1.5M
- Алло, а Оля дома?
- Оли нет!
- Уже поздно, а вам, родителям, хоть бы хрен, где Оля, с кем Оля! Позвоните и позовите её домой! У меня нет больше денег поить вашу дочь!
- Оли нет!
- Уже поздно, а вам, родителям, хоть бы хрен, где Оля, с кем Оля! Позвоните и позовите её домой! У меня нет больше денег поить вашу дочь!
Представьте, что вы достаточно богаты, чтобы не смотреть видео на YouTube каждый раз, когда что-то в вашем доме ломается.
У тех, кто хочет изменить мир, просто нет удобного дивана.
- Сколько тебе лет?
- У женщин такого не спрашивают.
- А сколько ты весишь?
- Мне 35.
Читать дальше - У женщин такого не спрашивают.
- А сколько ты весишь?
- Мне 35.
3
1.5M
Сегодня ночью мой друг рассказал мне, что перевёлся с журфака на теологический, так как он больше не верит в журналистику.
У нас самое вежливое быдло. Оно не просто влезет перед тобой с обочины, а обязательно поблагодарит аварийкой.
Чем больше денег на рекламу
Тем меньше мяса в колбасе.
Тем меньше мяса в колбасе.
В школе в классе у нас было одно окно с решеткой — для борьбы с терроризмом, и второе без решетки — для пожарной безопасности.
Читать дальше 2
1.5M
Получаю второе образование. Первое - высшее. Второе - злокачественное.
- Что вы молчите?
- Согласно 51 статье Конституции нашей страны я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам.
- Жених, хватит придуриваться! Готовы вы взять в жены эту женщину?
- Согласно 51 статье Конституции нашей страны я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам.
- Жених, хватит придуриваться! Готовы вы взять в жены эту женщину?
- А давайте отравим меня в отпуск! Я уеду, а вы тут отдохнёте.
- А ты давно кактус на холодильнике поливала?
- Это хлеб.
Читать дальше - Это хлеб.
1
1.5M
Посетитель: Бургер у вас не вкусный!
Официант: Вкусно, и точка!
Официант: Вкусно, и точка!
Деньги в твоём кошельке - не твои! Просто настала твоя очередь их потратить. Но только один раз.
Антон передумал жениться, случайно услышав слова будущей тещи: "Хорошая группа крови, нужно брать".
- Итак, с вас 72550 рублей.
- Ок, вы принимаете слезы?
Читать дальше - Ок, вы принимаете слезы?
0
1.5M
Участники чемпионата мира по занудству приехали не на машине, а в машине.
Советы для женщин, как добиться стройной фигуры:
1. Уволиться из бухгалтерии.
1. Уволиться из бухгалтерии.
Когда мне кажется, что я бесполезен, я смотрю на свою карточку Mastercard Аэрофлот Бонус Альфа-Банка.
Талантливый человек талантлив во всем. Поэтому все свои косяки я называю просто - творчество.
Читать дальше 1
1.5M
- Мне так плохо.
- Что случилось?
- Я баба.
- Что случилось?
- Я баба.
Детство - это когда покушать и поспать - твои прямые должностные обязанности!
Если труд сделал из обезьяны человека, то почему вторым разумным существом на земле стала не лошадь, которая работает намного больше человека, а дельфин, который не работает вообще?
Написал тренер с вопросом, как там мои домашние тренировки и как мое здоровье. От неожиданности аж бутерброд с салом и беконом уронил на пиццу с сырным бортом.
Читать дальше 4
1.5M
Женщины выбирают мужчин как пирожки:
кому-то с капустой, кому-то с яйцами.
кому-то с капустой, кому-то с яйцами.
Попал на скорой на операцию - аппендицит, заполняю бумаги.
Я: Доктор, примерно во сколько я приду в себя?
Д: Придёте... не придёте... Давайте пока не будем загадывать.
Я: Доктор, примерно во сколько я приду в себя?
Д: Придёте... не придёте... Давайте пока не будем загадывать.
Мы перестали делать добрые дела для своих женщин...
Вот что тебе стоит, пока она спит, растянуть её одежду, чтобы утром она подумала что похудела и весь день была в хорошем настроении.
Вот что тебе стоит, пока она спит, растянуть её одежду, чтобы утром она подумала что похудела и весь день была в хорошем настроении.
Идеальная жена - это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.
Читать дальше 4
1.5M
Нет ничего хуже молчания после падения вашего ребенка. Потому что либо с ним абсолютно все в порядке, либо он набирает полные легкие воздуха, чтобы изобразить сирену воздушной тревоги.
Если проснулся в шесть утра - буди кота. Ибо нечего тут.
Наша деревня к засухе привыкшая, в нашей деревне каждое утро сушняк...
У меня есть две очень похожие рубашки. Одна на кнопках, а другая теперь уже без пуговиц.
Читать дальше 4
1.5M
— А давай кто отсюда попадет дипломом в урну?
— Давай.
— Давай.
- Дoрoгaя, хoчу купить сeбe удoчку.
- Нo у тeбя 28 удoчeк, 8 спинингoв, 3 лoдки, 3 ящика воблеров и других приманок!!
- Их рeбятa и рыба ужe видeли.
- Нo у тeбя 28 удoчeк, 8 спинингoв, 3 лoдки, 3 ящика воблеров и других приманок!!
- Их рeбятa и рыба ужe видeли.
— Почему вы решили устроиться к нам на работу?
— Потому что вы дали объявление.
— Кем вы видите себя в будущем?
— Вашим работником!
— Потому что вы дали объявление.
— Кем вы видите себя в будущем?
— Вашим работником!
Школьники из Люксембурга курят не за гаражами, а за Люксембургом.
Читать дальше 5
1.5M
Я в том возрасте, когда наступление лета абсолютно ничего не изменит.
Если мою зарплату сложить с зарплатой какого-нибудь эффективного менеджера, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним на пару шикарно зарабатываем. Но в том-то и дело, что в статистике он делится, а в жизни не хочет, гад.
Купил модные джинсы с дыркой на коленке. Теперь, надевая, каждый раз попадаю в дырку ногой и делаю их ещё моднее.
Я всегда правильно выбираю пельмени в магазине. Твердые - спелые.
Читать дальше 4
1.5M
Электрик Валерий, одновременно находил в девушках и плюсы и минусы.
Две молодые мамы разговаривают о своих детях:
- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную.
Другая:
- Я раньше тоже так делала, но соседи сказали:
- Маша, пусть лучше он кричит.
- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную.
Другая:
- Я раньше тоже так делала, но соседи сказали:
- Маша, пусть лучше он кричит.
Опытный сварщик при фотовспышке успевает надеть маску.
Меня всегда удивляют новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость". То есть до этого полчаса рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это ни разу не было печально. А тут такая печаль, такие слезы...
Читать дальше 3
1.5M
Собеседование на работу в "Почту России":
- Простите, я немного опоздал...
- Вы приняты!
- Простите, я немного опоздал...
- Вы приняты!
Чем дольше в гостях у сказки, тем болезненнее возвращение домой.
— У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
— Только-только из винного погреба.
— Только-только из винного погреба.
Моя бабушка, глядя на свадебный кортеж, говорила: "Ну вот, ещё oдну повезли посуду мыть".
Читать дальше 1
1.5M
Олег был настолько безвольный, что позволял жене выбирать ему летнюю резину.
- Братан, давай поменяемся бабами!
- Но у меня нет бабы.
- Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю!
- Но у меня нет бабы.
- Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю!
Сколковские учёные разработали реле, которое будет выключать свет в конце тоннеля при приближении.
Как может быть богатым наш крестьянин, если он навоз покупает дороже, чем продает картошку?
Читать дальше 2
1.5M
Если ты читаешь этот текст, значит, опять сидишь и маешься дурью в Интернете.
- Отчего в ассортименте вашей импортозамещенной сыроварни, при всем разнообразии сыров, нет сортов с плесенью?
- Да не плесневеет это пальмовое масло ни хрена...
- Да не плесневеет это пальмовое масло ни хрена...
В 7 лет я хотел полететь на Марс. Сейчас хочу бесплатную медицину и честные выборы. В детстве я смотрел на вещи более трезво.
— Уважаемый, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее расширения?
— Извините, я в завязке.
Читать дальше — Извините, я в завязке.
3
1.5M
Завидую этим людям, которые шарят в парфюме. От мужика на работе очень вкусно пахнет. Всю неделю думал как корректно спросить что у него за духи.
В итоге решил без кокетства:
- Крутой запах, что за духи? Где брал?
- Санитайзер, брал в аптеке.
В итоге решил без кокетства:
- Крутой запах, что за духи? Где брал?
- Санитайзер, брал в аптеке.
- Я собираюсь снимать порнофильмы.
- И где ты найдёшь настолько раскрепощённых людей без моральных принципов?
- В любом караоке!
- И где ты найдёшь настолько раскрепощённых людей без моральных принципов?
- В любом караоке!
Редкие сволочи встречаются все чаще...
Сначала покупаешь Киндер ради игрушки, потом ради шоколадки, а потом тебе жизненно необходимы желтые контейнеры, потому что ты старый, но смекалистый.
Читать дальше 2
1.5M
На улице весна, птички поют, доллар падает. А цены в магазинах новогодние.
А ведь большинство отношений держатся только на том, что один из пары очень сильно любит, а второму просто в падлу искать кого-то ещё.
Собачники не узнают собачников без собачек.
Я понял, что ты достойна большего, поэтому взял вино на сто рублей дороже, любимая.
Читать дальше 1
1.5M
Иногда умная мысль посещает голову. Но её быстро вытесняет толпа тупых...
Порядочный парикмахер продолжает здороваться с облысевшим клиентом.
Импортозамещение немного пробуксовывает потому, что китайцы не успевают сделать необходимое количество новых шильдиков для наших заводов.
А вдруг, природа заставила глаз человека моргать только для того, чтобы хоть на доли секунды не видеть всей этой бессмысленной фигни вокруг.
Читать дальше 2
2k
С бабками баб найти проще, чем с бабой – бабки.
- Как ловко у тебя вышло раствориться в бочке с кислотой! Эй? Ау?
Как-то раз одного древнего мудреца достали тупые ученики, которым приходилось по сто раз объяснять одно и тоже. Так он изобрел письменность.
Скажите, а после развода часики по новой начинают тикать?
Читать дальше 4
Комментарий скрыт по причине низкого рейтинга. Показать
5k
1.5M
Сглаживая углы проблемы, постепенно превращаешь ее в замкнутый круг.
Верх наивности - требовать от работника умение всего того, что он написал о себе в резюме.
Самая дорогая в содержании птица - это наша кукуха.
Большинство людей не смотрят ни в прошлое, ни в будущее, не видят ни истины, ни лжи... Они смотрят телевизор.
Читать дальше 5
1.5M
- Мне не нужен стилист-парикмахер, потому что моя подушка делает мне новую прическу каждое утро.
Если девушка напилась и не написала тебе - значит написала не тебе.
Понял, что повзрослел, когда перестал просить у родителей деньги и стал брать у них в долг.
Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.
Читать дальше 1
1.5M
- И как ты расходуешь свою зарплату?
- 40% - на еду, 30% - на коммуналку, 30% - на одежду, 20% - на развлечения и непредвиденные расходы.
- Но это же в сумме получается 120%!
- В том-то и проблема.
- 40% - на еду, 30% - на коммуналку, 30% - на одежду, 20% - на развлечения и непредвиденные расходы.
- Но это же в сумме получается 120%!
- В том-то и проблема.
Сначала ты ей говоришь, что вы с ней звездная пыль, атомы одной и той же звезды, а потом вы пожили вместе, и ты понимаешь, почему ту звезду разорвало.
Никто так искренне не интересуется твоими делами на работе, как хозяин твоей съемной квартиры.
Читать дальше 5
1.5M
Ипотека - это все яйца в одной корзине, причём за эти яйца вас держит банк.
Сначала ты работаешь на зачетку, а потом кассиром в продуктовом.
Ожидается возрождение отечественного автомобиля "Москвич". Радует то, что автомобиль хоть и будет ездить гораздо хуже зарубежных аналогов, но зато совсем недолго.
До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40 он над нами.
Читать дальше 2
1.5M
На неделе всего 2 выходных дня. Все остальные - безвыходные.
Мотоциклисты ездят по городу с таким грохотом, потому что сельская душа тоскует по трактору.
Деньги - это непостоянная величина, постоянно стремящаяся к нулю.
Если вы думаете, что любовь - это единственный повод для страданий, то вы ничего не знаете о задачах по физике.
Читать дальше 2
1.5M
Однажды в детском саду нас спросили, кем работают родители. Про папу я вспомнила — продавец гвоздей (директор метизной торговой компании). А мама?.. И тут в моей голове всплыла картинка из книжки: "Шофер водит машину". Ну, конечно! Мама довозит меня до садика, значит, шофер! Дома мама объяснила со смехом: "Я не шофер, я юрист! Если тебя еще будут спрашивать, так и говори". Следующим утром я так и рассказала: "Мама работает шофером, но просит говорить, что она юрист!"
– Как жизнь?
– Да, как у жёлудя.
– Как это?
– Всю жизнь в подвешенном состоянии кверху задницей. Не знаешь каким ветром тебя сдует и какая свинья тебя съест. И, главное, поговорить не с кем – кругом одни дубы!
– Да, как у жёлудя.
– Как это?
– Всю жизнь в подвешенном состоянии кверху задницей. Не знаешь каким ветром тебя сдует и какая свинья тебя съест. И, главное, поговорить не с кем – кругом одни дубы!
Когда я чувствую, что мне в жизни не хватает адреналина, я приезжаю в аэропорт впритык к окончанию регистрации.
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
- Ну что вы хотите, все-таки 80 лет...
А бабушка говорит:
- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит.
Читать дальше Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
- Ну что вы хотите, все-таки 80 лет...
А бабушка говорит:
- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит.
5
1.5M
Я раньше думал, что песня Алисы "Прекрасное далёко" — о нашем будущем, но оказалось, что эта песня о нашем прошлом.
В пожилом возрасте следует критически относиться к собственной мудрости. Она может оказаться обычным маразмом.
А на ваших детей, когда вы им говорите, что пора спать, тоже нападает запор, сушняк и голод?
Когда у меня просят совета, то я всегда советую бухнуть, потому что я - очень хороший советчик.
Читать дальше 5
1.5M
Только начнешь прокладывать путь к мужчине через его желудок... А там уже какая-то язва сидит!
Женщина - хранительница домашнего очага, в котором сжигается семейный бюджет.
Вся жизнь симфонический оркестр, а ты в нем треугольник.
Вышел на крыльцо офиса покурить. Увидел кошку с котенком одинаковой раскраски (белые с черным хвостом и черным пятнышком на боку)один в один. Вспомнил, что жена просила сделать ксерокопию некоторых документов!
Читать дальше 3
1.5M
Одно из преимуществ семейной жизни - в супермаркете можно занять очередь сразу в две кассы.
- Давай сегодня ляжем спать пораньше?
- Уже 2 часа ночи.
- Не удалось.
- Уже 2 часа ночи.
- Не удалось.
Если приглядеться, то вокруг нас много таких, у кого самые близкие люди - это собаки и кошки.
Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор... Дед слушал-слушал и говорит: — А что, Русь в опасности?
Читать дальше 5
1.5M
Собака - лучший друг человека хотя бы потому, что я слабо представляю ситуацию, при которой собака после десяти лет дружбы удалила меня из друзей, потому что ей это приказала сделать новая телка.
- Зачем в паспорте так много пустых страниц?
- Это просто ты слишком скучно живешь!
- Это просто ты слишком скучно живешь!
Сегодня открывал сыну чупа-чупс, вот паразиты, лучше бы обувь так клеили!
Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.
Читать дальше 5
1.5M
В истории про двух лягушек в молоке есть важный компонент, о котором предпочитают не задумываться - молоко. Когда вместо молока - дерьмо, то сколько ни барахтайся, сметана не получится.
Вроде деградируешь, деградируешь, а все равно вокруг все еще тупее.
- Попьем чаек?
- Я вегетарианец.
- Я вегетарианец.
Не выкладываю фотки с мужем, потому что на всех фотках у него такое лицо, будто я заставляю его с собой жить, а он отчаянно просит помощи на каждом кадре.
Читать дальше 5
1.5M
- Нам нужно расстаться.
- Чойта?
- Культурная пропасть между нами не оставляет шанса на наш даже экспериментальный симбиоз.
- Чо?
- Чойта?
- Культурная пропасть между нами не оставляет шанса на наш даже экспериментальный симбиоз.
- Чо?
Единственное открытие, на которое ты способен, это открыть бутылку пива об забор.
Как взбесить женщину:
1. Скорее всего, ты её уже бесишь.
1. Скорее всего, ты её уже бесишь.
А Вы заметили какая тонкая грань лежит между "осмелел" и " охренел"?
Читать дальше 7
1.5M
А прикиньте это все наша массовая галлюцинация после вакцинации Спутником V
Папочка, а я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты?
Ну, я думаю, ты будешь такой же красивой, как мама.
Не, как мама, это долго! Я видела, как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску! А ты встал, умылся и уже красивый!
Ну, я думаю, ты будешь такой же красивой, как мама.
Не, как мама, это долго! Я видела, как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску! А ты встал, умылся и уже красивый!
Независимость, это когда за тебя не платят, а свобода - когда за тебя не думают.
- Я никогда не опаздываю на работу.
- В чем твой секрет?
- Я на ней живу.
Читать дальше - В чем твой секрет?
- Я на ней живу.
4
