158972
20
Включить все анимашки
Иногда жадность не знает никаких мыслимых пределов. Никогда не ожидаешь проявлений жадности от священнослужителей и производителей мороженого.
×
Посмотреть
Источник:
Посмотреть
Источник:
Источник:
Ссылки по теме:
- Когда эти люди произносят свою фамилию, они точно слышат в ответ: "Как-как?"
- Лучше быть параноиком, чем с ножом в спине!
- Идеальнее идеального: 35 вещей, от которых вы придете в восторг
- Эффект Базермана — жадность делает людей беднее
- Смешные комментарии и высказывания из социальных сетей
- Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, значит можно меня н@ебывать?
Так продолжалось несколько месяцев, родители и не знают, что с ней делать. Вдруг в один из дней отца осенило и он говорит:
- Мать свари ей таз пельменей! Мать так и сделала. Сели обедать. И вот ощупав нех*евую порцию пельменей дочка произнесла:
- Бл*ть, представляю, сколько вы суки себе наху*чили!
Это ты с ними близко не общался. А мне довелось побывать "внутре" (с). Это пипец. Это даже не жадность, это хуже.
А вот покупать то же самое но в 5 раз дороже какой смысл?
Но есть любители пойти в магазин верхнего ценового сегмента и купить тот же товар, что и обычном магазине на 30-50%% дороже.
Сам вот сегодня купил настоящего разливного молока на продуктовом рынке за 180 рублей полторашка. А кто-то купит молоко в пакете за те же деньги. :)
Кстати, то, что 30 лет назад не было ЕГЭ - может оно для тебя и к лучшему. А то до сих пор сдавал бы..
Характеристики стандартного гранёного стакана производства СССР:
Верхний диаметр: 7,2 7,3 см;
Нижний диаметр: 5,5 см;
Высота: 10,5 см;
Количество граней: 16, 20 (возможны и иные значения);
Ширина верхней кромки: 1,4 см, 2,1 см (возможны и иные значения);
Объём стаканов: 50, 100, 150, 200, 250, 350 миллилитров.
Пошли с парой товарищей в местный пицетерий. Заказали, сидим, хаваем, но не спеша. Захавали уже по половинке и решили попросить официанта забрать оставшиеся две половинки на кухню подогреть (нормальная практика у нас). Но пока ждали официанта, я на автомате взялся за пятый кусок пиццы. Товарищ говорит - а мы ж, типа, собирались отдать подогреть, а ты снова есть начал? :) Я - а, да, забыл. Официант пришёл, забрал. Пока там грели - пришёл ещё один товарищ с подругой. Мимо проходил, зашёл на 5 минут за одной вещицей своей. Зашёл, отдали ему, болтаем, и тут несут нашу пиццу обратно. Один кусок мной надкусанный, что хорошо заметно. А кореш-то этот не знает, что мы её сдавали греться, и говорит: "Вон тебе пиццу принесли"...
- Гы, да сколько увезёшь!
- Ок, челлендж аксептед.