27010
16
Что заказывали — то и получили. Не придерёшься!
1. "В примечании к заказу я попросил добавить к картошке с сыром дополнительную порцию сыра"
×
2. "Спросила, есть ли у них вегетарианский хотдог, получила утвердительный ответ... В итоге дали булочку с приправами. За 5 долларов"
4. "Попросил мою страховую прислать список утвержденных психологов, которые находятся в радиусе 30 км от меня. Вот что я получил сегодня по почте"
7. "Брат меня сфотографировал, когда мы были в Испании. Он решил, что этот снимок — то, что надо. P.S. В шляпе не я"
12. "После 7 лет попыток я наконец попал в свою возрастную группу — занял первое место! И попросил прохожего запечатлеть мой триумф"
13. "Спросила, могут ли они разрезать кусок пополам, чтобы я могла разделить его на двоих"
Источник: — переведено специально для fishki.net
Ссылки по теме:
- 30 дурацких ошибок, при виде которых невозможно не смеяться
- 25 человек, которые купили дом своей мечты и почти сразу пожалели об этом
- 11 ситуаций, в которых бы никто не захотел оказаться
- Деньги на ветер: 25 примеров жестокого разочарования в сфере услуг
- 20 совершенно идиотских ошибок дизайнеров
Новости партнёров
реклама
Работник все выполняет. Через месяц приезжает прораб, видит - работник
вырыл колодец.
Прораб заглядывает в него и видит: на дне колодца ФОНАРЬ ярко-ярко светит.
Спрашивает работника: "на х*я фонарь-то на дне"
Работник: "так вот как на чертеже, так и сделал"
Прораб берет чертеж, переворачивает и говорит:
"бл*ть" здесь должен быть маяк, а не колодец.
Мораль - точно формулируйте ТЗ
Нехер выпендриваться, жри сосиски
- А Вы можете колбасу нарезать?
- Айн момент, сеньор, усе сробим в лучшем виде!
Я передал продавщице приобретенную колбасу в синюге и не успел я крикнуть "Неееееееет!", она в несколько взмахов мясницкого ножа разрубила мне колбасу на несколько кусков в два пальца толщиной. Неожидав подобного варварства к этому прекрасному продукту, после получения "нарезки", я спросил:
-А почему не на слайсере?
-А мы не знаем как он работает
- Я - джин - инженер, что пожелаете, повелитель, но желание - только одно.
Мужик, надо сказать обеспеченный был, ничего ему не надо было. Но был у него комплекс по поводу своего достоинства.
И молвил он:
- Хочу член до самой земли.
Джин:
- Будет исполнено…
- Ты же, гад, мне ноги совсем отрезал!!!!!
- А надо было грамотное техническое задание выдавать.
Стал на колени и начинает молиться:
- Господи! Пошли мне воды, иначе я умру от жажды.
С неба падает лопата.
Мужик посмотрел начал рыть яму. Выкопал родник, напился,
опять стал на колени, и говорит :
- Господи спасибо тебе!
Голос с неба :
- Лопату отдай!
Мужик подбросил лопату, она исчезла.
Идет дальше, захотелось есть, опять стал на колени:
- Господи! Пошли мне поесть, иначе я умру от голода.
С неба падает лопата.
Мужик посмотрел начал рыть яму. Выкопал какие-то армейские пайки,
напился, опять стал на колени, и говорит :
- Господи спасибо тебе!
Голос с неба :
- Лопату отдай!
Мужик подбросил лопату, она исчезла.
Идет дальше, захотелось трахаться, опять стал на колени и говорит:
- Господи как я хочу еб#ться!!!!!
С неба падает лопата.
Мужик удивленно посмотрел, но делать всеравно нечего начал копать:
вырыл яму 5x5 метров, устал, запыхался и говорит:
- Господи, я уже затрахался!!!!!
Голос с неба :
- Лопату отдай!
тогда предлагаю на эту же тему:
Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь,
скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл
до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?