Алкоголички

Померла соседка. По старой квартире. Две недели назад. Ужасная в своей банальности смерть: сердце не выдержало многодневного запоя, в котором она
пребывала.

49 лет. Жена, мать. Сын в прошлом году в какой-то институт поступил. Взрослый уже, усы отрастил смешные...

Муж - тихий такой мужичок, непьющий совершенно, что характерно. Вроде и жили нормально, душа в душу. Она - полная ему противоположность: бой-баба,
только успевай подавать горящие избы и коней на скаку. Была...

Я хорошо её знал, в принципе: раньше-то часто общались. Со временем, правда, всё реже и реже. А как спиваться начала (за два года сгорела) - так
уж совсем прекратили. Напрягало, ибо трезвой её не видал в последние годы.

Может, просто не встречал.

Вот удивительная вещь: у нас феминистки и всякие поборницы прав женщин так любят орать о насилии в семье! Их послушать, так у нас чуть не каждый
второй мужик лупит свою бабу по чём зря безо всякого повода.

Не знаю, может, оно и так, конечно. Только вот почему-то о гораздо более серьёзной (и куда более сложно решаемой) проблеме - женского алкоголизма!
- у нас не говорит никто, или почти никто.

А она есть, и всё более растёт в размерах, как я вижу.

Только у меня есть (вернее, была) - вот эта соседка. Есть дальняя родственница с той же проблемой. Есть общая знакомая с моими друзьями. И это -
выборка из самого узкого круга весьма близких людей!

...Есть даже знакомые по жж френдессы, про которых я доподлинно не знаю, но на личных встречах и по общению могу предположить, что как минимум -
всё к этому идёт, причём довольно быстро.

Но... об этом никто не говорит.

Представьте, что какая-нибудь дама напишет в своём уютненьком: «Мой муж - пьёт.»

Ну, чо - нормальная ситуация. Нехорошо, конечно, радоваться нечему, но - абсолютно типичная. И комменты будут соответствующие: попытки дельных или
не очень советов, дежурное сочувствие, предложения радикально решить проблему сменой мужа... В общем, всё - предсказуемо, что там говорить.

А теперь - наоборот: некий мужчина пишет: моя жена - запойный алкоголик!

Упс! Я даже затрудняюсь предположить, что ему напишут в комментах, но точно совершенно знаю, что тональность будет другая. Разумеется, обвинят его
(кто б сомневался). Посочувствуют более искренне, но потом снова обвинят.
А большинство, наверное, стыдливо-испуганно отведут глаза. Пройдут мимо.

Выключите лето!



Бл*дь, кто-нибудь выключите уже нах*й это лето.
Сука, 4 гребаных недели я делала вид что все в порядке. Типа это так и надо ходить на работу в шортах на полжопы, питаться арбузами и газировками
и спать, завернувшись в мокрое полотенце, причем желательно где-нибудь в районе пола. Но у нас, сцука, не Узбекистан. И уж тем более не Египет.
Поэтому немедленно отключайте этот сюр и верните мне назад мои дождики.

Кстати, заодно и отпуск свой переоценила, 2 недели ливней и холода – это ж просто Бог послал. Это надо был восторгаться и наслаждаться.
Растягивать момент, так сказать. Вы только вникните – 14 прохладных дней с ветром и осадками – 336 часов форменного блаженства.
А что теперь?
А теперь вот что.

Гардероба, рассчитанного на такую погоду у меня нет. Ну как бы не предполагалось, что у нас начнется Африка, поэтому мулатами, опахалом, верблюдом
и шароварами я не обзавелась. Козел есть – тут не спорю. 2 пары шорт есть. И все. Оскоромилась: платья купила. Но не сказать чтобы платья принесли
мне какое-нибудь особенное откровение, кроме того что если ехать в метро и подол короткий – потная жопа на сидушке отпечатывается. Да, а еще можно
каким-нибудь козлом разжиться, но вроде как один у меня уже имеется... Ребенкин гардероб, кстати, тоже в пролете. Любовно купленные мною майки и
бриджи смиренно томятся в шкафу, в то время как дитя щеголяет в одних трусах. На следующий год, вестимо, все это великолепие будет мало.

С питанием тоже прекрасно: только успевай занимать очередь в сортир. Окрошка-арбуз-мороженное-мороженное-окрошка-арбуз. На полдник – иммодиум, на
ужин – отвертка(как последствие иммодиума), а с завтрака – по прежней схеме. Да, а еще иногда в ночи супы варю. Жирные. Их никто не ест, но я варю
все равно. Ну это как, если бы человек, выживший после апокалипсиса нашел на пепелище фото своей семьи и поставил его на единственный уцелевший
ящик, чтобы понять что есть еще что-то постоянное. Сложно загнула, но надеюсь вы меня поняли. Суп – константа.

Проспать работу нельзя. Не потому что будет выговор, а потому что не дойдешь. Надо сказать, что график у меня довольно гибкий: иногда ночью
засидишься с текстом, часа в 2 из-за компа встанешь, ну и , соответственно, утренний будильник переведешь на попозже, если никаких встреч нет. Х*й
там. Третьего дни угораздило поехать на службу к 12. Даже не знаю с чем сравнить... Это даже не расплавилась... скорее подсохла и начала
мумифицироваться. Ей богу, пришла как Нефертити – харя вытаращенная, волосы дыбом, стрелки на глазах аж до ушей дотекли – ни дать ни взять
произведение искусства.

Живот

Когда я был совсем молодой, у меня было много иллюзий, в том числе и половых. Я искренне верил, что мужской живот – главный герой страшных женских
сновидений.

Я точно знал, что у меня его никогда не будет, я ходил в качалку, а когда на это стало не хватать времени, каждое утро терзал свой пресс
бессмысленными движениями, зацепившись ногами за выступ дивана. Потом я бросил курить, и живот стал намекать на то, что он все-таки есть. Затем я
купил машину, и намеки начали звучать все настойчивей. Наконец, после свадьбы мой живот сказал мне свое окончательное: «Привет!» Я очень переживал
по этому поводу, я носил рубашки навыпуск, я время от времени испытывал приступы фитнесомании – и вот теперь, на тридцать шестом году жизни
окончательно осознал, что меня подло обманули. Оказывается, для большинства зрелых женщин наличие у их мужа или перспективного любовника
умеренного мужского живота – не проблема. Скорее, наоборот: проблема – его отсутствие. По крайней мере, в нашей стране.

Хаотичный опрос женского пола в реальном и виртуальном пространстве убедил меня в следующем: для большинства из них мужчина с древнегреческой
мускулатурой – это либо удел малолеток, либо ему уготована роль одноразового любовника. Да, именно так – случайный красивый секс! – характеризуют
свои возможные отношения с идеальным мужским телом слишком многие женщины. Что же касается постоянных отношений, то мужчина без живота вселяет во
взрослую женщину скорее чувство дисгармонии и беспокойства, нежели гордость за свой выбор и уверенность в завтрашнем дне. Такое ощущение, что наш
живот им жизненно необходим. Как цветы во время свидания, завтрак в постель и регулярная зарплата.

Конечно, понять женщин невозможно, но все-таки попытаемся.

Первое, что приходит в голову мне и моим друзьям, – это увидеть в таком животолюбии заурядное женское коварство. Они ведь и правда думают, что у
нас все мысли только про потрахаться, а значит, чем заметней у мужика кубики повыше причинного места, тем больше шансов эти стремления
реализовать. А мужик с животом – он не убежит к Анджелине Джоли, а если и убежит, то вернется. Таким образом, это гарантия хотя бы минимальной
супружеской верности. И даже если тебе попался мужик без живота, его надо обязательно этим животом наградить. Изуродовать. Чтобы никто не
позарился. Чтобы сидел дома, перед телевизором, монитором, перед тарелкой – и не вякал. Да и себе самой в этой ситуации можно позволить
миллион-другой лишних жировых клеток. Беременные мужики – они ведь больше склонны к всепрощению. Так думают наши женщины.Вернее, мы думаем, что
они так думают. А что они думают на самом деле, как уже было сказано, понять невозможно. И, тем не менее, сделаем еще одну попытку.

«Живот – это признак оседлости, предсказуемости, метафизической устойчивости», – подсказывает мне один худенький священник. Мужчина без живота –
пылинка, как за него держаться? Женщину инстинктивно тянет к основательному, богатому телу. Этой версии есть множество подтверждений из области
сравнительной культурологии. Вот, к примеру, у меня на полке улыбается пузатая статуэтка Пеликена, мне ее на Чукотке подарили. Знаете, кто такой
Пеликен? Это такое пузатое божество, олицетворение домашнего благополучия у многих северных народов. После свадьбы мужчина вырезает ее сам из
моржовой кости и ставит на видное место: чем древнее род, тем больше у него Пеликенов.

Сэкс с Геннадием Легендовым

Если ты, мой йуный друг, дефственнен, как леса Камбоджи, если твой разум чист и не затуманен бапским маразмом, если тваи руки устали от дрочки
настолько, что твоя мама заебалась покупать мази, чтоб смазать твои кровавые мозоли, то блять мой беспизды научный трактат самое оно для тибя.
Слушай миня виртуальный йобарь жирних пелоток и не перибивай. Веть тема ебли самая важная в жизни мущщины, как бы складно тебе не брехали твои
предки и учителя о долге-чести-патриотизме. Не слушай никаво. Слушай тока дядю Гену.

Так вот, есть два типа людей. Одним бабы дают. Другим сука нихуя. К последним беспизды атносился да недавнево времени и ваш пакорный слуга. Всю
жизнь я сцуко боролся с этой проблемой, как пиндосы с исламом. И результат тот же что и у пиндосов. Решыл я друзья немного сминить тактитику и она
дала свои беспизды риальные результаты. Аткрывайте сваи дрочерские записи неудачникоф где кроме записей «21.03.2007 г. – ущипнул Марину Шипачёву
за задницу. Дрочил три недели и 05.04.2009 – придложил Барабашкиной поебацца. Был послан нахуй. Дрочил два часа прерываясь изредка на чай» - ничо
нет и записывайте каждое моё слово. Итак ситуация номер рас.

Есть у меня дружбан. Витёк. Тоже кстати басяк, как и я. Но дефки от него сцут кипятком. Если мой блакнот легко умещал мои пабеды на двух
страничках, то Вихтор начал заполнять уже третий блакнот. Как я ужэ упомянул, он сцуко нихуя ни олигарх и не красавец, но блять есть у ниго свая
фишка. В общим слушайте.

Идём мы па площади нашей центральной. Пьём пиво. Вакруг красота, девак куча в коротких юпках (дело летом-то было) и куча ахотников с гарящими
глазами. Аднака дичь нихуя не даёцца, внимания на охотников никакова, а ищет глозами исключительно “порши каены”. Я валнуюсь. Такой вечер может
испортицца. Адин мой друган спакоен, как сука слон.
- Не ссы Геннадий – гаварит он мне – Будем мы ибать этих пирипёлок сёдня, это как пить дать.