Nidderau_AS
10635
Дата регистрации:
08.11.2015
Место жительства:
Germany
О себе:
Женат, 4 детей, родился в Алма-Ате в 1964 году
08.11.2015
Место жительства:
Germany
О себе:
Женат, 4 детей, родился в Алма-Ате в 1964 году
Лучшие посты автора
Активность автора на фишках
0
0
0
0
0
0
Дек
Янв
Фев
Мар
Апр
Май
100
80
60
40
20
0
80
60
40
20
0
Из солянки от 31.08.2016 (1 фото)
Старушка -"божий одуванчик" зашла в Манхеттэнский банк и
Старушка -"божий одуванчик" зашла в Манхеттэнский банк и заявила клерку, что желает открыть счет. Клерк: - На какую сумму? Старушка: - Три миллиона долларов. Клерк (несколько шокированный): - О!! Да… да... но только с такими деньгами... вам, наверное, лучше с президентом банка поговорить. Ну, старушка потопала в президентский офис. Президент: - Позвольте вас спросить, а где вы взяли такие деньги? Старушка: - Я рискую. Иду на спор с разными людьми и обычно выигрываю. Вот, например,...
Старушка -"божий одуванчик" зашла в Манхеттэнский банк и заявила клерку, что желает открыть счет. Клерк: - На какую сумму? Старушка: - Три миллиона долларов.
Приходит мужик к врачу:
Приходит мужик к врачу: — Доктор, я вот умею ходить по потолку. — Понятно, весна, обострение. Так и быть, показывайте, пациент. — Не вопрос, но мне для этого нужно 100 грамм коньяку и соленый огурец. Доктор предоставил требуемое. Мужик выпил коньяк, закусил огурцом и прошел по потолку, навернув три круга!Доктор, с огромными глазами и трясущимися руками:— Стойте, стойте голубчик, никуда не уходите - я сейчас коллег позову. Набежал полный кабинет врачей, налили мужику коньяку, всунули в руку...
Приходит мужик к врачу: — Доктор, я вот умею ходить по потолку. — Понятно, весна, обострение. Так и быть, показывайте, пациент.
- А меня Василий на рыбалку пригласил
- А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала.
- А меня Василий на рыбалку пригласил! - Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги! - Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала.
Из солянки от 25.08.2016 (1 фото)
Из солянки от 24.08.2016 (1 фото)
Из солянки от 23.08.2016 (1 фото)
Из солянки от 23.08.2016 (1 фото)
Из солянки от 23.08.2016 (1 фото)
Из солянки от 29.07.2016 (1 фото)
Из солянки от 25.07.2016 (1 фото)
Стук в ворота рая
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме. - Ты кто? - спрашивает Петр. - Я - русский футболист. - Слушай, а как ты в ворота попал?
Вслед за успехом западного интернет аукциона еbау
Вслед за успехом западного интернет аукциона еbау.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
еbау.ru — Основной домейн.
nа.еbау.ru — Отдел продаж и контрактов.
po.еbау.ru — Техподдержка.
zа.еbау.ru — Реклама и PR.
pod.еbау.ru — Общение с конкурентами.
pri.еbау.ru — Работа с кредиторами потенциальными.
ot.еbау.ru — Работа с кредиторами существующими.
pro.еbау.ru — Отдел по форс-мажорам.
s.еbау.ru — Отдел по уплате налогов.
Вслед за успехом западного интернет аукциона еbау.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами: еbау.ru — Основной домейн. nа.еbау.ru — Отдел продаж и контрактов. po.
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.Она спросила:- Что с тобой, мальчик?Мальчик ответил:- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!Думаю, я тоже должен учиться в третьем!Для учительницы это было слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя...
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: - Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса.
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим...
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело.
Презерватив - это временный одноразовый контрацептив, а г@ндон - это постоянн... (1 фото)
Презерватив - это временный одноразовый контрацептив, а г@ндон - это постоянная черта характера на всю жизнь.
Презерватив - это временный одноразовый контрацептив, а г@ндон - это постоянная черта характера на всю жизнь.
Из солянки от 18.05.2016 (1 фото)
В цирке идет вечеринка
В цирке идет вечеринка. Все пьют шампанское, хихикают и веселятся. В это время в гримерке на чердаке сидят два старых клоуна, трагик и комик.
Трагик, выпивая стакан водки:
- Забыли… Не позвали...
Комик хохочет:
- Пооомнят!!! Не позвали!
В цирке идет вечеринка. Все пьют шампанское, хихикают и веселятся. В это время в гримерке на чердаке сидят два старых клоуна, трагик и комик. Трагик, выпивая стакан водки: - Забыли… Не позвали...
Когда денег достаточно на спортивный автомобиль, тело в него уже не помещается (1 видео)
Когда денег достаточно на спортивный автомобиль, тело в него уже не помещается.
Когда денег достаточно на спортивный автомобиль, тело в него уже не помещается.
Когда-нибудь ты поймешь, что бывают люди, которые никогда не предают… Но для ...
Когда-нибудь ты поймешь, что бывают люди, которые никогда не предают… Но для этого придется пройти через очень много предательств.Когда-нибудь ты поймешь, что внешний блеск — ничто по сравнению с внутренней красотой. Потому что все, что снаружи — это до первого дождя… А то, что внутри — горит всегда! Пусть даже оно угасло до еле-видных угольков. Но, достаточно сложить губы трубочкой и ласково подуть — огонь постепенно разгорится и согреет тебя.Когда-нибудь ты поймешь, что многие формулы и...
Когда-нибудь ты поймешь, что бывают люди, которые никогда не предают… Но для этого придется пройти через очень много предательств.
Из солянки от 02.05.2016 (1 видео)
Интилегентнная семья
Интилегентнная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я...
Интилегентнная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника.
Из солянки от 18.04.2016 (1 фото)
Из солянки от 17.04.2016 (1 фото)
Из солянки от 11.04.2016 (1 фото)
18+ (1 видео)
18+! Ненормативная лексика!
18+! Ненормативная лексика!
Из солянки от 03.04.2016 (1 фото)
Мужик пожаловался другу, что у него болит рука
Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: - В магазине автомат поставили и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще ирекомендации дает. Попробуй!Мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу вспециальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия...
Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: - В магазине автомат поставили и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает.
Папа, мама и сын-подросток рыбачат на озере с лодки
Папа, мама и сын-подросток рыбачат на озере с лодки. Папа вытягивает золотую рыбку и она готова исполнить три желания в обмен на свою свободу. Шустрее всех оказался сын:
- Хочу хомячка!
Папа:
- В 3,14.з.д.у хомячка!
Мама:
- Из 3,14.з.д.ы хомячка!
Папа, мама и сын-подросток рыбачат на озере с лодки. Папа вытягивает золотую рыбку и она готова исполнить три желания в обмен на свою свободу.
Германия, в автосалон "Мерседес" приходит покупатель забирать новый...
Германия, в автосалон "Мерседес" приходит покупатель забирать новый автомобиль. Сумма счета 100.006,- евро. Сто тысяч были уже переведены на счет и ему нужно доплатить 6,- евро. У него нет наличных, а в салоне не работает терминал оплаты по картам. Выходит покупатель из автохауза, задумчиво смотрит вокруг. Неподалеку сидит местный БОМЖ ("Penner". Подходит к нему и спрашивает:- Извините, я покупаю "Мерседес", не могли бы вы одолжить мне 6,- евро. Я заберу машину, доеду до банка и верну их.Посмотрел бомж на него, потом на автосалон, достал деньги.- На, возьми 12,- евро, купи мне тоже один.
Германия, в автосалон "Мерседес" приходит покупатель забирать новый автомобиль. Сумма счета 100.006,- евро. Сто тысяч были уже переведены на счет и ему нужно доплатить 6,- евро.
- Дорогой, ты куда
- Дорогой, ты куда?
- На скачки.
- Ну ты тогда поторопись, твоя лошадь звонила уже 2 раза.
- Дорогой, ты куда? - На скачки. - Ну ты тогда поторопись, твоя лошадь звонила уже 2 раза.
Из солянки от 28.01.2016 (1 видео)
Нью-Йорк, полпервого ночи, в латинском квартале, в одной из квартир, умирает ... (1 фото)
Нью-Йорк, полпервого ночи, в латинском квартале, в одной из квартир, умирает старый кубинец. Вокруг собрались все родственники, пастор, близкие.- Хочу напоследок поцеловать кубинский флаг, - слабым голосом говорит старик.Все задумались: где ночью в Нью-Йорке найти кубинский флаг?Одному родственнику приходит мысль:- У нашей соседки, у Хуаниты, на всю задницу есть наколка в виде флага. Может она согласится?Уговорили Хуаниту, она снимает трусы, подходит к деду.Дед, обессиленный и полуслепой,...
Нью-Йорк, полпервого ночи, в латинском квартале, в одной из квартир, умирает старый кубинец. Вокруг собрались все родственники, пастор, близкие.
Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый
Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!— Розы.— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!— Розовые розы.— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!— 1 розовая роза.— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!— 1розоваяроза.— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!— 1гре%анаярозоваяроза.— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!—...
Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый! — Розы. — Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! — Розовые розы.
- Пап, а что такое «альтернатива»
- Пап, а что такое «альтернатива»?- Сложно объяснить в двух словах, попробую на примере:ты работаешь на заводе, пашешь из года в год, постоянно копишь бабки. В один момент ты понимаешь, что тебе хватает денег для переезда в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя тысячи взрослых кур.И вот куры начинают нести...
- Пап, а что такое «альтернатива»? - Сложно объяснить в двух словах, попробую на примере: ты работаешь на заводе, пашешь из года в год, постоянно копишь бабки.
Из солянки от 25.01.2016 (1 видео)
Внимание (1 видео)
Внимание! Ненормативная лексика!
Внимание! Ненормативная лексика!
Приходит женщина к гинекологу:
Приходит женщина к гинекологу:- Доктор, посоветуйте абсолютно надёжные противозачаточные средства?- Видите ли, абсолютно надёжных средств нет, но есть много разных, проверенных временем и практикой:Механические, например, презерватив;Химические внутривагинальные пенящиеся шарики;Внутриматочная спираль;Гормональные таблетки;Старое народное средство - спринцевание;Свечи;А после сорока пяти вообще не нужно предохраняться;Кроме этого, современная сексология не признает извращением оральный и...
Приходит женщина к гинекологу: - Доктор, посоветуйте абсолютно надёжные противозачаточные средства? - Видите ли, абсолютно надёжных средств нет, но есть много разных, ...
БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДЕНЬГИ
БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДЕНЬГИ.Один предприниматель был по уши в долгах и не видел выхода из сложившейся ситуации. Кредиторы наседали на него. Поставщики требовали оплаты.Он в тоске сидел на скамейке в парке, опустив голову на руки, гадая, что же может спасти его компанию от банкротства.Вдруг перед ним появился какой-то старик.- Я вижу, что вас что-то тревожит, - сказал он.После того, как он выслушал предпринимателя, старик сказал:- Думаю, я смогу вам помочь.Он спросил у предпринимателя его имя, выписал...
БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДЕНЬГИ. Один предприниматель был по уши в долгах и не видел выхода из сложившейся ситуации. Кредиторы наседали на него. Поставщики требовали оплаты.
Задача: У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль
Задача: У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Вопрос: Кто бежал последним из колхозного сада?
Задача: У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Вопрос: Кто бежал последним из колхозного сада?
Чтобы узнать цену года, спроси студента, который провалился на экзамене
Чтобы узнать цену года, спроси студента, который провалился на экзамене. Чтобы узнать цену месяца, спроси мать, родившую преждевременно. Чтобы узнать цену недели, спроси редактора еженедельника.Чтобы узнать цену часа, спроси влюбленного, ждущего свою возлюбленную. Чтобы узнать цену минуты, спроси опоздавшего на поезд. Чтобы узнать цену секунды, спроси того, кто потерял близкого человека в автокатастрофе. Чтобы узнать цену одной тысячной секунды, спроси серебряного медалиста Олимпийских игр....
Чтобы узнать цену года, спроси студента, который провалился на экзамене. Чтобы узнать цену месяца, спроси мать, родившую преждевременно. Чтобы узнать цену недели, спроси редактора еженедельника.
Что такое успех
Что такое успех?
В 4 года успех — это если ты не писаешь в штаны
В 12 лет успех — это если у тебя есть друзья
В 20 лет успех — это если ты занимаешься cекcом
В 35 лет успех — это если ты много зарабатываешь
В 60 лет успех — это если ты занимаешься cекcом
В 70 лет успех — это если у тебя есть друзья
В 80 лет успех — это если ты не писаешь в штаны...
Что такое успех? В 4 года успех — это если ты не писаешь в штаны В 12 лет успех — это если у тебя есть друзья В 20 лет успех — это если ты занимаешься cекcом В 35 лет успех — это если ты много...
Муж с женой смотрят телевизор, идёт передача "В мире животных" (1 видео)
Муж с женой смотрят телевизор, идёт передача "В мире животных". На экране гепард гонится за антилопой. Жена начинает переживать за маленькую антилопу. Муж объясняет, что шансов на спасение нет, что гепард- самое быстрое существо на планете. Тогда жена говорит, если бы антилопа спаслась, то она каждый день целый месяц делала бы мужу перед сном минет.
И тут...
Муж с женой смотрят телевизор, идёт передача "В мире животных". На экране гепард гонится за антилопой. Жена начинает переживать за маленькую антилопу.
Угадай страну (1 видео)
Угадай страну.
Угадай страну.
Вслед за успехом западного интернет аукциона еbау
Вслед за успехом западного интернет аукциона еbау.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
еbау.ru — Основной домейн.
nа.еbау.ru — Отдел продаж и контрактов.
po.еbау.ru — Техподдержка.
zа.еbау.ru — Реклама и PR.
pod.еbау.ru — Общение с конкурентами.
pri.еbау.ru — Работа с кредиторами потенциальными.
ot.еbау.ru — Работа с кредиторами существующими.
pro.еbау.ru — Отдел по форс-мажорам.
s.еbау.ru — Отдел по уплате налогов.
Вслед за успехом западного интернет аукциона еbау.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами: еbау.ru — Основной домейн. nа.еbау.ru — Отдел продаж и контрактов. po.
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела....
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее.
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" -...
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб.
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную...
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом...
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".
Священник предлагает монахине подвезти ее
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до...
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии.
Сидели рядом как-то бык со львом…
Сидели рядом как-то бык со львом…Беседу, вдруг, нарушила звонкомСупруга льва, мол, жду тебя домой…Лев встал покорно… Бык орет: «Постой!..»«Не слушай бабу! Что ты, не мужик?!Свою б я так послал!!!...» — горланит бык.Лев обернулся гордо к баламуту:«Понятия ты, громкий мой, не путай!Твое сравненье вряд ли тут годится:Твоя жена – корова. МОЯ – ЛЬВИЦА!»Мораль сей басни: если ты мужик,Не думай про жену свою, как бык.И не ровняй себя, быка, со львом))Бычье найдется в обществе любом…Но есть и львы,...
Сидели рядом как-то бык со львом… Беседу, вдруг, нарушила звонком Супруга льва, мол, жду тебя домой… Лев встал покорно… Бык орет: «Постой!..