513613
1
На подобный вопрос везде можно услышать один и тот же ответ: «Потому что свинья — грязное животное». Забудьте об этом, потому что, когда религии зарождались, скажем честно, сам человек был не чище. До нашей эры люди выбрасывали помои просто в окно на дорогу, а потом добирались по этим дорогам до соседей. Поэтому грязными были и домашний скот, и сам человек. Так почему же именно свинья?
Климат, в котором проживали приверженцы ислама и иудаизма, был очень жарким, а свинина — самое быстропортящееся мясо. Плюс свинья всеядная, она ест даже собственные экскременты, соответственно, мясо свиньи содержит трихин — паразитов, способствующих развитию болезней. Теперь суммируем все эти факторы и понимаем, какое сумасшедшее количество отравлений было у людей в таком климате после поедания свинины. А верующему человеку несложно было прикрепить к этому религиозный смысл: раз тело отвергает это мясо — значит, в нем есть что-то дьявольское и нечистое. Вывод: запретить! Единственный способ избавления от паразитов — заморозка свежего мяса. Но в жаркой пустыне в то время холодильники, к сожалению, не водились.
Почти любой религиозный пищевой запрет можно объяснить научным путем. Например, законы кашрута возложили запрет на употребление в пищу хищных животных — волков, медведей, лис, собак, потому что они плотоядные, следовательно, в организме присутствуют токсины. Или по той же причине у иудеев существует запрет на употребление в пищу крабов, раков и омаров — в мясе ракообразных содержится птомаин (трупный яд).
Почти любой религиозный пищевой запрет можно объяснить научным путем. Например, законы кашрута возложили запрет на употребление в пищу хищных животных — волков, медведей, лис, собак, потому что они плотоядные, следовательно, в организме присутствуют токсины. Или по той же причине у иудеев существует запрет на употребление в пищу крабов, раков и омаров — в мясе ракообразных содержится птомаин (трупный яд).
Источник:
Новости партнёров
реклама
Описание эксперимента
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и из шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны. Третья обезьяна, одурев от голода, пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян, атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем та, которую заменили первой еще и с энтузиазмом. И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. Почему? Потому что тут так принято...
Автор такую куйню наверняка произнёс с умным и серьёзным выражением лица
А как наука объясняет требование молиться пять раз на дню? Поему не три, или не восемь?
- Да три раза - нормально будет, Магомет.
- А может, пускай пять раз молятся?
- Ну, пускай - пять...
И кстати откуда взялось в Иудее стадо свиней в которых Христос переселил демонов и они скинулись со скалы ? Значит кто-то их там завёл .И завёл не для красоты , а на еду.
Так что ищите причину другую .Эта не состоятельна .
Я Господь твой, о Человек. Я сотворил тебя из ничего. Я дал тебе жизнь и вдохнул в тебя душу. Я дал тебе пять чувств, и шестое, лучшее разум. Я приблизил тебя к Себе и обещал тебе высочайшее место в мире. Благодарен ли ты мне за эти дары?
Да, Господи, благодарен, и преизрядно.
В таком случае, могу ли я попросить тебя сделать мне три маленьких одолжения? Они не сильно напряжные, но, пожалуйста, исполни их.
Да, Господи, всё исполню.
Посмотрим-посмотрим... Итак. Даю тебе три заповеди, иже не преступишь овые никогда ни ты, ни твоё потомство в роды и роды. Не ешь луку. Каждый девятый день надевай на шею шарфик и прогуливайся вдоль реки. Перед тем как уснуть, читай вслух азбуку.
Кхм... Ладно, Господи, я постараюсь всё это делать, и детей научу. Но, Господь, мне хотелось бы знать...
Это выше твоего разумения, человек.
Я дико извиняюсь, Господи, но у меня будут когнитивный диссонанс.
Это твои проблемы, человек.
Мне будет сложно объяснить моим детям, зачем нужно заниматься подобной дурью.
Это, опять же, твои проблемы, человек.
Я предвижу, Господи, что внуки моих внуков тоже зададут себе эти вопросы и, не найдя ответа, перестанут выполнять Твою волю.
А это будут уже их проблемы, человек.
Хорошо, Господи. Но всё-таки НА ХРЕН ЭТО НАДО?!
Уговорил. Если ты никому не передашь это знание, я тебе отвечу.
Зуб даю.
Хорошо, верю. Видишь ли, на самом деле мне нужно от тебя совсем не это. Но это простейший способ объяснить тебе, что мне от тебя нужно.
Как это, Господи?
Хорошо, смотри. Твоё потомство расселится среди народов, которые едят лук. Они его есть не будут, чем вызовут раздражение своих соседей ибо лук будет составлять непременную часть трапезы тех народов, а люди вообще-то не любят, когда кто-то брезгует их едой. Но это позволит твоему потомству сохраниться как отдельному народу, на что у меня есть свои виды. Далее, твоё потомство догадается расселиться в местностях, где лук не растёт. Это будут самые худшие земли. Однако, через несколько столетий на этих территориях обнаружатся крайне ценные полезные ископаемые, что сделает твоё потомство богатым... Впрочем, ему будут завидовать и даже постараются на него напасть. Но если они будут прогуливаться вдоль реки...
Так, Господи, я начинаю понимать. Они смогут селиться только там, где есть реки?
Ага, соображаешь... Да, это дополнительное ограничение. Они будут селиться там, где до реки можно будет добраться за девять дней. Точнее, доскакать: в ту эпоху появится конный транспорт и хорошие дороги.
А шарфик-то зачем?
Чтобы не простудиться, идиот... Так вот, реки к тому моменту будут основными транспортными артериями мира. Таким образом, именно твоё потомство будет контролировать коммуникации. Это позволит ему успешно отбиться от врагов... Правда, через пару столетий после этого все реки пересохнут. Остатки твоего потомства поселятся в пойме последней реки. Это убережёт их от техногенной катастрофы... Про смысл чтения азбуки на ночь я, уж извини, объяснять не буду. Главное: ты понял общий принцип?
Ну да. Маленькое и просто формулируемое отрицательное условие заменяет очень длинное позитивное описание, к тому же относящееся к будущему.
Вот именно. Есть множество обстоятельств, которые будут ясны только в будущем, а сейчас мне бы не хотелось их раскрывать. Хотя бы потому, что, если бы кто-нибудь знал будущее, он мог бы помешать его наступлению.
Ага, понял.
Ну так выполняй.
2. СОБРАНИЕ МУДРЫХ.
В Священной Книге сказано: "Каждый девятый день надевай на шею шарфик и прогуливайся вдоль реки". Здесь в тексте слово "ткукукуинуку", что означает "текущая вода". Значит, для того, чтобы исполнить волю Господню, достаточно каждый девятый день проходить мимо текущей воды...
Нет, "ткукукуинуку" означает "вода, текущая по естественному ложу, промытому самой же этой водой".
Ты прав. Значит, к роду "ткукукуинуку" относятся любые ручьи, а также потёки воды на снегу, если они промыты водой...
Является ли моча водой?
Несомненно. Если кто-нибудь поссал на снег, то это "ткукукуинуку". Также "ткукукуинуку" это след от любой струи воды.
Годится ли вода из-под крана?
Конечно, ибо она течёт. Но необходимо, чтобы она промыло себе русло. Поэтому можно выдавливать в раковину немного зубной пасты, чтобы струя воды её размывала... А вообще, главное это шарфик. В этом вопросе текст не допускает разночтений. Шарфик надо надевать обязательно.
"Господь диктует Моисею Тору:- ... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!
Господь:- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздраженно):- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен...
Моисей:- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):- Э, делайте, что хотите..."
В столовой долго смотрели на мясо и спросили:
-Это что?
-Это свинина!
-Не будем есть!
Ну нет, так нет...
-Рота встать! Направо! На выход!
Так шло где-то месяц. В конце концов фрицы задумались, что делать? Того гляди и упадут же солдатики...
Спросили у узбеков.
-Братья служили?
-А как же! Почти у всех служили.
-Ну так и братья ваши ели свинину. Так что не выделывайтесь, а ешьте!
Как они жрали!!!
А вечером буквально ныли. Задали вопрос:
-Чего плачете, бойцы?
-Домой придем, брат старший убьет! Чтобы никому не рассказал о позоре..
А вот есть такая болезнь фимоз и она как раз и есть та причина обрезания у евреев .
Или природа всё таки продумала ВСЕ нюансы когда создавала человека ? ;)
А пустыня на евреев (мусульмане только скопировали их традицию и их как первоисточник не рассматриваю) подействовала как ограничитель сексуального разнообразия ,вспомни дочерей Лота которые с папой переспали .И соответственно у них пошли генетические отклонения и фимоз как одно из них .
Ну а придумать красивую сказку под эту херню евреям сам бог велел .