ИКАРлсон
7326
Дата регистрации:
27.09.2017
Место жительства:
Россия
О себе:
нет данных
27.09.2017
Место жительства:
Россия
О себе:
нет данных
Лучшие посты автора
Активность автора на фишках
0
0
0
0
0
0
Дек
Янв
Фев
Мар
Апр
Май
100
80
60
40
20
0
80
60
40
20
0
Солянка от 10.11.2017 (1 фото)
Солянка от 10.11.2017 (1 фото)
Ах, обмануть меня не трудно!.. Я сам обманываться рад! (14 фото)
В этом посте собраны самые яркие и наиболее типичные уловки производителей при маркировке продуктов. Мелкий шрифт, уклончивость формулировок и "фантазийные" названия, под которыми скрывается совсем не то, что мы планировали купить на самом деле. Все проиллюстрировано примерами из жизни. Читаем и делаем выводы: на что обращать внимание при покупке, чтобы не дать себя обмануть.
В этом посте собраны самые яркие и наиболее типичные уловки производителей при маркировке продуктов. Мелкий шрифт, уклончивость формулировок и "фантазийные" названия, ...
Работал мужик еще в 80-х водителем у какого-то большого начальника, ну и, ест...
Работал мужик еще в 80-х водителем у какого-то большого начальника, ну и, естественно, на черной Волге с рацией. И когда начальник приезжал на какое-нибудь совещание, обычно отпускал водителя побомбить. Как-то раз во время такой бомбежки останавливает его бабка и запыхавшимся голосом просит: — Милок, мне в аэропорт, только побыстрей, на самолет в Ташкент опаздываю.Машина с форсированным движком, с мигалкой и сиреной, как за МКАД выехал — по газам и 150 км.Бабка ему: — Ой, милок, что ж ты так...
Работал мужик еще в 80-х водителем у какого-то большого начальника, ну и, естественно, на черной Волге с рацией.
— Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома: "Положи пистолет
— Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома: "Положи пистолет! И нож на землю я сказала! Быстро! Штаны расстегивай! Теперь трусы снимай! " Выглядываю и вижу маму с ребенком лет трех... стоит писает...
— Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома: "Положи пистолет! И нож на землю я сказала! Быстро! Штаны расстегивай! Теперь трусы снимай! " Выглядываю и вижу маму с ребенком лет трех... стоит писает...
У болезни грипп есть и положительные стороны - можно на кашлять шикарный пресс
У болезни грипп есть и положительные стороны - можно на кашлять шикарный пресс.
У болезни грипп есть и положительные стороны - можно на кашлять шикарный пресс.
Солянка от 07.11.2017 (1 фото)
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и юная осо...
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и юная особа с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время она обращается к нему: — Скажите, а я вам совсем неинтересна? — Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование. — Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете? Ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее! . . Вы наверняка умеете это в...
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и юная особа с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Пожилая пара приходит в гости к другой такой же
Пожилая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате:
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Гвоздика?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
Пожилая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате: — Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают
— Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
— Хм... Да вы, батенька, прям вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...
— Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают? — Хм... Да вы, батенька, прям вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...
150 обычных российских фанатов, приехав во Францию, зашугали 10000 буйных анг...
150 обычных российских фанатов, приехав во Францию, зашугали 10000 буйных английских хулиганов... Всего один самолет с сотней обычных российских туристов сел в Турции — через сутки военный переворот... Кажется, я начинаю понимать, почему Запад истерично требует не пускать 500 российских спортсменов, находящихся в прекрасной физической форме, на Олимпиаду.
150 обычных российских фанатов, приехав во Францию, зашугали 10000 буйных английских хулиганов... Всего один самолет с сотней обычных российских туристов сел в Турции — через сутки военный переворот..
Отец читает сыну сказку на ночь:
Отец читает сыну сказку на ночь:
— "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз"...
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
Отец читает сыну сказку на ночь: — "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз"... — Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
НЕ ПОТЕРЯЛ АКТУАЛЬНОСТЬ НА СЕГОДНЯШНИЙ ДЕНЬ:
НЕ ПОТЕРЯЛ АКТУАЛЬНОСТЬ НА СЕГОДНЯШНИЙ ДЕНЬ:Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов — русский и японец. Японец говорит:— Мы станки производим.Русский:— И мы тоже.— У меня 10 цехов.— У меня тоже десять.— У меня занято три тысячи рабочих.— И у меня тоже три тысячи.Японец говорит:— У меня шесть инженеров работает.Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров".Так и сделал.На...
НЕ ПОТЕРЯЛ АКТУАЛЬНОСТЬ НА СЕГОДНЯШНИЙ ДЕНЬ: Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов — русский и японец. Японец говорит: — Мы станки производим. Русский: — И мы тоже.
По улице идет молоденькая, не больше 15 лет, девчоночка, одета вызывающе откр...
По улице идет молоденькая, не больше 15 лет, девчоночка, одета вызывающе открыто, активно виляет задницей, на которой, вернее на коротенькой юбчоночке сзади, надпись "Руками не трогать! "
Немолодой мужик ей вслед:
— Я так понимаю, что против хорошего пинка под зад ты не возражаешь.
По улице идет молоденькая, не больше 15 лет, девчоночка, одета вызывающе открыто, активно виляет задницей, на которой, вернее на коротенькой юбчоночке сзади, надпись "Руками не трогать!
Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы пр@ститутки, стоя на трассе ...
Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы пр@ститутки, стоя на трассе и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса — это уже слишком...
Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы пр@ститутки, стоя на трассе и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса — это уже слишком...
Солянка от 06.11.2017 (1 фото)
Вчера клеил потолочную плитку
Вчера клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю, почему клей называется "Атлант". Намажешь его на плитку и сцуко потом полчаса тупо держишь потолок.
Вчера клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю, почему клей называется "Атлант". Намажешь его на плитку и сцуко потом полчаса тупо держишь потолок.
Отзыв об одном из телефонов на Маркете:
Отзыв об одном из телефонов на Маркете:
У этого телефона есть один "незначительный" недостаток: собеседника слышно так, будто он надел на голову кастрюлю, потом залез в трубу, а с трубой прыгнул в унитаз и закрыл крышку. В остальном все отлично.
Отзыв об одном из телефонов на Маркете: У этого телефона есть один "незначительный" недостаток: собеседника слышно так, будто он надел на голову кастрюлю, потом залез в трубу, ...
Отзыв об одном интернет-магазине:
Отзыв об одном интернет-магазине:
Один негатив, заказал стиральную машину, а привезли микроволновую печь, наверное думали что я не замечу, такой наглости я не ожидал.
Отзыв об одном интернет-магазине: Один негатив, заказал стиральную машину, а привезли микроволновую печь, наверное думали что я не замечу, такой наглости я не ожидал.
Описание недостатков сканера на шоп-сайте:
Описание недостатков сканера на шоп-сайте:
"Мягкий пластик вокруг стекла, легко царапается если сканировать что-то железное, угловатое и тяжелое".
Описание недостатков сканера на шоп-сайте: "Мягкий пластик вокруг стекла, легко царапается если сканировать что-то железное, угловатое и тяжелое".
из отзывов о Vertu за 1100 000 руб
из отзывов о Vertu за 1100 000 руб.:
-Выбирали между квартирой и этим телефоном, всё-таки поняли,что понты дорожи любого жилья. И мы не ошибались. Телефон оценили многие, особенно люди в метро и на вокзале.
В общем,он оправдывает любые ожидания.
из отзывов о Vertu за 1100 000 руб.: -Выбирали между квартирой и этим телефоном, всё-таки поняли,что понты дорожи любого жилья. И мы не ошибались.
Отзыв на Яндекс
Отзыв на Яндекс.Маркете на бюджетный цветной струйник:
"Эксплуатировал около месяца, сжёг картридж печатая обои на коридор. Нужно делать перерывы в печати, я спешил."
Отзыв на Яндекс.Маркете на бюджетный цветной струйник: "Эксплуатировал около месяца, сжёг картридж печатая обои на коридор. Нужно делать перерывы в печати, я спешил."
Будь проще и люди к тебе потянутся (1 фото)
Смешные комментарии к крутому телефону.
Смешные комментарии к крутому телефону.
Солянка от 22.10.2017 (1 гиф)
Солянка от 21.10.2017 (1 фото)
Увидел заставку на солянке и вспомнил про это видео (1 видео)
Увидел заставку на солянке и вспомнил про это видео. Да, баян, но на этого зверька, по моему, можно смотреть вечно......
Увидел заставку на солянке и вспомнил про это видео. Да, баян, но на этого зверька, по моему, можно смотреть вечно......
Солянка от 20.10.2017 (1 фото)
Солянка от 20.10.2017 (1 фото)
Солянка от 20.10.2017 (1 фото)
Солянка от 18.10.2017 (1 фото)
Когда я ругаюсь с женой, то мы как рок-группа на концерте - начинаем с нового...
Когда я ругаюсь с женой, то мы как рок-группа на концерте - начинаем с нового материала, а заканчиваем старыми хитами.
Когда я ругаюсь с женой, то мы как рок-группа на концерте - начинаем с нового материала, а заканчиваем старыми хитами.
Пара пришла на прием к сексопатологу
Пара пришла на прием к сексопатологу.- Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите пожалуйста.Доктор говорит жене парня:- Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.- Слушай, дружище, ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное как обычно - два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу: в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным!...
Пара пришла на прием к сексопатологу. - Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите пожалуйста.
Жена звонит мужу:
Жена звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... обосрался, но абсолютно спокоен.
Жена звонит мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? - Ну, как... обосрался, но абсолютно спокоен.
Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
- Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается...
Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание: - Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, ...
Солянка от 17.10.2017 (1 фото)
Солянка от 17.10.2017 (1 фото)
Солянка от 17.10.2017 (1 фото)
Солянка от 16.10.2017 (1 фото)
Целую неделю был в Караганде в командировке и хоть бы кто-нибудь позвонил и п... (1 фото)
Целую неделю был в Караганде в командировке и хоть бы кто-нибудь позвонил и поинтересовался где я... Такой классный ответ пропадал.....
Целую неделю был в Караганде в командировке и хоть бы кто-нибудь позвонил и поинтересовался где я... Такой классный ответ пропадал.....
В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с
В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с
мочеиспусканием.
- Внучка, мне к врачу!
- К какому?
- Ну.. к этому, как его... ну как его..
- К хирургу, стоматологу, терапевту?
- Ну к этому.. который по хую..
- Дедуль, им ВСЕМ по-хую, одному гинекологу до пизды!
В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием. - Внучка, мне к врачу! - К какому? - Ну.. к этому, как его... ну как его..
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука.
- А хуй не болит?
- Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой. - Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб... - А глаза не болят? - Нет, только рука.
Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам коня и пахать, пах...
Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам коня и пахать, пахать, пахать...
Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам коня и пахать, пахать, пахать...
Солянка от 16.10.2017 (1 фото)
Солянка от 14.10.2017 (1 гиф)
Девушка пришла к стоматологу, лечить десны
Девушка пришла к стоматологу, лечить десны. Доктор положил лекарство, у нее весь рот забит ватными тампонами. Сидит с открытым ртом и внимательно слушает его наставления:- Значит так. 2 часа ничего не есть, час ничего не пить, отказаться от острого и соленого. И да! никакого орального ceкcа 24 часа.Девушка с ужасом смотрит на этого интеллигентного седого светилу и начинает возмущенно говорить, что я мол я не такая и как он смеет. Звучит это примерно так:- Бу-бу-бу-бу бу-бу бу-буДоктор: Ну...
Девушка пришла к стоматологу, лечить десны. Доктор положил лекарство, у нее весь рот забит ватными тампонами. Сидит с открытым ртом и внимательно слушает его наставления: - Значит так.
Солянка от 13.10.2017 (1 фото)
Березы вспомнили прошлый век (1 фото)
Березы вспомнили прошлый век......
Березы вспомнили прошлый век......
Солянка от 13.10.2017 (1 фото)
Папа (1 гиф)
Папа! Папа! Я тебя нарисовала!
Папа! Папа! Я тебя нарисовала!
Сегодня подзываю своего восьмилетнего сына к компьютеру, говорю:
Сегодня подзываю своего восьмилетнего сына к компьютеру, говорю:
- Сынок, хочешь, я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она - как на ладони!
Ребёнок подрывается, с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдаёт:
- Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?
Сегодня подзываю своего восьмилетнего сына к компьютеру, говорю: - Сынок, хочешь, я тебе твою школу со спутника покажу?