Отдел кадров: будни самого ненавистного отдела

причем такое ощущение, что в отдельные фирмы таких сотрудников-мотиваторов набирают процентов по восемьдесят от коллектива

Приходит начальник в отдел кадров, наугад вытаскивает из пачки 20 личных дел, говорит: Этих уволить! За что??? удивляются в отделе Не люблю неудачников!

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США. Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать? Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме вам недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Это раз. А два без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?
О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?
Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно!

Надпись на двери офиса:
"Информация для соискательниц.
Если Вы пришли устраиваться к нас в офис, просим пройти небольшой тест.
1. Отойдите от двери на три шага.
2. Поднимите руки, сцепите кисти за головой и выставьте локти вперед.
3. Подойдите к двери.
Если Ваши локти коснулись двери первыми, Вы нам не подходите."

Такое ощущение, что одни айтишники, ну и гробовщики. А грамотных токарей, конструкторов, технологов проблема найти.

У нас в HR прям душки сидят, всегда всё помогут и быстренько сделают, что надо. А если посмотреть какие дебилы к ним приходят, и это после отбора резюме, то аж жалко их. "Да, ненормированный график, хорошо, только я ночью работать не могу, за меня мама волнуется и на праздники я тоже не могу". А надо же всем улыбаться и говорить - мы обязательно вам перезвоним

Последнее - жиза !

Отдел кадров это вам не hr. Это реальный объем работы связанный с работой персонала. Всего, что есть. Это и отпуска и больничные и приказы о назначениях. Это офигеть какое звено в жизни нормального предприятия. А женатых, да еще и с детьми предпочитают потому, что у них мотивация есть. Им семью содержать нужно. А одинокий молодой волк может вполне оказаться тем самым менеджером-дебилом, но соискать будет место сварщика)))