![](/images/fishki/482.gif)
Redkiy
1616
Дата регистрации:
24.02.2017
Место жительства:
Россия
О себе:
нет данных
24.02.2017
Место жительства:
Россия
О себе:
нет данных
![loading...](/images/loader_progress_fishki.gif)
Лучшие посты автора
Активность автора на фишках
0
0
0
0
0
0
Янв
Фев
Мар
Апр
Май
Июн
100
80
60
40
20
0
80
60
40
20
0
Комментируемые посты автора
У меня не так немного, но за ВАШЕ здоровье фишкяне (1 фото)
У меня не так немного, но за ВАШЕ здоровье фишкяне!
У меня не так немного, но за ВАШЕ здоровье фишкяне!
Детеныш осьминога рождается размером примерно с блоху (1 фото)
Детеныш осьминога рождается размером примерно с блоху.
Источник: https://ratatum.com/100-zabavnyh-faktov-so-vsego-mira/ При копировании материала ссылка на источник обязательна!
Детеныш осьминога рождается размером примерно с блоху. Источник: https://ratatum.com/100-zabavnyh-faktov-so-vsego-mira/ При копировании материала ссылка на источник обязательна!
Капитан Незлобин пришел в милицию из партийных органов
Капитан Незлобин пришел в милицию из партийных органов.Как водится, подобных назначенцев в управлении не любили, ивскоре сыграли с ним весьма злую шутку.Через пару недель работы Незлобина назначили дежурным.Один из коллег, зайдя к нему, сообщил:- Сегодня в ночь ты дежуришь, - внимательно посмотрел наНезлобина и очень многозначительно заметил. - Ну-ну!Другой коллега, которого также подговорили участвовать врозыгрыше, дал новичку ценный совет:- Ты сегодня лучше не обедай и не ужинай. - ???-...
Капитан Незлобин пришел в милицию из партийных органов. Как водится, подобных назначенцев в управлении не любили, и вскоре сыграли с ним весьма злую шутку.
Учился кореш в Лесном техникуме
Учился кореш в Лесном техникуме. Сидел как-то, расслаблялся в общагевечером в субботу. Вдруг является к нему одногрупник.- Вован, дело есть на миллион. Хочу перед дискотекой серьгу в уховставить.- А я причем?- Проколи мне ухо!- Да я сроду ушей не прокалывал, и не знаю, как и чем.- Да у меня все с собой!И достает этот чувак из кармана гвоздь сантиметра два длиной, сережку,одеколон и здоровенный молоток. И говорит:- Я ухо положу на подоконник, а ты его гвоздем пробей.- Ты вообще соображаешь, чего говоришь?- Да все нормально будет, только бей сильней, раз - и готова дыра. Деловна две секунды.- Ну, смотри, тебе жить.Кладет этот придурок ухо на подоконник, Вован легким ударом молотказабивает гвоздь в мочку уха. Ухо надежно и качественно прибито кдеревянному подоконнику - гвоздь вошел по самую шляпку. Клиент орет,кровь течет.- Вытаскивай гвоздь!!!- Чем?!- Б**ядь! Ищи пассатижи быстрее! - И орет от боли.Где в субботу вечером в общаге взять пассатижи? Ну, пошел Вован ихискать. Искал минут сорок. Приносит. Этот любитель пирсинга ждет его,скрючившись над подоконником (стул ему поставить Вова не догадался).Коленки от напряжения трясутся, кровь течет. Минут десять еще гвоздьвытаскивал - боялся ухо еще больше повредить. Залили ухо одеколоном,вставили серьгу. Чувак на трясущихся ножках побрел на дискотеку -хвастаться.Через полчаса клиент возвращается. Рожа перекошена, слюной брызжет:- Ты чего из меня пи**ра сделал?- В каком смысле?- Ты мне не то ухо пробил! В это ухо только голубые сережку вешают. (Воттакие предрассудки были в конце девяностых в провинции ).- Да ты сам ухо положил на подоконник! И вообще, мне твое ухо долампочки.- Перебивай дырку в другое ухо.- Ты уверен?- Уверен!- Ну, смотри, я тебя предупреждал.Клиент кладет другое ухо на подоконник, Вован привычным движениемзабивает гвоздь. Опять кровь, вопли:- Вытаскивай гвоздь!- Чем?- Пассатижами!!!- Да я их обратно отдал.- Ищи!Снова пошел Вован пассатижи искать. Там где раньше брал, там нет никого.Время еще более позднее. Искал он их часа полтора. Попробуйте как-нибудь приложить ухо к подоконнику и постоять часик. Живо вспомните ужасыгестапо и лубянки . Вытаскивание гвоздя превратилось в общенародноеразвлечение для всей общаги. Аттракцион. Вытащил он гвоздь. Обессиленыйпытками любитель пирсинга смог вымолвить только одно:- Пошел ты на … со своими сережками!
Учился кореш в Лесном техникуме. Сидел как-то, расслаблялся в общаге вечером в субботу. Вдруг является к нему одногрупник. - Вован, дело есть на миллион. Хочу перед дискотекой серьгу в ухо вставить.
Солянка от 26.01.2019 (1 фото)
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б : (злобно) - Нет, блин, НА ВЗЛЁТ!
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б : (злобно) - Нет, блин, НА ВЗЛЁТ!
Уехала жена в командировку
Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?»
жена в ответ: СПИ ДОМА!
Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?»
жена в ответ: СПИ ДОМА!
Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом куда она дела все ложки, ножи и вилки.
Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки!
Она: Я же говорила тебе - СПИ ДОМА,СВОЛОЧЬ
Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» жена в ответ: СПИ ДОМА!
Выходной) (1 фото)
Выходной)
Выходной)
Солянка от 26.01.2019 (1 фото)
Судья наверно тоже сына ждёт) (1 фото)
Судья наверно тоже сына ждёт)
Судья наверно тоже сына ждёт)
Солянка от 26.01.2019 (1 фото)
Новое поколение ВДВ)) (1 фото)
Новое поколение ВДВ))
Новое поколение ВДВ))
Солянка от 25.01.2019 (1 фото)
Зайцем прикидывается) (1 фото)
Зайцем прикидывается)
Зайцем прикидывается)
Солянка от 25.01.2019 (1 фото)
Хоть дулю держи, хоть (1 фото)
Хоть дулю держи, хоть ...
Хоть дулю держи, хоть ...
Расходы на охрану, кортеж, бензин и доставку Медведева на открытие детского с...
Расходы на охрану, кортеж, бензин и доставку Медведева на открытие детского садика в Краснодаре в полтора раза превысили стоимость самого детсада.))
Расходы на охрану, кортеж, бензин и доставку Медведева на открытие детского садика в Краснодаре в полтора раза превысили стоимость самого детсада.))
Лучше гор могут быть только горы, На которых ещё не бывал» (1 фото)
Лучше гор могут быть только горы, На которых ещё не бывал». Владимир Высоцкий в Приэльбрусском альплагере Басканского ущелья Кабардино-Балкарии. СССР. 22 июля - 29 августа 1970 г. Фото Бориса Федосова.
Лучше гор могут быть только горы, На которых ещё не бывал». Владимир Высоцкий в Приэльбрусском альплагере Басканского ущелья Кабардино-Балкарии. СССР. 22 июля - 29 августа 1970 г.
Осенний градиент (1 фото)
Осенний градиент.
Осенний градиент.
Солянка от 25.01.2019 (1 фото)
Солянка от 25.01.2019 (1 фото)
Солянка от 25.01.2019 (1 фото)
Солянка от 25.01.2019 (1 фото)
Солянка от 25.01.2019 (1 фото)
Солянка от 25.01.2019 (1 фото)
Из дневника марсианина:
Из дневника марсианина:1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев.2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали амереканцев.3 августа. Прилетели русские. При помощи лома, кувалды и какой-то матери взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем п"зды....
Из дневника марсианина: 1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев. 2 августа.
Солянка от 25.01.2019 (1 фото)
Солянка от 25.01.2019 (1 фото)
Солянка от 25.01.2019 (1 фото)
Солянка от 25.01.2019 (1 фото)
Солянка от 25.01.2019 (1 фото)
Солянка от 25.01.2019 (1 фото)
Выпивает Штирлиц со Скрипалём
Выпивает Штирлиц со Скрипалём. Выпивает Скрипаль и падает. Новичок подумал Штирлиц
Выпивает Штирлиц со Скрипалём. Выпивает Скрипаль и падает. Новичок подумал Штирлиц
Яша Робинович подходит к своему другу Мише и говорит: — Я сплю с женой раввина
Яша Робинович подходит к своему другу Мише и говорит: — Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы? Мише это не нравится, но будучи другом Яши, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся: — Мой друг Робинович спит с вашей женой сейчас, поэтому он...
Яша Робинович подходит к своему другу Мише и говорит: — Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы? Мише это не нравится, но будучи другом Яши, он соглашается.
У еврея умерла жена
У еврея умерла жена. Пришел он в редакцию городской газеты, чтобы написать некролог. Решил сэкономить и написал: «Сара умерла». Женщина, принимавшая объявления, пожалела его, решила помочь и говорит:- Я разрешаю вам добавить еще пару слов бесплатно.Еврей, подумав, исправил: «Сара умерла. Продам шифоньер».
У еврея умерла жена. Пришел он в редакцию городской газеты, чтобы написать некролог. Решил сэкономить и написал: «Сара умерла».
Солянка от 25.01.2019 (1 фото)
Из спора о гомосексуальности
Из спора о гомосексуальности.
-То есть, по-твоему, это болезнь?
-Да.
-То есть, ты можешь с утра позвонить начальнику и сказать:
Доброе утро, знаете, я сегодня не выйду на работу, я сегодня немножко п"дорас?
Из спора о гомосексуальности. -То есть, по-твоему, это болезнь? -Да. -То есть, ты можешь с утра позвонить начальнику и сказать: Доброе утро, знаете, я сегодня не выйду на работу, ...
Попали на остров к аборегенам немец, француз и русский ну и вожак аборегенов ...
Попали на остров к аборегенам немец, француз и русский ну и вожак аборегенов говорит:- Кто назовет слово, которое мы не знаем того отпустим, дадим лодку еду и т. д.Француз называет слово "интернет", ну аборегены в кучку встали шу-шу, му-шу, выходит вожак и говорит: - Интернет - это всемирная паутина!Ну и убили француза.Немец:- Самолёт. Ну аборегены обратно в кучку, шу-шу му-шу. Через 10 минут выходит вожак:- Самолёт - это железная птица!Убили немца.Пришла очередь русского, ну он думал думал и говорит: - Прокуратура. Аборигены в кучку, шу-шу му-шу, час, два, три. Выходит вожак и говорит:- Не знаем мы такого слова. Дали лодку, еды ну и отправили. Вдогонку русскому кричат, что же такое прокуратура. Русский и кричит:- Да такие же как вы [мат], шу-шу му-шу и человека нету.
Попали на остров к аборегенам немец, француз и русский ну и вожак аборегенов говорит: - Кто назовет слово, которое мы не знаем того отпустим, дадим лодку еду и т. д.
Солянка от 13.01.2018 (1 фото)
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
- Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
- Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Наконец звонит бабуля: - Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
1 апреля сходил за молоком и хлебом и решил пошутить, что у нас машину угнали
1 апреля сходил за молоком и хлебом и решил пошутить, что у нас машину угнали. Узнал, что я:
- жмот, который не захотел оформить КАСКО;
- лентяй, который 10 минут до гаража пройти не может;
- идиот, которому она советовала покупать машину подешевле...
В общем, раскрыть рот и сказать, то что это шутка, я смог сказать только через полчаса...
1 апреля сходил за молоком и хлебом и решил пошутить, что у нас машину угнали. Узнал, что я: - жмот, который не захотел оформить КАСКО; - лентяй, который 10 минут до гаража пройти не может; - идиот, ...
Улучшение жилищных условий за материнский капитал
Улучшение жилищных условий за материнский капитал.
Улучшение жилищных условий за материнский капитал.