Враг не пройдет. "Лютый совок" в современной Москве (31 фото) Враг не пройдет. "Лютый совок" в современной Москве (31 фото) Картинки с надписями для настроения Картинки с надписями для настроения Когда вместо благодарности получаешь претензии Когда вместо благодарности получаешь претензии Да чота чиста не по понятиям Да чота чиста не по понятиям Легенда голливудского кино Кирк Дуглас отметил 101-летие Легенда голливудского кино Кирк Дуглас отметил 101-летие В Петербурге из дивана достали 605 млн рублей наличными В Петербурге из дивана достали 605 млн рублей наличными СВД-Иж-38 своими руками СВД-Иж-38 своими руками Пейзажи под стук колёс Пейзажи под стук колёс БелАЗ: Как собирают самую большую машину в мире БелАЗ: Как собирают самую большую машину в мире Хамура Кусаки Хамура Кусаки Мастер-класс «Почему Стив Джобс любил шрифты» (Алексей Каптерев) Мастер-класс «Почему Стив Джобс любил шрифты» (Алексей Каптерев) В "Матросской тишине" нашли "люксовые" камеры В "Матросской тишине" нашли "люксовые" камеры Гламурный дед: Хабаровский пенсионер превратил квартиру в "замок", а себя — в "итальянца" Гламурный дед: Хабаровский пенсионер превратил квартиру в "замок",... Дорожный конфликт мотоциклиста и водителя большого пикапа Дорожный конфликт мотоциклиста и водителя большого пикапа Как меняется лицо после похудения: 25 снимков "до и после" Как меняется лицо после похудения: 25 снимков "до и после" "Плывет коробка с котятами": парень бросился спасать в ледяную реку "Плывет коробка с котятами": парень бросился спасать в ледяную реку Эксперимент: в сколь малое отверстие способна пролезть мышь Эксперимент: в сколь малое отверстие способна пролезть мышь Ученые нашли живую акулу, которой 512 лет Ученые нашли живую акулу, которой 512 лет Во Франции бездомный украл 300 тысяч евро в аэропорту Во Франции бездомный украл 300 тысяч евро в аэропорту

Смешные комментарии и высказывания из социальных сетей (35 фото)

61400
35

Очередная подборка смешных высказываний и комментариев из социальных сетей и других частей интернета.

Реклама
×
Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
11
345
Новости партнёров
А что вы думаете об этом?
Фото Видео Демотиватор Мем ЛОЛ Twitter Instagram
Отправить комментарий в Facebook
Отправить комментарий в Вконтакте
348  комментариев
370
Nikolay Kryukov arr123 6 месяцев назад
2 и 3
407
Dmitry 6 месяцев назад
1) Про яйца - логику, судя по всему, инвертировать надо
2) Про студентку, автобус и 1.5 года ежедневного сна на плече - ваще не понимаю, как до чувака столько доходило...недели ему не хватило это осознать???
Показать ещё 5 ответов (из 8)
454
LightM Иван Петров 6 месяцев назад
Я Вас понял, просто, это продвинутый вариант тех же раздельных кранов, опять-таки, в целях экономии. Ставятся не два крана, а один, но принцип работы сохранен - вода в кране не смешивается, а подается по двум отдельным трубам.
454
LightM Иван Петров 6 месяцев назад
И как на заказ, сегодня на глаза попадается статья):. https://marketium.ru/rskk-aukk-v-anglii-2-krana/?utm_source=marketium&utm_medium=post&utm_campaign=adhttps://marketium.ru/rskk-aukk-v-anglii-2-krana/?utm_source=marketium&utm_medium=post&utm_campaign=ad
113
Петрович 6 месяцев назад
Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпьте квашеной капусты, крошите селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
100
Пирамидон Ферапонтыч Перегар Порошенко 6 месяцев назад
А они водку пили? Или только смотрели!
189
strizh8337996 6 месяцев назад
- Тебя как зовут?
- Если в моем имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
- Вуй, что ли?
- Нет, Денис.


Искала мужа, обзвонила всех его друзей. Вот это Дружба! У всех ночевал, у семерых еще спит...


-Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках!
- Молчи и вези!


Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стенке, Галя повесила на стенку фотографию своей мамы...


Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
- Сынок, что надо тёте сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука...


Вчера выиграл суд у ГИББД! Мой адвокат доказал, что при скорости 250км/ч, знака 40 не видно!


Она встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку, легла и крепко прижалась к любимому. Жить оставалось 1,5 часа...


Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась... А Крот-то, красавчик!!!


Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца - не зебра."


Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей. И ей похер!


На свадьбе друзей побежала ловить букет. Потом опомнилась и вернулась. Видели бы глаза моего мужа...


Принять мужчину таким, какой он есть, может только земля...


Береженного Бог бережет, подумал Андрей, когда у него закончилась ручка во время росписи в загсе.


- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек"
- Министр финансов, Вы в своем уме?


Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.


-Почему в Индии самые крепкие браки?
- Да потому, что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.


Одна белка случайно попробовала пиво и поняла зачем она всю жизнь собирала орешки.


80-летний дед жалуется врачу:
-У меня после секса шум в ушах. Что это такое?
Врач: - Дедуля, это апплодисменты!
189
strizh8337996 6 месяцев назад
Просыпается граф утром, смотрит в комнате горничная, спрашивает:
- Любушка, где графиня?
- Спустилась в гостиную.
Граф трахнул горничную и пошел в гостиную. В гостиной кухарка. Граф:
- Настюшка, где графиня?
- Пошла в сад.
Граф вдул кухарке и пошел в сад.
Спрашивает садовницу:
- Грушенька, где графиня?
- В бассейне.
Отымел садовницу, пошёл к бассейну. В бассейне плещется графиня.
- Графиня, душа моя, я [мат] Вас искать.
Показать ещё 36 комментариев (из 301)