Университет – это не только храм знаний, но и поле битвы столь же вечной, сколь и сама наука.
Конечно, речь о противостоянии между преподавателями и студентами. Первые стараются, чтобы в буйных головах молодого поколения осели хоть какие-то знания, а вторые включают фантазию на полную, чтобы получить высшую оценку и при этом напрячься по минимуму. Так, в качестве ответной реакции на тщательную проверку работ студиозусы испытывают преподов на прочность, включая в тексты курсовых информацию, которая, мягко говоря, не имеет ни малейшего отношения к теме и дисциплине в принципе. Если преподаватель заметит, всегда можно отмазаться, сказав, что младший брат поиграл с компьютером. Или котёнок пробежал по клавиатуре. А если нет, то с написанием следующих работ можно не напрягаться. Пользователи поделились своим опытом в этой части и обсудили возможные последствия таких экспериментов.
А как вы проверяли в годы студенчества внимательность преподавателей?
Источник:
- Губернатор Самарской области выругался матом и уволил главу района во время приёмки объектов
- За фасадом «премиального» ЖК — битый кирпич и палки: москвичи ужаснулись состоянию домов «топового» застройщика
- Молодой гвинеец проехал на велосипеде 4000 километров, чтобы поступить в университет
- Концерт певца BLIZKEY в ресторане Владикавказа завершился массовой дракой
- «Попробуй только мусорнись»: в Омске студент обиделся на преподавателя из-за провала на экзамене и залил его перцовкой
Прикольно было видеть, когда прошли годы и уже ко мне обратились как к руководителю диплома...
И мне принесли почти мой диплом, всё с тем же деревянным транзистором:)
Коллеги спрашивают, мол, с чего это такая поблажка?
Профессор отвечает, что это его собственный диплом, практически полностью скопированный.
И ему самому, тогда поставили только четвёрку.
А он считает, что эта работа была недооценена.
В итоге так и было. Преподаватель чувствовал подвох, курсовая тянула почти что на революцию в металлургии. Просто поставил четверку.
У нас один шутник, секретарю референту поставил автозамену его фамилии на "Рыжий козел". Поставили автозамену в пятницу. А в субботу оказалось что нужно срочно подготовить письмо в министерство.
Вызвали секретаря, он быстро все напечатал, отдал руководителю на подпись.
То хорошо еще грамотный руководитель, прочитал и говорит мол тфы не перегрелся? У тебя стоит Исп. - Рыжий козел!
Время пожимает, на автомате перепечатывает, распечатывает. Опять Исп. - Рыжий козел. ;-)
Ну в конце концов дотумкал он по английский часть букв написать.
В понедельник разбор, это говорят Вы Айтишники сделали. Мы в отказ, хоть и знали кого мы накануне автозамене научили - не выдали.
А на последипломном фуршете оказалось, что не я такой один и преподы эту фишку знают.
Наконец наступает день защиты. В комиссии сидит маститый профессор, который от скуки решает полистать диплом. Естественно, работа открывается на той самой странице, которую перелистывали чаще всего той, где красуется фраза про «негров с опахалами». Профессор читает, задумчиво хмыкает и выдает: «Ну что ж, систему охлаждения, я вижу, вы проработали с особым вниманием к деталям…»
Он предложил почитать отчёт за то число где он писал про жопу.
Сами расчёты обычно проверяли, а вот обоснование хрен когда кто вообще открывал.