![](/images/fishki/482.gif)
Michael ch
3129
Дата регистрации:
27.09.2014
Место жительства:
не указано
О себе:
нет данных
27.09.2014
Место жительства:
не указано
О себе:
нет данных
![loading...](/images/loader_progress_fishki.gif)
Лучшие посты автора
Активность автора на фишках
0
0
0
0
0
0
Янв
Фев
Мар
Апр
Май
Июн
100
80
60
40
20
0
80
60
40
20
0
- Доктор, помогите, Сара сильно кашляет
- Доктор, помогите, Сара сильно кашляет.
Никакие лекарства не помогают.
- А травку не давали ?
- Давали. Хихикает, но все равно кашляет.
- Доктор, помогите, Сара сильно кашляет. Никакие лекарства не помогают. - А травку не давали ? - Давали. Хихикает, но все равно кашляет.
Мойша показывает соседу свой новый дом:
Мойша показывает соседу свой новый дом:
- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.
Мойша показывает соседу свой новый дом: - Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.
- Яшенька, сходи в магазин за хлебом
- Яшенька, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.
- Яшенька, сходи в магазин за хлебом. - А волшебное слово? - Сдача твоя.
Одесский трамвай
Одесский трамвай. Жена мужу:
- ... Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Стоящая рядом женщина:
- Простите, вы ругаете или рекламируете?
Одесский трамвай. Жена мужу: - ... Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь! Стоящая рядом женщина: - Простите, вы ругаете или рекламируете?
- Моня, принеси мине зубы
- Моня, принеси мине зубы. Там, в стакане...
- Зачем они тебе ночью?
- Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
- Моня, принеси мине зубы. Там, в стакане... - Зачем они тебе ночью? - Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
Еврейская мама зятю:
Еврейская мама зятю:
- После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
- Мама, да шо Вы говорите! С моря такой ветер, что не пройдёт и минуты, как вы снова в квартире.
Еврейская мама зятю: - После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем. - Мама, да шо Вы говорите! С моря такой ветер, что не пройдёт и минуты, как вы снова в квартире.
— Мотя, ты знаешь, что руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкcа...
— Мотя, ты знаешь, что руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от любви!
— А тебя, Цилечка, от резонанса не разорвет?
— Мотя, ты знаешь, что руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от любви! — А тебя, Цилечка, от резонанса не разорвет?
В Лувре
В Лувре... Женщина остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на нее... Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам! Не ждите, листопада не будет".
В Лувре... Женщина остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на нее... Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам! Не ждите, листопада не будет".
...и она доверчиво положила ноги ему на плечи...
...и она доверчиво положила ноги ему на плечи...
...и она доверчиво положила ноги ему на плечи...
...со словами: "Хрен вам, а не квартира!"...бабушка задула 110 свеч...
...со словами: "Хрен вам, а не квартира!"...бабушка задула 110 свечей на юбилейном торте.
...со словами: "Хрен вам, а не квартира!"...бабушка задула 110 свечей на юбилейном торте.
Предложила знакомому переписываться с помощью настоящих бумажных писем, мол р...
Предложила знакомому переписываться с помощью настоящих бумажных писем, мол романтично и все такое... Он долго молчал, а потом ответил: "Натаха... Ты в тюрьме?"
Предложила знакомому переписываться с помощью настоящих бумажных писем, мол романтично и все такое... Он долго молчал, а потом ответил: "Натаха... Ты в тюрьме?"
Умная, воспитанная, интеллигентная, добрая
Умная, воспитанная, интеллигентная, добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как-будто два срока отмотала...
Умная, воспитанная, интеллигентная, добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как-будто два срока отмотала...
Пока мяч летел в окно,
Пока мяч летел в окно,...дети уже играли в прятки.
Пока мяч летел в окно,...дети уже играли в прятки.
Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, т...
Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.
Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.
АНЕКДОТЫ ПРО БУДДИСТОВ
АНЕКДОТЫ ПРО БУДДИСТОВ Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую глупость? — Это знак, который послали мне небеса, — сказал сам себе Учитель. — Видимо, сегодня мне чай вреден. И пошёл пить пиво. **Однажды к Учителю пришёл некий совершенно оборзевший послушник из Шаолиня и нагло заявил: - Моё кунг-фу круче твоего дзена, Учитель! Учитель пожал плечами и вынул из складок...
АНЕКДОТЫ ПРО БУДДИСТОВ Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился.
Я ничего не имею против беженцев, но только, когда они бегут в
Я ничего не имею против беженцев, но только, когда они бегут в
противоположную от меня сторону.
Я ничего не имею против беженцев, но только, когда они бегут в противоположную от меня сторону.
Женщина и секс – это как чиновник и взятка, сначала:
Женщина и секс – это как чиновник и взятка, сначала:
— Ой, что вы, нет-нет! Потом: — А что так мало?!
Женщина и секс – это как чиновник и взятка, сначала: — Ой, что вы, нет-нет! Потом: — А что так мало?!
Если не считать линию фронта, ничто не разделяет два братских народа
Если не считать линию фронта, ничто не разделяет два братских народа.
Если не считать линию фронта, ничто не разделяет два братских народа.
Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию...
Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…
Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
- До каких пор ты будешь шляться по бабам
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!
Немецкий народ не успел вовремя поменять свое правительство, и теперь немецко...
Немецкий народ не успел вовремя поменять свое правительство, и теперь немецкое правительство меняет свой народ.
Немецкий народ не успел вовремя поменять свое правительство, и теперь немецкое правительство меняет свой народ.
- Доктор, прихожу я домой, а моя Сарочка с любовником
- Доктор, прихожу я домой, а моя Сарочка с любовником! Я за топор, к ним, а Сарочка говорит: "Абрам, ты же интеллигентный человек, иди на кухню, випей кофа, успокойся!".
- Ну и что?
- Прихожу я назавтра домой, а моя Сарочка с другим любовником! Я за топор, к ним, а Сарочка говорит: "Абрам, ты же интеллигентный человек, иди на кухню, випей ещё кофа, успокойся!".
- Ну и что?
-Доктор, так я интересуюсь или мине не вредно столько кофе?
- Доктор, прихожу я домой, а моя Сарочка с любовником! Я за топор, к ним, а Сарочка говорит: "Абрам, ты же интеллигентный человек, иди на кухню, випей кофа, успокойся!".
Хаим, ты знаешь, у меня жена - бл
Хаим, ты знаешь, у меня жена - бл..дь.
- Почему?
- Дал ей телеграмму, что завтра приеду из командировки. Приезжаю, а она в кровати с другим мужиком!
- Ну, не расстраивайся так, Абрам, может, она и не бл..дь... Может, просто телеграмму не получила.
Хаим, ты знаешь, у меня жена - бл..дь. - Почему? - Дал ей телеграмму, что завтра приеду из командировки.
Из солянки от 10.10.2015 (1 фото)
Телефонный звонок в Одессе
Телефонный звонок в Одессе...
- Алло , это женская консультация ?
- Да.
- А скажите, пожалуйста, педаль тормоза справа или слева?...
Телефонный звонок в Одессе... - Алло , это женская консультация ? - Да. - А скажите, пожалуйста, педаль тормоза справа или слева?...
Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы
Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль...
Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы. - Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу. - А что с ней? - С ней мой автомобиль...
Фотограф на еврейской свадьбе:
Фотограф на еврейской свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они - невеста и её мама...
Фотограф на еврейской свадьбе: - А где же наша счастливая пара? Один из гостей: - Да вот же они - невеста и её мама...
Мы живём плохо из-за евреев - слишком много их уехало
Мы живём плохо из-за евреев - слишком много их уехало...
Мы живём плохо из-за евреев - слишком много их уехало...
Скажите, у вас в семье евреи есть
Скажите, у вас в семье евреи есть?
- Нету.... я первый...
Скажите, у вас в семье евреи есть? - Нету.... я первый...
Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел в долгах
Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел в долгах...
Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел в долгах...
Фима
Фима! Запомните, пить надо с бабами! Что бы потом за ними не ехать!
Фима! Запомните, пить надо с бабами! Что бы потом за ними не ехать!
- Циля
- Циля! Не надо мне предлагать 100 г для храбрости, налейте уже 200, и я таки совершу на вас подвиг!
- Циля! Не надо мне предлагать 100 г для храбрости, налейте уже 200, и я таки совершу на вас подвиг!
- Сарочка
- Сарочка! Я тебя прошу, посиди минутку молча,- обращается муж к жене в автомобиле,— А то никак не понять, завелся двигатель или нет.
- Сарочка! Я тебя прошу, посиди минутку молча,- обращается муж к жене в автомобиле,— А то никак не понять, завелся двигатель или нет.
Нью-Йорк
Нью-Йорк. Метро. Полный вагон народу. Черный парень ужасно ругается со своей черной же подругой. Орут на весь вагон, толкаются, короче, ведут себя агрессивно. Публика смотрит в окошки, типа наша хата с краю... И тут, то ли настучал кто-то, то ли случайно, в вагон входят двое полицейских. Белых. Парня вежливо берут под черны руки и приглашают пройти в местное отделение полиции. Он начинает на них орать, что, типа, вы, белые, ни хрена в нашей черной жизни не понимаете, отвалите, у нас тут без...
Нью-Йорк. Метро. Полный вагон народу. Черный парень ужасно ругается со своей черной же подругой. Орут на весь вагон, толкаются, короче, ведут себя агрессивно.
Евреи обращаются к Богу:
Евреи обращаются к Богу:
- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну кого не жалко...
Евреи обращаются к Богу: - Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать? - И кого вы предлагаете взамен? - Ну, Господи, ну кого не жалко...
-Доктор,вы просили меня показать язык,я его высунула и держу так уже десять м...
-Доктор,вы просили меня показать язык,я его высунула и держу так уже десять минут,а вы на него даже не посмотрели.
-О,извините,мадам Гольдман,я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.
-Доктор,вы просили меня показать язык,я его высунула и держу так уже десять минут,а вы на него даже не посмотрели. -О,извините,мадам Гольдман,я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.
Софочка
Софочка! Ты посмотри, какой у тебя муж: не пьет, не курит, посуду моет, белье стирает, мусор выносит! Это ж не муж, Это ж просто … жена какая-то!
Софочка! Ты посмотри, какой у тебя муж: не пьет, не курит, посуду моет, белье стирает, мусор выносит! Это ж не муж, Это ж просто … жена какая-то!
Сеня, шо ви ругаетесь как биндюжник
Сеня, шо ви ругаетесь как биндюжник??!...
- Яша, ви себе представляете??!..Отремонтировал соседке утюг - так хоть бы спасибо дала!!!...
Сеня, шо ви ругаетесь как биндюжник??!... - Яша, ви себе представляете??!..Отремонтировал соседке утюг - так хоть бы спасибо дала!!!...
Ефим Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить
Ефим Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
- Пристально.
Ефим Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить? - Пристально.
Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь
Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
- Яков, я - умный, я даже не возьмусь...
Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь! - Яков, я - умный, я даже не возьмусь...
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
- У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит
- У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит!, -
вздыхал муж.
- У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит!, - вздыхал муж.
Такая вот дальневосточная астраханочка (1 фото)
Такая вот дальневосточная астраханочка...
Такая вот дальневосточная астраханочка...
— Моня, иди кушать
— Моня, иди кушать! Я селедку зарезала.
— Моня, иди кушать! Я селедку зарезала.
— Дорогой, шо самое главное в женской красоте
— Дорогой, шо самое главное в женской красоте?
— Рот.
— Форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.
— Дорогой, шо самое главное в женской красоте? — Рот. — Форма, цвет, величина?.. — Нет. Главное, шобы он был закрыт.
- Глупенькая
- Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера?! Зато ноги...вон...сорок четвертого!!!
- Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера?! Зато ноги...вон...сорок четвертого!!!
Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных: ...
Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных: “Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались…”
Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных: “Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались…”
80% мужчин имитируют вкусный борщ
80% мужчин имитируют вкусный борщ.
80% мужчин имитируют вкусный борщ.
Однажды попало к Плевако дело по поводу убийства одним мужиком своей жены
Однажды попало к Плевако дело по поводу убийства одним мужиком своей жены. На суд адвокат пришел как обычно, спокойный и уверенный в успехе, причем безо всяких бумаг и шпаргалок. И вот, когда дошла очередь до защиты, Плевако встал и произнес: - "Господа присяжные заседатели!" В зале начал стихать шум. Плевако опять: - "Господа присяжные заседатели!" В зале наступила мертвая тишина. Адвокат снова: -" Господа присяжные заседатели!" В зале прошел небольшой шорох,...
Однажды попало к Плевако дело по поводу убийства одним мужиком своей жены. На суд адвокат пришел как обычно, спокойный и уверенный в успехе, причем безо всяких бумаг и шпаргалок.
Лидия Заозерская:
Лидия Заозерская:Какая же я всё же неуклюжая,Раскокала мобильный телефон.Козой скакала нынче через лужу яИ уронила прямо на бетон.Стою. В мозгах растёт тревога некаяБежать скорее надо в магазин!Ведь симка есть, а вставить некуда.И начинаю понимать мужчин...С тобою вечер провела...Теперь смотрю, как на дебила...Конечно, я бы не дала...Но попросить-то можно было?! Не жалею, не зову, не плачу... Не курю, не пью, не матерюсь… Не коплю на чёрный день, не трачу, Не переедаю, не колюсь... Не...
Лидия Заозерская: Какая же я всё же неуклюжая, Раскокала мобильный телефон. Козой скакала нынче через лужу я И уронила прямо на бетон. Стою.