373601
31
Женщины творят кучу разных вещей, о которых вы, быть может, даже подумать не могли, что она такое сотворит.
2.
Занимается сексом на первом свидании
И, кстати, это не слишком хороший знак. Скорее всего, она поняла, что серьёзных отношений у вас не получится, но, как говорится, с шикарной овцы хоть шерсти клок. Да, мы немного переделали поговорку, чтобы никого не обидеть.
×
3.
Просматривает сообщения в телефоне своего парня
Даже самая честная девушка рано или поздно срывается. Возможно, виноваты гормоны, которые нашёптывают ей на ухо противными тонкими голосками: «Ну давай, посмотри, что он хранит в своей волшебной говорящей коробочке!» (Очевидно, что гормоны не слишком разбираются в технике и не знают слово «телефон»)
4.
Пишет в Инстаграм* о том, что собирается в тренажерный зал/бежать марафон/переплывать Суэцкий канал, и потом этого не делает.
А какой теперь смысл что-то делать, если недостающие для счастья 237 лайков уже получены авансом? Лучше поваляться на диване. И пусть Суэц подождёт!
6.
Изучая хронику и разглядывая фото старшей сестры второй жены бывшего парня, или других людей, к которым имеет весьма опосредованное отношение.
7.
Смотрит взрослое кино
Это она при тебе только делает вид, что «двойное проникновение» — это ужас что такое и хватит говорить про эту гадость. На деле же девушки умеют искать интересующий их порнораздел с той же скоростью, с которой ты заправлял кровать в армии
8.
Плачет в машине, слушая грустную музыку
И ещё здорово, если в этот момент дождь за окном. И капли ползут по стеклу, и Джеймс Блант надрывно голосит откуда-то из багажника… Как печальна жизнь… Да хватит сигналить, вижу, что зелёный! Сейчас поедем!
9.
Делает селфи. Потому что только селфи может передать всю её неземную красоту разом — с выпуклыми губами, покатым лбом и пушистыми волосами по бокам
10.
Представляет, как будет выглядеть беременной, выпячивая живот
Эффект беременности легко достигается после переедания чернослива или путем подкладывания под кофту посторонних предметов, вроде подушки или проходящего мимо кота. Зачем? Потому что это выглядит одновременно волнующе и странно — вполне себе причина
11.
Откладывает бритьё ног так надолго, насколько это возможно. А что? Ты в командировке, коту все равно. Плюс, есть что-то порочное и манящее в том, чтобы почувствовать себя Чубаккой перед тем как вернуться в обычное гламурно-лысое состояние
12.
Планирует воображаемую свадьбу
«Так. Тётю Соню мы посадим подальше от струнного квартета, у нее аллергия на скрипичную пыль. А тётя Сара не доживет, бедняжка. Лепестков нужно заказать минимум три корзины…» — примерно так рассуждает девушка, возвращаясь с первого свидания. Если, конечно, ты ей понравился.
13.
Симулирует оргазм. И потом уверяет, что с тобой ей никогда не приходится притворяться. Извини.
14.
Пишет своё имя рядом с твоей фамилией. Никогда не знаешь, как обернётся жизнь и лучше всё-таки проверить, украсит ли имя Анжела фамилия Демидова-Раппопорт
15.
Провоцирует скандал. Например, в магазине. Потому что она ещё с утра почувствовала, что весь мир против неё. А теперь, когда обнаружила, что дайкон в продуктовом отделе несвежий, её догадка подтвердилась. Вызовите менеджера!
16.
Съедает пиццу. Целиком. Одна. Затем, под покровом темноты, выносит на помойку большую квадратную картонную улику с беспомощно бултыхающимися внутри подсохшими корочками.
17.
Делает скриншоты постов друзей. И пересылает настоящим друзьям, чтобы заняться коллективным злословием.
18.
Отправляет свои фото в стиле ню разным мужчинам. Конечно, она снимала их «для себя». Но не поделиться с миром — под миром в данном случае подразумеваются бывший мужчина, нынешний и потенциальный — этой голой красотой было бы просто кощунством
19.
Проверяет, совместимы ли вы по гороскопу. Ты еще не успеешь сказать: «Какие у тебя планы на вечер?», а она уже будет знать, как Рак сочетается с Овном, Тигр с Драконом, а Ясень с Тополем
20.
Постоянно носит один и тот же лифчик.
А те кружевные нитки, в которые она периодически обматывается, чтобы тебя порадовать, это так сказать, парадное, выходное. И, как правило, дико неудобное. Не то, что бессмертный застиранный лифчик, переживший не одно поколение бойфрендов
21.
Хранит памятные билетики на автобус. Или брошюру из серпентария, куда вы ходили на первом свидании.
22.
Испытывает беспочвенную демоническую ревность.
«Хорошо, ты утверждаешь, что был на рыбалке. Почему тогда от тебя пахнет рыбой, и ты покрыт тиной?! Ага, попался?!» Все отрицай. Или притворись мертвым. Скоро это у нее пройдет. Это гормоны. По крайней мере, в итоге, именно на них девушка все и свалит
23.
Обсуждает с подругами размеры нефритовых стержней своих бывших. И иногда нынешних. Извини.
24.
Фантазирует о сексе с мужчиной гораздо старше. С молодыми и ровесниками более-менее все понятно. А каково интересно… Ладно, проехали, не важно. Хотя все-же…
25.
Восхищается собственной грудью. Женская грудь завораживает женщин ничуть не меньше, чем мужчин. Как ни крути, это два совершенно поразительных и прекрасных существа. И оба принадлежат ей. Чудо.
26.
Прочитала, пролистала, а то и посмотрела «50 оттенков серого».
Да, она только что защитила диссертацию на тему «Сестры Бронте и их отсутствие в раннем творчестве Некрасова» и стала кандидатом филологических наук. Но когда Кристиан Грей входит в Анастейшу Стил ученые степени, понурив головы, покорно ретируются.
28.
Смотрит на себя в зеркало, когда плачет
Загрузка... Рыдая в голос и втирая слезы в щеки, девушка таки ухитряется подползти к зеркалу. Она вглядывается в свое искаженное душевной болью и кульминационной стадией ПМС лицо. Как все-таки она прекрасна! И беззащитна! Особенно когда плачет.
29.
Представляет, как будут выглядеть ваши дети
Даже самая влюбленная в одного-единственного мужчину девушка не может отказать себе в таком безобидном удовольствии как воображаемая селекция самцов. «Так, если мои уши, да с волосами Сережи, то получится отличная девочка. Но не мальчик! Мальчика надо от Коли — у него спина широкая и рост хороший». Это как игра The Sims, но совсем в 3D.
30.
Сюсюкает со своим питомцем. Конечно, она знает, что перед ней не человеческий детеныш, а крупная растительноядная ящерица семейства игуановых. Но все равно протягивает руки и вопрошает «Кто у нас хочет на ручки?»
31.
Иногда встречается с бывшим
С тем самым, которого предали анафеме все ее друзья, после того, как он ухитрился разбить уже и так разбитое сердце девушки еще четыре раза. И пусть сейчас она в стабильных взрослых отношениях полных взаимоуважения, но нет-нет да бросится в объятия к этому Вельзевулу. Потому что без него ну совсем скучно.
32.
* Запрещены в РФ
Источник:
Ссылки по теме:
- Неполитические хобби политиков
- Возьми кредит – ты будешь сыт или убит?
- День потери девственности - радостный или печальный?
- Женская истерика - страшное оружие!
- Не Кончитой Вурст едины
реклама
ну да, кое-что есть...а кое-что делает и мой парень тоже) писает в душе и сюсюкает со своим котом)
Загрузка... Рыдая в голос и втирая слезы в щеки, девушка таки ухитряется подползти к зеркалу. Она вглядывается в свое искаженное душевной болью и кульминационной стадией ПМС лицо. Как все-таки она прекрасна! И беззащитна! Особенно когда плачет.
ахахахаха быдо дело.. какие же мы бабы дуры
Главное , что бы при этом она включала воду и мылась