![](/images/fishki/482.gif)
Сергей
45437
Дата регистрации:
07.11.2013
Место жительства:
Россия
О себе:
нет данных
07.11.2013
Место жительства:
Россия
О себе:
нет данных
![loading...](/images/loader_progress_fishki.gif)
Лучшие посты автора
Активность автора на фишках
0
0
0
0
0
0
Янв
Фев
Мар
Апр
Май
Июн
100
80
60
40
20
0
80
60
40
20
0
Из солянки от 20.12.2015 (1 фото)
Из солянки от 20.12.2015 (1 фото)
Из солянки от 20.12.2015 (1 фото)
Из солянки от 20.12.2015 (1 фото)
Из солянки от 20.12.2015 (1 фото)
Из солянки от 20.12.2015 (1 фото)
Из солянки от 20.12.2015 (1 фото)
Немой взял лыжи, отправляется кататься
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседку:
- Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
- О! Молодец! А лыжи-то зачем?!
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседку: - Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс. - О! Молодец! А лыжи-то зачем?!
Говорю что не пью - все пытаются напоить
Говорю что не пью - все пытаются напоить!
Говорю что на диете - все пытаются накормить!
Говорю что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат...
Говорю что не пью - все пытаются напоить! Говорю что на диете - все пытаются накормить! Говорю что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат...
Женa,вертящaяся перед зеркaлом - мужу:
Женa,вертящaяся перед зеркaлом - мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нрaвится - мое крaсивое лицо или шикaрное тело?
Муж: - Твое чувство юморa!
Женa,вертящaяся перед зеркaлом - мужу: - Милый, что тебе больше во мне нрaвится - мое крaсивое лицо или шикaрное тело? Муж: - Твое чувство юморa!
Ах ты ж хитрая попа (1 фото)
Ах ты ж хитрая попа
Ах ты ж хитрая попа
К кооперативу почти готовы (1 фото)
К кооперативу почти готовы
К кооперативу почти готовы
Из солянки от 14.12.2015 (1 фото)
Из солянки от 14.12.2015 (1 фото)
Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей
Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей.
- Подумать только, и они еще меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!
Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. - Подумать только, и они еще меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!
Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот... (1 фото)
Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучиться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Красная Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает она глаза и видит: пустая корзинка, а в ней трусы и...
Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют.
Учительница Стивена Кинга до сих пор не может забыть его сочинение "Как ...
Учительница Стивена Кинга до сих пор не может забыть его сочинение "Как я провел лето"
Учительница Стивена Кинга до сих пор не может забыть его сочинение "Как я провел лето"
Из солянки от 04.12.2015 (1 фото)
Лекция по филологии
Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором
двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты:
- Ага, конечно...
Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает: - В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием.
Из солянки от 04.12.2015 (1 фото)
На передаче "Детектор лжи" муж признался, что изменял жене, и выигр...
На передаче "Детектор лжи" муж признался, что изменял жене, и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла …
На передаче "Детектор лжи" муж признался, что изменял жене, и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла …
В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место
В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место.
- Ой, извините пожалуйста!
- Девушка, я шахматист, раз тронула, так играй...
В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место. - Ой, извините пожалуйста! - Девушка, я шахматист, раз тронула, так играй...
Из солянки от 04.12.2015 (1 фото)
Народная примета: ложка упала - баба придёт
Народная примета: ложка упала - баба придёт.
Деревянная ложка упала - неопытная баба придёт.
Народная примета: ложка упала - баба придёт. Деревянная ложка упала - неопытная баба придёт.
Из солянки от 04.12.2015 (1 фото)
немного не вовремя ,но все же (1 фото)
немного не вовремя ,но все же
немного не вовремя ,но все же
Из солянки от 02.12.2015 (1 фото)
Из солянки от 02.12.2015 (1 фото)
Из солянки от 02.12.2015 (1 фото)
В этом году письмо буду писать Снегурочке
В этом году письмо буду писать Снегурочке..
Она как женщина должна меня понять!
В этом году письмо буду писать Снегурочке.. Она как женщина должна меня понять!
- Я смотрю, вы жиреете
- Я смотрю, вы жиреете! Икра на столе....
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!
- Я смотрю, вы жиреете! Икра на столе.... - Так ведь баклажанная! - Так ведь ведро!
Подъем (1 фото)
Подъем
Подъем
— Иван Иваныч, здрасьте
— Иван Иваныч, здрасьте! Вызывали?
— Да… не идёт вопрос из головы:
Мне тут про вас коллеги рассказали,
Что водку только ТЁПЛОЙ пьёте вы!!
И пиво больше любите горячим!
Но самая пикантная черта,
Что женщин — только… ПОТНЫХ, не иначе!
— Иван Иваныч!! Это клевета!
Пью водку исключительно холодной
И пиво — ледяное, на жаре!
А баб люблю… горячих… но не потных!!
— Понятно! Пишем: «Отпуск — в декабре»!
— Иван Иваныч, здрасьте! Вызывали? — Да… не идёт вопрос из головы: Мне тут про вас коллеги рассказали, Что водку только ТЁПЛОЙ пьёте вы!! И пиво больше любите горячим!
Из солянки от 01.12.2015 (1 видео)
Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры (1 фото)
Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры..."
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдёте решение - сообщите!"
Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры..." Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдёте решение - сообщите!"
- ОК, гугл, где я вчера был
- ОК, гугл, где я вчера был?
- После вчерашнего я с тобой не разговариваю!
- ОК, гугл, где я вчера был? - После вчерашнего я с тобой не разговариваю!
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не пон...
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся.
Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственники со стороны жениха!
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат: - Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?! - Мы?
Из солянки от 01.12.2015 (1 фото)
- Люсь, ты зачем с собой пистолет берешь
- Люсь, ты зачем с собой пистолет берешь?
- А вдруг сексуальный маньяк?..
- Да единственное, что он захочет, глянув на тебя, это убежать.
- А вот для этого и пистолет.
- Люсь, ты зачем с собой пистолет берешь? - А вдруг сексуальный маньяк?.. - Да единственное, что он захочет, глянув на тебя, это убежать. - А вот для этого и пистолет.
Женщины как кредит - отличные условия, красивая реклама, можно даже без справ...
Женщины как кредит - отличные условия, красивая реклама, можно даже без справок - только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже все давно погасил - все равно пришлют письмо... или позвонят...
Женщины как кредит - отличные условия, красивая реклама, можно даже без справок - только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже все давно погасил - все равно пришлют письмо...
Из солянки от 01.12.2015 (1 фото)
- Ты в женскую дружбу веришь
- Ты в женскую дружбу веришь?
- Лет до 12. пока у всех сиськи одинаковые, и мальчики машинками заняты.
- Ты в женскую дружбу веришь? - Лет до 12. пока у всех сиськи одинаковые, и мальчики машинками заняты.
Из солянки от 01.12.2015 (1 фото)
- Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам
- Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
- Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща...
- Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам? - Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща...
- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской
- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? - Ничего... - А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды
Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она — к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то.Мужики, у...
Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.
Мужик с удочкой сидит на берегу реки
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: - Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
Два брата 5-ти и 7 лет
Два брата 5-ти и 7 лет. Старший читает по слогам название тетради:
— Про-пи-си
Младший заинтересованно:
— Про что?
Два брата 5-ти и 7 лет. Старший читает по слогам название тетради: — Про-пи-си Младший заинтересованно: — Про что?
Воскресенье
Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены:
- Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!
Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза. Голос жены: - Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!
Из солянки от 25.11.2015 (1 гиф)