5k
Стюардесса:
- Ну чё орёте? Просто воздушная яма! Успокоились все!Отпусти кресло! Отпусти!Всё кончилось, всё нормально! Сядь, дыши глубже... А стобой что???
- Я обосрался!!!
- Ну бывает. Щас штаны найдем тебе другие. Всё! Успоколились? Молодцы! ... Пойду к пассажирам схожу...
- Ну чё орёте? Просто воздушная яма! Успокоились все!Отпусти кресло! Отпусти!Всё кончилось, всё нормально! Сядь, дыши глубже... А стобой что???
- Я обосрался!!!
- Ну бывает. Щас штаны найдем тебе другие. Всё! Успоколились? Молодцы! ... Пойду к пассажирам схожу...
7
1.5M
- Доктор, у меня с памятью плохо.
- Давайте в долг, тренируйте память!
- Давайте в долг, тренируйте память!
Граждане. Главное при короновирусе - соблюдать социальную дистанцию. Чокаясь, нельзя сгибать руку в локте.
Терпение - это умение занять себя чем-то интересным до тех пор, пока произойдёт нужное нам событие.
- Каково состояние Билла Гейтса?
- Каждому китайцу по 40 баксов...
Читать дальше - Каждому китайцу по 40 баксов...
11
5k
Циля провожает Рабиновича в санаторий:
- Миша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!
- Изя, сынок, я слышал, шо ты с Софой гуляешь. Это правда?
- Да, папа, правда.
- Хороший выбор, сынок. Я в твои годы тоже с ней гулял.
Два одессита на прогулке. Один тяжело и протяжно вздохнул. Второй: «Ха! И он мине будет рассказывать!»
- Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.
- Мойша, вы, случайно, не шахтёр?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтёр!
- Миша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!
- Изя, сынок, я слышал, шо ты с Софой гуляешь. Это правда?
- Да, папа, правда.
- Хороший выбор, сынок. Я в твои годы тоже с ней гулял.
Два одессита на прогулке. Один тяжело и протяжно вздохнул. Второй: «Ха! И он мине будет рассказывать!»
- Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.
- Мойша, вы, случайно, не шахтёр?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтёр!
9
1.5M
Пробка - это две русские беды - дураки и дороги - в одном месте.
Профессионал – тот, для кого появляется работа, после того как поработали любители.
Мне очень жалко голубей, потому что они просрали свою карьеру. Раньше у них была почта, они были уважаемыми птицами в обществе.
Сейчас когда я вижу, как тусуются голуби, для меня это выглядит как безработица в маленьком городке. Где градообразующее предприятие закрыли, все вышли на улицу и такие: «А че делать теперь?»
У них сейчас единственный способ добиться чего-то в жизни - это быть теми чуваками, которых выпускают на свадьбе.
Но это только если ты белый.
Сейчас когда я вижу, как тусуются голуби, для меня это выглядит как безработица в маленьком городке. Где градообразующее предприятие закрыли, все вышли на улицу и такие: «А че делать теперь?»
У них сейчас единственный способ добиться чего-то в жизни - это быть теми чуваками, которых выпускают на свадьбе.
Но это только если ты белый.
Сланцевая революция в России - это когда мужики бьются за право носить сланцы с носками.
Читать дальше 4
1.5M
Если вы влюбились в платье, а оно вам велико, то через некоторое время оно будет сидеть на вас великолепно.
- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
- Пока не женишься.
- Пока не женишься.
Раньше, когда не было оповещений в соцсетях, девушкам приходилось делать кудри, чтобы люди узнали об их дне рождения, тяжелое было время.
Курицу хорошо есть вдвоем: ты и курица.
Читать дальше 8
1.5M
- Почему ты так волнуешься?
- Жена ушла без зонтика, а на улице - дождь!
- Не беспокойся, она укроется в каком- нибудь магазине...
- Вот этого я и боюсь!
- Жена ушла без зонтика, а на улице - дождь!
- Не беспокойся, она укроется в каком- нибудь магазине...
- Вот этого я и боюсь!
Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее ip-адрес, но услышав, что ip-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.
Знаете, я в 18 лет хотел девушку, чтобы заботиться о ней, баловать её, вместе играть во что-нибудь, любить и, чтобы она меня любила в ответ.
Спустя пару лет отношений я понял, что я оказывается хотел не девушку, а собаку...
Спустя пару лет отношений я понял, что я оказывается хотел не девушку, а собаку...
Доктор порекомендовал пропить железо.
Теперь у Ивана нет компа.
Читать дальше Теперь у Ивана нет компа.
7
1.5M
Со мной в группе учился парень. К каждой сессии у него всегда был жуткий завал, хвостов 5-6. Так как группа у нас была очень дружная, мы все старались ему помочь: писали лабы, помогали на всех сдачах.
Однажды я спросила его, почему так происходит, ведь он вполне может без хвостов?
Он ответил: "Понимаешь, когда у меня завал, куча беготни и проблем, маячит отчисление... Когда я бегаю и закрываю хвосты в самый последний момент я чувствую вкус жизни. Ее полноту".
Однажды я спросила его, почему так происходит, ведь он вполне может без хвостов?
Он ответил: "Понимаешь, когда у меня завал, куча беготни и проблем, маячит отчисление... Когда я бегаю и закрываю хвосты в самый последний момент я чувствую вкус жизни. Ее полноту".
— Я пришел на собеседование
— Отлично‚ у вас есть опыт?
— Да‚ это моё двадцатое собеседование.
— Отлично‚ у вас есть опыт?
— Да‚ это моё двадцатое собеседование.
Я интроверт, поэтому не стучусь к соседям, а подключаюсь к их принтеру и распечатываю "Это не вы шумите?"
Свидания в 30 лет - это просто два человека, рассказывающие друг другу истории о том, какими они раньше были веселыми.
Читать дальше 8
1.5M
111: Перешел на фриланс, езжу на работу в трусах
222: На стуле?
333: Утром попал в пробку
444: Штопором!
222: На стуле?
333: Утром попал в пробку
444: Штопором!
Сделал на телефоне папку, в которую скидал приложения, которыми не пользуюсь никогда, но почему-то не удаляю. Назвал "Балкон".
Раньше мне мама перед выходом на улицу говорила "не разговаривай с незнакомыми людьми, не бери незнакомые предметы", теперь я говорю маме перед выходом в интернет "не отправляй смс на незнакомые номера, не скачивай незнакомые файлы". Теперь мне знакомы материнские чувства и волнение.
- У вас в доме кухарка есть?
- Есть.
- А служанка?
- Тоже есть.
- Ну, а садовник?
- И садовник есть.
- О, да вы богатый человек?
- Что вы, просто в нашем многоквартирном доме проживают люди разных профессий.
Читать дальше - Есть.
- А служанка?
- Тоже есть.
- Ну, а садовник?
- И садовник есть.
- О, да вы богатый человек?
- Что вы, просто в нашем многоквартирном доме проживают люди разных профессий.
8
1.5M
И для моли настали трудные времена: кругом одна синтетика.
Моя девушка сказала мне, что женщины лучше мужчин справляются с многозадачностью. Я сказал ей сесть и заткнуться, но она не справилась ни с одним, ни с другим.
Если бы не профессия охранника, ситуация с безработицей в России была бы ужасающей.
Порой бывает человека...
Сложнее выбрать чем арбуз...
Смотреть на попку неприлично!
По голове нельзя стучать...
Читать дальше Сложнее выбрать чем арбуз...
Смотреть на попку неприлично!
По голове нельзя стучать...
12
1.5M
Если она пишет: "Я сегодня хочу с тобой поговорить", - отвечайте: "Да, я тоже!"
Нервничать должны оба.
Нервничать должны оба.
Хочется быстрей разбогатеть и всем говорить, что деньги не главное.
Экономный человек никогда просто так не моет посуду. Он моет ее, когда пришло время мыть руки.
Как выжить в лесу при встрече с волком? Начните бросать в него яйцами. Инстинкт отвлечет хищника от нападения и заставит ловить яйца в корзину.
Читать дальше 7
1.5M
Красивая женщина, как и красивая одежда, нужна только для выхода, в остальных случаях достаточно, чтобы была удобной.
Оплатила все счета по коммуналке в этом месяце. Кто-нибудь знает вкусные рецепты с водой?
- Да уж... Рабинович - тот еще прокрастинатор.
- Кто, простите?
- Рабинович!
- Кто, простите?
- Рабинович!
Запретил Гуглу отслеживать местоположение, он теперь мстит: говорит, что я в Киеве, и показывает цены в гривнах.
Читать дальше 9
1.5M
На процессор подали напряжение 4.8V вместо 3.3, а он, поняв это, не заработал и потому не сгорел.
Будь как процессор! Когда на тебя подают чрезмерное напряжение, отказывайся работать и тогда не сгоришь.
Будь как процессор! Когда на тебя подают чрезмерное напряжение, отказывайся работать и тогда не сгоришь.
Бритье головы наголо придумали феминистки еще в каменном веке, чтобы не было за что затаскивать их в пещеру.
Укладываемся с женой спать, я протягиваю руку под подушку и нащупываю там её телефон. Спрашиваю:
- а что твой телефон у меня под подушкой делает?
Жена говорит:
- да на тумбочке вибрировать громко начнет, дочку разбудит.
- так а под свою то подушку почему не положишь? - спрашиваю я.
- да ты знаешь, я боюсь что он взорвется. - отвечает жена.
О_о
Посмеялись немного. Но осадочек остался.
- а что твой телефон у меня под подушкой делает?
Жена говорит:
- да на тумбочке вибрировать громко начнет, дочку разбудит.
- так а под свою то подушку почему не положишь? - спрашиваю я.
- да ты знаешь, я боюсь что он взорвется. - отвечает жена.
О_о
Посмеялись немного. Но осадочек остался.
Если кот отказывается ужинать, это вовсе не значит, что он там худеет или сознательно решил уменьшить ваши расходы на его содержание. Это значит, что он уже семь раз поужинал.
Читать дальше 1
