![](/images/fishki/482.gif)
Неиван Неиванов
2975
Дата регистрации:
06.04.2014
Место жительства:
Dnepropetrovsk
О себе:
нет данных
06.04.2014
Место жительства:
Dnepropetrovsk
О себе:
нет данных
![loading...](/images/loader_progress_fishki.gif)
Лучшие посты автора
Активность автора на фишках
0
0
0
0
0
0
Янв
Фев
Мар
Апр
Май
Июн
100
80
60
40
20
0
80
60
40
20
0
Комментируемые посты автора
Муж узнал об измене жены:
Муж узнал об измене жены:
- Ну как же ты могла?!
- А что особенного? Я просто дала взаймы его супруге. На следующей неделе она тебя вернёт.
Муж узнал об измене жены: - Ну как же ты могла?! - А что особенного? Я просто дала взаймы его супруге. На следующей неделе она тебя вернёт.
Разговаривают два приятеля:
Разговаривают два приятеля:
- Ну все, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
- А как насчет дерева?
- А вот с деревом я разведусь.
Разговаривают два приятеля: - Ну все, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил. - А как насчет дерева? - А вот с деревом я разведусь.
Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отмен...
Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?
Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?
Умирает инспектор ГАИ
Умирает инспектор ГАИ... Идет сорок ступеней до страшного суда... Впереди идут ангел и сатана...
спорят, куда его определить...
Сатана: Да он плохой... . Всю жизнь взятки брал... Водку пил... Баб тр%%ал... Его в ад надо...
Ангел: Да нет... Он хороший... Он людей спасал... Помогал им... Его в рай надо...
Гаишник: Пацаны... Да не спорте вы...
Поставте меня на перекрестке...
Умирает инспектор ГАИ... Идет сорок ступеней до страшного суда... Впереди идут ангел и сатана... спорят, куда его определить... Сатана: Да он плохой... . Всю жизнь взятки брал... Водку пил...
Жена читает газету и возмущается:
Жена читает газету и возмущается:
- Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь.
Ты бы никогда не сделал этого, дорогой?
- Конечно, какая дикость! Вот если-бы на автомобиль...
Жена читает газету и возмущается: - Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой? - Конечно, какая дикость! Вот если-бы на автомобиль...
- Я с нефтеперерабатывающего завода, мне нужна ваша помощь
- Я с нефтеперерабатывающего завода, мне нужна ваша помощь! Кто тут
помоложе и поглупее?
- Я!
- Пойдём, посмотрим, что-то на территории газом сильно пахнет!..
- Я с нефтеперерабатывающего завода, мне нужна ваша помощь! Кто тут помоложе и поглупее? - Я! - Пойдём, посмотрим, что-то на территории газом сильно пахнет!..
Больницa
Больницa. Медсестрa - врaчу (шепотом):
- Доктор, у меня тaм больной новенький, в кaкую-то пищaлку крякaет. Может, психиaтрa позвaть?
Доктор: - Нет, не нaдо. Это охотник, профи. Он тaк, нaверное, утку просит.
Больницa. Медсестрa - врaчу (шепотом): - Доктор, у меня тaм больной новенький, в кaкую-то пищaлку крякaет. Может, психиaтрa позвaть? Доктор: - Нет, не нaдо. Это охотник, профи.
Пришёл мужик к священнику и говорит:
Пришёл мужик к священнику и говорит:
- Я грех совершил. Обмaнул еврея... .
Бaтюшкa отвечaет:
- Это - не грех. Это - чудо!
Пришёл мужик к священнику и говорит: - Я грех совершил. Обмaнул еврея... . Бaтюшкa отвечaет: - Это - не грех. Это - чудо!
- Не понимaю, зaчем тебе нужно было посылaть его мaтом
- Не понимaю, зaчем тебе нужно было посылaть его мaтом? Он же гинеколог,
достaточно было просто скaзaть: "Иди рaботaй! "
- Не понимaю, зaчем тебе нужно было посылaть его мaтом? Он же гинеколог, достaточно было просто скaзaть: "Иди рaботaй! "
Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике
Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике
Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике
Я нашла парня: умного, красивого, доброго и верного
Я нашла парня: умного, красивого, доброго и верного! И все было замечательно, пока умный не узнал про красивого, а добрый про верного...
Я нашла парня: умного, красивого, доброго и верного! И все было замечательно, пока умный не узнал про красивого, а добрый про верного...
Сегодня я видел сон: красный круг, а в нём белый прямоугольник
Сегодня я видел сон: красный круг, а в нём белый прямоугольник. Я понял - это знак...
Сегодня я видел сон: красный круг, а в нём белый прямоугольник. Я понял - это знак...
У нас с котом всё поделено
У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка. Я смотрю телевизор. Он стиральную машину.
У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка. Я смотрю телевизор. Он стиральную машину.
Соседи продали дрель и похоже, что на вырученные деньги купили караоке
Соседи продали дрель и похоже, что на вырученные деньги купили караоке...
Соседи продали дрель и похоже, что на вырученные деньги купили караоке...
Петров в очередной раз готовился стать папой
Петров в очередной раз готовился стать папой.Он съехал с квартиры и поменял номер мобильника..
Петров в очередной раз готовился стать папой.Он съехал с квартиры и поменял номер мобильника..
- Никак не могу придумать, что Вадику на 20 лет подарить
- Никак не могу придумать, что Вадику на 20 лет подарить. Не подскажешь?
- Ну тут надо знать, чем он увлекается.
- Да ничем. Дурью только мается!
- Ну так значит дурь ему и дарите!
- Никак не могу придумать, что Вадику на 20 лет подарить. Не подскажешь? - Ну тут надо знать, чем он увлекается. - Да ничем. Дурью только мается! - Ну так значит дурь ему и дарите!
Жена причитает мужу: - Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж
Жена причитает мужу: - Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! - Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!
Жена причитает мужу: - Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! - Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!
На суде
На суде.
- Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
- А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.
На суде. - Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену? - А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.
В парке из-за кустов раздается женский крик:
В парке из-за кустов раздается женский крик:
- Не тронь! Не дам! Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину,
пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:
- Гражданин, ваши документы!
- Пожалуйста. Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
- Гражданочка, надо дать! .
В парке из-за кустов раздается женский крик: - Не тронь! Не дам! Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину.
Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток кушает внук ...
Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток кушает внук перед дискотекой
Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток кушает внук перед дискотекой
Пожилой, богатый мужчина спрашивает у друга:
Пожилой, богатый мужчина спрашивает у друга:
— Я старый, но хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь,
если я вместо своих 65 лет скажу, что мне 50, мои шансы возрастут?
Друг:
— Твои шансы возрастут, если ты скажешь, что тебе 87.
Пожилой, богатый мужчина спрашивает у друга: — Я старый, но хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, если я вместо своих 65 лет скажу, что мне 50, мои шансы возрастут?
Муж и жена вечером
Муж и жена вечером. Жена:
— Милый! Я всегда была уверена, но сейчас хочу услышать еще раз — ты меня любишь?
— Сколько?
— 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
— Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
— Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
самая умная и неповторимая женщина на свете?
— Сколько?
— Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
Муж и жена вечером. Жена: — Милый! Я всегда была уверена, но сейчас хочу услышать еще раз — ты меня любишь? — Сколько? — 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи. — Хорошо.
В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина
В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина
распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.
В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.
Автобуса долго не было и когда, наконец, подошел народу набилось плотнее некуда
Автобуса долго не было и когда, наконец, подошел народу набилось плотнее некуда.
Тронулись, поехали.
Женский голос:
- Андрюшенька, ты там живой?
И пацанячий отклик:
- Да, мама, последняя жизнь осталась!
Автобуса долго не было и когда, наконец, подошел народу набилось плотнее некуда. Тронулись, поехали. Женский голос: - Андрюшенька, ты там живой?
Иду сейчас
Иду сейчас.. На бардюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове- тюк!-тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное
Иду сейчас.. На бардюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове- тюк!-тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное
В аптеке:
В аптеке:
- У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...
В аптеке: - У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку. - Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
Потом он выключил свет и зажег свечи
Потом он выключил свет и зажег свечи. Экономный, отметила она. Это хорошо.
Потом он выключил свет и зажег свечи. Экономный, отметила она. Это хорошо.
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился: - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит:
Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так
торопитесь?
- Да вот, вам 2000 рублей привез...
Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит: - Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? - Да вот, вам 2000 рублей привез...
Уберите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают
Уберите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают! - Шарик, отойди от мужика, у него блохи...
Уберите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают! - Шарик, отойди от мужика, у него блохи...
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
- А это обезьяна из джунглей.
- Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот.
- Ты можешь помолчать, я с котом разговариваю.
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит: - А это обезьяна из джунглей. - Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот.
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
Допрос:
Допрос:
— А теперь расскажите подробно, где вы такой качественный диплом о высшем образовании купили?
— Да я вам уже сто раз говорил, что на дороге нашёл!
— И вы продолжаете утверждать, что на дороге валялся диплом на ваше имя и фамилию???
— Именно!
— Ну и как Вы можете объяснить нам такое невероятное совпадение?
— Да это и не совпадение. Паспорт, на это имя, я покупал уже позже…
Допрос: — А теперь расскажите подробно, где вы такой качественный диплом о высшем образовании купили?
Час пик
Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
- Люди, помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается!
Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их!
У пацана тут же из глотки вылетает пять рублей и дикий вопль «А-а-а-а-а!!!!!»
Отец – тетке, с уважением:
- Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..
- Да нет. В налоговой…
Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик: - Люди, помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается!
Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенны...
Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты что нос повесил?
Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами: - О, Буратино, привет! А ты что нос повесил?
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отом...
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему - вышла замуж за отца соседки и стала его тещей!
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему - вышла замуж за отца соседки и стала его тещей!
Если у блондинки черные корни,значит мозг еще борется
Если у блондинки черные корни,значит мозг еще борется
Если у блондинки черные корни,значит мозг еще борется
Приезжие туристы в одном отеле наводят справки у портье относительно чистоты ...
Приезжие туристы в одном отеле наводят справки у портье относительно чистоты берега:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что Вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую!
Приезжие туристы в одном отеле наводят справки у портье относительно чистоты берега: - Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
-Ты почему опять пешком
-Ты почему опять пешком? С машиной что-то?
-Нет. С машиной все в порядке, просто припарковался пару месяцев назад, жалко такое место про@бать.
-Ты почему опять пешком? С машиной что-то? -Нет. С машиной все в порядке, просто припарковался пару месяцев назад, жалко такое место про@бать.
- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе,
- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе,
которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю... благодарность!
- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж! - Да-а, вот это я понимаю... благодарность!
Приходит мужик с большим чемоданом в женский коллектив
Приходит мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает его, а там -
искусственные члены разных размеров и цветов. И предлагает купить:
- Выбирайте девки, кому какой. Пригодится!
Подходит девушка и скромненько говорит:
- Мне, пожалуйста, вон тот, серебристый.
- Девушка, ТЕРМОС не продается!
Приходит мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает его, а там - искусственные члены разных размеров и цветов. И предлагает купить: - Выбирайте девки, кому какой.
Водитель ГИБДДешнику:
Водитель ГИБДДешнику:
- Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой странице?
- А-а-а, положено, свободен...
Водитель ГИБДДешнику: - Командир, отпусти. Постовой, листая документы: - Не положено! - Как не положено? А на восьмой странице? - А-а-а, положено, свободен...
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла,
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла,
что сегодня она будет ночевать у бабушки.
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
- Я сегодня на рынке покупала купальник и в примерочной была сделана дырочка ...
- Я сегодня на рынке покупала купальник и в примерочной была сделана дырочка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует.. - Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином??
- Я сегодня на рынке покупала купальник и в примерочной была сделана дырочка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует.. - Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином??
Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой
Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой
Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой
Сидит мужик в клозете Большого театра
Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь стал кто-то ломиться.
Мужик недовольно:
- Ну кто там еще?!
- Это мы, танцоры из балетной группы!
Мужик:
- Ну и потанцуйте пока у дверей. Порепетируйте!
Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь стал кто-то ломиться. Мужик недовольно: - Ну кто там еще?! - Это мы, танцоры из балетной группы! Мужик: - Ну и потанцуйте пока у дверей.
А зачем на таблетке по середине полоску делают
А зачем на таблетке по середине полоску делают? - Когда больной отказывается принимать лекарство, то её вставляют в задницу и закручивают отверткой.
А зачем на таблетке по середине полоску делают? - Когда больной отказывается принимать лекарство, то её вставляют в задницу и закручивают отверткой.
Юнaя пaциенткa нa приеме у врaчa
Юнaя пaциенткa нa приеме у врaчa.
- Рaздевaйтесь!
- Ой, знaете, я очень стеснительнaя. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?
- Кaк хотите...
- Только теперь я ничего не вижу. Кудa положить одежду?
- Дaвaйте сюдa, возле моей...
Юнaя пaциенткa нa приеме у врaчa. - Рaздевaйтесь! - Ой, знaете, я очень стеснительнaя. Доктор, Вы бы не могли выключить свет? - Кaк хотите... - Только теперь я ничего не вижу.