15923
1
Уважаемые пользователи на сайте открывалась новая рубрика "Олимпийская солянка"!
Выходить она будет 2 раза в неделю. В ней мы будем собирать приколы, интересные моменты, забавные случаи с олимпийских игр.
Продолжаем нашу постоянную рубрику "Фишкина солянка"
Запрещено публиковать изображения, содержащие эротику! Также запрещается разжигание межнациональной розни или действий, направленных на возбуждение национальной, расовой вражды!
В комментариях можно добавлять фотографии, комиксы, поднимать интересные темы, короче все что привлекло ваше внимание за день и вы хотите это обсудить, а создавать пост неохота. Картинки добавлять просто: можно вставить прямую ссылку на картинку или загрузить с компьютера.
Предыдущую часть смотрим тут
Выходить она будет 2 раза в неделю. В ней мы будем собирать приколы, интересные моменты, забавные случаи с олимпийских игр.
Продолжаем нашу постоянную рубрику "Фишкина солянка"
Запрещено публиковать изображения, содержащие эротику! Также запрещается разжигание межнациональной розни или действий, направленных на возбуждение национальной, расовой вражды!
В комментариях можно добавлять фотографии, комиксы, поднимать интересные темы, короче все что привлекло ваше внимание за день и вы хотите это обсудить, а создавать пост неохота. Картинки добавлять просто: можно вставить прямую ссылку на картинку или загрузить с компьютера.
Предыдущую часть смотрим тут
Новости партнёров
реклама
***
У кавказского ёжика иголки растут ещё и на груди.
— У меня 9 пар штанов.
— Ну что ж, это неплохое начало, но я думала о чём-нибудь таком личном.
— О, понятно. У меня 9 пар трусов.
Красавцы!
***
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять!", - начал перебирать карбюратор.
***
- Вы проверили мою курсовую?
- А как же? Всей кафедре она понравилась. Давно мы так не смеялись.
***
Только на дорогах России можно услышать: "О! Кусок хорошего асфальта!".
***
Жена в постели с вопросом к мужу:
- А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
- Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!
***
- Вася, ты все испортил!
- Почему это все?
- Потому что для живых существ воздух это все!
***
Если ваша супруга громко захрапела, аккуратно поверните ей голову. До щелчка.
***
- Большие деньги можно только украсть.
- А заработать?
- А заработать можно только геморрой.
***
Хочешь подарить мужу ночь незабываемого секса, но не знаешь как?
Обратись за помощью к своим подружкам!
***
Два друга:
- Здарова, как вчера день валентина провёл?
- Супер, напился и с твоей женой переспал.
- Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.
***
У финансистов имеются две новости о состоянии экономики России в 2014 году.
Плохая новость заключается в том, что 2014 год будет хуже, чем 2013-й.
Хорошая новость состоит в том, что 2014 год будет лучше, чем 2015-й.
***
- Папа, а кто у нас больше всех ворует?
- Ты что, телевизор не смотришь? Кого чаще всех показывают?
***
повезло водиле
Сидят мужики в курилке, травят за жизнь.Один говорит: "Моя вчера половину заначки выгребла." Другой: "Это что! Моя в прошлом месяце вычистила под ноль, так я теперь в надежном месте спрятал". В разговор вступает молодой: "Да вы что, мужики, моя по карманам не лазит". Дружный хохот прерывает голос ветерана: "Спорим, что проверяет регулярно!" Поспорили, а как проверить? Ветеран спрашивает: "Где деньги держишь?" - "В бумажнике." - "Давай сюда." Достает из кармана презерватив и кладет к деньгам молодого. -"Поноси пару дней." Прошло два- три дня. Вспомнили о споре. Молодой уверен, что выиграл. Ветеран: "Погоди! Презик цел? Давай сюда!" На следующий день молодой пришел на работу с расцарапанной рожей!