61312
12
На работе, даже встречая людей с самыми отвратительными характерами, мы вынуждены с ними взаимодействовать: деваться некуда. Многие удивляются, узнавая, какой благодатной почвой для разного рода фриков является офис. Вы когда-нибудь имели дело с людьми, полностью игнорирующими ваше личное пространство? Или свою личную гигиену? Перед вами - список самых мерзких типажей коллег, какие только можно представить!
11. Любитель потрогать других людей
Такие люди совершенно не умеют просто держать свои руки при себе. Если они видят вас на улице со спины, их стандартное приветствие - положить вам руку на плечо. Любители тактильных контактов не признают личных границ и считают, что прикосновения чужих людей всем приятны. Однако, чтобы быть дружелюбным, достаточно просто сказать "привет" и улыбнуться, а не пытаться хлопнуть человека по плечу, приобнять его или сделать ещё что-то подобное.
×
10. Вонючка
Хм, что это за странный запах, думаете вы? И вдруг вы видите коллегу. Ужасно делить офис с кем-то, кто пахнет настолько плохо, что даже сам этого не замечает. Когда об этом начинают спрашивать посторонние люди, становится понятно, что с этим нужно срочно что-то делать. Особенно обидно самому вляпаться в неприятности из-за запаха, который вам же доставляет неудобства!
9. Умудренный опытом
Коллеги пенсионного возраста, послушайте совет от молодых: когда приходит время уходить - просто УХОДИТЕ. Не стоит делиться "жизненной мудростью", если вас об этом не просили. Да, иногда ваш опыт полезен, но не когда вы начинаете мешать работать нам, чёрт возьми!
8. Казанова
Служебные романы создают массу проблем, но всегда найдётся парень или девушка, который (которая) постоянно флиртует на работе. Обычно это происходит потому, что вне офиса у человека личная жизнь отсутствует. Они считают, что отношения больше шансов завести на работе - здесь их лучше всего знают, и здесь им комфортно. К сожалению, с каждым следующим служебным романом ситуация становится всё более смехотворной.
7. Сплетник
Офисные сплетни - это ведь так увлекательно! Кто с кем спит? Кто получил незаслуженное повышение? Кто кого подставил? Вокруг так много новостей, которыми можно заполнить рабочий день! К сожалению, сплетни очень быстро переходят в ненависть, а ненавистников никто не любит. Кроме того, обычно сплетник тратит свой рабочий день на разнесение слухов по офису - и получается, что он не только сам не работает, но и другим не даёт.
6. Энтузиаст
Да, даже человек, который с радостью и энтуиазмом относится к любым мелочам, может раздражать. Да, мы поняли, что ты счастлив и благодарен судьбе, что получил свою работу, но, пожалуйста, умерь свой пыл - никому не нравятся презентации перед коллегами или вызовы на ковёр к боссу, и радоваться таким вещам просто неестественно.
5. Опоздун
Нормального человека опоздания смущают, расстраивают и даже унижают. Но к опоздунам это не относится. Они приходят поздно с гордо поднятой головой без капли стеснения. Они даже не задумываются о том, что неправы. Больше того, обычно им везёт, и босс этого не замечает. А вот если опоздаете вы - вы немедленно попадётесь! Ну как тут не обозлиться?
4. Тот, кто никогда не работает
Когда вы погребены под слоем дедлайнов, отчётов и бумаг и пытаетесь сообразить, как бы вам поесть и понять, на котором вы свете, даже просто взгляд на человека, который тупо ничего не делает, раздражает. Вы думаете: интересно, замечает ли кто-нибудь, что он бьёт баклуши? Почему босс никогда не ловит его на этом? В чём состоят его обязанности на самом деле? И, наконец: интересно, а если я не буду ничего делать, это прокатит? Особенно обидно, когда такие прохиндеи внезапно... получают повышение. А вы нет. Потому что у вас - не прокатило.
3. Болтун
Господи, ну пожалуйста, пусть он наконец перестанет говорить! Так думаете вы с тоской, но коллега всё не затыкается. Если ему хочется говорить, говорить и говорить, - это не значит, что всем хочется. Тем более что обычно разговоры ведутся о какой-то фигне вроде вчерашнего ужина в ресторане или планов на выходные. Пожалуйста, признайте раз и навсегда: иногда людям просто хочется сидеть и молчать.
2. Тот, кто ворует ланчи
С одной стороны, воровство ланчей на работе - это какая-то повальная эпидемия. С другой стороны, это детективная задачка, которой, видимо, никогда не суждено быть решённой. У вас когда-нибудь крали ланч? Значит, и вас затронула эта проблема. У человека, который ворует ланчи, нет совести и моральных принципов - иначе он бы не делал этого. Больше того, подобный поступок смехотворен: слишком много усилий тратится на воровство еды, в сущности, не такой уж и вкусной.
1. Жалобщик
Пожалуй, больше всего раздражают коллеги, которые постоянно жалуются на всё и вся. Велика их проблема или мала - они всегда найдут время на неё пожаловаться. Вы узнаёте, что в ваших рядах затесался жалобщик, когда посреди разговора коллега вдруг находит что-то, что ему не по душе, и считает своим долгом посвятить в это всех. Одним предложением жалобщик может испортить корпоративную вечеринку или общий обед. После этого вам непременно захочется заткнуть его силой (хотя это может быть уголовно наказуемо).
Источник: — переведено специально для fishki.net
Ссылки по теме:
- Раб развлечений
- 9 признаков того, что ваш коллега - психопат
- Самая пикантная работа в мире
- Почему такая безответственность?!
- Работа в караоке-баре
Новости партнёров
реклама
Это я! Рабочий день в 8:30 я появляюсь в основном после 9. И так уже 6 лет!
НО я работаю так же после окончания рабочего дня и часто беру ноотбоок с собой домой, если полно работы. Мой шеф это знает, и потому что работа выполняется во время он мне ничего не говорит. А у меня Коллега тоже часто приходит поздно. На 10 - 20 минут опаздывает практически каждый день. А уходит домой строго по часам, так на него коллеги щас злятся и уже даже шеф выговор сделал. Если опоздал будь добр и задержатъся. И самое главное не ной что не успeваешъ с работой, как мой коллега постоянно.
А еще могу выйти если надо в выходной, из отпуска и с больничного, поэтому руководство молчит.
Есть два типа руководства. Первому главное регламент, второму результат. Первое нам нахрен не надо.
он постоянно возмущался по любому вопросу.. при этом сам ни хера никогда не делал.. сидел в соц-сетях, строчил мессаги каким-то страшнючим телкам, и улыбался в экран, как дебил..
когда его возвращали в реальность и обвиняли в том, что он всех заипал, он возмущался и шел, шаркая тапками, на кухню снимать напряжение чайком..
чай - это отдельная песня.. он не мог пить просто чай.. он пил какую-то мерзкую смесь, в которую кидал сахар до тех пор, пока он растворялся.. при этом отвратительно жевал какое-то печенье, которое вытягивал, как фокусник, из кармана.. причмокивающее жевание печенья, всасывание с ладони крошек, громкое втягивание чая губами-дудочкой - все это так заипало всех, что во время его чаепитий никто другой на кухню не заходил..
когда он подходил к кому-то, то из его рта разило так, что просто писец.. он был именно реальным вонючкой.. как-то меня угораздило зайти после него в лифт.. не вместе с ним, а после!! я еле проехал 3 этажа..думал, сознание потеряю..
он утверждал, что он - караим - и у них не сильно принято мыться..
короче, полный писец, а не человек..
апогей феерии - это как у него машину пытались украсть..
в общем, была у него тачка - форд фокус.. вор забрался в машину и угнал ее.. но за поворотом он ее бросил и съепался.. потому что вонь в машине была настолько невыносимой, что сидеть там было невозможно
конец истории, господа, красив, как закат в летний вечер..
этот дебил по имени Володя уехал в США навсегда
мы все облегченно вздохнули..
я потом сменил работу.. пишет мне бывший коллега спустя 3 года:
- ты помнишь Володю-вонючку?
- да
- он приезжал сегодня в гости.. в России сейчас.. приехал в облегающих голубых джинсах, длинными белыми волосами, сумочкой и с сиськами..
короче, этот дебил сменил пол..
Ну и так далее. Кеша на самом деле не был ни гомофобом, ни антисемитом, ни снобом. Просто ассемблер чужой души при близком рассмотрении редко выглядит привлекательно."(с)