Убойные стереотипы и мемы о современных немцах

У меня с немцами была следующая история:
По прилету в турцию развозил нас автобусик и где-то посрединке высадил двух девушек лет под сорок в одном из отелей. Запомнилось как-то тем, что из всего автобуса только вот этих двух... Ну, пролетели две недели, тот же автобус, только в обратном порядке собирает всех взад. Ну народ перекрасился из белого в коричневый, но радостные морды стали нейтральными или даже грустными, все же, отдых-то закончился, как-никак... Подъезжаем к этому отелю. Тетки чуть ли на встречу бегут, чемоданы пофиг, радостные врываются,- "Ура!", "Наконец-то!" и проч. странные фразы от них сыпятся практически незнакомым людям... Ну, через какое-то время они отошли, рассказывают на весь автобус, что оказывается случайно как-то попали в этот отель, а он, вообще, чисто немецкий, там даже турок почти нет. Там не то, что по русски, а и по английски с ними никто особо ничего... Но потом подошел немецкий дедок, и сказал: "о, а я знаю немного русский, я когда был в армии, был в России". Тетки быстро сообразили в какой армии и когда он у нас был, и от него и руками и ногами, а он какой-то там управляющий еще оказался, и все две недели они от него, а он за ними. Вот только в автобусе и спаслись.

А вот мой случай. Был в командировке в Дюссельдорфе. Вечером с коллегами гуляли и ужинали в городе. Там кстати полно маленьких семейных кафешек на первых этажах жилых домов, рассчитанных в основном на жильцов микрорайона. Зашли в такую кафешку, взяли меню. Из всей компании немецкий не знает никто, английский-только я. Соответственно, принимаю заказ у коллег и пытаюсь на английском транслировать официанту. Официант-сильно пожилой мужик, он же бармен, и, скорее всего владелец кафе. Принял заказ, приносит блюда, пиво. И еще от себя графинчик с водкой и какими-то закусками, что мы не заказывали. На мой вопрос-ответил, я понял что вы русские. Это вам,спасибо, за то, что вы для нас сделали. Было очень приятно, если честно.

Самые прикольные в Германии - это автоматы по продаже золота.

Были у нас недавно на заводе немцы, линию ремонтировали. Так вот, ребята с Баварии, сидели себе спокойно болтали, ни разу не слышал от них интонаций, как в кино показывают. Бухали знатненько, через день с бодуна были. С их слов.
Как то зашли в гостиничное кафе, а там свадьба. Сели за столик подальше, заказали, ждут, а рядом притёрся какой-то мужик. И не подходит, и не отходит, просто стоит недалеко и посматривает, то на них, то на свадьбу. Поели и ушли быстренько.
Оказалось, что это был вышибала кафешный. Ему специально позвонили, чтоб он пришёл и стоял рядом, охранял их.

Ганза это, двоешник

Был на Нашем Радио ведущий, Александр Бон. Из русских немцев. Его дед, ветеран ВОВ, на старости лет уехал на ПМЖ в Германию.
Любил гулять в парке, сидеть на скамеечке... там и познакомился с другим старичком, немецким немцем. Понемногу говорили о погоде, внуках. Пивко попивали в пивных. Однажды немецкий дед спросил:
- Воевал?
- Воевал.
-Я у Манштейна, а ты?
- У Рокоссовского.
Немецкий дед молча встал и ушёл. Больше не общались: обиделся наверно.

Ну президент Германии не одинок, его коллег по несчастью из Швейцарии, Индии, Израиля тоже мало кто знает, даже среди собственных граждан, а в Швейцарии он ещё и каждый год новый

Старый прикол с просторов интернета 15 летней давности:
Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель. Да и хрен с ним. Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому, кстати, и развелись. У меня темперамент эстонского покойника.
Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? , - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel . Представляешь, иголка ! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай.
Назвался лосем люби ежиков, бугага
Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. Бедауэрнсверт, - причитает, - тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает:
мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (бл@!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности.
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата . Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. Характеристику на животное? , - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сук@!!!). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей . И дальше зацени: Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом
( восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен! .
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима:
Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России .
Вот где за державу-то обидно, камрады. Таможенник Верещагин грустно курит газеты.

Вот что было со мной в Германии.
Маленькое кафе в городе Лёбау. Заходим, хотим купить кофе и пирожные. У витрины много разных пирожных с замысловатыми названиями. Встаем в очередь и заказываем кофе и пирожные. Но нам заявляют, что купить можно только на вынос, если хотим в кафе, то надо только через официанта.
Идем, садимся. Минут через 10 подходит официантка, даёт меню, но там НЕТ ПИРОЖНЫХ. Оказывается, по их правилам надо сказать официантке название пирожных, но там такие сложные названия (хотя я и знаю немецкий), выучить просто нереально.
Вопрос, официантке: Как быть. А она: у нас такой порядок, это ваши проблемы...
Все сидящие немцы с интересом смотрят, как бы будем себя вести. Они то все эти пирожные знают наизусть...
Тогда я иду к витрине, делаю фото пирожных, возвращаю и начинаю читать названия официантке.
Официантка и все присутствующие были в полном шоке!

Вендинговый-хγендинговый. Торговый сказать религия не позволяет? Я должен всякую хγйню гуглить

А немка Маршаку отвечала: за вашими прилетели