Продолжаем нашу постоянную рубрику "Фишкина солянка"
Запрещено публиковать изображения, содержащие эротику!
Запрещено публиковать изображения, содержащие эротику!
Предпраздничный день, офис, часть сотрудников расслабилась, и ходит туда-сюда по кабинетам, в поисках пожрать и выпить, или просто пожрать, урвать, так сказать, на халяву, ...
Небольшая коллекция гифок с жесткими, пугающими и опасными приземлениями самолетов. Если вы итак боитесь летать на самолетах, советую вам не смотреть далее ;)
На днях проходя с работы по улице, увидел мужичка продающего (как было написано на картонке ЖИВЫХ ИГРУШЕК)
Вчера у США и Евросоюза случился очередной истерический припадок, вылившийся в пакет новых санкций против России.
Мы помним их по лучшим ролям - когда они еще были молодыми... Как же они выглядят сейчас?
Окончание фоторассказа об удивительной поездке блогера по Скандинавии и северной Европе на автомобиле. В данной части вы узнаете общую статистику поездки и сколько же денег было на неё потрачено.
Подборка забавных фотографий людей и животных, которым неважно, что о них подумают окружающие.
Служил один мой знакомый в ОМОНе, как-то раз зимой готовились они
брать кого-то там с поличным при передаче наркоты.
брать кого-то там с поличным при передаче наркоты.
«Алиса в стране чудес», наверное одно из самых известных произведений в мире. Между тем, у главной героини повести был вполне реальный прототип, Алиса Лидделл, рассказывая сказки которой, ...
Перед вами фотографии с реконструкции боев по освобождению Киева от немецких захватчиков в ноябре 1943 года.
Недалеко от Красного Холма и совсем рядом с развалинами Антониева Монастыря в небольшой деревне Слобода местный умелец Юрий Чистяков с 1974 года продолжает обустраивать уникальную по-своему площадку.
На торги аукциона были выставлены документы и снимки, подтверждающие, что внешность красавицы Мэрилин Монро это всего лишь старания умелого пластического хирурга.
Тверская улица является центральной улицей Москвы. Она идёт от Манежной до Триумфальной площади, где плавно переходит в Первую Тверскую-Ямскую улицу.
Вчера мы уже рассказывали о неубиваемом шерифе Эльфего Бака
, предлагаю вам пополнить свой список крутых стрелков Дикого Запада содержимым этого поста.
Рак - богомол (Odontodactylus scyllarus), также известный, как креветка богомола арлекин, или Креветка - богомол Павлиновая — относится к отряду ракообразных.
Эти существа наделены прекрасным зрением и способностью быстро передвигаться.
Они отличные охотники, которые видят добычу лучше чем специальные военные приборы и наносят удар жертве с силой пули 22 калибра.
Эти существа наделены прекрасным зрением и способностью быстро передвигаться.
Они отличные охотники, которые видят добычу лучше чем специальные военные приборы и наносят удар жертве с силой пули 22 калибра.
Рак - богомол (Odontodactylus scyllarus), также известный, как креветка богомола арлекин, или Креветка - богомол Павлиновая — относится к отряду ракообразных.
Самое главное - обратите внимание, как выглядит стремление к победе.
Самое главное - обратите внимание, как выглядит стремление к победе.
На днях знаменитый своим роскошным эротическим бельем и провокативной рекламой бренд Agent Provocateur
устроил в Берлине очередной шоу-показ своей новой коллекции. В коллекции Agent Provocateur, как всегда,
было множество самых разных стилей: от подражания японским гейшам и ковбоям – до моделей в стилях
«супергероиня» или «кабаре». «Изюминкой» показа стал изящный свадебный наряд.
устроил в Берлине очередной шоу-показ своей новой коллекции. В коллекции Agent Provocateur, как всегда,
было множество самых разных стилей: от подражания японским гейшам и ковбоям – до моделей в стилях
«супергероиня» или «кабаре». «Изюминкой» показа стал изящный свадебный наряд.
На днях знаменитый своим роскошным эротическим бельем и провокативной рекламой бренд Agent Provocateur
устроил в Берлине очередной шоу-показ своей новой коллекции.
устроил в Берлине очередной шоу-показ своей новой коллекции.
Про яйцо и телефонный разговор.
Вчера я решил позвонить своему старому другу. Достаю потертую пожелтевшую телефонную книжку. Нахожу номер. Набираю. Стою жду. Идут гудки.
Трубку поднимает пожилая дама. Наш диалог:
-Добрый вечер! Могу ли я услышать Александра Николаевича ?
-Ааа?
-Добрый вечер!!! Могу ли я услышать Александра Николаевича ?!
-Ааа?
-Могу ли я услышать Александра Николаевича ?!
-Что-о? Простите-е, я не-е слышу-у.
-Александра Николаевича пригласите к телефону!!!
-Николая Александровича-а?
-Да нет же!!!А-лек-сан-дра Ни-ко-ла-е-ви-ча!
-Непонимаю Вас!..
Меня уже начинает накалять это глухая бабуля.
-Да позовите хоть кого-нибудь!!!!! (Я уже начинаю орать так что аж жена испугалась на кухне)
-Говорите громче, я не слышу-у!
Тут я не сдержался:
-Ептваюмать, передай кому-нибудь трубку!!!!!!!!
-Чтооооо? Ах ты наглец бессовестный, ты как с пожилой женщиной разговариваешь?
Я аж трубку чуть от неожиданности не выронил. Стою как вкопанный. А бабуля продолжает:
-Матершинник! Чиво хулиганишь? Чиво нада? Чиво звонишь? Каво тибе нада?
Я пытаюсь что-то сказать, но не получается даже слова в ставить. Бабуля жгет дальше:
-Что за народ пошел...одна шпана...
Потом слышу шорох в трубке и.....голос моего друга:
-Алло! - услышал я знакомый бас.
-Здарова Саня! Елки-палки! Я уж думал не судьба тебя услышать!
-Здарова Дима! Сто лет сто зим! Что там, бабуля загрузила?
-Да есть немного! - с улыбкой ответил я.
-Да она глуховата немного...
-Однако ж не совсем и глуховата...кое что все-таки слышит!
Естественно, я не стал говорить другу, что обложил матом его бабку. Вообщем поговорили. Рассказал мне Саша такой прикол. Привожу его рассказ:
«Короче пришел с работы. Жрать охота, готовить не охота. Жена спит. Сматрю в холодильнике картошка вчерашняя, круглая варенная стоит. Порезал
тонкими кусками и в микроволновку запихнул. Поджарилась. С консервами схавал. И тут мысль такая. А можно ли в микроволновке яйцо куриное
приготовить? Думаю, проведу эксперимент кулинарно-научный. Беру самое большое яйцо.Засовываю в микроволновку. И включаю. Сам наблюдаю как оно
там. Смотрю трещина появилась. Ну, думаю, готово. Открываю дверцу, достаю. Оно тепленькое сука такое. Ложу на тарелочку, беру нож. Одной рукой
держу яйцо, другой ножиком аккуратно начинаю продырявливать. Надавил с силой, скорлупу пробил и...оно как ипанет струей белко-желточной прямо
мне в щи...Епты...горячее шо писец...я как за ору!!! Жена влетает, у меня все ипло в яйце. С головы стекает, на волосах...пляяяааа...Я в ванну
бегу, быстрее умывацца...жжет писец...Думаю все! Ожог не в рот епенный получил. Благо очки глаза спасли...Вот так вот...Жена облипиховым маслом
меня пообмазала. Щас стою красный как помидор».
Я валялся вместе с телефоном. Говорю: «Ну ты и эксперементатор хренов! Здаровый мужык, а херней маешься! Физику что ли не знаешь?!»
Слышу, тоже засмеялся.
Так, что, друзья, при неправильном подходе, яица тоже несут в себе опасность здоровью. Будьте аккуратны!
Вчера я решил позвонить своему старому другу. Достаю потертую пожелтевшую телефонную книжку. Нахожу номер. Набираю. Стою жду. Идут гудки.
Трубку поднимает пожилая дама. Наш диалог:
-Добрый вечер! Могу ли я услышать Александра Николаевича ?
-Ааа?
-Добрый вечер!!! Могу ли я услышать Александра Николаевича ?!
-Ааа?
-Могу ли я услышать Александра Николаевича ?!
-Что-о? Простите-е, я не-е слышу-у.
-Александра Николаевича пригласите к телефону!!!
-Николая Александровича-а?
-Да нет же!!!А-лек-сан-дра Ни-ко-ла-е-ви-ча!
-Непонимаю Вас!..
Меня уже начинает накалять это глухая бабуля.
-Да позовите хоть кого-нибудь!!!!! (Я уже начинаю орать так что аж жена испугалась на кухне)
-Говорите громче, я не слышу-у!
Тут я не сдержался:
-Ептваюмать, передай кому-нибудь трубку!!!!!!!!
-Чтооооо? Ах ты наглец бессовестный, ты как с пожилой женщиной разговариваешь?
Я аж трубку чуть от неожиданности не выронил. Стою как вкопанный. А бабуля продолжает:
-Матершинник! Чиво хулиганишь? Чиво нада? Чиво звонишь? Каво тибе нада?
Я пытаюсь что-то сказать, но не получается даже слова в ставить. Бабуля жгет дальше:
-Что за народ пошел...одна шпана...
Потом слышу шорох в трубке и.....голос моего друга:
-Алло! - услышал я знакомый бас.
-Здарова Саня! Елки-палки! Я уж думал не судьба тебя услышать!
-Здарова Дима! Сто лет сто зим! Что там, бабуля загрузила?
-Да есть немного! - с улыбкой ответил я.
-Да она глуховата немного...
-Однако ж не совсем и глуховата...кое что все-таки слышит!
Естественно, я не стал говорить другу, что обложил матом его бабку. Вообщем поговорили. Рассказал мне Саша такой прикол. Привожу его рассказ:
«Короче пришел с работы. Жрать охота, готовить не охота. Жена спит. Сматрю в холодильнике картошка вчерашняя, круглая варенная стоит. Порезал
тонкими кусками и в микроволновку запихнул. Поджарилась. С консервами схавал. И тут мысль такая. А можно ли в микроволновке яйцо куриное
приготовить? Думаю, проведу эксперимент кулинарно-научный. Беру самое большое яйцо.Засовываю в микроволновку. И включаю. Сам наблюдаю как оно
там. Смотрю трещина появилась. Ну, думаю, готово. Открываю дверцу, достаю. Оно тепленькое сука такое. Ложу на тарелочку, беру нож. Одной рукой
держу яйцо, другой ножиком аккуратно начинаю продырявливать. Надавил с силой, скорлупу пробил и...оно как ипанет струей белко-желточной прямо
мне в щи...Епты...горячее шо писец...я как за ору!!! Жена влетает, у меня все ипло в яйце. С головы стекает, на волосах...пляяяааа...Я в ванну
бегу, быстрее умывацца...жжет писец...Думаю все! Ожог не в рот епенный получил. Благо очки глаза спасли...Вот так вот...Жена облипиховым маслом
меня пообмазала. Щас стою красный как помидор».
Я валялся вместе с телефоном. Говорю: «Ну ты и эксперементатор хренов! Здаровый мужык, а херней маешься! Физику что ли не знаешь?!»
Слышу, тоже засмеялся.
Так, что, друзья, при неправильном подходе, яица тоже несут в себе опасность здоровью. Будьте аккуратны!
Про яйцо и телефонный разговор.
Вчера я решил позвонить своему старому другу. Достаю потертую пожелтевшую телефонную книжку. Нахожу номер. Набираю. Стою жду. Идут гудки.
Вчера я решил позвонить своему старому другу. Достаю потертую пожелтевшую телефонную книжку. Нахожу номер. Набираю. Стою жду. Идут гудки.
Все, вы как хотите, а я уезжаю в Нидерланды. Не жизнь, а сказка :) Смотрите сами!
Все, вы как хотите, а я уезжаю в Нидерланды. Не жизнь, а сказка :) Смотрите сами!
Пользователи регулярно оставляют комментарии под статьями, порой соревнуясь таким образом в оригинальности и остроумии.
Молодая поклонница здорового образа жизни решила записать на видео выполнение упражнения. Она приготовилась встать в стойку на руках, когда в кадре неожиданно появился её кот.
Из-за "принципиального" водилы скорая помощь не могла отвезти 6-летнего малыша на госпитализацию. Агрессивный мужчина встал в позу и наотрез отказался перепарковать свое авто, заявив, ...
Заниматься хозяйством и решать вопросы быта - дело нудное, но необходимое. Эти советы помогут быстрее и эффективнее справиться со скучной рутиной и решить повседневные, пусть мелкие, ...
Что делать, если тебя приговорили к 42 годам тюрьмы и нет ни малейшего шанса на освобождение? Конечно же бежать! Но многие думают, что такое возможно только в боевиках и шпионских фильмах.
Кажется, что в Советском Союзе не было выбора - все ходили в одинаковой одежде и во многих домах была одинаковая мебель. И все же в магазинах того времени можно было порой купить много необычного.
Во время июньской велогонки "Тур де Франс" произошла серьезная неприятность: около 50 спортсменов столкнулись и упали, десятки из них получили травмы.
Девушка решила помочь своей задержанной подруге и попыталась оттащить женщину-полицейского. Подоспевший на помощь коллегам страж правопорядка не стал с ней долго церемониться и уложил на землю.
“Подобные стенания надоели”: телеведущий Шепелев возмутил Сеть, раскритиковав проведение парада.
В ответ комментаторы обрушились на вдовца Фриске с ответной критикой.
В ответ комментаторы обрушились на вдовца Фриске с ответной критикой.
