Раздеваться или нет, вот в чем вопрос

Несмотря на то, что мы все привыкли, что древние греки ходили голыми, еще в гомеровскую эпоху обнажаться на людях было не принято. Человек
испытывал в подобных ситуациях стыд. Нагота стала общепринятой только с распространением спортивных соревнований.

После греков раздеться решились только в эпоху Ренессанса. Впрочем, в этом была насущная необходимость: люди настолько привыкли не мыться и не
стирать свою одежду, что ходить одетыми стало просто невозможно. Среди богатых и знатных дам вошло в моду публично позировать обнаженными перед
художниками.

С принятием христианства начались гонения на наготу. Однако церковь допускала наготу анахоретов, то есть отшельников, уходящих в пустыни.
Считалось, что эти места управляются демонами и, таким образом, находятся вне закона.

В английском языке существует различие между понятиями «голый» (naked) и «нагой» (nude). Быть голым — значит быть лишенным одежды, и это слово
предполагает известную неловкость. Напротив, слово «нагой» не содержит никаких намеков на неудобство или стыд.

Наготу на сцене и в кино одной из первых стала пропагандировать в 1910-х годах немецкая танцовщица и героиня популярных тогда «живых картин» Ольга
Десмонд. За то, что она выступала обнаженной, ее даже хотели привлечь к судебной ответственности – за «порчу нравов».

В Китае можно смотреть на голых женщин, но упаси вас бог посмотреть на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и
карается несколькими днями тюрьмы.

В Америке есть нудисткие лагеря для детей. Правда, закон требует обязательного присутствия в лагере мам и пап.

А вот в Калифорнии (!) запрещено появляться в голом виде в общественных местах. Это относится и к загоранию топлесс: грудь может быть обнажена
только таким образом, чтобы не был виден сосок.

В Швеции запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в кабинках для срочного фото. Однако фотографировать отдельно нижнюю и
отдельно верхнюю часть тела в голом виде закону не противоречит.

Всё будет хорошо

Меня с центра иногда подвозит до дома знакомый таксист, "бомбящий" на своих раздолбанных жигулях, когда нет заказов - он, вообще-то, строитель. Живёт он в
соседней панелке.
Непонятных, как у многих кавказцев, лет, волосы смоляные с пеплом, приземистый, обрусевший,акцент появляется только когда волнуется или про детей
рассказывает.
Два пацана-погодка, лет под 14, жена-украиночка, "золотые руки"..
Его жена-учительница вдруг стала какой-то задумчивой и неразговорчивой, лежала подолгу, отвернувшись к стене. Предположил хужшее, принял для храбрости,
вызвал на откровенный разговор, обмяк - не т о.
Жена в составе делегации от школы ездила в детдом - подарки, маленький спектакль. Там увидела большеглазого мальчика лет двух или около того. Тот ничего
не говорил, только всё время смотрел на неё. Теперь она не может забыть эти глаза..Потом узнала - его зовут Ростик.
Мальчика усыновили. На суде нашлась причина, по которой, по формальным признакам, могли отказать в усыновлении. Грузин бухнулся на колени, молча, смотря в
глаза. Отдали.
Старшие приняли настороженно, но через месяц он был для них, как свой - были даже споры, кому с ним гулять. Дед посмотрел фотографию и сказал, - Н а ш.
А через два года у Ростика пропал слух. Немым он не стал, но говорил всё хуже и хуже. А со слухом было сложнее - "..что-то с нервом..пройдет..дайте
срок..надо профилактировать.." - почти в один голос врачи утверждали, что это временно. В столице приняли в хороший Центр, совершенно бесплатно провели
тесты и анализы - вроде бы, всё в норме, но такое бывает, говорят.
Когда завотделением случайно узнал, что мальчик приёмный - вызвал отца и сказал, что, судя по его опыту, слух должен вернуться - возможно, частично -
после 12-ти лет, но может остаться и так, надо пытаться лечить.
Лечили, обследовались. Не помогало, но везли опять - благо, в Центре не смотрели на прописку и национальность, грузин или нет - неважно (да и он, кажется,
сван), помогали с жильём. Возили на Украину, в Прибалтику..Ростику, тем временем, исполнилось семь - дальше инвалидность, спецшкола, общество глухих..
Тот же завотделением нашел германский фонд, который вызвался оплатить лечение в немецкой клинике с частичным проживанием родителей (дальше - проживание за
свой счет). На поездки в столицу назанимали довольно много, да и несмотря на бесплатность немецкого лечения побочных расходов требовалось немало
(предполагалась реабилитация, например) - собрали семейный совет (сам сван - шестой в семье, еще есть брат, остальные - сестры): отец сказал - продавай
квартиру, жить будешь у брата (где-то в Краснодарском крае), лечи, поможем.
Получили визу, запустили продажу квартиры, уже договорились.
А позавчера мама зажимала себе рот и плакала на улице - Ростик у с л ы ш а л.
- Да слышу я, мам, не кричи, - говорит. Правда, слова чуть тянет и интонации еще т е, но уже спокойно всё слышит, только хлопков боится.
Ростик качал Сашку на качелях, а рядом на скамейке отпаивали его маму. Я верил и не верил в происходящее.
А сегодня сван (никогда я его имени не выговорю (Меувлади?), так и зову Мишей) пришел и стал извиняться, что не может стол накрыть.

Новый Год по-мужски)

Номера один, два, три, четыре.
Первые четыре Новых года своей жизни я просто не помню. Вероятно, ничего знаменательного на них не произошло.
Номер пять.
- Дед Мороз подарил книжку. Я, между прочим, просил мопед. Как можно было перепутать?
- Настроение отвратительное.
- Тетя Аня подарила шахматы и мандарины. Она в общем хороший человек, только толстая и вечно лезет целоваться.

- Вечером, даже не дав посмотреть «Спокойной ночи, малыши!», родители закрыли меня в комнате и строго-настрого наказали спать. Где-то с полчаса я, обиженный, ворочался и хныкал, но потом понемножку начал проваливаться в сон. И, кажется, даже уснул, но спал недолго, потому что за дверью раздалось жизнерадостное, но не очень стройное пение.
– По Дону гуляет, по Дону гуляет, - заливался папа.
– Казак! Молодой! - радостно стучал по столу дядя Витя.
- Когда песни закончились, гости нашли сборник Есенина и стали петь русские романсы. ...
~ Вечером, даже не дав посмотреть «Спокойной ночи, малыши!», родители закрыли меня в комнате и строго-настрого наказали спать. Где-то с полчаса я, обиженный, ворочался и хныкал, но потом понемножку начал проваливаться в сон. И, кажется, даже уснул, но спал недолго, потому что за дверью раздалось жизнерадостное, но не очень стройное пение.
– По Дону гуляет, по Дону гуляет, - заливался папа.
– Казак! Молодой! - радостно стучал по столу дядя Витя.
Когда песни закончились, гости нашли сборник Есенина и стали петь русские романсы. ...
Так мои родители изобрели караоке, а я стал первой жертвой этого чудовищного развлечения
Номер шесть
- Мне уже шесть лет, я умею читать и даже считать (кроме умножения), так что у Деда Мороза нет никаких причин обделить меня с МОПЕДОМ!!!
В конце концов, для того чтобы управлять мопедом, ничего умножать не нужно. Для того, чтобы управлять мопедом, нужны мопед, руки и попа. Руки и попа у меня уже есть.
- Бабушка говорит, что мопеды очень дорогие, почти как машины. Я спросил, как же дядя Юра смог купить машину, если машина очень дорогая. И тут бабушка внезапно сошла с ума. Она сказала, что дядя Юра, чтобы купить машину, несколько лет сидел на макаронах. По-моему, это очень глупо.
Решил все же немножко посидеть на макаронах. На всякий случай. Мне ведь нетрудно.
- Аккуратно разрезал папино кресло и засунул туда оставшиеся полпачки макарон. Пусть папа тоже посидит. Машина нам не помешает.
- Подарили какого-то дурацкого робота. Я что им, ребенок?
- ПАПА НАШЕЛ МАКАРОНЫ. ЭТО САМЫЙ ХУДШИЙ ДЕНЬ В МОЕЙ ЖИЗНИ.
Номер семь
- В школе весь вечер заставляли танцевать с девочками и наряжать елку. Даже не знаю, какое из этих занятий противней. А мне ведь еще десять лет туда ходить.

Про котов, шкаф и свежие решения

Подарили мне как-то котёночка много лет назад. Мордастенького такого, пушистенького, хорошенького. Шустренького. Откроешь поутру дверь в
шифоньер в поисках какого-нибудь изысканного украшения для своего прекрасного тельца, а Василий через пару секунд уже удобно расположился на
стопке полотенец и смотрит тебе в глаза жалостливо. А то как дверцу закроешь плотно и даже щёлочки для воздуха не оставишь и я во сне задохнусь?Ну, вот любят коты замкнутые пространства, хоть ты тресни. А наш так вообще на поверку какой-то клаустрофил оказался. Стиралка, духовка, шкафы, коробки. Даже в мусорное ведро умудрялся залезть с целью свить гнездо на сон грядущий. Не надо объяснять, почему я так и не купила

микроволновку? J Я уже, даже закрывая кошелёк, как-то нервно вздрагиваю – а не просочился ли туда котейка?
Сильнее и пагубнее кошачьей страсти к нычкованию оказалось только влечение природное, мартовское, половое. Крики взбесившихся маралов под
дверью на третью ночь окончательно лишили меня разума и животное было выпущено на волю, в пампасы. К чёртовой матери, только не ори!
Не стану томить читателя дешёвой интригой. Василий на поверку оказался кошкой. И радость моя от того, что у нас наконец-то будет жирный и
ленивый кот быстро стухла на фоне проблемы «А куды теперь девать котят?» С большим трудом помёт был пристроен по друзьям и знакомым, за
исключением одного маленького мордастенького такого, хорошенького котёночка. Девочки. Которую ну никто не брал. Так у меня прижились сразу две кошки: мать и дочь. Генетически Дарья Васильевна, как истинное яблочко от яблоньки, далеко не укатилась. Пришлось уже с удвоенной силой следить за тем, чтоб коты не прошмыгивали в шкаф с последующим беспределом внутри. Кстати, остальные племенные Васильевичи тоже страдали фамильным
заболеванием «Ой, а что это у нас тут такое замкнутое?». Мне заводчики их жаловались. Наследственное это у нас оказалось. Как, впрочем, и
любвеобильность. Поэтому следующую весну мы уже встречали под песню «Коооота миня ты пааааааазаааааааавёёёёёёёёёёёёёшь» дуэта, состоящего из
близких родственников. Газмановы на нашем фоне нервно курили в углу в полуфинале. Пока мы решали морально-этические аспекты стерилизации наша Дашка одарила Ваську внучками. В ответном алаверды мама подарила дочке братика. Я не стану рассказывать какого труда стоило пристроить этот
выводок, поскольку чёрный пиар бежал впереди нашей весёлой семейки. Порода блудливая, ныкающаяся не многим внушала восторг. По очкам мы не
выиграли - у нас опять остался ещё один котёнок.
И тогда наш Папа сказал историческую фразу: «Если так дальше пойдёт, котов в этой квартире станет больше, чем людей!» и отвёз все три кошачьих поколения к пункту насильственного укорочения на половые органы. Не всем, однако, это помогло. Самая старшая из присутствующих здесь дам до сих пор кричит под дверью в марте пароходной сиреной. Ветеринар разводит руками, говорит, что в 99 % подобные операции помогают, но наша оказалась прям какой-то идейной *лядью по убеждениям.
Лишившись одного из двух своих излюбленных занятий, все три поколения котов с особым рвением сконцентрировали свои хитрые взоры на содержимом платяного шкафа. Тем более, что обнаружили в себе наклонности к альпинизму. Комплект когтей был цепким от природы, а вот Эвереста неожиданно
обнаружилось целых два.
У каждой женщины рано или поздно возникает проблема: в шкафу нет места – носить нечего. Но если вторая часть решаема посредством инспекционных рейдов по магазинам, первая же часть не решаема никогда. Даже если Вам повезло выйти замуж за миллионера и отвести под гардероб несколько
комнат. К несчастью, я не ношу титула Любимицы Фортуны, и шкаф у меня самый обычный, т.е. очень маленький, совершенно невместительный. J
Периодические ревизии с последующим выбросом неносимых турнюров ничего кроме стрессов не приносят. Приведу простой пример. Прошлой осенью в
ведро были отправлены три пары лосин (боже, откуда это у меня? ну как такое можно было носить? да ещё и кружевное?). Нет, ну скажите, кто ж
знал?!! Ну как можно было спрогнозировать цикличность моды, а?
Но есть в моём шкафу два платья, которые висят, с позволения сказать, колом. И я точно знаю, что вряд ли когда-нибудь ещё одену их. А выбросить – никогда рука не поднимется. Первое – моё выпускное платье. Второе – свадебное. Смотреть на карабкающихся по их подолам котов мне больно. А
как дать им вторую жизнь?

Магическая бытовуха

Один мужчина вдруг начал видеть, у кого что болит. То ли дар господень, то ли дьявола печать, а то ли и просто спился. Проснулся с утра – видит висок у жены красным отсвечивает. И колени розовым таким.
- У тебя, что ли, голова болит? – спросил мужчина. – В области виска так.
- Уж лет десять как. – мужчине досталась сварливая такая жена. – Потому что у меня невнимательный и не чуткий муж. В области квартиры живет.

- А колени тоже? – пропустил мимо ушей укол.
- И колени тоже болят. – закивала жена. – Страсть как болят. А ты зачем спрашиваешь?
- Да так. – ответил мужчина. – К врачу иди.
А поднялся и давай из окошка наблюдать – у этого там красно, у той – вот там. Чисто стоп-сигналов понавешали.
Пошел мужчина на работу свою. А еще в подъезде в лифте с соседкой ехал. Посмотрел на нее, а у нее ничего красного нету.
- Вы такая здоровая! – восхитился мужчина.
А соседка была килограмм на сто живого веса. Она и не поняла, что мужчина не о привесах ее говорит, а о здоровье. Ну и зарядила ему в глаз.
Мужчина решил упасть. Потому что стало вдруг очень трудно стоять без сознания.
А потом он пришел в себя и безо всякого дара понял, что у него сильно болит глаз. Так и пошел себе на работу, красным светом от глаза освещая дорогу.
И понять бы дураку, что молчание - золото, ан нет. То главбуху скажет, чтоб завязывал с выпивкой, а то печень ни к черту. То сантехнику, чтоб не берегся больше, потому что осталось-то всего ничего. То секретарше скажет, чтоб не заливала насчет девственности, потому что беременность у нее пара недель как есть. В общем пришел домой избитый весь и без двух зубов.
- Что это с тобой? – поинтересовалась жена.
- Ничего. – сказал мужчина. – Целителей у нас любят. А диагностов почему-то нет. У тебя, кстати голова прошла. Поздравляю.
- Чего эт прошла? – возмутилась жена. – Страсть как болит. Она у меня постоянно болит.
- Не ври. Я ж вижу, что не болит. – ответил мужчина.
Так слово за слово и подали ему скандал вместо ужина. Так и лег голодным.
А с утра встал, глянул на жену – а у нее опять красное отсвечивает от виска.
- Бедная. – сказал мужчина и пальцами щелкнул чего-то.
Может думал у нее от этого сильней заболит, а то может завтрак попросить хотел. Глядит, а огонек-то погас. А из кухни завтраком запахло.
Омлетом, в частности и кофе свежезаваренным. И выпечкой какой-то. Вышел он на кухню, а там великолепие такое на столе – омлет, булочки свежие и чашка большая с кофе. А вокруг стола – пятнадцатилетнее убожество: ни ремонта, ни мебелей. Мужчина с досады и щелкнул опять пальцами. Глянь а на кухне ремонт. Как в журнале. И техника всякая. И мебеля. Аж дышится по-другому. Ну он и пустился галопом по квартире: пальцами щелкает,
волшебство такое творит – несвежими носками наступать стыдно. Щелкает и носки на нем свежеют. И халат какой-то заместо треников. В последнюю
очередь в спальню забежал и там прям дробью защелкал.
- Что эт за Митхун-Чакроборти-Пой-Джимми перед дракой тут нарисовался? – проснулась жена. – Что за щелкопальцанье тут?
А потом оглянулась и давай ахать – на спальню, на постельное белье, на мужа в халате. А как себя в зеркале узрела – в обмороке для порядку
повалялась даже. Ни одной морщинки, там втянулось, тут уже не отвисает, здесь упруго, тут призывно даже, вроде.
- Это чего это? – сформулировала она вопрос, как очухалась.
- Заживем сейчас. – ответил мужчина и нащелкал денег немножко.
Затем на работу позвонил и сказал им всем куда идти и в каком месте он их всех видел.

Идиот

Было это в конце апреля 199.. года, в аккурат перед майскими праздниками. Я тогда только перевелся из Уголовного розыска на транспорте (УВДТ) в УВД одного из административных округов Москвы на должность оперуполномоченного в отдел по раскрытию грабежей и разбойных нападений. Моим новым напарником стал мудрый как филин полковник милиции Виринский Леонид Валентинович, которому до «эксклюзивной» пенсии (30 лет выслуги) оставалось 5 месяцев. Его биография слишком банальна. Закончив МИФИ и год покрутив и попаяв провода и микросхемы в каком-то «ящике», он по комсомольской путевке был направлен на службу в милицию, а точнее? в отдел уголовного розыска. Его мама Лия Иосифовна, директор музыкальной школы, узнав о новой службе ее единственного сына, пустила слезу, налакалась валерьянки и заявила:- Лёнечка, ты копия своего отца. Такой же идиёт! Ты таки деградируешь там.- Успокойтесь, маман, - заявил Лёня, - меня деградирует 5 графа, а там есть возможность заполучить жилплощадь.- Ну, тогда ты похож на своего дядю Веню из Харькова. Тот был хитрожопый идиёт.Всю свою милицейскую жизнь он прослужил в обыкновенном отделении милиции, дослужившись лишь до начальника УгРо этого же околотка. Его знало не только все население района, который он обслуживал, от дворника до криминального авторитета, но и люди в серьезных ведомствах и министерствах. В преступном мире по имеющейся тогда у меня оперативной информации у него было прозвище Евроопер. Потом его все под@аебало и он перешел в 4 отдел уголовного розыска криминальной милиции N-ого округа г. Москвы на должность простого старшего опера по особо важным делам. На мой вопрос: «Валентиныч, а почему ты, имея большие связи, до сих пор не перевелся в Центральный аппарат МВД?», он, не задумываясь, бодро ответил: «Дорогой Изя (он дал мне такое прозвище за моё внешнее сходство с представителями его древнего народа, а Александром называл меня исключительно в присутствии руководства), там таких как я хитровые@анных и ленивых - что мух в общественном туалете. Тесновато будет. А мне н ужен простор и свобода действий. Мне нужно быть одновременно здесь и всюду». Больше по этому поводу я ему вопросов не задавал.Служба с ним была сказкой. У меня на новой территории еще не было агентуры, доверенных лиц, да и просто людей, с которыми можно было бы контачить. Все это было у Валентиныча. Но было одно «НО». У «Евроопера» в Павшино была дача, которая на протяжении последних лет была его идеей «фикс». Из обыкновенного одноэтажного сруба на 10 сотках благодаря стараниям мудрого опера он медленно, но бесповоротно превращался в красивый дом с идеальной внутренней и внешней отделкой на современный лад. С конца апреля он всё свое семейство: маму, жену и двоих детей (младшему на тот момент было 2 года) отправлял на дачу, руководствуясь двумя практическими принципами: свежий воздух и ежечасный контроль за гастарбайтерами.Практически каждый день нашей с ним работы начинался и заканчивался по одному и тому же сценарию:9:00 - оперативка у начальника и промывка мозгов;9:15 - 14:00 - движение на его стареньком «Мерседесе» по маршруту: строительный рынок (покупка всего нужного, от гвоздей до унитаза) - Павшино (с домашним обедом на даче и раздачей ЦУ семье и рабочим) - Москва (выполнение своих непосредственных профессиональных обязанностей).Первое время я немного нервничал. Дел, по большому счету, было по горло. На нас с ним висело четыре крупных «глухаря». На мои предложения типа «может, сначала на адрес» или «надо еще раз с терпилой переговорить», Валентиныч безапелляционно отвечал: «Изя, не пальпируй мне мозг. Я опер - я знаю. Сначала гешефт* с кафелем, потом сделаем красиво раскрытие». Мне ничего не оставалось делать, как соглашаться. И что самое парадоксальное, он всегда был прав.В доказательство оного приведу пример. Сидим на даче, обедаем.- Лёнечка, тебя к телефону, - позвала сына Лия Иосифовна.- Кто? - не отрываясь от печеной в духовке осетрины, спросил напарник.- А я знаю? Спроси свою жену.Нехотя Валентиныч удалился в дом. Через пару минут он вернулся:- Изя, докушивай рыбку и поехали. Сегодня задержим злодеев по налету на квартиру Адамовых. Как только приедем в Москву, выписывай ОМОН.- А может, сами?- Изя, - Валентиныч посмотрел на меня как на душевнобольного. - Тебе это надо? Мне нет. Зачем? Пусть «гоблины» повеселятся, а мы на себя палкунарисуем, информация же наша. Ты кушай рыбку, кушай.Спорить я не стал. Вечером того же дня была задержана интернациональная преступная группа (2 украинца, 1 русский, 1 грузин, 2 литовца), промышлявшая в Москве жестокими по своему совершению разбойными нападениями. Чистуху** написали все, кроме потомков рыцарей Ливонского ордена. Молчат как партизаны. Следователь ноет:- Б#я, молчат, как рыбы об лед. Делают вид, что не понимают по-русски.- А на хрена тебе их показания? - удивился Валентиныч, сося Чупа-Чупс, - Доказухи выше крыши. Подельники их сдали, терпилы опознали...- Для чистоты дела, - с гордостью ответил следак.- Ну-ну.

Почему хорошо быть “девочкой”

---

1 Девочки начинают сидеть, ходить и говорить значительно раньше мальчиков. Раннее развитие позволяет нам быстрее овладеть горшком, осознать свою
сексуальность и разобраться в нюансах мужской психологии задолго до того, как мальчики созреют до своего первого поцелуя с соседкой по парте.
2 Мы дольше живем. В среднем на семь лет. Вообще-то, это сомнительное преимущество, поскольку эти семь лет приходятся на весьма преклонный
возраст. Но с точки зрения эволюции фора в семь лет означает, что для матери-природы мы более ценный ресурс, чем сама знаешь кто.
3 Мы быстрее достигаем состояния алкогольного опьянения. Такова уж наша физиология. В принципе, тоже особо хвастаться нечем, зато пятничные
расходы на “Мохито” и “Маргариту” нас не разорят.
4 Кстати, о расходах. Объявления на дверях ночного клуба “Для девушек вход бесплатный” – единственное подтверждение того, что в нашем мире есть
еще справедливость.
Кое-где.
5 Дамы первыми покидают тонущий корабль. Сразу после крыс, разумеется. Как знать, может, однажды эта прерогатива окажется совсем не лишней.
6 Множественный оргазм. А? Слабо? Кстати, фригидность, в отличие от импотенции, отлично маскируется актерскими способностями. Для этого даже не
нужно быть Верой Федоровной Комиссаржевской. Достаточно знать две-три фразы на немецком.
7 Трехдневную щетину всегда можно скрыть брюками. Или превратить в золотистый пушок посредством пергидроля. Или вообще не бриться. Кроме
производителей бритвенных станков Venus, никто этого не заметит.
8 Неработающая женщина называется “домохозяйка”. Неработающий мужчина – “тунеядец”. Домохозяйка звучит лучше. Особенно после выхода культового
сериала о тяжелых буднях домохозяек.
9 Можно носить его одежду и при этом выглядеть хрупкой и влюбленной. А теперь представь себе, что он утром приносит тебе завтрак, нарядившись в
твою блузку и чулки. Фу, гадость какая!
10 Ты можешь визжать от души, съезжая с американских горок. А он – нет. Мужчины не визжат. А если и визжат, то очень-очень тихо. Это же
преимущество срабатывает при просмотре фильмов ужасов и появлении мыши на обеденном столе.
11 Спасибо господу за ПМС. Им можно оправдать любое безобразие. Например, запустить в него цветочным горшком, нет, лучше табуреткой, наорать,
потом расплакаться, обозвать “бездушной скотиной”. А потом сказать, что это все гормоны виноваты. И душу отведешь, и вроде как ни в чем не виновата.
12 Шансов к тридцати годам обзавестись плешью у нас значительно меньше. Правда, у нас есть целлюлит. Но это все-таки лучше, чем лысина.
13 Женщины лучше водят машину. О, могу себе представить возмущенный хор мужских голосов! Да, мы способны полчаса маневрировать, паркуясь задним
ходом. Но! Процент ДТП с летальным исходом, в которых повинны дамы, практически равен нулю.
14 Мы умеем лучше выражать свои чувства. Нет, не так. Мы умеем в принципе выражать свои чувства. Поэтому отношения, которые мы выстраиваем с
людьми, глубже и эмоциональнее.