Ноготочки, бровки, массажи — дело не только приятное, но и полезное. Заботиться о себе — это святое, и неважно, какого ты пола или вида. Даже в суровой Африке уважают СПА. В списке контактов каждой африканской животины вы найдёте волоклюев — мастеров по вытаскиванию паразитов из-под кожи. А что вы хотели? В Африке даже косметические процедуры брутальные!
Эти специалисты принимают пациентов почти по всей Африке. Пернатого врачевателя признать очень просто: тушка размером со скворца, серо-оливковый «халат» и главный инструмент — ярко-красный или ярко-жёлтый клюв.
Клиентуры у пернатых мастеров масса. Никакой лев или крокодил не сравнится по количеству смертоубийств с паразитами — ими кишит весь континент. Пациентам не надо записываться на приём, стоять в очереди и собачиться с бабульками. Волоклюй найдёт тебя сам. Бригада проводит прием, осмотр и лечение прямо на месте. Вот это я понимаю — замотивированный медик!
Правда, мотивация у них не денежная, а гастрономическая. Личинки оводов, вши и прочие гады по совместительству — отличный закусон для мастера-паразитолога. Птицы, конечно, и кузнечиком могут закусить, и сочным фруктом. Но зачем, когда один вшивый буйвол может накормить целую стаю волоклюев?
Птах не оставит в беде никого: ни зебр, ни жирафов, ни антилоп. Но есть у волоклюев и любимчики — носороги и буйволы. На их огромных спинах так много паразитов, что пернатые набивают пузо до отказа. Им даже летать потом сложно!
Вся процедура напоминает посещение хирурга. Птицы активно осматривают пациента на наличие подозрительных бугорков, где могла бы скрываться личинка. Причём залезть пернатые могут даже в самые неудобные места: лицо, уши, пузо.
Обнаружив цель, волоклюй действует быстро: сжимает сильными лапами кожу, делает быстрый надрез мощным клювом и, словно щипцами, выуживает гада из-под кожи. Происходит все без анестезии, да и рану пернатый не зашивает. Но животные смиренно терпят недостатки птичьей медицины. Все-таки, живая личинка под кожей хуже, чем небольшая ранка на ней.
Пользуясь всеобщим уважением, птицы злоупотребляют своим положением. Удалив личинку из-под кожи, волоклюи запивают её свежей кровушкой. Более того, пернатые могут расковырять зажившую рану специально, пока пациент твердо уверен, что это нужно для его лечения. Но отобрать лицензию у пернатых никто даже не пытается. Во-первых, потому что её нет, а во-вторых, садисткие замашки никак не умаляют пользу волоклюев.
На работе пернатые проводят всю свою жизнь. Даже дела амурные птицы не стесняются творить прямо на пациентах! В благоприятное время (для каждого региона Африки — своё) самец завлекает дам песенкой, восседая на спине животины. Ждать долго не приходится — волоклюи птицы стайные. Самочка, обворожённая серенадой, напрочь забывает о работе и всех приличиях.
Но вот незадача: на спине носорога надежное гнездо не построишь. Пернатым приходится искать место поудобнее. Обычно, им становится скальная расселина или дупло дерева. Там мастера-паразитологи заводят 3-5 интернов. Пара ставит молодёжь на крыло совместными усилиями. А всё для того, чтобы птенцы пополнили штат саванных врачей.
Источник:
- Птицы научились ловко использовать «Реку смерти» из тысяч муравьёв, сметающих всё на своем пути
- Птицы научились открывать бутылки с молоком и пить его
- Интересные факты о книгах
- В копилку знаний: 30 любопытных фактов обо всем на свете
- Где городские голуби прячут своих птенцов
Однажды утром достаточно известный и весьма заслуженный театральный актёр просыпается от телефонного звонка. Звонит его приятель-режиссёр из соседнего театра:
-- Брат, выручи! У нас вчера конфуз случился, с треском уволили эпизодника, и я никого не могу найти на сегодняшний вечерний спектакль. Я понимаю, что это не твой уровень, но мне больше не к кому обратиться, все заняты...
-- Ну, выручу, раз такое дело. А что хоть за спектакль? Мне же хоть текст подготовить надо.
-- Да там всего одна фраза. "Волоклюев, вот ваш меч!". А наш идиот взял, да и ляпнул "Волох...ев". Ну, естественно в зале истерика, начальство в шоке, скандал, увольнение...
-- Тогда, без проблем. Вынесу я меч вашему воло... как его там.
-- Вот именно, сам смотри не оконфузься.
-- За кого ты меня принимаешь, я же всё-таи народный и заслуженный!
Вечер, спектакль, за кулисами стоит наш актёр с мечом, ждёт выхода и мысленно себя настраивает: "так, сосредоточился, воло-клюев, клюев... во-ло...клюев, вот чёрт, что за идиотская фамилия! Во-ло-клю-ев и никак иначе...".
Тут ему дают сигнал к выходу. Он лихо выбегает на сцену, протягивает меч герою и громко произносит:
-- Волоклюев! (мысленно выдыхает, расслабляется и уже спокойнее добавляет):
-- Вот ваш х...й!
безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ..УЕЛИ??!!!
В дикой природе паразитов имеют все птицы. Иначе чего б им купаться в лужах и пыли.
Они то лезут как раз туда, куда им по статусу и положено.
А как же пенсия и пенсионный возраст?