![](/images/fishki/482.gif)
Michael ch
3129
Дата регистрации:
27.09.2014
Место жительства:
не указано
О себе:
нет данных
27.09.2014
Место жительства:
не указано
О себе:
нет данных
![loading...](/images/loader_progress_fishki.gif)
Лучшие посты автора
Активность автора на фишках
0
0
0
0
0
0
Янв
Фев
Мар
Апр
Май
Июн
100
80
60
40
20
0
80
60
40
20
0
ваш сын надежда николавна
ваш сын надежда николавна
мне выдал денег на аборт
и хоть его вам делать поздно
но всё ж возьмите вам нужней
ваш сын надежда николавна мне выдал денег на аборт и хоть его вам делать поздно но всё ж возьмите вам нужней
Анекдот должен быть, как женское белье, — тонким, прозрачным и коротким
Анекдот должен быть, как женское белье, — тонким, прозрачным и коротким. И желательно свежим...
Анекдот должен быть, как женское белье, — тонким, прозрачным и коротким. И желательно свежим...
Одесса
Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Абрам открывает и видит за дверью тёщу:
– Роза Моисеевна, шо Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!
Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Абрам открывает и видит за дверью тёщу: – Роза Моисеевна, шо Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!
Зима
Зима. На остановке стоит замёзающий Рабинович, держит руки в карманах. К нему подходит маленький Додик :
– Дядя, а вы не скажите, сколько сейчас время?
– Летом, мальчик! Всё – летом...
Зима. На остановке стоит замёзающий Рабинович, держит руки в карманах. К нему подходит маленький Додик : – Дядя, а вы не скажите, сколько сейчас время? – Летом, мальчик! Всё – летом...
Изя в публичном доме выбирает проститутку
Изя в публичном доме выбирает проститутку.
Тут влaмывaется полиция. Выводят всех в холл.
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я мaссaжисткa!
- А ты? - А я делaю педикюр!
А ты кто - Я уборщица..
Изя не выдерживaет:
- Не вы полюбуйтесь на них!!!!! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я!!!
Изя в публичном доме выбирает проститутку. Тут влaмывaется полиция. Выводят всех в холл. - Ты кто? Проститутка? - Нет, Я мaссaжисткa! - А ты? - А я делaю педикюр! А ты кто - Я уборщица..
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
- Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку
- Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
- Гадость моя, мне всё гавно.
- Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку? - Гадость моя, мне всё гавно.
Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью"Длина и сила"
Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью"Длина и сила". На всякий случай помыл всё...
Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью"Длина и сила". На всякий случай помыл всё...
Всё равно женщиной быть хорошо
Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.
Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.
Если любимая жена нравится кому-то еще, это не повод для ревности - значит, т...
Если любимая жена нравится кому-то еще, это не повод для ревности - значит, ты сделал правильный выбор, это повод для гордости - в твоих руках чья-то мечта!
Если любимая жена нравится кому-то еще, это не повод для ревности - значит, ты сделал правильный выбор, это повод для гордости - в твоих руках чья-то мечта!
- Изя, ты тоже хочешь что-то сказать про усопшего Рабиновича
- Изя, ты тоже хочешь что-то сказать про усопшего Рабиновича? Но учти: про покойников либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. так вот, Рабиновича с нами больше нет, и это хорошо.
- Изя, ты тоже хочешь что-то сказать про усопшего Рабиновича? Но учти: про покойников либо ничего, либо хорошо. - Да-да, ребе. так вот, Рабиновича с нами больше нет, и это хорошо.
Однажды берлинский банкир Фюрстенберг так отозвался о жене германского минист...
Однажды берлинский банкир Фюрстенберг так отозвался о жене германского министра финансов, которая явилась на бал в платье с глубоким декольте:
– Она напоминает мне своего супруга: он тоже всегда приходит ко мне с незакрытым дефицитом!
Однажды берлинский банкир Фюрстенберг так отозвался о жене германского министра финансов, которая явилась на бал в платье с глубоким декольте: – Она напоминает мне своего супруга: ...
– Фима, здравствуй
– Фима, здравствуй! Прими мои соболезнования!
– А шо у нас случилось?
– Моя Розочка купила норковую шубу.
– А при чем здесь я?
– Завтра она идет в гости к твоей Софочке.
– Фима, здравствуй! Прими мои соболезнования! – А шо у нас случилось? – Моя Розочка купила норковую шубу. – А при чем здесь я? – Завтра она идет в гости к твоей Софочке.
Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали
Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали
на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя
двадцатилетним!!!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша
супруга??
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома..
Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!!! - Прекрасно! Я рад.
- Соня, прекрати заниматься ерундой
- Соня, прекрати заниматься ерундой! Не целуй кота, он же вечно жопу лижет!
- Ой, мама, не делайте мне умное лицо! Папа тоже своему начальнику Арону Моисеевичу жопу лижет, но ты же его целуешь...
- Соня, прекрати заниматься ерундой! Не целуй кота, он же вечно жопу лижет! - Ой, мама, не делайте мне умное лицо! Папа тоже своему начальнику Арону Моисеевичу жопу лижет, но ты же его целуешь...
Торговый ряд на Привозе
Торговый ряд на Привозе. К продавцу дубленок подходит пышная женщина и начинает разглядывать его товар.Продавец рекламирует:– Покупайте, женщина, покупайте. Очень хорошие дубленки! Всех цветов и моделей!На что она говорит:– А с трихуэлем есть?– Для такой клиентки и с трихуэлем найдем! – задорно отвечает продавец, с ходу выбирает нужную дубленку и протягивает женщине. Она примеряет, дубленка подходит. Женщина собирается расплачиваться и уходить. И тут стоящий напротив продавец кожаных курток...
Торговый ряд на Привозе. К продавцу дубленок подходит пышная женщина и начинает разглядывать его товар. Продавец рекламирует: – Покупайте, женщина, покупайте.
Ну да ладно, хватит обо мне
Ну да ладно, хватит обо мне Я сидел возле барной стойки, уставившись на свой стакан, когда огромный, угрожающего вида байкер подошёл ко мне, схватил мою выпивку и опустошил ее одним махом. «Ну, и чё теперь будешь делать?» - спросил он угрожающе, когда я расплакался. Это худший день в моей жизни, - сказал я. – Я законченный неудачник. Я опоздал на встречу, и босс уволил меня. Когда я пришёл на парковку, я увидел, что мою машину украли, а она даже не была застрахована. Я оставил кошелёк в...
Ну да ладно, хватит обо мне Я сидел возле барной стойки, уставившись на свой стакан, когда огромный, угрожающего вида байкер подошёл ко мне, схватил мою выпивку и опустошил ее одним махом.
Из солянки от 21.01.2016 (1 фото)
Из солянки от 21.01.2016 (1 фото)
Из солянки от 21.01.2016 (1 фото)
Французский город Сюрен однажды сильно пострадал от голубей
Французский город Сюрен однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши. Мэрия Сюрена ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно.В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее:— Я знаю о вашей проблеме, и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В...
Французский город Сюрен однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши.
Из солянки от 21.01.2016 (1 фото)
Текст для родителей в автоответчиkе одной из школ в Австралии:
Текст для родителей в автоответчиkе одной из школ в Австралии: Это текст автоответчика одной из школ в Австралии. За этот вариант текста анонимно проголосовало большинство преподавателей школы. Этот текст реально записан и звучит на автоответчике этой школы. Необходимость в этом тексте возникла в связи с вводом новой политики, которая предусматривает ответственность учеников и их родителей за отсутствие учеников на уроках и невыполненные домашние задания. Школу и учителей буквально...
Текст для родителей в автоответчиkе одной из школ в Австралии: Это текст автоответчика одной из школ в Австралии. За этот вариант текста анонимно проголосовало большинство преподавателей школы.
Из солянки от 21.01.2016 (1 фото)
Из солянки от 21.01.2016 (1 фото)
Из солянки от 21.01.2016 (1 фото)
Из солянки от 04.01.2016 (1 фото)
Интересный факт
Интересный факт...Происхождение паранджи.Было бы хорошо напомнить тем, кто носит паранджу, может быть они одевались бы иначе.Паранджа происходит из культа Астарты в древней Месопотамии.В честь богини плотской любви все женщины без исключения должны были заниматься проституцией раз в год в священных лесах, окружавших храмы богини.Чтобы не быть узнанными, женщины из высшего общества взяли в привычку вуалировать себя полностью.И не забывайте также, что Мустафa Кемаль, известный как Ататюрк,...
Интересный факт... Происхождение паранджи. Было бы хорошо напомнить тем, кто носит паранджу, может быть они одевались бы иначе. Паранджа происходит из культа Астарты в древней Месопотамии.
Как говорила тетя Роза: "Живем от Мендельсона до Шопена
Как говорила тетя Роза: "Живем от Мендельсона до Шопена..."
Как говорила тетя Роза: "Живем от Мендельсона до Шопена..."
- Изя, Вы когда-нибудь видели детектор лжи
- Изя, Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
- Я не только видел, меня еще угораздило на нем жениться.
- Изя, Вы когда-нибудь видели детектор лжи? - Я не только видел, меня еще угораздило на нем жениться.
Жители Нидерландов отныне смогут расплачиваться сексом за уроки вождения
Жители Нидерландов отныне смогут расплачиваться сексом за уроки вождения. Правительство этой страны признало такую форму оплаты законной, сообщает Dutchnews.Министр юстиции Ард ван дер Штейр и министр транспорта Мелани Шульц ван Хеген подтвердили, что оплата уроков вождения сексуальными услугами в Нидерландах не будет приравниваться к проституции. Чиновники при этом подчеркнули, что такой способ оплаты все же “нежелателен”, но противоречить законам страны не будет.Министры отметили, что...
Жители Нидерландов отныне смогут расплачиваться сексом за уроки вождения. Правительство этой страны признало такую форму оплаты законной, сообщает Dutchnews.
ДОЛЯ ПРАВДЫ
ДОЛЯ ПРАВДЫ.Приходит еврей к раввину и говорит:— Вы знаете, что я набожный человек. И молитвы читаю, и заветы исполняю. Даже дома в кипе хожу. Но вот сейчас, в новогодние дни, хочется нам с семьей свечи зажечь.— Зажгите, — отвечает раввин.— Но чтоб свечи на елке. Можно ли мне елку поставить?— Никак нельзя. Запрещено это по нашим законам божеским и человеческим.— Как же так, рабби? Шел я намедни вечером, заглянул к вам в окошко… а там елка сверкает огнями. Какая же разница? Почему вам можно,...
ДОЛЯ ПРАВДЫ. Приходит еврей к раввину и говорит: — Вы знаете, что я набожный человек. И молитвы читаю, и заветы исполняю. Даже дома в кипе хожу.
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: — Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы, или как бы для ceкcа шлепанцы? Пара в недоумении — как это так, для ceкcа? — Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты,...
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: — Ну, ...
От страсти у мужчины кровь бурлила,
От страсти у мужчины кровь бурлила,
И женщина с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в 2-х местах.
О мужики - святая простота!
Он к женщине предвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала: "В Риме и в Париже!"
От страсти у мужчины кровь бурлила, И женщина с улыбкой на устах Сказала, что себя бы разрешила Поцеловать, но только в 2-х местах.
— Лежал я в кардиологии - кололи в зад, лежал я в лор отделении - кололи в за...
— Лежал я в кардиологии - кололи в зад, лежал я в лор отделении - кололи в зад, сейчас лежу в неврологии - колят тоже в зад. Вывод: у нас всё лечат через жопу!!!
— Лежал я в кардиологии - кололи в зад, лежал я в лор отделении - кололи в зад, сейчас лежу в неврологии - колят тоже в зад. Вывод: у нас всё лечат через жопу!!!
Из солянки от 19.11.2015 (1 фото)
Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня серьезно
Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня серьезно!
Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня серьезно!
- Циля, наша киса точит когти
- Циля, наша киса точит когти!
- Об где?
- Об там, где да!
- Циля, наша киса точит когти! - Об где? - Об там, где да!
- Мойша
- Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником!.... И убил обоих.
- Та шо ви говорите! Какой ужас!!!
- Да! Действительно, ужас! Вернулся бы в четверг - убил бы меня...
- Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником!.... И убил обоих.
- Папуль, а правда, что меня в капусте нашли
- Папуль, а правда, что меня в капусте нашли?
- Правда, Сёма. А вчера - за гаражами... А позавчера - на остановке. Хватит таки водку жрать, сына!
- Папуль, а правда, что меня в капусте нашли? - Правда, Сёма. А вчера - за гаражами... А позавчера - на остановке. Хватит таки водку жрать, сына!
Попав в больницу, Изя получил кличку "Сомалийский пират"
Попав в больницу, Изя получил кличку "Сомалийский пират". Потому, что в первый же день стянул чужое судно!
Попав в больницу, Изя получил кличку "Сомалийский пират". Потому, что в первый же день стянул чужое судно!
- Откуда я знаю, шо я подумаю, пока не услышу, шо я скажу
- Откуда я знаю, шо я подумаю, пока не услышу, шо я скажу?!
- Откуда я знаю, шо я подумаю, пока не услышу, шо я скажу?!
Объявление на пляже в Одессе:
Объявление на пляже в Одессе:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле пенсионеров! Скорая не справляется!
Объявление на пляже в Одессе: - Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле пенсионеров! Скорая не справляется!
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где...
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: — Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, ...
Ребёнок в кроватке:
Ребёнок в кроватке:
- Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?
Ребёнок в кроватке: - Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?
Две бывшие одесситки на Brighton Beach
Две бывшие одесситки на Brighton Beach
-Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
-А какой именно?
-Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы ...
-Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите? Это же только все их предвыборные обещания!!!..
Две бывшие одесситки на Brighton Beach -Фирочка! Вы слышали весь этот ужас? -А какой именно? -Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать! После долгой паузы ...
Из солянки от 11.11.2015 (1 фото)
В России не покатит (1 фото)
В России не покатит...
В России не покатит...
Старый, но очень точный анекдот
Старый, но очень точный анекдот Одной журналистке из CNN как-то рассказали про одного очень старого еврея, который, вот уже многие-многие годы каждый день, по два раза на дню ходит молиться к Стене Плача.И она решила получше узнать об этом. И когда она пришла к Стене Плача, она сразу увидела его, медленно идущего маленькими старческими шажками к святому месту.Около 45-ти минут она ждала пока старик окончит свою молитву, и, когда он повернулся и медленно, опираясь на палку, пошёл с площади,...
Старый, но очень точный анекдот Одной журналистке из CNN как-то рассказали про одного очень старого еврея, который, вот уже многие-многие годы каждый день, ...
- Циля,я тебе счас испепелю
- Циля,я тебе счас испепелю!
- Фима,я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься....
- Циля,я тебе счас испепелю! - Фима,я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься....