Приходит мальчик домой. Обкуренный в усрач. Думает: как бы не попасться на глаза родителям, пойду-ка я в зал. Открывает дверь зала. Там сидит отец. Мальчик тут-же закрывает дверь и думает - что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь - как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так-же оказался отец.
- Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в ТУАЛЕТ, я тебе все уши надеру!!!
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его апостол Петр.- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.- Я Папа Римский!- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.- Господи Иисусе! Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...- Я глава Католической Церкви!!!- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.- Шеф, -...
Новости на ТВ: в Греции - дефолт, в Англии - протесты, в России - обвал курса валют, в Америке - бунт на Уолл-Стрит, в Беларуси - пасмурно, возможны осадки.
За двумя зайцами погонишься ОБОИХ ПОЙМАЕШЬ, ВСЕ В ВОСТОРГЕ АПЛОДИРУЮТ, ЛЕВ ПОДОШЕЛ РУКУ ПОЖАЛ, ЗАЙЦЫ С УВАЖЕНИЕМ СМОТРЯТ, ФОТОГРАФИРУЮТСЯ
Чеченские ученые блокировали бозон Хиггса на окраине Хасавюрта. В ходе спецоперации бозон был ликвидирован.
В женщине должна быть загадка, а не комната из Форта Боярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.
Приходит мальчик домой. Обкуренный в усрач. Думает: как бы не попасться на глаза родителям, пойду-ка я в зал. Открывает дверь зала. Там сидит отец. Мальчик тут-же закрывает дверь и думает - что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь - как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так-же оказался отец.
- Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в ТУАЛЕТ, я тебе все уши надеру!!!
Хорошие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: "ЗАТО ТЫ САМАЯ КРАСИВАЯ"
Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая — девушка выковыряла тебе глаза.
– Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
– Оба.
Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает.
Я 2185549158-й в списке самых богатых людей мира по версии журнала "Форбс".
Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это полтора часа без компа.
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы читатель взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.
Я никогда не ревновал своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.
Написала письмо деду Морозу… Отдала мужу… Жду…
Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами.
- Почему вы заправляете оливье детским кремом?
- У меня от майонеза лицо щиплет
— АХАХАХХАА
— Ты что идиот?! Нельзя смеяться над больными! Пойдем лучше в морг!
Русская рулетка для детей: кататься с горки, которая заканчивается оживлённой трассой
— Дура ты!
— Зато красивая!
— Кто тебе это сказал?
— Ты!
— И ты поверила?
— Конечно.
— Ну и дура!
— Зато красивая!
С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.
-а если я умру, обещаешь плакать?
-если я сейчас разрыдаюсь, обещаешь сдохнуть?
Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд.
Мужская дружба.
Муж приходит домой утром.
Жена: "Где был?"
Муж: "У друга ночевал".
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.
Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости.
- Светка! Я тебя вижу,а ты меня нет! Я Димка-невидимка.
- Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования.
Принцессы - лишь в сказках... на деле мы материмся, пьём вискарь и сами переустанавливаем винду.
Купи китайские презервативы за 3 рубля, и ты получишь 250 тысяч рублей в подарок!
Мало кто знает, но в шестидесятые годы в Белоруссии были запрещены аборты: боялись пропустить Лукашенко
Сегодня голосованием можно выбрать себе только такси.
— Как Новый Год встретишь?
— Я уже все придумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и неповторимое!
— Нажрешься?
— Ну да.
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его апостол Петр.- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.- Я Папа Римский!- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.- Господи Иисусе! Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...- Я глава Католической Церкви!!!- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.- Шеф, -...
Mинздрaв прeдупреждает: чрeзмерное общeние с людьми вызывaет прoблемы с психикoй и жeлание убивaть.
Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
- Милый, ты пьян?
- С чего ты взяла?
- Потому что я твоя кошка, а ты со мной разговариваешь. Отпусти, я шла ссать.
Правительство Греции возглавил Пападимос. А у нас Пападимос займет этот пост после того, как его освободит Папавовас.
Идет операция. Хирург только вскрывает живот, отключается свет. В полной темноте голос анестезиолога: "Просыпается мафия..."
Не перевелись еще на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду.
Если девушка говорит, что через 2 минуты будет готова, это может быть правдой только в одном случае – если она говорит из микроволновки.
Воспользовавшись невнимательностью покупателя сотрудник «МакДональдса» не улыбнулся
"Раньше я ненавидел людей. С тех пор прошло пол минуты".
—Мама, у мальчика от мальчика могут быть дети?!
—Конечно нет, сынок!
—КРУТО, ПАСАНЫ, ПРОДОЛЖАЕМ!
Центризбирком сообщил, что если избирательный бюллетень порвать пополам,
он не будет признан недействительным. Будут защитаны два, и оба за
Путина.
Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.
В Лихтенштейне школьники, прячась от учителей, бегают курить в Австрию.
Современные дети думают, что Атос, Портос, Арамис и Д'Артаньян - это два грека, латыш и армянин.
Новости на ТВ: в Греции - дефолт, в Англии - протесты, в России - обвал курса валют, в Америке - бунт на Уолл-Стрит, в Беларуси - пасмурно, возможны осадки.
Осень, 13 градусов: «Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?» Весна, 13 градусов: «Отлично, пойду в шортах!»
Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих трусах.
Если в Smart пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак
Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.
В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны.