Анекдоты

- Расскажите о ваших преимуществах.
- Их несколько, самые яркие - пунктуальность, слежу за здоровьем, и взаимовыручка.
- А подробнее?
- Отслеживаю смс о зарплате, пью воду из кулера и пью с коллегами по пятницам...

Почему в трансформерах нет женщин-роботов?
Они долго собираются.

Если ты не можешь купить бабе айфон, то надо брать уже с айфоном.

Все знают, что секс полезен для здоровья.
Но не все знают, что только с 31-ой минуты.

- Где ты работаешь?
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Ей-богу, афигенно устроился, друг мой!!
- Да, но конкуренция задолбала!

Ваш заказ доставит Валерий.
Криптоинвестор, бизнескоуч, крафтовый пивовар, владелец магазина по продаже вейпов.

О кошках и собаках.
Собака может выучить до 250 слов и считать до 5. Это соответствует человеческому возрасту - 3 года.
Кошка срать хотела на всю твою учебу, слова и цифры. Это соответствует человеческому возрасту - 42 года.

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

Ищешь принца, а в стране демократия.

Шерофобия - это когда человек уверен, что обязательно случиться что-то плохое, если он будет слишком счастлив.

Люблю колу, в ней можно спрятать свой вискарь.

Все события в твоей жизни ведут к тому, что ты стоишь на кухне и молча жаришь картошечку.

- А что, отец, визы вам выдают?
- Кому и повестка - виза...

В российском Rutube появятся новые опции «настучать» и «предать анафеме».

Девочка с грустью 1-го размера.

Вот раньше время было - время на телефоне посмотрел, в змейку поиграл и живи себе. А сейчас: листаешь, листаешь, а там все хуже и хуже.

Порхай как бабочка, пи3ди как риэлтор.

Есть такая профессия - инженер-программист.
Работаешь, как программист. Платят - как инженеру.

- Я езжу на работу в метро.
- Наверное, не от хорошей жизни.
- От хорошей я бы вообще на работу не ездил.

- Ты же говорил, что тебе тридцать с половиной лет!
- Всё верно, 30 с половиной, итого - 45. Математику учить надо было!

Люди видят, как я трачу кучу денег на дорогие вещи и думают, что я богат.
Я не богат, я безответственнен.

На собеседовании:
- Расскажите немного о себе.
- Пожалуй, не буду. Мне всё-таки нужна эта работа.

Объявление на подъезде: "В связи с работами в вашем доме неделю не будет воды. Но в темноте вы этого даже не заметите."

Сначала просишь женщину стать женой, потом жену стать женщиной.

Мой любимый врач уролог. На диспансеризации он единственный сказал, что мне надо больше пить.

Курьеры - это официанты дальнего радиуса действия.

Странную привычку начал замечать за собой, после начала работы в такси.
Я пытаюсь брать деньги даже с тех, кто попутно со мной едет в лифте.

Бабушка-программистка:
- Внучек, возьмёшь скрипты? Я сама писала.
- Бабуля, у нас дома и своих скриптов навалом!
- Да у вас-то, небось, все скачанные, а бабуля сама писала!

Если ты пожираешь того, кто мельче тебя - ты хищник. Если ты пожираешь того, кто крупнее тебя - суперхищник. А если ты пожираешь того, кто намного крупнее тебя - ты просто глист в чьей-то заднице.

Если бы мне предложили выбрать какую либо суперспособность ‚ я бы выбрал платежеспособность

Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают - их там нет.

"Семеро одного не ждут" - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.

Я не просто учусь на своих ошибках... я, зараза, постоянно повторяю пройденный материал!

Деньги - они как дети: какими бы ни были большими, всегда будут казаться нам маленькими.

У меня такой старый компьютер, что в нем не мать, а бабка.

Люди делятся на тех, кто грустный, и на тех, кто еще не все понимает.

- У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду...
- Да это же не муж, а просто жена какая-то!

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

В пиве мало витаминов - вот почему его приходится пить так много.

Самое сложное в жизни - не усложнять себе жизнь.

Перед умирающим словарем пронеслась вся жизнь: от абажура до ящура.

Умных и честных людей много, но расставлены они так грамотно, чтобы не мешались.

Мне кажется, сыновья Дэвида Бекхэма - очень грустные люди, потому что сложно быть веселым, когда твоя девушка, скорее всего, в большем восторге от твоего бати, чем от тебя.

Как объяснить производителям одежды, что, когда ты худеешь и начинаешь носить вещи на размер меньше, у тебя при этом не укорачиваются руки?

Считаю, что любым оккупантам всегда надо идти на уступки и отдавать часть своей земли. Участок примерно 1 на 2 метра каждому.

У знакомой маленький племяш, просит поставить ему мультик "КАКродил Гена".

Лучше 33 года лежать на печи, чем 40 лет бродить по пустыне.

Плюсы бегать в 6 утра — за оставшийся день ничего хуже с вами уже не может произойти.

Одни хотят вернуть мужа, другие - как все было до 2014, третьи - до 1991.
Короче, все заняты бесплодными фантазиями.

А помните, главной проблемой человечества была озонная дыра над арктикой? Страшно вспомнить. Такая жуть...

- Я случайно залила USВ-порт ноутбука. Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое... Это виски с колой, глупенький!

Замечали, что когда к вам обращаются с фразой "Нам надо поговорить", вам-то это как раз совершенно не надо?

В гардеробе каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье.
Потому что по статистике женщины живут дольше мужчин.

Ни одна капля не думает, что виновата в наводнении.

Социализм - это когда сколько ни работай, а терять все равно нечего.

— Мне доктор спирт выписал!
— Может, спорт?
— Может, и спорт — попробуй, разбери почерк.

Самосутра - 90 поз для одиноких людей.

В 20 лет незамужняя девушка говорит: "Я не такая дура, чтобы соглашаться на секс в первый день знакомства", в 40 "Я не такая дура, чтобы отказываться!"

Вот смотришь какую-нибудь пресс-конференцию и думаешь: а не такие уж и они и тупые, наши сериалы.

Ехали летом с мамой в отпуск. Заходим в полную электричку и садимся на разные сидения. Возле меня компания парней, мама сзади. Один из парней решил подкатить банальной фразой: "Девушка, а вашей маме зять не нужен?". И тут к нам оборачивается моя мать со словами: "Нужен! Скоро картошку копать, да и чемоданы тяжёлые". В общем, благодаря юмору мамы, поездка вышла весёлой. Чемоданы донесли, но номер телефона так и не взяли.

Тебе в детстве говорили не хрустеть пальцами, иначе плохо будет. Ты не слушал ну и вот оглянись теперь!

Звонок с неизвестного номера:
- Привет, котик. Чем занимаешься?
Я:
- Сходил в лоток. Завтракаю вискасом.

- Ну, Господи! Вот как будто специально сделал меня лучше всех!.

- Это хороший логопед?
- Никто из пациентов не может сказать о нем ничего плохого.

- Фима, а зачем Рабинович купил себе собаку? Ему шо, мало вечно тявкающей жены?
- Ой вэй, Зяма, ты таки не понимаешь!.. Яша купил собаку как раз для того, шобы он мог у себя дома хоть кому-то сказать: "Закрой пасть и не тявкай!"

Пока Виталик болел, успел неплохо подкачать пресс, когда кашлял…

Девушкам на заметку.
Если джинсы спадают, а лифчик жмет — вы на пути к идеальной фигуре.

Несколько месяцев назад пропал кот. Искали, клеили на столбах фото, но всё тщетно. Неделю назад начали в подъезде делать ремонт, соответственно, дверь с домофоном постоянно была открыта. Возвращаюсь с работы вечером и вижу: около квартиры сидит мой кот, но не один, а с женой и четырьмя детьми! Забрала семейство.

Только девушка в первый день диеты подходит к зеркалу и смотрит на сколько она похудела.

Полезный совет:
Просмотрите «Камасутру» ещё и в перевёрнутом виде - количество поз удвоится.

Попроси программиста проверить 10 строк кода, он найдет 10 проблем. Попроси его проверить 500 строк, он скажет, что выглядит норм.

Ждущая тебя работа имеет странность - она умножается.

Только в России подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.

- Мама, я в полиции. У меня проблемы!
- А я тебе сколько раз говорила - увольняйся ты из этого дурдома!

По статистике около 85% женщин имитируют достижения компромисса.

Есть у меня одна подружка, которая очень запаянная на чистоплотности. Как-то после очередной гулянки, употребив огромное количество алкоголя, мы пришли домой. И даже в этом состоянии она настаивала на том, что ей нужно пойти принять душ и привести себя в порядок. Она пошла в ванную комнату и не выходила оттуда около часа. Я уже начала стучать дверь, переживая, что что-то случилось. Дверь оказалась открыта. Я зашла и увидела занимательную картинку. Подруга сидела в ванной и надраивала мылом и мочалкой ноги, на которые были одеты темные капроновые носки. При этом постоянно повторяя: «Где я могла так испачкать ноги?». Когда я стянула один носок, она молча подняла на меня взгляд и пошла спать. Чистоплотность сочетание с алкоголем оказались очень гремучей смесью.

У каждого блеска удачи есть отсвет лжи, так и только так делается любой бизнес.

Он мразь, он редкая скотина, подлец, урод и душегуб. Самовлюбленный лжец и сволочь. Ну как тут бабе устоять?

А знаете ли вы, что мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют!

В мастерской живет кошка. Завелись опять котята. Начальство велит топить, но желающих нет.
Один ответил так: Да я колбасу режу - и то плачу.

Самое приятное в моей работе, это когда ты чешешь после нее домой. Это мой любимый момент.

Очень трудно убедить беременную девушку, что вы - совсем не тот человек, который ее заслуживает.

Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.

С каждым годом шутки про сорокалетних независимых женщин с котами становятся менее смешными, да?

- Зачем вы обучаете сына музыке? Ведь у него совсем нет слуха.
- Мальчик и не собирается слушать, он сам будет играть!

План опережающего развития:
1. Скачок.
2. Прорыв.
3. Выпуск Лада-Нива образца 1980 года.

Всегда мучал вопрос. Что жрала вся эта комариная орда до того момента, когда я зашёл в эти долбаные кусты?

Уралмаш, АвтоВАЗ и Первый канал заявили, что не планируют уходить из России.

Еще во времена СССР стояли в "Детском мире" (не помню, что-то выбросили), очередь была не хилая, впереди стояла дама, а рядом ее сынишка, лет 5 крутился, он ел апельсин, а когда его съел обратился к маме:
- Мне апельсиновые корки выбросить или ты их дома в самогон положишь?... - все это было сказано в тишине, на всю очередь - хохот был на весь магазин.

- Извините, но наш сайт знакомств вынужден заблокировать Вашу анкету.
- А что я нарушила?
- Вы указали возраст на 10 лет моложе.
- Но ведь все так делают.
- Но не в 22 года!

Благодаря гугл-капче, люди стали лучше различать светофоры и дорожные знаки.

Сегодня в очереди в поликлинике слышал, как две медсестры обсуждали, что покупают арбузы и дыни только тогда, когда заканчивается поток отравившихся ими.

Работа летом причиняет вред вашему лету.

Жизнь – не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска. Здесь все зависит от твоего хода!

- Для меня единственный способ не жрать после шести - сожрать всё до шести!

В красоту не влюбляются. Влюбляются в родинку на щеке, в шрамик у брови, в денежку на карточке.

Кошка любит лазить в шкафу по вешалкам, одежде. Ругаем ее за это. Вчера вечером, когда уже снял линзы, наорал издалека на меховой воротник в шкафу.

Хорошо, что всё идёт по плану. Плохо, что план - говно.

Девушке-метеорологу при ссоре со своим парнем всё преимущественно ясно.

Программист это единственная в мире профессия в которой платят деньги, чтобы ты исправил ошибки, которые допустил, когда в прошлый раз сделал свою работу фигово.

Виды ошибок:
- орфографические
- логические
- пунктуационные
- выбирать будущую профессию в 17 лет

Сначала ты работаешь на репутацию, а потом тебя уже никуда с ней не берут работать.

Как объяснить микроволновке, что я ем не тарелки?

Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он - бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины - обеспечивать семью.

Госдума объединила законы "О валежнике" и "О навозе" в единый закон "О строительстве".

Все женщины би, просто главное вовремя понять — перед тобой биполярная или бисексуальная.

3 это 9?
В какой-то степени да.

Я балдею от длинных ног моей последней девчонки! Не успеешь раздеться – она тут как тут, уже за пивом сгоняла!

Жена завела вторую кошку. А вот первая кошка считает, что лучше бы я завел вторую жену.

(покупаешь матрас с эффектом памяти)

Матрас: Помнишь, ты в пионерлагере пригласил девочку на танец, и она отказалась.

Для тех, кто недобросовестно готовит картошку фри, в аду предусмотрен котел, в котором масло не меняется.

Банкам так понравилось брать комиссию за входящие переводы в валюте, а также снимать проценты с валютных вкладов, что они просят перенести успешный опыт на отечественный рубль.

Дайте человеку рыбу, и он будет сыт весь день. Столкните человека в вулкан, и бог Солнца обеспечит вам хороший урожай на весь сезон.

Когда мой кот косячит, я не ругаю его… Я просто отношу его дочкам, которым 4 и 2 года.

Самые лучшие девушки - в Прибалтике.
Они только через неделю понимают, какая же ты сволочь.

- Ты стройная как бездомная собака.
- А ты умеешь делать комплименты.

Веган - лучший человек. Хотя бы потому, что с ним не надо делиться котлетками.

Еще три дня после выборов по инерции строились детские площадки и ремонтировались дома.

Опытный сисадмин может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.

Да куда ты лезешь со своими документами, не видишь я срочный чай пью.

Самая большая опасность санкций, что россияне могут узнать, сколько денег получало государство на продаже нефти и газа и попробуют понять, где эти деньги.

Сначала мама тебе говорит: "Ешь всё, чтобы вырасти здоровой и сильной!".
А потом: "Ты посмотри на себя, ты же просто жирная корова!"

- У вас сыр плавленый есть?
- А какой вам нужен?
- Какой-нибудь острый.
- Ща, сплавим и заточим!

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

— Как у тебя с деньгами?
— Поссорились и теперь друг друга избегаем.

- Какие виды пыток вы знаете?
- Испанский сапог, дыба, колыбель Иуды, работа по праздникам и выходным.

У пословицы "Пессимизм не выиграл еще ни одной битвы" есть продолжение: "Но зато помог избежать тысячи бессмысленных поражений".

На собеседовании попросили точню дату, время моего рождения, составили натальную карту, после чего предложили 40 тыс вместо 120.
А вы говорите, гороскопы не влияют на жизнь.

Приятно возвращаться домой, когда тебя там ждет большой, теплый и пушистый деньги.

Я, как-то, только сейчас понял, что после приватизации Родина довольно быстро перестала быть моей.

Моя эмоциональная нестабильность - это самая стабильная вещь в моей жизни.

- Вставай, тебе на работу надо!
- Я вчера уже ходил.

Бывшая моего бывшего ревнует его ко мне, потому что я была его бывшей раньше, чем она. Добро пожаловать в бабью вселенную.

- По мере отказа от Болонской системы образования в пользу нашенской, будет действовать переходный период.
- В чем он будет заключаться?
- В переходах можно будет дипломы покупать.

Почему диетологи умалчивают о том, что организму крайне необходим ночной прием пищи?

На работу нужно ходить как на праздник... С утра чуть-чуть бухнув.

Еда, которую готовил отец, всегда была очень вкусной. Он добавлял секретный ингредиент. Отсутствие другой еды.

- Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
- Правда, сынок.
- Тогда почему в нашей семье два ребенка, а папа только один?

Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет...

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет... а заработал $318 млрд. и умер в 97.
Не все мечты сбываются.