30153
14
Арест финансового директора и дочери руководителя компании Huawei Мэн Ваньчжоу стал большим скандалом. Одну из крупнейших китайских компаний на рынке компьютерного и телекоммуникационного оборудования обвинили в нарушении американских санкций против Ирана. Однако интерес публики привлекает не только торговая война США с Китаем, но и сами представители семьи миллиардеров. Младшая сестра Мэн приоткрывает завесу тайны на своей странице в Instagram*.
Арест Мэн Ваньчжоу, финансового директора и дочери руководителя компании Huawei, привлек внимание СМИ к ее знаменитой семье
1 декабря Мэн арестовали в Ванкувере, Канада. Власти США обвиняют компанию Huawei в нарушении торговых санкций против Ирана и требуют экстрадиции финансового директора. Ваньчжоу грозит до 30 лет лишения свободы в США.
×
Компания Huawei была основана в 1988 году бывшим инженером связи Народно-освободительной армии Китая Жэнь Чжэнфэем
Состояние 74-летнего президента компании Huawei Technologies Co. Ltd оценивается в 1,2 млрд долларов.
В прошлом месяце Жэнь вместе с женой и дочерью Аннабель принимал участие в фотосессии для французского журнала Paris Match. Съемка проходила в семейном дворце в Шэньчжэне. Роскошная недвижимость площадью в два квадратных километра украшена мраморными скульптурами, восточными коврами и произведениями искусства эпохи Возрождения.
В прошлом месяце Жэнь вместе с женой и дочерью Аннабель принимал участие в фотосессии для французского журнала Paris Match. Съемка проходила в семейном дворце в Шэньчжэне. Роскошная недвижимость площадью в два квадратных километра украшена мраморными скульптурами, восточными коврами и произведениями искусства эпохи Возрождения.
21-летняя Аннабель Яо, сводная сестра Мэн Ваньчжоу, ведет светскую жизнь
Аннабель в опере, Зальцбург, Австрия
Недавно девушка посетила Бал дебютанток в Париже, среди приглашенных было немало знаменитостей Голливуда.
На скачках в Англии
Младшая дочь президента компании Huawei уже успела пожить в Великобритании, Гонконге и Шанхае
Мэн трудится в компании отца с 1993 года (Ваньчжоу на встрече с Владимиром Путиным в 2014 году)
Финансовый директор Huawei живет в Ванкувере, Канада
Ваньчжоу замужем, у нее есть сын и дочь.
В случае признания вины и экстрадиции в США Мэн грозит до 30 лет заключения
В 1998 Мэн получила степень магистра в Научно-техническом университете города Хуачжун. Вот уже 25 лет она работает в Huawei. В 2013 году во время интервью для китайских СМИ она рассказала, что начинала свою карьеру в компании с должности секретаря, ”чья работа заключалась только в том, чтобы отвечать на звонки". Работники компании рассказывают, что Мэн умна и трудолюбива, именно ей пророчат стать следующим президентом Huawei. В компании также работают брат Ваньчжоу и ее дядя с супругой, но они не занимают руководящих должностей.
* Запрещены в РФ
Источник: — переведено специально для fishki.net
Ссылки по теме:
- Таких китайцев вы точно не знаете: 15 удивительных фактов об этом народе
- Что происходит за воротами китайских промышленных гигантов?
- Cколько должен зарабатывать мужик
- Китайскому миллиардеру запретили роскошную жизнь
- Шпион, выйди вон
реклама
Даже если каюк наступит, то что Китай дальше делать будет ? Куда продавать свою продукцию ? Например, за 2017й год товарооборот Китая с США 600миллиардов долларов (для сравнения с Россией 84 миллиарда).
Это если объяснить тебе бытовым языком: у тебя есть работа, надежная, высокооплачиваемая, но ты нанимаешь киллера, чтобы убить своего работодателя, а потом пойдешь работать дворником, улицы подметать.
Убрать конкурента, чтобы занять его место - это обыденность. Потому что схожесть работы, те же методы, просто увеличение своего рынка влияния. Таких случаев в истории полным полно.
А вот когда рабочий на заводе убьет директора завода, то никогда не займет его место. Не тот уровень знаний, не тот уровень навыков, нет рабочих контактов.
Или ты можешь привести исторические примеры когда это происходило ?
И я не обвиняю окружающих в глупости. Ты меня не окружаешь.
А аналогии нужны, чтобы на более простых примерах понять более сложные. Во всем мире так делают. Но почему-то только у тебя "всякая аналогия ложна". Ну-ну.
1 Если бы я что-то сказал ты не услышал бы при всём желании.
2 Если не верно понял моё утверждение, то это значит, что использовал ложную аналогию. На что тебе было указано, (смотри пункт 7,8)
3 Радикальные меры (убийство, устранение) используют для улучшения положения, но не для ухудшения.
4 Даже переобувание в воздухе не помогло, когда работодатель вдруг превратился в директора.
5 Тебя также «не окружает» Эдик, который якобы повторяет «глупости с канала РЕН-ТВ».
6 Не путай субъективную реальность, в твоей голове с материальным миром, существующим в действительности.
7 Аналогия не является абсолютным тождеством, поэтому изначально условна. Иначе- она дает не строго достоверные, а правдоподобные выводы.
8 Делая умозаключения (проводя аналогию), ты находишь признак, являющийся сходным для сравниваемых явлений, но игнорируешь остальные существенные признаки. В результате установленная аналогия является ложной.
2. Если один человек не понял что говорит другой человек, то это означает что первый человек говорит не правильно ? Гм...
3. Правда ? Всегда-всегда ? Никогда не наступают последствия о которых вначале и не думал ? (я тебя даже просил привести хоть один пример твоего рассуждения, но ничего.)
4. Я организовал предприятие, я генеральный директор ООО "Рога и Копыта", я нанимаю тебя на работу, на очень-очень-очень высокую зарплату. Я работодатель ? Я директор ?
(в моем стремлении упростить сложную для твоего понимания схему ты почему-то увидел глупый термин "переобувание", причем без логического объяснения).
5. В обращении к тебе это было язвительное препирательство в том ключе, который ты задал. Ведь если ты так общаешься, значит тебе так удобней.
6. Тебя нет в моей голове, поэтому все эти домыслы только плод твоего воображения. Я вполне четко обозначаю более возможные жизненные сценарии (устранение конкурента в жизни более распространено, чем устранение работодателя), и не позволяю себе фантазировать без подкрепления логических доводов. Работодателю чаще вредят из мести.
7. Это никак не отменяет использование четырех типов аналогий. Начиная от простой до строгой.
8. И какой существенный признак был проигнорирован ?
(и кстати, обнови свои знания в области построения аналогий, не все признаки принимаются для заключения. Живой пример - классификация арбуза.)
Это вам не Ротшильды Рокфеллеры -500 лет капиталу, Под их ногами уже не кости а слой крепкого грунта , а за спинами не обворованные соотечественники, а их жалекие предки и крепкое развитое государство.
Бывший канадский дипломат, ныне сотрудничающий с «Международной кризисной группой» (ICG), задержан в Китае, сообщила неправительственная правозащитная организация....
Это "независимая" организация, которая «работает над предотвращением войн и формированием стратегий, способствующих безопасности в мире»
НУ ТЫ И ТВАРЬ......
это случаем не наша ротенберг-дерипасковская?
Я Вам сейчас очень просто объясню, почему начался кризис - нефть, газ и металы тут не играют роли. Главную и, пожалуй, единственную роль - играет Мировое Зло необеспеченных денег. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем выпили Ван Гоговскую дозу абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастливой случайности, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).
Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т.е. наша дверь стоит $100.
Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Депозиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Облигация на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с депозита и отдаете их мне в обмен на мою облигацию (далее - аблигация). Я беру Ваши $100 и кладу их на депозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы же знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблигацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом.
Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблигации на $100. Они там есть - я их туда положил на депозит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблигацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблигаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на депозите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попёр.
Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблигацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблигации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблигации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблигаций, а у меня на $5000 депозитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000.
Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000.
Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего депозита на Ваш, и забираю Вашу дверь.
Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблигаций и депозитов. Т.е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома ВСЕГДА был именно такой, что в США, что в Японии, что в России.
Если же продолжить сию историю и посмотреть что будет дальше, то после того, как подойдет время погашения выданных Хроноскопистом кредитов, окажется, что живых денег у Дохтора нет и расплатиться он не может и все переданные в залог акции перейдут к собственнику банкира.
Но т.к. у Авантюриста денег тоже нет - то баланс Хроноскописта встает в полную раскоряку, т.к. стоимость аблигаций теперь тождественно равна нулю, по ним объявлен дефолт, поэтому дверь переходит в собственность банкира, если до этого не была использована в качестве материала для топки.
В итоге получаем Мировой Островной Кризис с вполне законным отъемом единственной материальной ценности на острове у законного владельца.
Хочу заметить, что ВВП СШ Абсента к вечеру вырос с 0 до $1000, если Авантюристу на следующий день удастся толкнуть дверь Хроноскописту за $2000, то ВВП США составит уже $3000, т.е. рост ВВП составит 300% за сутки! Все это при том, что ни одного кокоса еще не сорвали.
Думаю, не совсем так. Завтра Авантюрист идёт в банк и говорит: хочу снять имеющиеся у меня на счёте 4000$. У банка денег только 100$ и он лопается, расплачиваясь с Авантюристом всем имуществом, а именно 100$ живых денег и облигациями Авантюриста на 5000$. Итог: банк лопнул, у Авантюриста и дверь, и 100$ денег.
Хорошо, ведь быть Авантюристом!
PS: Можно усложнить таким образом: оказалось, что рядом есть еще 5 островов, на одном из глины делают кувшины, на другом из дерева палки-копалки и строги для ловли рыбы, на другом растет сладкий батат, а на последнем озеро с пресноводной рыбой и все обмениваются друг с дружкой при помощи красивых ракушек...
Недолго думая, наши друзья надавали по головам аборигенам железной дверью и сказали, что они богатые и сильные, у них железная дверь и 10000$ США в аблигациях и депозитах, поэтому они должны нас слушаться и взять в долг у нас 5000$ под 10% годовых, которыми отныне они будут обмениваться вместо красивых ракушек, а проценты приносить нам в виде кувшинов с пресной водой, сладкими бататами, пресноводной рыбой и тд. Так прирастала могуществом великая цивилизация Соединенных Штатов Абсента.