Священник, слава богу, не из РПЦ.
В столице Башкирии заметили авто с не самым типичным для такого класса машин экстерьером. На кузове Porsche Panamera 4 красуется копия одной из самых известных в мире картин (росписей) — "Тайная вечеря" за авторством Леонардо да Винчи. Местные жители с поразительной прозорливостью прозвали автомобиль "богоугодным спорткаром" ещё до того, как стало известно, что за рулём "Панамеры" разъезжает священник, точнее, пастор протестантской церкви пятидесятников.
Машиной владеет компания, которая занимается строительными работами, животноводством, ремонтом машин и много чем ещё. Компания оформлена на супругу пастора, чьё имя СМИ не называют. Зато известно, что за машиной со знаковой для всех христиан росписью, числятся около сотни штрафов за превышение разрешённой скорости на 20-40 км/ч и 40-60 км/ч, также есть штрафы за превышение скорости на 80 км/ч.
Журналистам удалось дозвониться до слуги божьего, но тот оказался немногословен. Пастор сообщил, что автомобиль купили в 2020 году за 9 млн рублей и сначала на ней ездила жена. А когда начал ездить сам, то решил кастомизировать машину под себя, потратив 200 тысяч рублей на пленку с репродукцией "Тайной вечери". Известно, что у компании, за которой числится автомобиль, большие финансовые проблемы. В прошлом году на автомобиль суд наложил запрет на регистрационные действия, то есть его запретили продавать и переоформлять на кого-то другого. Если супружеской паре не удастся расплатиться с долгами, то от ФССП сам Иисус автомобиль не спасёт. И на чём потом будет лихачить пастор?
Источник:
- Парень нашел рабочий способ, как привлечь внимание девушки
- Идеальное место для любителей котиков и не только
- Молодая женщина встречается одновременно с семью пенсионерами
- Жуткое видео: овчарка подцепила огромного клеща
- "Вам жалко, что ли?": рысь пробралась в магазин на Камчатке и съела рыбу
Для них именно деньги и достаток являются "благословением" Бога.
У Православных всё сложнее.
Вы не умеете пользоваться своим образованием (если оно у вас есть вообще).
Но это только пол беды, само по себе это не страшно и весьма распространено, хотя бы на той же украине, где множество люди с качественным высшим образованием повелись на ДЕШЕВЕЙШИЙ развод от англосаксов который они уже не один десяток раз в истории прокатывали по индейцам и прочим народам обеих Америк, Африки, Австралии и Новой Зеландии.
Большинство из этих народов полностью и тотально истреблено.
Вы выдаёте своё невежество и тупость сами.
При чём тут пропаганда ЛГБТ в СССР? Что за лютый бред сумасшедшего?
А Антироссийская пропаганда в СССР? Вы понимаете, что с каждой фразой ывдаёте в себе тупорылое укросвинособачее быдло которое вообще ни о чём никакого представления не имея пишет исключительно по зомбоштампам для дебилов которым (штампам) уже более 30 лет!!!
А в всё там.. Вы всё в 90-х годах опухли...
Удивительно...
[мат]... это [мат] полный для совсем [мат]: цитата - "таких "верующих" со скрепами"...
Ну вы сами должны понимать насколько вам засрали говном мозг и что вам это говно в вашей голове нравится... Должны бы понимать...
Ваше сознание примитивно, вы вообще не учили никогда историю, вы просто нахватались императивов которые вам в голову влили как жидкий кал более умные люди, которые такими как вы манипулируют как хотят.
Признайтесь. Вы обукраининый Русский с территории бывшей УССР? Или вы тут, в большой России слетели с катушек слушая зомбо-пропаганду от серебрянного дождя?
Мне это как психотерапевту интересно.
Вас лечить нужно. Нам предстоит тяжёлый многолетний труд.
Но мы справимся.
И раз уж вы считаете себя таким знатоком истории...
Просто лёгкий тест:
1. Кто основал город Екатеринослав, как он называется сей час и является ли он Русским?
2. Кто основал город Елисаветград, те же вопросы.
3. Когда Поляки оккупировали Русский город Киев?
4. Кто основал город Одесса?
5. Крым это Россия? Если да то почему?
Хорошо, что Вы упомянули геноцид индейцев и прочих народов обеих Америк, Африки, Австралии и Новой Зеландии англосаксами. Давайте вспомним еще и нацистскую Германию. Итак, барабанная дробь! Вопрос! Англосаксы, истребляя индейцев, были атеистами? Немецкие нацисты, сжигая в концлагерях в печах людей живьем, были атеистами? Подумайте на досуге.
При чём тут пропаганда ЛГБТ в СССР? Ну, судя по Вашему рассуждению, атеизм и отрицание существования Бога равно "манипулированию при помощи примитивной ЛГБТ-шной и анти-Российской пропаганды". Это ведь Ваши же слова? А в СССР была как бы пропаганда атеизма, а следовательно (по Вашему мнению) ЛГБТ-шная и анти-Российская. Правда в СССР за мужеложество сажали, но ведь такому истинно верующему праведнику со скрепами этот малозначительный факт не помеха.
Уважаемый, я пишу по штампам, которым не 30 лет, а гораздо больше. Я пишу по штампам, которые получил в СССР, когда учился еще в школе.
"[мат]... это [мат] полный для совсем [мат]: цитата - "таких "верующих" со скрепами"..."
Вот тут я вообще ничего не понял. Держите себя в руках. Использование ненормативной лексики христианская вера как бы не одобряет. Где же Ваше спокойствие, смирение, стукнули по правой щеке -- подставь левую, ну, и т.д. Вспомните о семи смертных грехах, о гневе в частности.
Признаюсь. Я обруссевший русский, который всю свою жизнь живет в центрально-европейской части СССР, а теперь России, в 380 км на юго-восток от МКАД.
Я вот, честно говоря, ну, никак не понимаю, как моя атеистическая позиция привела Вас к таким интересным выводам? А Вы точно психотерапевт, а не пациент соответствующей больницы?
Но на всякий случай отвечу, от Польши и Финляндии до Камчатки и Сахалина -- это русская земля. Курильские острова -- тоже.
1. Кто основал г. Витебск?
2. Кто основал г. Минск (Менеск)?
3. Почему Могилев упоминается в «Списке русских городов дальних и ближних» 1394 года?
4. Кто основал г. Уральск. Почему его называли Яицким городком? Кто такие яицкие казаки? Кто его переименовал в Уральск?
5. Кто и когда основал крепость Ак-Тюбе?
6. Кто построил Николаевск/Кустанай/Костонай?
7. Белоруссия и Казахстан -- это Россия? Если нет, то почему?
Скромность аж зашкаливает пилять!
- Но вас же всего тринадцать!?
- А мы сядем только с одной стороны стола...
В кабинет Римского папы входит секретарь.
-- Ваше святейшество, в приёмной сидит какой-то еврей и просит аудиенции.
-- А зачем нам еврей? И вообще, никаких аудиенций на сегодня не назначено.
-- Вы правы. Но он сидит здесь с самого утра. И ещё он очень старый, ну реально душа еле держится. Не знаю, что ему надо, но неудобно как-то перед дедом. Да и помрёт ещё здесь, разбирайся потом.
--Ну хорошо, пусть войдёт.
В кабинет заходит реально дряхлый-дряхлый еврей. Подходит к папе, достаёт из кармана репродукцию "Тайной вечери".
--Скажите, вот это ваши люди?
--Да, -- солидно отвечает ему папа, -- это наши люди. А в чём дело?
--Таки они со мной за ужин не рассчитались.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
--Ну что, сын мой, жил ты праведно, служил мне достойно, я тобой очень доволен и теперь хочу тебя наградить. Проси что хочешь.
--Господи, --отвечает папа, --умер я как-то неправильно. Дела не закончил, с паствой не попрощался. Дозволь мне вернуться обратно хоть на пару дней, чтобы всё уладить и с миром почить.
--Хм, вообще-то это не по правилам, --говорит Бог. --Но в виде исключения можно. Так тому и быть.
А в Ватикане тем временем идут приготовления к похоронам. И вдруг папа воскресает, выбирается из гроба довольный и весёлый. Все естественно в шоке. Собирается высшее духовенство, начинает папу расспрашивать, как же так вышло. Тот им всё рассказывает:
--...В общем ответил я Богу чего хочу, мне дали отсрочку на пару дней и вот я снова с вами.
--Как, вы говорили с самим Господом? -- изумляются священники.
--Ну да, конечно!
--И каков он? --не унимаются кардиналы. --Мы изображаем его как старца с белой бородой, таков ли он на самом деле?
--Не, не совсем, --усмехается папа. --Начнём с того, что она негритянка...
Сразу вспомнил фильм "Догма"
Смотрел?