188871
2
Комиссия США по безопасности потребительских товаров составила список предметов, обнаруженных врачами неотложной помощи в женских вагинах в течение 2017 года. Лидируют ароматизированное мыло, дезодоранты и колпачки от бутылок, но есть и довольно странные предметы - наушники, телефон или велосипедный отражатель, например. Список - зачитаешься!
Стандартным оправданием пациенток была фраза "Вы знаете, муж надолго уехал в командировку".
Топ-16 предметов, найденных во влагалищах в 2017 году:
1. Душистое мыло
2. Колпачок от дезодоранта
3. Крышка от бутылки
4. Кольцо на пенис с шипами
5. Силиконовые шарики
6. Мячик
7. Велосипедный отражатель
8. Губка
9. Наушники
10. Горячее полотенце
11. Телефон и деньги
12. Глина
13. Подсвечник
14. Леденец на палочке
15. 15 каменных шаров (нашли только 14)
16. Игрушечная волшебная палочка
Топ-16 предметов, найденных во влагалищах в 2017 году:
1. Душистое мыло
2. Колпачок от дезодоранта
3. Крышка от бутылки
4. Кольцо на пенис с шипами
5. Силиконовые шарики
6. Мячик
7. Велосипедный отражатель
8. Губка
9. Наушники
10. Горячее полотенце
11. Телефон и деньги
12. Глина
13. Подсвечник
14. Леденец на палочке
15. 15 каменных шаров (нашли только 14)
16. Игрушечная волшебная палочка
Если вы думаете, что мужины не зажигают, засовывая в уретру не пойми что, то вы сильно ошибаетесь.
Вот список предметов, извлеченных из мужских пенисов в 2017 году:
1. Небольшой винт
2. Острая игрушка
3. Металлическая секс-игрушка длиной 10 см
4. Пластмассовая ложка
5. Фишка домино
6. Кусок пластмассы от бутылочки шампуня
7. Скрепка
8. Коаксиальный кабель
Вот список предметов, извлеченных из мужских пенисов в 2017 году:
1. Небольшой винт
2. Острая игрушка
3. Металлическая секс-игрушка длиной 10 см
4. Пластмассовая ложка
5. Фишка домино
6. Кусок пластмассы от бутылочки шампуня
7. Скрепка
8. Коаксиальный кабель
Источник: — переведено специально для fishki.net
Ссылки по теме:
- Как остановить кровотечение
- Капкан
- Ночные собеседники
- 30 жутковатых находок, сделанных инспекторами во время осмотра зданий
- "Грязные обои, на полу - матрас": в соцсети показали, как выглядит комната отдыха бригады неотложки
так что ли она туда попала?
Итак, в гинекологию приводит мамаша дочурку. Прелестная такая дочурка, лет этак 12 от роду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз - инородное тело влагалища. Бывает. Сажают девочку на кресло - девственница. За девственной плевой отчетливо прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Ни зеркало вставить, ни это самое "нечто" вынуть. А надо сказать, что решение о хирургической дефлорации (т.е., разрезании девственной плевы) принимается только под подпись пациентки, а если она несовершеннолетняя - ее опекуна. Так что все не так просто.
Но выход нашли - есть такая хитрая приспособа, называется кольпоскоп. Применяется в детской гинекологии и при осмотре девственниц. Представляет собой трубку диаметром около сантиметра с маленькой лампочкой на конце и пистолетной рукояткой с батарейкой и кнопочкой - на другом конце. Сунул, нажал, в трубочку посмотрел - все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженерной мысли.
Садится, значит гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упирается - нажимает пимпу и приникает глазом к смотровому отверстию. Через секунду приемное отделение оглашает мощный здоровый хохот. Медсестра смотрит на врача - "Что такое?! Что случилось?!!" - с врачом истерика. Несчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то что сказать что-то - вдохнуть не может. В соседних боксах все работу побросали - прислушиваются.
Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИН!!!" и продолжает стонать. Девочка сидит в первой позиции, цвет лица - красный от стыда, маманя рядом - зеленая от страха, врач синий от смеха. Врачи с медсестрами в полном составе уже у гинекологии, больные брошены... Гинеколог опять вдыхает, бросает - "Сами посмотрите", и, пошатываясь, отходит к стенке. К смотровому креслу выстраивается живая очередь. Девочке уже все по барабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотрел - в глазах немой вопрос, посмотревшие - присоединяются к гинекологу. Хохот крепнет.
Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой - во всех ларьках продавалась - пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь - а там фотография Первого Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета возьми да провались...
Вынули, естественно...
Это было еще в студенческие годы и это было мое первое присутствие на полостной операции. Наша группа попала на ревизию брюшной полости вследствие разрыва прямой кишки тупым предметом. На операционном столе лежала женщина, муж которой вместе со своим собутыльником, развлекая ее (неплохая семейка) засунули в анальное отверстие скалку. Поскольку такие казусы случаются не каждый день, посмотреть операцию пришли все врачи, кто мог. И естественно каждый начал вспоминать "свой похожий случай". Бедному хохочущему хирургу операционная сестра заботливо вытирала слезы...
Мне больше всего запомнился рассказ одного врача:- Пришел ко мне на прием один больной с жалобой на инородное тело в прямой кишке. Он в порыве возбуждения засунул себе в задницу какую-то трубку. Я не помню как она называется, но суть в том, что в нее надо смотреть как в подзорную трубу и видишь картинку. Я ввожу ректоскоп, смотрю, а на меня из задницы смотрит Гагарин!"Тут всех прорвало, а хирург закричал: "Вон все отсюда, а то я ее порежу!"
Она при врачах засовывала его или очень быстро примчалась,что оно не успело остыть ?
P.S. Я в курсе что "там" температура 37 градусов ...
этот похоже антенну подключал
Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: на лево пойдёшь, коня потеряешь тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.
Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.
Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.
Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.
Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.
Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!
- сначала достань..
- Милочка так у Вас "там" кирпич!
- Так она за ним и живёт!