62952
1
В работе фармацевта нет ничего весёлого. Часто приходится догадываться о названии лекарств (спрашивают гексаген, а им нужен гексавит; спрашивают ламинат, а им нужен линимент... и т.д.) или разбирать ужасный почерк терапевта, который позабыл внешний вид всех согласных букв в русском языке. Иногда кажется, что врачи на латыни пытаются написать заклятие, призывающее дьявола...
А теперь самый сок — я обожаю, когда люди испытывают дискомфорт. Уже 4 года живу с кошками вместо нормального кобеля, поэтому мне присуща стервозность. А может как раз жизнь с кошками является прямым следствием моей стервозности. Не суть.
Кстати, я всю жизнь проработала в аптеке. И поведение тех, кто собирается приобрести презервативы довольно шаблонно. Делюсь...
Кстати, я всю жизнь проработала в аптеке. И поведение тех, кто собирается приобрести презервативы довольно шаблонно. Делюсь...
Прыщавые подростки
Часто не называют презерватив презервативом, а жестами пытаются показать на то, что им требуется. Берут попутно целый вагон всего: аскорбиновую кислоту, зелёнку, пластырь, бинты, средство от запора и прочее. Некоторые настолько стесняются покупать кондомы, что пропускают людей без очереди — лишь бы не покупать их на глазах у других людей. Один парнишка так около 9 человек пропустил. Оные же спешат настолько, что забывают взять сдачу.
Заботливая жена
Как же часто мне приходится слышать фразу от женщин: "дайте презервативы для мужа". А ещё чаще добавляют: "можно дешёвых". Господи, да мне без разницы, для чего они. Ну зачем уточнять, что для мужа? Хотя зависть, конечно, накатывает. Жадные индивидуалистки. Нет, чтобы поделиться, нет, всё сама... Да ещё и кондомчики сами покупают. Какие заботливые...
Альфачи
При покупке презервативов некоторые мужики пытаются делать мне комплименты и всем своим видом дают понять, что они альфачи. И как же часто они стараются ретироваться, если я не стесняюсь, а принимаю их вызов. Эх, альфачи... альфачи...
Пенсионеры
Не так часто, но презервативы также покупают и пенсионеры. Один старичок ещё людям в очереди начал рассказывать, что пришёл за кондомами. Рассказывал им, что в молодости был просто ураган, а сейчас так... лёгкий ветерок, поэтому ему нужно сразу 24 презерватива. Надеюсь, что с этим дедушкой всё хорошо... Всё же 24 презерватива купил...
Эпилог
Не стесняйтесь покупать презервативы. Вас же за это в тюрьму не сажают... пока не сажают. Поэтому берите впрок!
Источник:
Еще крутые истории!
- "Показал цепочку, а потом убрал, потому что не заслужила": пользователи рассказали, как близкие их обманули с подарками
- Пользователи рассказали, в каких самых необычных местах у них был интим
Новости партнёров
реклама
любимыми женщинами на дачу среди рабочей недели. Да и подзависли
там на несколько дней. В какой-то момент времени им, видимо, там
надоело тусовать ограниченным коллективом, и они позвонили нам с
приятелем, мол, приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки
гарантированы... Собрались, собрали. И когда уже практически
были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить
резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово
затянулось и, видимо, еще будет продолжаться, а вокруг такого
товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям?
Прямо на Садовом заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно
изображает дауна. Да не просто дауна, а, кроме всего прочего,
еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать,
что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту
аптеку, а там очередь приличная, я, естественно, в хвост очереди
встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу, что у него программа
дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице
рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко
мне подходит и за рукав дергает: "Аскорбинку мне купи,
слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с
аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что
я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок
купить. :-)) А он, конечно, наседает. Приходится пообещать ему
отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает
панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать
витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь, и подумав решаю,
что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать, изрекаю
продавщице: "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун
кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую
более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю,
что надо что-то сказать, не терясь отвечаю: "Хочешь аскорбинки,
придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет. На улице у
приятеля случилась истерика...
Только Славик и Димон в аптеке.
А потом добавляют - и вот эти, супертонкие, с эффектом контакта, с эффектом супермегаоргазм для двоих, покрытые уникальной смазкой, антисептические, гипоаллергенные, расслабляющие, охлаждающие, с золотой полоской, дорогие - для любовника.
Хм. Я всегда в аптеке беру кучу всего, потому что в аптеку мне ездить лишний раз неудобно (так они все расположены, что или мне не по пути, или проблемная парковка), и если уж зашёл, сразу покупаю всё что в домашней аптечке кончилось, кончается или просрочилось.
"Некоторые настолько стесняются покупать кондомы, что пропускают людей без очереди"
воспитанный человек, когда он не торопится, должен пропустить вперёд тех, кто старше.
"от женщин: "дайте презервативы для мужа""
походу, аффтарша-то тупая малолетка и нифига не работник аптеки: когда женщина говорит "презервативы ДЛЯ МУЖА", она имеет в виду МУЖСКИЕ презервативы, которые одеваются на МПХ (мужской половой йух) -- поскольку существуют и женские презервативы, которые запихивают в ЖПП, и женщина предполагает, что без этого уточнения продавцу более логичным покажется, что женщина хочет купить именно женские резинки.
"мужики пытаются делать мне комплименты и всем своим видом дают понять, что они альфачи. И как же часто они стараются ретироваться, если я не стесняюсь, а принимаю их вызов."
Девочка, жизнь с котами, но без мужика плохо влияет на бабьи мозги. 146%, что мужики просто были вежливы и "в меру общительны", а твоё "принимаю вызов" восприняли как заигрывание. Я б тоже сбежал, если чо.
Вышел из крутой тачки парень,зашел в аптеку.Судя по прикиду и повадкам очень деловой,поэтому несмотря на очередь первым пролез к кассе.Купил пачку презервативов и говорит кассирше-молоденькой девушке:
-А примерить можно?
В очереди зазвучал смех,но кассирша не растерялась и ответила:
-А что,боишься что великоваты будут и слетят?
После этого угорала вся очередь,а парень,сгорая от стыда спешно покинул аптеку.
Полтора месяца назад утром в Ялтинской аптеке. Захожу, а там нехилая такая очередь до двери. В очереди половина пенсионеров. Стою, значит. Заходит бабушка, идет без очереди, с нею ругаются бабушки из очереди, не пустили. Следом заходит дедушка и тоже без очереди. Бабушки ругаются, но дед говорит, что ему ну очень срочно и протискивается к окошку. И громко так: "Мне, пожалуйста, трихопол". Вся очередь обсуждала дедушку еще долго.
Покупатель: гандоны есть?
Аптекарша: заходят иногда!
Продавец смотрит, достаёт свой, тоже выкладывает на прилавок, забирает деньги и говорит:
Не уверен не играй.
- Доктор, мой сосед, ему уже 70, говорит, что
за ночь может пять раз.
- Откройте рот. Так, язык на месте. Что вам мешает
говорить то же самое?
Пырялись по наве,
И хрюкотали зелюки,
Как мюмзики в мове.
У вас презервативы рвутся!
Стоящий рядом дедушка добавляет:
А еще они мнутся и гнутся!
Очередь в аптеке бабка, а за ней девица лет 20-ти.
Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
Волнуешься дочка? Зря!
М-дя. А нам обязательно это знать?
-Мне на три рубля гандонов, пжалуйссста...
На одном выдохе звучно выговариваю это аптекарше и сую трояк. Ну вышел я оттуда уже с улыбкой до ушей, с тех никакого дискомфорта при покупке онных не испытываю. ))