47012
13
Хипстером быть очень круто. Не скажем, правда, почему. Но круто. Чтобы стать хипстером недостаточно просто читать умные книжки и со сложным лицом без запинки втирать про артхаус. Не, все не так просто!
Мы подготовили для вас простые правила, которые научат вас всем премудростям быта хипстера.
Для того, чтобы стать настоящим хипстером, надо соблюдать правила! Правила, Карл!
Мы подготовили для вас простые правила, которые научат вас всем премудростям быта хипстера.
Для того, чтобы стать настоящим хипстером, надо соблюдать правила! Правила, Карл!
Правило №1. Без лука – ты никто!
Без лука – ты никто! Запомни, никто, бл*дь! Для тех, кто не понял объясняем: лук – это фотка хипстера в полный рост, на которой хипстер демонстрирует крутизну своих шмоток и свою оху**ность. Типа, как самец демонстрирует свою силу и ловкость, чтобы завлечь самку с целью продолжения рода, хипстер еб**шит классный лук. Правда, завлечение самки не является целью хипстера, потому что хипстеры слишком духовны для плотских утех. Максимум, что блудливая самка может получить, это базар за артхаус и флаер в вечеринку.
×
Лук тоже еб**ится по определенным правилам – хипстер стоит в полный рост, пятки вместе, носки врозь, руки по швам, лицо выражает смиренность, вечность, муку и нечто высокое и космическое одновременно.
Лук еб**ится при любом удобном случае. Сел в метро книжку читать – ху*к лук! Вышел с собакой погулять – ху*к еще один лук!
Лук еб**ится при любом удобном случае. Сел в метро книжку читать – ху*к лук! Вышел с собакой погулять – ху*к еще один лук!
Дое**лась гопота какая пьяная на районе – ху*к сразу зае**шил лук, чтобы не страшно было. На майские праздники хорошо еб**ить луки. На Ивана Купала. На пасху луки вообще сами еб**атся как ненормальные.
Правило №2. Уважай винтаж!
В хипстерской тусовке не работает правило – чем дороже шмотка, тем она круче. Тут все хитрее. Тут круче та шмотка, что дешевле. Очень котируются задроченные обноски, которые хипстеры многозначительно называют винтажными. Ценятся шмотки, сделанные своими руками.
Правило №3. Правило одной руки
В одной руке у хипстера всегда должна быть сумка. Без сумки хипстер, как без лука, то есть никто, то есть чмо, то есть вообще не хипстер. Сумки котируются разные, но ценится не то, что дорого, а то, что винтаж. Сумка не просто аксессуар, она функциональна, в сумке хипстер носит фотик и шапочку для бассейна.
Если сумки нет, но лук нужен позарез, то можно держать в одной руке какую-нибудь ху*ню.
Правило №4. Фотографий все подряд
Каждый уважающий себя хипстер обязан иметь фотик и уметь фоткать ху*ню. Фотик только «Holga». Это железобетон. На хольгу, что ни фоткай, все по-хипстерски. Главное, чтобы все было размазано и темно.
Правило №5. Будь всегда в очках
Круто носить очки «Ray Ban». Рэйбан – это очень по-хипстерски. В рэйбане вообще не западло ни разу зае**шить лук. Но, так как рэйбан дорогие, то можно ограничиться дешевой подделкой. Подделки – это тоже по-хипстерски. Можно купить дешевые старые очки рублей за двадцать, и носить их как рэйбан. Не забываем одно: надел очки – еб*шь лук!
Правило №6. Следи за модой
Следи за модой! Следи, я сказал! Все новейшие фэшн тенденции должны схватываться хипстером еще на подлете к его родному городу. Стали модными короткие стрижки цвета блонди – пи**уй к друзьям-парикмахерам и ху*рь себе такую. В этом случае легко раскрывается знаменитая проблема близнецов в солянке. Две хипстерши с юбками в пол и черными шляпами в очереди на толчок? Это не ведьмы-близнецы – это мода, бл*дь!
Правило №7. Думай, как хипстер
Тебе с*ка холодно! У тебя бодун! У тебя даже нет сумки, и ты вообще не еб*шь, как оказался на этом болоте! Думай, как хипстер: “надо бы зае**шить лук…”
Свои мысли хипстер сливает в молескин – самый с*ка модный блокнот с резиночкой. Каждый хипстер в душе поэт, и свои стихи он еб*шит в молескин. Если хипстер умеет рисовать, а каждый хипстер умеет рисовать и разбираться в дизайне, то у него даже не молескин, а целый скетчбук. Заеб**ил лук – ху*ни его в скетчбук!
Свои мысли хипстер сливает в молескин – самый с*ка модный блокнот с резиночкой. Каждый хипстер в душе поэт, и свои стихи он еб*шит в молескин. Если хипстер умеет рисовать, а каждый хипстер умеет рисовать и разбираться в дизайне, то у него даже не молескин, а целый скетчбук. Заеб**ил лук – ху*ни его в скетчбук!
Соблюдая эти нехитрые правила, ты скоро станешь хипстером. Понять, что всё, ты уже хипстер, очень просто.
Если в вагоне метро, автобусе или маршрутке у тебя складывается ощущение, что все пассажиры хотят убить тебя, то всё, ты – хипстер!
На этом все. Теперь каждый из вас, следуя советам, сможет превратиться в крутого хипстера и зае**шить свой первый лук.
Готовы стать хистером? Умеете уже луки еб**шить?
Если в вагоне метро, автобусе или маршрутке у тебя складывается ощущение, что все пассажиры хотят убить тебя, то всё, ты – хипстер!
На этом все. Теперь каждый из вас, следуя советам, сможет превратиться в крутого хипстера и зае**шить свой первый лук.
Готовы стать хистером? Умеете уже луки еб**шить?
Ссылки по теме:
- Если вы решили завести ребенка
- Лучшие цитаты преподавателя
- Если бы известные политические деятели были хипстерами
- 23 самых хипстерских момента, которые произошли в 2014 году
- Винтажный фильтр для очистки дождевой воды
Новости партнёров
реклама
ОТЛИЧНО! Стань безвольным подростковым чмо!
Как превратиться безвольное подростковое чмо?
1. Не имей мозгов! Если есть - прокури их или пробухай! Не слушай родителей или учителей - е**шь, кури и бухай!
2. Стань членом субкультуры! Стань членом самой популярной субкультуры которую найдешь, ведь это просто: купи дешевого шмотья, отрасти нелепую растительность, возможно покрась её и получи [мат] от мамы (ведь она знает, что ходить лысой башкой с выпадающими тремя перьями уже в 30 очень некомфортно, ведь она сделала то же самое, когда хной красила ирокез 25 лет назад)!
Время панков и эмо прошло? Отлично тебе подойдет быть хипстером!
3. Оставайся безвольным подростковым чмо до 40 лет и ты получишь бонус - ни**я не добьешься в жизни!
Ни**я не добейся в жизни, примкни к массе отупевших копий самого себя и смешаться с ними, отомсти родителям, которые тебя не понимают, уничтожь свое будущее, стань серым неудачником из массы таких же как ты, ведь ты же ОСОБЕННЫЙ!!!
Блин, ребята, вы серьезно?
Потому что мы сами, вместо нормальных названий типа "подводное плавание", "хождение по магазинам" используем дол.ба.ебские аналоги - "дайвинг" "шопинг".
Слова теряют смысл, зато приобретают стильность, скажешь "Всерьез занялся вжопековырякингом", и люди начинают смотреть на тебя с уважением. :)