попросил его проводить Катю к нашему столику, а сам остался ждать худшего. И худшее не замедлило появиться. Строгий синий костюм и аккуратно зализанная прическа Виктории не сулили мне ничего хорошего. Под суровым взглядом из-под оправы очков я запинаясь изложил суть дела, поминутно борясь с желанием смотреть куда-то в пол и оправдываться. В заключении рассказа я сказал, что могу заплатить за мастер-класс столько, сколько она сочтет нужным. По лицу Виктории мне было сложно определить ход ее мыслей, но что-то мне подсказывало, что ни понимания, ни сочувствия я не снискал. И я сделал последнюю отчаянную попытку достучаться до ее сердца: «Вика, пожалуйста, войдите в мое положение. В ваших руках судьба наших отношений. Сегодня же такой праздник – День Всех Влюбленных! Ну вы же тоже женщина!» Не знаю, что у нее там перещелкнуло в голове, но непроницаемое лицо Виктории внезапно приобрело озлобленно-раздраженное выражение, и ядовитым голосом она начала мне объяснять что-то про правила, про санитарных инспекторов и штрафы. Из ее рассказа я уловил только, что виноват во всех ее злоключениях с этими самыми инспекторами и штрафами. Я понял, что передо мною непреодолимое препятствия и ретировался к столику, за которым меня уже заждалась Катя. Я не знал куда девать глаза, смотреть на Катю я не мог. «Можешь с этой минуты звать меня болваном, Катюш. Нас не пустят на кухню». Она ничего не сказала, просто раскрыла меню и стала мучительно долго его штудировать. Потом мы ждали заказ. Целую вечность. Оказалось, что Кате принесли не то, что она заказала, и мы еще вечность ждали, пока принесут то, что нужно.
За это время два раза звонил Коля. Один раз сказать, что опоздает минут на 15, чтобы я потянул время. А второй раз сказать, что белых роз в палатке у метро осталось 8 штук, а в цветочный магазин он уже не успевает. Предложил разбавить букет розами другого цвета, например бежевыми. Мне уже было все равно, мне казалось, что хуже чем есть ситуация уже быть не может. И я дал отмашку.
Как и обещал, Коля появился у ресторана к концу нашего невеселого застолья. Я вышел на улицу и взял у него охапку цветов. Настроение немного улучшилось – хоть что-то у меня получилось по плану. Я вернулся в ресторан, торжественно прошествовал к нашему столику с цветами наперевес и бухнул всю охапку прямо на стол со словами: «С Днем Святого Валентина. Любимая!» Я смотрел, как Катя изменилась в лице, взяла сумочку и вскочила: «Если ты хотел расстаться, мог так сразу и сказать, незачем было устраивать весь этот спектакль!» - выкрикнула она и быстро пошла к выходу из ресторана. А я смотрел ей в след и все еще не понимал, что происходит. А потом посмотрел на букет, где меж нежно лимонных роз виднелись несколько жалких белых бутонов... Так я понял, что не все знал о своем старом добром друге. Колька страдал легкой степенью дальтонизма. И в плохо освещенной палатке у метро бедолаге было практически невозможно определить, какой оттенок имели цветы, которые «заботливо» ему подсунули. Но и я тоже хорош, распушил хвост и даже не проверил, что за кота в мешке мне дали.
С Катей мы в итоге помирились. Правда, мне все-таки пришлось раскошелиться на поездку в Италию. История эта теперь вызывает у нас улыбку, и мы любим рассказывать ее в компаниях как анекдот. Но тогда, 14 февраля, было совсем не смешно. Урок мне на всю жизнь – никогда не браться за дело, в котором не смыслишь.
Порнополитен
У Степана все как-то ладно складывалось. Стабильная основная работа, творческий приработок, приносящий некислую денежку.
Днем Степан вводил многосоставные метрополитеновские колбасы в влажные метростоевские тоннели, а передав штурвал сменщику, мчался на Шаболовку озвучивать экспортные высокобюджетные порнофильмы. После двух лет этого ритма, совместительство стало восприниматься как что-то обыденное, вроде чистки зубов.
Порностудия была словом, в общем, запрещенным в метрополитеновской среде, но всякий знал: если есть голос и стаж управления составами более года – быть кастингу.
По жизни не все понимали, почему отбирают именно из машинистов метро, но Степан имел мнение – работа машиниста без сомнения была конвеерной, но вместе с тем в ней был некий холодок нерва. Короче, не каждый машинист за поворотом ожидал действительно повернуть. А что как не это было сутью порнобизнеса? Жесткие рамки жанра и постоянное ожидание настоящего поворота.
В порно-смену со Степой выходила Лиза. Днем она заведовала вещевым складом тупикового депо того же самого метрополитена, а рекрутировали ее за заслуги в элитном телефонном сексе. Поскольку за озвучку порно платили несоизмеримо выше, Лиза мгновенно "бросила трубку" - так работники телефонного секса называли уход с работы без возможности возвращения. Поначалу Степа думал, что элитность этой дистанционной стимуляции заключалась в том, что центр ее находился не в call-центре «Мытищи однокомнатная», как думали многие простаки, а в Карибском телефонном оффшоре, через который в действительности проходил звонок, утяжеляя его нолями бескомпромиссного долга чести. Но реальность была гораздо проще Степиных мнений: как пояснила Лиза, в элитном сексе по телефону, перед тем как соединиться с Госпожой, попадаешь на секретаря и довольно долго доказываешь ей, что ты по делу.
Вокальная комната в которой работали над озвучкой Степа и Лиза была довольно тесной, но они не роптали, а просто старались озвучить характер роли, прощупывали нотами собственного голоса возможности отдельной сцены и стонали в микрофон так самозабвенно, что к финалу эпизода стекло студийной комнаты запотевало изнутри, словно Степа и Лиза сами…впрочем, им самим нравилось думать что они профессионалы и на работе ни-ни.
Они никогда не встречались после работы, хотя по логике, они могли бы устроить для человека закрывшего глаза, такую феерию звука, после которой всякие секси-мачо и нерезиновые блондинки могли в досаде вешаться на первом же суку.
Но жизнь убаюкивала и Степан склонял составы в тоннелях умелой рукой, видел метки, притормаживал, держал на станциях технологические паузы и не чувствовал по отношению к лезшей в вагоны массы ничего, кроме одного: он надеялся выцыганить периферийным зрением одного из героев своей нескончаемой саги о вовлечении и проникновении. Непосредственно тех, кого озвучивал Степан, встречать ранее не приходилось-в студии звукозаписи делать им было нечего, зарплату им платили разные люди, но Степу сжирала мысль – если на озвучку порнофильма берут строго из метрополитена, то какая отрасль кует самих героев? То же самое интересовало Лизу, о чем они часто говорили по дороге до метро.
Плесневелая среда не предвещала Степе событий: остановка, кнопка автоинформатора, усилие, разгон, вялые мысли насчет толстого тормозного рычага под рукой…Также было и на "Пражской", кроме одного – Степе показалось что в вагон вошел Миша Сейшела, самый узнаваемый Степой герой его двухлетних стенаний в студийный микрофон.
Степа мгновенно увидел свои проблемы: останавливать состав нельзя, сменщик примет управление только через восемь станций, а Степин герой мог запросто сойти на следующей.
- Какой вагон? – прокричала Лиза в трубку.- Я могу на Севастопольской зайти! Мне пять минут до… - связь оборвалась.
Еще бы не оборвалась- Степин состав уже делал первый поворот в тоннеле. Отчаяние Степы достигло точки, но к станции «Южная», решение созрело.
- Лиза, слушай, я не буду открывать двери до «Севастопольской», скажу заклинило. Остановить состав мне не дадут, поэтому давай. Он в первом вагоне, я приоткрою. Делай что хочешь, но узнай кто он, понятно?
Лиза сработала как добротные часы. Была всего одна станция для выяснения. На «Нахимовском проспекте» ждала ремонтная бригада.
Степа жевал форменный воротничок и разгонял состав. За его спиной, возможно, рождался ответ на главный вопрос последних двух лет.
На «Нахимовском проспекте» Степа открыл двери, выпустил людей и впустил в кабину монтеров и сменщика. Лиза стояла около колонны и еле сдерживала смех..
- Что, кто? – нервно спросил Степа и подергал Лизу за рукав.
- Я подошла к нему, мельком показала метрополитеновское удостоверение, сказала что я из отдела пассажирской безопасности, попросила предъявить документы.
- А он, а он?
- А он сказал что если каждый завскладом метро в душе безопасник, то он, как пилот международного класса, будет считать себя, к примеру, героем порнофильма. Засмеялся и показал мне свое летное удостоверение.
Значит пилот. – растеряно сказал Степа. – Красиво как. А там значит стюардессы, ага.
- А ты кого ожидал там увидеть? Работника бюджетной сферы? У них, летающих, отбор и здоровье. Лица! Фигуры! Красота.
Степа погрустнел. Ответ на мучивший вопрос уже казался чем-то очевидным, банальным и пошлым. Они вышли из метро, Лиза что-то щебетала, а Степа наглухо ушел в себя и безвольно переставлял ноги.
Через несколько секунд рядом резко затормозил тонированный автомобиль, дверь распахнулась и Степу с Лизой профессионально втащили в салон, надели на головы черные мешки, дверь захлопнулась и машина сорвалась с места.
- Ну и чем вас подработка не устраивала, соколы вы мои? – спросил до боли знакомый голос. – Чего в бутылку полезли?
Голос, голос…Внезапно Степу осенило: - Ты же Миша Сейшела! – закричал он.
- Для кого Миша Сейшела, а для кого товарищ майор, придурок.
- Да что же это за порнофильмы такие? – сквозь слезы прокричала Лиза.
- Для тебя, милая, это порнофильм, а для наших разведчиков за границей – план действий, задания и карты местности, особенно если очки специальные надеть.
- Ой, бли-и-и-ин. – завыл Степа. – Куда я влееез!!!
- В сосновый лес, баран, в последний путь ты влез. – сказал невидимый Степе из-за черного мешка товарищ майор Миша Сейшела.
(с) 1st_element
Спор
Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее. Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.
Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах.
На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится. Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.
Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус:
- Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?
Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что я поеду, но не в милицию, а в психушку, всех вас сдавать. В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаяни, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, бля, готовь четвертной!" гигантскими скачками несется по улице.
Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.