175736
16
Многим профессия бортпроводника кажется легкой и романтической. Но это ошибочное мнение. На самом же деле во время работы на борту требуется невероятная выдержка и стальные нервы, не говоря уже о подготовке и знаниях. Порой рейсы действительно бывают незабываемыми, но не видом из иллюминатора, а буйными пассажирами. Бортпроводники поделились с нами невероятными историями, произошедшими во время полета.
15. "Выключите двигатели!"
Перелет с детьми - не самая простая задача. Да и ребенок в самолете может стать настоящим кошмаром не только для родителей, но и для других пассажиров. Но стоит малышу уснуть, как воцаряется мир и покой. Вот только один отец так переживал за сон своего сына, что попросил бортпроводницу передать пилоту, чтобы тот на время отключил один двигатель...
×
14. Не пейте кофе
Даже не думайте пить на борту небутилированную воду. "Вода, которую мы используем для приготовления кофе, довольно жесткая. Она выкачивается из большого резервуара, который, я думаю, крайне редко моют, если вообще это делают. Мы называем его "камбузным источником", - рассказал бортпроводник.
13. Ники Минаж - ужасный пассажир
Как признаются бортпроводники, певица Ники Минаж - их худший пассажир. Скандальная дива груба и ни с кем не церемонится. Во время полета она попросила принести ей водки с клюквой, сделала один глоток, отдала бокал, и отправила бортпроводника еще за одним коктейлем. И продолжалось это до тех пор, пока она не опустошила все мини-бутылки.
12. Ни стыда, ни совести
Некоторые парочки мечтают заняться любовью на борту самолета. Но эта история не о сексе в туалете. Так, одна девушка решила удовлетворить потребности своего возлюбленного прямо в салоне. Мужчине даже не пришлось вставать с кресла, а его спутница просто укрылась с головой пледом.
11. Не угрожайте экипажу
Мужчина, летевший из Москвы в Шарм-эль-Шейх, устроил на борту настоящий дебош: курил, ломился в кабину пилотов, оскорблял и угрожал экипажу. Бортпроводники были вынуждены связать буйного пассажира скотчем до конца полета.
10. Сумасшедшие люди
"Во время рейса из аэропорта им. Джона Кеннеди в Хитроу, после терактов 11 сентября, когда самолет был четвертым или пятым в очереди на взлет, американка потребовала выпустить ее. Бортпроводник, естественно, отказал ей, поскольку двери были закрыты, и самолет уже был почти на взлетной полосе. Леди ополоумела и позвонила в 911 с мобильного телефона, она сказала, что является гражданином США, задержанным против ее воли иностранной авиакомпанией. Примерно через 3 или 4 минуты самолет окружили полицейские и фургоны ФБР. Женщину вывели и начались проверки".
9. Романтика
"Воздушный маршал предложил мне пообщаться после рейса. Я отказала ему, но он настаивал и даже заявил, что хочет переспать со мной. Тогда я сказала ему, что счастлива в браке. Но и это его не остановило, он уверял, что никто о нашем романе не узнает, ведь мужа же нет рядом. Тогда мне и пришлось признаться, что пилот - мой муж", - рассказала бортпроводница.
8. Покойник рядом
Официально во время полета никто не умирает, потому что это создало бы слишком много бюрократической работы. Умершего пассажира пристегивают в его кресле и накрывают одеялом. А соседи так и продолжают сидеть с ним рядом, если нет свободных мест. "Такой случай однажды произошел во время моего рейса. Я до сих пор не могу оправиться. Пришлось сказать другим пассажирам, что человек просто пьян. Это было безумие! Будто фильм "Уикенд у Берни".
7. Личные фотографии
"Во время рейса с Арубы я заметила, как две пары показывают друг другу на ноутбуке фотографии с отдыха. Когда я пригляделась, то увидела на снимке обнаженную женщину, в которую целится мужчина подводным ружьем с прикрепленным фаллоимитатором. Я чуть не повалилась с ног, так смеялась".
6. Любитель грызть ногти
"У меня был пассажир, который грыз ногти на ногах, а обгрызки складывал на подлокотник. Когда он попросил меня выбросить их, мое лицо так сморщилось, что он тут же все понял".
5. Похотливые бортпроводницы
"Первый и единственный раз, когда я связалась с пилотом, произошел после ночного рейса в Лас-Вегас. Он постучал в дверь моего номера примерно через 30 минут после того, как я заселилась, и предложил посидеть в баре. Но мы оказались в стриптиз-клубе, посмотрели приватный танец и повеселились со стриптизершей! Она сказал: "Ребята, вы такие милые. Как долго вы вместе?". Я засмеялась: "Мы не вместе. Я только познакомилась с ним после полета!". Мы вернулись в номер очень пьяными и занимались сексом в течение нескольких часов. На следующий день мы вернулись домой к своим семьям. С тех пор я его не видела, но я все равно улыбаюсь каждый раз, когда вспоминаю об этом".
4. Легендарная Люсиль Болл
"Мой дядя работал в крупной авиакомпании, и ему рассказали знаменитую историю о том, как бортпроводница должна была спрашивать у помощника Люсиль Болл, что она хочет выпить. Во время другого рейса бортпроводница случайно уронила стакан воды на Болл и долго извинялась, но актриса уверила ее, что все в порядке, и попросила еще один стакан. Когда бортпроводница принесла воду, Люсиль облила ее и сказала: "Ну что, нравится?".
3. Всегда закрывайте дверь
"Мой друг зашел в туалет, чтобы вымыть руки. Он разговаривал со мной через открытую дверь. Только он не сразу заметил, что на туалете сидела женщина, забывшая запреть дверь. Она попыталась быстро надеть трусы, но не могла, потому что он стоял на них".
2. Такой Голливуд
"Первым классом летела звезда Голливуда. Посреди ночи загорелась кнопка вызова бортпроводника. Я побежал в бизнес-класс, но все было в порядке, потом в первый, и, как оказалось, кнопку кто-то нажимал в туалете. Это были знаменитость и его "менеджер", не заметившие кнопку во время оргии. Через неделю я прочитал в газете, что супруга этого известного человека была на восьмом месяце беременности. Не такая и смешная история".
1. Знакомство по пьяни
"Наш рейс из Ньюарка в Хьюстон задерживали на три часа. Пока мы ждали на взлетной полосе, бортпроводники подавали пассажирам еду и алкоголь. Я увидел, как парень с девушкой познакомились, сели рядом и начали пить. Как только мы взлетели, они дважды вместе ходили в туалет. Уже ближе к посадке девушка сидела на коленях своего нового знакомого. Во время посадки я попросил ее занять свое место. Когда мы приземлились, они вышли из самолета, взявшись за руки, будто знали друг друга уже много лет".
Источник: — переведено специально для fishki.net
пасажирам про скорость, высоту, температуру за бортом и т.д. и т.п.,
забывает вырубить микрофон и говорит второму пилоту:
- Знаешь, больше всего я бы сейчас хотел трахнуть бабу и выпить кофе.
Стюардесса быстро бежит в кабину, чтоб сказать пилоту о включеной
громкоговорящей связи, а один пасажир ей кричит вслед:
- Кофе не забудь!
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху.
Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка свободная страна. Хочешь летать и лети к чертовой матери.
Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
Что-что? переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
Командир, поддает металла диспетчер, у вас проблемы?
У меня? Никаких, все нормально.
Вы не хотите передать управление второму пилоту?
Зачем? изумляется командир. Вас не понял.
Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
Вы в каком смысле??!!
О. И в прямом, и в философском и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! просит следующий.
Сколько их?
А я почем знаю?
Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
Посадочную полосу вижу хорошо.
К черту полосу!
Не понял? В смысле?
Продолжайте посадку!!
А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
Доложите вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
Что это?
Человек.
Он что, суперйог какой-то, что там летает?
А я почем знаю, кто он такой.
Так. По порядку. Г д е вы его видите?
У ж е не вижу.
Почему?
Потому что улетел. -Кто?
Я.
Куда?
Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
А человек где?
Который?
Который летает!!!
Это что вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
Он был?
Летающий человек? -Да!!!
Конечно был? Что я, псих.
А сейчас?
Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
му**к на садовом стуле!
А почему он летает?
А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
Что его в воздухе-то держит? в отчаяньи надрывается диспетчер. Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, политкорректно отвечает борт. Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
Откуда у него шарики?
Это вы мне?
Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
Так. Он белый или черный?
Он синий.
Кэптен? Что значит синий?...
Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
На радарах ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, и он показывает пилоту средний палец.
Живой, неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в скорую , и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: Ну нельзя же все время сидеть без дела .
Кстати говоря, и кресло там было не садовое, а автомобильное, от джипа какого-то. А премию Дарвина прижизненно ему "посчастливилось" получить благодаря тому, что от перенесённого обморожения он потерял способность к воспроизведению, что является одним из ключевых условий вручения премии (невозможность передачи генетического материала идиотов).
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах..."
Высоковольтные провода у них над морем, оказывается.
"КОНФЛИКТЫ В НЕБЕ И НА ЗЕМЛЕ
Рассказал второй пилот Boeing-757 авиакомпании "Трансаэро".
Далее с его слов.
Аэропорт Гамбурга. Мы только что приземлились и рулим к терминалу. За нами в ожидании посадки в воздухе четыре самолёта: Lufthansa (Германия), FedEx (США, срочная почта), British airwais и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа Ил-86 "Аэрофлота". Очередь Люфтганзы, но, посылая на х** диспетчера посадки, наш Ил, чтобы сэкономить керосин, начинает энергичное снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох**, пытается развести самолёты и пропустить Ил. Бритиш и Федекс на посадочный курс ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают Ил. А пилот Люфтганзы, разозлившись, вступает в словесную перепалку с русскими, дескать, какого х**, он, немец, на немецком самолёте, в родной Германии должен уходить на второй круг и пропускать грёбаных русских?!
Получив в ответ:
- Потому что вы, суки, войну проиграли!
затихает и бросает фразу:
- Хорошо, что ещё жидов в воздухе нет!
На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца, что это, мол, "некорректно" так отзываться о евреях...
В конце концов все благополучно приземлились, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники службы авиационной безопасности и вежливо попросили пройти на опознание, поскольку пилота Люфтганзы, который ругался с русскими, ох***или, выбили пару зубов и опустили в унитаз его удостоверение лётчика. И, якобы, кроме русских этого сделать никто не мог.
Ох***или героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет, но облом: из экипажа "Аэрофлота" он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" тут не причём.
Мы готовимся к вылету, рядом с нами на перроне тот самый борт Люфтганзы. Тут, без команды диспетчера (кстати, отличительная черта наших пилотов), в очередь на взлёт вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, он орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п***ец, что сесть ему мешали русские, а теперь взлететь мешают англичане.
То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их КВС, повергло нас в шок. На русском языке, с милым одесским акцентом было сказано:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт свой е****ник. А то мы с Фимой, моим вторым пилотом, ещё раз ему п****лей отвесим от всего еврейского народа!"
скажи болелщику спартака что он должен уступить в метро место болельщику динамо - "получишь результат"
Мне в том рейсе от его менеджера перепало 400 евро за то, что Брайан случайно заехал мне в ухо локтем. Не могу сказать, сколько заплатили мужику, на которого Брайан наблевал.
Кстати, водка и всё прочее были на том рейсе за его счёт. Человек пятьдесят нормально так напились и поели...
Всех бы перетанцывал))))
У меня сразу от этого стало лучше настроение, и я уселся и устроился довольно удобно ноги на чемодан.
Пассажиры сидели друг против друга. Напротив меня сидели Розовые Рубашонки. Летчик то включал, то выключал мотор.
И по всему было видно, что мы вот-вот взлетим. Я даже стал держаться за скамейку, но в это время к самолету подъехал грузовик, заваленный какими-то железными чушками. Из грузовика выскочили два человека. Они что-то крикнули летчику. Откинули у своей машины борт, подъехали к самым дверям нашего лайнера и стали грузить свои железные чушки и болванки прямо в самолет. Когда грузчик бухнул свою первую железку где-то в хвосте самолета, летчик оглянулся и сказал:
Потише там швыряйте. Пол проломить захотели?
Но грузчик сказал:
Не бойсь!
Тут его товарищ принес следующую чушку и опять:
Бряк!
А первый приволок новую:
Шварк!
А тот еще одну:
Буц!
Потом еще:
Дзынь!
Летчик говорит:
Эй вы там! Вы все в хвост не валите. А то я перекинусь в воздухе. Задний кувырок через хвост и будь здоров.
Грузчик сказал:
Не бойсь!
И снова:
Бамс!
Глянц!
Летчик говорит:
Много там еще?
Тонны полторы, ответил грузчик.
Тут наш летчик прямо вскипел и схватился за голову.
Вы что? закричал он. Ошалели, что ли! Вы понимаете, что я не взлечу? А?!
А грузчик опять:
Не бойсь!
И снова:
Брумс!
Брамс!
От этих дел в нашем самолете образовалась какая-то жуткая тишина.
Мама была совершенно белая, а у меня щекотало в животе.
А тут:
Брамс!
Летчик скинул с себя фуражку и закричал:
Я вам последний раз говорю перестаньте таскать! У меня мотор барахлит! Вот, послушайте!
И он включил мотор. Мы услышали сначала ровное: трррррррррррр А потом ни с того ни с сего: чав-чав-чав-чав И сейчас же: хлюп-хлюп-хлюп
И вдруг: сюп-сюп-сюп Пии-пии! Пии
Летчик говорит:
Ну? Можно при таком моторе перегружать машину?
Грузчик отвечает:
Не бойсь! Это мы по приказу Сергачева грузим. Сергачев приказал, мы и грузим.
Тут наш летчик немножко скис и примолк. Мама стала желтая, а старушкин поросенок вдруг завизжал, как будто понял, что здесь шутки плохи. А грузчики свое:
Трух!
Трах!
Но летчик все-таки взбунтовался:
Вы мне устраиваете вынужденную посадку! Я прошлое лето тоже вот так десять километров не дотянул до Кошкина. И сел в чистом поле! Хорошо это, по-вашему, пассажиров пешком гонять по десять верст?
Не подымай паники! сказал грузчик. Сойдет!
Я лучше свою машину знаю, сойдет или нет! крикнул летчик. Интересно мне, по-твоему, полную машину людей гробить? Сергачева за них не посадят, нет. А меня посадят!
Не посадят, сказал грузчик. А посадят передачу принесу.
И как ни в чем не бывало:
Ббррынзь!
Тут мама встала и сказала:
Товарищ водитель! Скажите, пожалуйста, есть у меня до отлета минут пять?
Идите, сказал летчик, только проворнее А чемодан зачем берете?
Я переоденусь, сказала мама храбро, а то мне жарко. Я задыхаюсь от жары.
Быстренько, сказал летчик.
Мама схватила меня под мышки и поволокла к двери. Там меня подхватил грузчик и поставил на землю. Мама выскочила следом. Грузчик протянул ей чемодан. И хотя наша мама всегда была очень слабая, но тут она подхватила наш тяжеленный чемоданище на плечо и помчалась прочь от самолета. Она держала курс на аэровокзал.
Я бежал за ней. На крыльце стоял дедушка Валя. Он только всплеснул руками, когда увидел нас. И он, наверно, сразу все понял, потому что ни о чем не спросил маму. Все вместе мы, как будто сговорились, молча пробежали сквозь этот нескладный дом на другую сторону, к лошади. Мы вскочили в телегу и собрались ехать, но, когда я обернулся, я увидел, что от аэропорта по пыльной дорожке, по жухлой траве к нам бегут, спотыкаясь и протягивая руки, обе Розовые Рубашонки. За ними бежала их мама с маленькой, туго запеленатой Гусеничкой. Она прижимала ее к сердцу. Мы их всех погрузили к себе. Дедушка Валя дернул вожжи, лошадь тронула, и я откинулся на спину. Повсюду было синее небо, тележка скрипела, и ах как вкусно пахло полем, дегтем и махорочкой.
Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он
Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке.
И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем,
из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву -
пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов.
(Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала
этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву.
Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про
спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый.
Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют,
кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж.
Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно:
напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели...
А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир
корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что
откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:
"Ну уж хрен! Это МЫ вас, бля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!"
Бурные аплодисменты длились минут 15.
Цитата СМИ:
"В самолете, направлявшемся из Исландии в Нью-Йорк, произошел необычный инцидент.
Пассажира, который во время полета перебрал со спиртным и принялся дебоширить, пришлось примотать скотчем к сиденью. "
https://www.city-n.ru/view/318191.htmlhttps://www.city-n.ru/view/318191.html
https://vz.ru/photoreport/614689/#ad-image-0https://vz.ru/photoreport/614689/#ad-image-0