Кто просверлил дырку в обшивке МКС?

«Отверстие в бытовом отсеке космического корабля «Союз МС-09» в 2018 году было просверлено в условиях невесомости человеком, который не был знаком с устройством аппарата»

- Об этом заявил высокопоставленный источник в российской ракетно-космической отрасли. Имя и национальность виновника в «Роскосмосе» прямо почему-то не назвали. Но их озвучили другие посвященные лица.

Напомним, 30 августа 2018 года на «МКС» внезапно упало давление. Как вскоре выяснилось, воздух уходил через отверстие в бытовом отсеке «Союза МС-09». Специалисты пришли к выводу, что корпус корабля был кем-то просверлен изнутри.

«Из восьми обнаруженных впоследствии отверстий только одно было сквозное, остальные насверлены словно с отскоками сверла, что, скорее, говорит о сверлении именно в условиях невесомости без необходимого упора. Одно отверстие пытались просверлить в шпангоуте корабля и сверлил кто-то, не проходивший заранее подготовку по устройству корабля «Союз МС».

Представитель Корпорации «Роскосмос» подчеркнул, что подобное повреждение не могли нанести на Земле - в таком случае корабль перед запуском не прошел бы испытания в вакуумной камере. В «Роскосмосе»сразу исключили версию повреждения «Союза МС-09» на Земле. Из-за неприятной ситуации с обнаруженным отверстием в космическом корабле «Союз МС-09» российским космонавтам даже пришлось пройти проверку на полиграфе, тогда как астронавты «NASA» от нее отказались.

В сентябре 2019 года гендиректор «Роскосмоса» Дмитрий Рогозин сообщил, что в госкорпорации знают происхождение этого отверстия, но не будут раскрывать эту информацию общественности. Однако в России, как собственно и в США почти с самого начала знали, кто и по каким причинам устроил диверсию.

- Дыру в обшивке «МКС»просверлила астронавтка Серина Ауньён-Ченселлор (Serena Maria Auñón-Chancellor).

Во время космического полета у американки при проведении планового дистанционного медобследования, выявили серьёзную проблему с сосудами

Но чтобы вернуть астронавтку на Землю внепланово, американцам нужно было заплатить «Роскосмосу» за использование «Союза» немалые деньги. Но в случае непредвиденной аварии на станции «МКС», то есть форс-мажорной ситуации, ничего платить не надо. Поэтому авария и была сымитирована американцами.

1. Это произошло после выхода обоих российских космонавтов в космос.

2. Американцы отказались предоставить видеозаписи этого периода времени.

3. Они также отказались предоставить на экспертизу свои инструменты - свёрла.

А теперь - красочные и впечатляющие подробности.

Истеричка, говно и обычная дрель...

Есть у меня хороший товарищ, в Звездном городке живет еще с далеких 80-х. Уже на пенсии, но был причастен к Великому. Кстати, живет в одном подъезде с очень именитым советским космонавтом. Общались мы давеча с этим товарищем и затронул я тему дырки в отсеке «МКС». После услышанного ржал аки конь, теперь вот делюсь с вами. По словам товарища, подробности того, что случилось на «МКС» в августе 2018-го - «Секрет Полишинеля» для всех в Звездном городке. Да и не поделиться этим грех.

Экипаж «МКС» с американской теткой в комплекте недолго радовал наличием прекрасного пола. Для понимания ситуации необходимо пояснить, что космическая станция по своим габаритам, это попросту говоря, сваренные между собой бочки общим объемом в пару-тройку ваших кухонь, и нахождение в столь замкнутом пространстве кучи народа чревато возникновением дикого напряга в отношениях. Редко кто, пробыв с напарником пару месяцев на орбите, остается с ним в дружеских отношениях. Чаще совсем наоборот.

А тут сразу шесть морд, четыре из которых морды нерусские. Да еще в их числе одна активная тетка, у которой как оказалось, какие то «эмоционально-психологические» (ребята говорят, хуже чем при ПМС) проблемы, а проще говоря, космическую нимфу регулярно клинит. Да так клинит, что в ее психическом здоровье усомнились не только российские космонавты, но и свои же звездно-полосатые, да так усомнились, что последние всерьез озаботились эвакуацией нимфы в связи «с медицинскими показаниями» (резкое ухудшение здоровья).

В прессе писали, что у Серены Марии Ауньён-Чэнселлор врачи, якобы, обнаружили тромб в одном из кровеносных сосудов шеи, отчего дамочке немедленно захотелось в районную поликлинику. Она тут же запросилась на Землю, а коллеги-мужчины горячо ее просьбу поддержали: «Хьюстон, у нас проблемы!»

Однако в Хьюстоне сочли проблемой не здоровье Серены Марии, а кругленькую сумму в долларах, которую пришлось бы заплатить русским за внеплановое прерывание космической экспедиции. И настоятельно советовали астронавтке пить таблетки.

Надо объяснить, что доставку иностранных морд на станцию осуществляет Россия и внеплановая эвакуация истеричной тетки, обошлась бы «NASA» в копеечку. На стенания экипажа, Хьюстон почесав репу, ответил: «Идите нафиг парни, уживайтесь со своею бабой сами как хотите, а бабла на ваши капризы не предусмотрено».

Но это были еще цветочки. А ягодки начались, когда американские астронавты испортили гордость звездно-полосатой техники - офигительно экологичный космический туалет. И четырем взрослым космонавтам пришлось гадить исключительно в памперсы.

Американский командир экипажа Эндрю Джей Фьюстел попытался договориться с российскими космонавтами о допуске американцев в русский туалет. В чём ему, однако, после консультаций с ЦУПом было отказано. Но отказано было совсем не из-за вредности и даже не от брезгливости, а просто потому, что ассенизационно-санитарное устройство в российском секторе не рассчитано на пятерых. Включая астронавтку Серену, которая никаких гарантий, что не выведет из строя ещё и русский унитаз, не давала.

Четверке американских астронавтов пришлось по прежнему обходиться только памперсами

Надо сказать, что нагадить в памперс, еще не самое страшное. А страшно, что вонь от них разносится по всей территории «МКС», а еще в том, что памперсы с их содержимым, нужно куда-то складывать, да вот мусорных контейнеров на такую кучу отходов не было предусмотрено. И загружать загаженные памперсы пришлось во все что можно и нельзя, в том числе и свои собственные скафандры для выхода в открытый космос, используя их вместо контейнеров для говна.

Но всё равно, говорят, в американском сегменте «МКС» взвешенные в воздухе капельки мочи красиво искрились

в отсветах Земли, падающих из иллюминаторов. Этакая романтическая дымка по утрам. Сложившаяся ситуация дико напрягала четыре нерусские морды. А дама вообще сорвалась с катушек и начало истерить по любому поводу. Чем достала вусмерть всех и американцев в первую очередь, так как она находилась рядом с ними 24 часа в сутки. А «Хьюстон» как писалось ранее, в сложившейся ситуации отморозился и проплачивать преждевременное возвращение истеричной бабы на Землю, отказался напрочь.

К 25 августа американские астронавты, охреневшие от вони и плавающих по космической станции кусочков собственного дерьма, а еще от постоянно истерящей тетки, поняли, что так дальше жить нельзя. И решились осуществить «гениальный» по их мнению план. Когда двое наших космонавтов вышли в открытый космос для проведения плановых работ, в модуль русских, где как раз и расположен отлично функционирующий туалет и космический душ, пробрались американцы. Благо, что этот отсек располагается рядом с американским сегментом и замков на станции не предусмотрено. Ибо космические говновойны никто на Земле не предполагал. И просверлили демоны отверстие, залепив его герметиком, чтобы не сразу прорвало.

Заметим идея была довольно креативная. Ибо давление на «МКС» всего одна атмосфера. А при обнаруженной утечке, можно было настаивать на аварийной эвакуации всего экипажа. При этом поимев кучу ништяков:

1. Избавиться от воплей и бесконечных предъяв ненавистной истерички.

2. Свалить самим из самозасранного ада.

3. Списать все происходящее на «криворуких русских».

Благо при приземлении бытовой модуль из-за разгерметизации сгорел бы к ипеням и все улики с ним же. Но что-то пошло не по плану. После работ в открытом космосе русские возвращаются на станцию, а внутри сюрприз! Кто-то сходил в туалет в бытовом отсеке пристыкованного к станции корабля «Союз», а из станции через корабль стравливается воздух. Удивились – не то слово. Но вместо того, чтобы начать срочную эвакуацию (на что так сильно рассчитывали американцы) русские залепили дырку спецклеем-герметиком, который после затвердевания выдерживает херову тучу градусов и атмосфер давления. И добавили, хрен вам, а не экстренная эвакуация, срите дальше в свои памперсы.

Охренев от такого поворота событий, американский астронавт с криком «я здесь хозяин», рванул в российский отсек, отодрал не застывший еще герметик, и изрек:

«Я как командир буду принимать решение, что делать с этим».

Российские космонавты, охренев еще больше от наглости американца, вломили ему реальных люлей и пинками выгнали в американский модуль, со словами:

«Это ты у себя на станции командир, а в российском отсеке гость и посему идешь нахер, дальше срать в памперс».

Далее начался треш и угар на Земле. «Роскосмос» с Земли запросил у американцев инфу на тему:

«А все ли ваши астронавты психически нормальны?»

А еще потребовали видеозапись с камер, установленных на американском модуле, чтобы было понятно, кто там такой умный с дрелью наперевес, рассекает по космической станции. И тут необходимо разъяснение, что в российском отсеке, конкретно в туалете-помывочной (а именно в этом модуле просверлили дырку) из этических соображений камера не установлена. Угадайте с трех раз, что ответил «Хьюстон»? Правильно, «Хьюстон» отморозился.

Рассказанное настолько невероятно звучит, что «хайлилайкли» являются не версией, а скорее правдой.

Причем тут все очень по американски: и «уберите за нами наше дерьмо!» и «отвезите нашу бабу за свой счет, патамушта она вдруг испортилась», а еще «Вы не хотите решить нашу проблему, за ваш счет, ну тогда мы вам выпишем санкции за дырку, и отвезете её как миленькие!». А еще классическое уползание в свою нору сразу после выхвата реальных люлей. Ибо без люлей американцы, как выяснилось, ничего не понимают!

PS. На фото собственно та самая космическая Серена, после которой станцию «МКС» еще долго проветривать надо!

PPS. А еще Батюшку с кадилом и святой водой позвать, пусть очистит «МКС» от нечистого духа! Аминь!