17873
2
Помните рекламу - мужчина решил устроить романтический ужин, сделал соус, а кот пролил его на себя и в момент, когда мужчина, держа в одной руке нож, другой ловит красного от соуса кота, вошла жена. Что же она видит в первую очередь - муж убивает кота. Вот что-то типа этого случилось и в моей жизни...
У мужа начались ночные смены. Т.е. когда обычные люди встают, чтобы идти на работу, мой благоверный приезжает, ест и падает спать. Сегодня приехал как раз, когда сын уходил в школу. Суматоха - я только глазки открыла, сын открыл их давно, но включил компьютер, заигрался и теперь опаздывает, муж приехал, хочет есть и спать, и собака, шныряя под ногами, показывает как она за всеми за ночь соскучилась. В общем беготня...
Сына выпроводив, мужа уложив, я, чтобы не шуметь, уползла на кухню готовить. Пристраиваюсь как бы курятину разделать, чтобы и не стучать и сильно не напрягаться, беру большой мужнин тесак, он такой мощный, что ставишь его на куриную косточку, чуть придавливаешь, она сама ломается. И тут в коридоре загавкала моя псина, и я, зная ее любимое занятие погавкать от скуки, и испугавшись, что она своим лаем разбудит мужа, стремглав помчалась, с тесаком наперевес закрывать псинке пасть. Представьте картину - в уголке собачья подстилка, оттуда, с выпученными глазами, выглядывает моя маленькая французская бульдожиха, а я, держа в одной руке тесак, грожу ей пальцем и шиплю "Молчать!!".
И тут боковым зрением улавливаю какое-то движение в той стороне, где дверь. Моментально оборачиваюсь и вижу проснувшуюся и наблюдающую за мной мужскую рожу. Весь ужас увиденного отражается в его глазах.
Я, выпрямляясь и понимая, что в этой суматохе мы забыли закрыть наружную дверь (у нас одна металлическая - наружная, закрывается на шпингалет и обычная - внутренняя, просто захлопывается), шиплю на него: "Чего надо?"
Мужик, не сводя глаз с тесака, еле выдавливает из себя:
- Петровы здесь живут?
- Нет таких, - отвечаю и делаю шаг вперед, дабы закрыть двери, а мужик в одну секунду вылетает на площадку, захлопывает вторую дверь, наваливается на нее с другой стороны и кричит мне оттуда - Я ведь только спросить, чего сразу нож-то хватать?
Защелкнув шпингалет, я начинаю понимать как все выглядело со стороны мужика - дверь в квартиру открыта, тетка собирается убить собаку, а он все это видел и его тоже наверняка бы покромсали, как свидетеля. А что еще делать тетке с тесаком в коридоре?
И ведь действительно - бывают такие ситуации, когда все не так, как кажется на первый взгляд...
Сына выпроводив, мужа уложив, я, чтобы не шуметь, уползла на кухню готовить. Пристраиваюсь как бы курятину разделать, чтобы и не стучать и сильно не напрягаться, беру большой мужнин тесак, он такой мощный, что ставишь его на куриную косточку, чуть придавливаешь, она сама ломается. И тут в коридоре загавкала моя псина, и я, зная ее любимое занятие погавкать от скуки, и испугавшись, что она своим лаем разбудит мужа, стремглав помчалась, с тесаком наперевес закрывать псинке пасть. Представьте картину - в уголке собачья подстилка, оттуда, с выпученными глазами, выглядывает моя маленькая французская бульдожиха, а я, держа в одной руке тесак, грожу ей пальцем и шиплю "Молчать!!".
И тут боковым зрением улавливаю какое-то движение в той стороне, где дверь. Моментально оборачиваюсь и вижу проснувшуюся и наблюдающую за мной мужскую рожу. Весь ужас увиденного отражается в его глазах.
Я, выпрямляясь и понимая, что в этой суматохе мы забыли закрыть наружную дверь (у нас одна металлическая - наружная, закрывается на шпингалет и обычная - внутренняя, просто захлопывается), шиплю на него: "Чего надо?"
Мужик, не сводя глаз с тесака, еле выдавливает из себя:
- Петровы здесь живут?
- Нет таких, - отвечаю и делаю шаг вперед, дабы закрыть двери, а мужик в одну секунду вылетает на площадку, захлопывает вторую дверь, наваливается на нее с другой стороны и кричит мне оттуда - Я ведь только спросить, чего сразу нож-то хватать?
Защелкнув шпингалет, я начинаю понимать как все выглядело со стороны мужика - дверь в квартиру открыта, тетка собирается убить собаку, а он все это видел и его тоже наверняка бы покромсали, как свидетеля. А что еще делать тетке с тесаком в коридоре?
И ведь действительно - бывают такие ситуации, когда все не так, как кажется на первый взгляд...
Посмотреть
Источник:
Источник:
реклама
Почитайте на досуге для общего развития, что такое литературный язык и что такое диалект. А для закрепления материала посмотрите, например, фильм "Любовь и голуби".
Собственно, вот, как это бывает! Не мое! Выкладываю для вас!
Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был:
«Чтобы член вовремя падал…». Мы потребовали объяснений, потому, что
с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха
рассказал.
Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет «второго
сердца мужчины» — предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом
не было обидно… Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день
и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После
обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел
разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни,
что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе.
Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день
встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет
потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул
Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый
тест». Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит,
посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались,
в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять
тоже — джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его
в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь,
говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика,
который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся
и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй.
И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять
слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она
в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена
к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история,
заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал
жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма,
а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою
комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит.
И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят.
Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.
А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение.
Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит.
И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь
для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать
задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом
перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности
конечностей. В общем, больно уже Лехе было.
Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться
обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо
было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих
расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли
болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если
не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините,
вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так
лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные
цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать.
В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная
курица лежали. Даже на стенках льда не было — жена недавно размораживала.
Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем,
положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще
прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией?
А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял
покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил.
Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым
пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул.
Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более
ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха
решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику.
Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она
ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась
как-то неудачно… В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут
открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине
кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками
и совершает возвратно — поступательные движения. Пронеслись в ее голове
пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении
оставила, — Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! — была ее первая фраза.
А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой,
то почему — то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила:
— ты бы ее хоть разморозил, бедненький.
P.S. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать,
чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор, который
операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую
неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее,
чем через семь дней.