254592
1
Эту историю рассказал мой дядька. Он работал в милиции в начале 90-х. Жил он тогда в деревне. Ему же, естественно, приходилось сталкиваться на службе в основном с сельской стороной криминального мира: корову украдут, по пьянке кто-нибудь кого-нибудь ножом порежет, хулиганство. Но однажды его вызвали к молодой учительнице, которая только переехала в деревню из города.
Она была очень симпатичная. Симпатичная и незамужняя. И вот однажды она вызвала милицию. Оказалось, что у неё кто-то калитку украл. Дядька приехал. Начинает опрашивать пострадавшую:
— Во сколько примерно украли калитку?
— Как это во сколько?
— Ну примерно хотя бы… Когда последний раз калитку видели? Между часом и двумя часами ночи… Или может вечером только? Когда?
— Ровно две недели назад.
— Две недели назад? Как так? А чего же вы ждали?
— Жениха я ждала. Думала, что замуж позовут.
— ???
— Обычай есть такой... воровать калитку у девушек на выданье, а потом свататься и требовать выкуп за неё (калитку).
Девушка всё это дядьке моему рассказывала, а по щекам начали стекать слёзы.
Кстати, калитку дядька так и не смог найти "по горячим следам", а жениха сыскали девушке, ибо эта история быстро облетела потенциальных ухажёров не только в нашей деревне, но и в соседних.
— Во сколько примерно украли калитку?
— Как это во сколько?
— Ну примерно хотя бы… Когда последний раз калитку видели? Между часом и двумя часами ночи… Или может вечером только? Когда?
— Ровно две недели назад.
— Две недели назад? Как так? А чего же вы ждали?
— Жениха я ждала. Думала, что замуж позовут.
— ???
— Обычай есть такой... воровать калитку у девушек на выданье, а потом свататься и требовать выкуп за неё (калитку).
Девушка всё это дядьке моему рассказывала, а по щекам начали стекать слёзы.
Кстати, калитку дядька так и не смог найти "по горячим следам", а жениха сыскали девушке, ибо эта история быстро облетела потенциальных ухажёров не только в нашей деревне, но и в соседних.
Источник:
реклама
прежде чем писать такие заголовки, кажется, вам о них вообще ничего не известно...)))))
Эта история из разряда комических куплетов, или курьезов...
...как в анекдоте про девку-батрачку, которая пошла исповедоваться к ксёндзу и потом, когда уже покаялась в различных грехах, застыдилась и сказала, что каждую ночь вела себя безнравственно Ну, ясно, как только ксёндз это услышал, у него слюнки потекли. Он и говорит ей: Не стыдись, милая дочь, ведь я служитель божий, подробно расскажи мне о своих прегрешениях против нравственности . А она расплакалась: ей, мол, стыдно, это такая ужасная безнравственность. Он опять её уговаривать, он-де отец её духовный. Наконец, дрожа всем телом, она рассказала, что каждый вечер раздевалась и влезала в постель. И опять он не мог от неё слова добиться. Она ещё пуще разревелась. А он снова: Не стыдись, человек от рождения сосуд греховный, но милость божия бесконечна! Наконец она собралась с духом и плача проговорила: Когда я раздетая ложилась в постель, то выковыривала грязь между пальцами на ногах, да притом ещё нюхала её .
Старик встретил девушку приветливо, отвёл большую и светлую комнату, помог с вещами, показал, что да где.
К вечеру дед накрыл стол и пригласил гостью к самовару.
Сидели долго, разговаривали, пили чай с вкусными вареньями и когда стемнело, девушка поблагодарив деда хотела встать из-за стола, но не тут то было.
Увидев, что девушка хочет уйти дед спросил:
- Ну раз попила чаю, теперь показывай жопу!!!
Девушка онемела, ноги от такого аж к полу приросли, а дед глядя ей так приветливо в глаза, ну что, жопу покажешь али ещё чаю?
Девушка, растерявшись и не зная даже что ответить и делать, еле молвила можно ещё чаю.
Дед налил стакан чаю и продолжи разговор о бытие житие, о селе, о своей покойной бабке. Говорил спокойно и доброжелательно и девушка успокоилась и стала думать, что ей показалось или послышалось и вновь поблагодарив хотела уйти из за стола, как вдруг чётко и ясно услышала,
- Так жопу-то показывать будешь ???
Советская девушка, комсомолка, отличница, даже не целовалось никогда и вдруг ТАКОЕ!!!
И девчонке стало страшно, напротив неё сидел хоть и довольно старый, но крепкий и большой дед и хлебая кипяток чая, со зловещей, как показалось девушке, улыбкой, смотрел на неё.
- Ну что, жопу, аль ещё кружку чая???
Девушка обречённо вздохнула и пискнула:
- Чаю.
"Крепкая однако" сказал дед и налил её ещё одну большую глиняную кружку чая.
Девушка сидела пила чай и слёзы потекли у неё из глаз, третья кружка просто уже не лезла в горло, но девушка отсрочивая постыдный акт из последних сил глотала через силу глоток за глотком.
"Ох, милая, вижу совсем утомилась", вдруг сказал дед и допив свою кружку , перевернул её и поставив донышком наверх сказал , - "Ну вот чаю попили , а теперь и почивать можно."
Как оказалось, в том селе "показать жопу" - это старый обычай у хозяев и гостей переворачивать кружку показывая уважение, что мол всё выпил до конца и вкусно было, спасибо вам за угощение.
А донышко - та самая жопа.
Вот такой первый урок получила учительница в том старинном селе, потом их ещё много было, но этот она запомнила на всю жизнь.
Такой обычай не только "в том селе", а во всех селах России. Видел в детстве все это и в Карелии и в Вологодской области. Уверен, что и в Сибири тоже самое есть.
однако что-то мне подсказывает, что дед совсем не донышко кружки хотел увидеть.. вдруг прокатило бы..
дремучие недалёкие люди, которые убеждены, что их местные обычаи по умолчанию соблюдает весь мир. С той лишь разницей, что один у себя дома сидит , а второй приехал в гости. Гостю из Сванетии как раз и объяснили, что в России таких обычаев нет. Ничего не надо за гостя додумывать, надо гостя информировать. Тем более в данной весьма двусмысленной ситуации, где звучит слово "жопа"
....
Я вот чай в сахар кладу. Для меня это обыденно. А вот если у меня в гостях окажется кто-нибудь, для кого сахар в чае растворять грехом смертных является, то я не обязан его информировать о естесственных для меня вещах. Пущай либо пьет чай как я, либо говорит о том, что его смущает. Вот твой дремучий из Сванетии начал вые*бываться и ему поэтому все объяснили. А тут девка молодая сидит молчит и чай хлещет - как догадаться, что она про кружку с "жопой" не в курсе?
....
Не тупи, в общем.
Русские заветные сказки А. Н. Афанасьева
Жили муж и жена. Вот бывало, как подает жена мужу обедать, он и начнет ее колотить, а сам еще и приговаривает:
Мой жопу! Мой жопу!
Вот она и начнет мыть жопу: трет ее и песком, и рогожею так, что кровь пойдет а только что подаст мужу обедать, он начнет ее колотить и опять приговаривает:
Мой жопу! Мой жопу!
Вот она и говорит своей тетке:
Что это, тетушка, когда я подаю мужу обедать, он всегда меня бьет и приговаривает: Мой жопу! Мой жопу! Кажись, я и так мою, даже до крови растираю!
Эх, ты дура, дура! Ты мой-то жопу, да не свою, а у чашки.
Как стала мыть жопу у чашки, так и перестал ее бить муж.
Венцом академической деятельности слесаря-интеллигента была эпопея с воротами соседнего дома 5. Жилтоварищество этого дома заключило с Виктором Михайловичем договор, по которому Полесов обязывался привести железные ворота дома в полный порядок и выкрасить их в какой-нибудь экономический цвет, по своему усмотрению. С другой стороны, жилтоварищество обязывалось уплатить В. М. Полесову, по приеме работы специальной комиссией, двадцать один рубль семьдесят пять копеек. Гербовые марки были отнесены за счет исполнителя работы.
Виктор Михайлович утащил ворота, как Самсон. В мастерской он с энтузиазмом взялся за работу. Два дня ушло на расклепку ворот. Они были разобраны на составные части. Чугунные завитушки лежали в детской колясочке; железные штанги и копья были сложены под верстак. Еще несколько дней пошло на осмотр повреждений. А потом в городе произошла большая неприятность: на Дровяной лопнула магистральная водопроводная труба, и Виктор Михайлович остаток недели провел на месте аварии, иронически улыбаясь, крича на рабочих и поминутно заглядывая в провал.
Когда организаторский пыл Виктора Михайловича несколько утих, он снова подступил к воротам, но было поздно: дворовые дети уже играли чугунными завитушками и копьями ворот дома э 5. Увидав разгневанного слесаря, дети в испуге побросали цацки и убежали. Половины завитушек не хватало, и найти их не удалось. После этого Виктор Михайлович совершенно охладел к воротам.
Или что-то вроде